Skocz do zawartości
IGNORED

Brak humoru na forum | Dobre dowcipy... | Żarty


Denon lover

Rekomendowane odpowiedzi

a tu coś dla wielbicieli wąsów :)

[obrazekLUKASZ-34451_1.jpg]

Ukryta Zawartość

    Zaloguj się, aby zobaczyć treść.
Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

    Zaloguj się, aby zobaczyć treść.
Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

    Zaloguj się, aby zobaczyć treść.
Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )
Odnośnik do komentarza
Udostępnij na innych stronach

cos od mojego brata wrazliwych i bezposredno zainteresowanch przepraszam:)))

 

Jakiego koloru są murzyni? Są przeźroczyści, tyle że wypełnieni gównem.

 

Małe miasteczko w Alabamie. Na środku chodnika leży murzyn z pięcioma kulami w głowie i dziesięcioma w brzuchu i klatce piersiowej. Przechodzi szeryf, pochyla się nad trupem i mamrocze:

- Cholera, dwadzieścia lat szeryfowania, ale tak brutalnego samobójstwa jeszcze nie widziałem.

 

- Jaka była ostatnia rzecz jaka przeleciała księżnie Dianie przez głowę?

- ..... chłodnica

 

Księżna Diana poszła do nieba. U bram wita ją Święty Piotr i mówi:

- Wiem córko, że na Ziemi byłaś księżną, ale tutaj w niebie wszyscy są równi, więc zdejmij tę koronę.

- To nie korona. To alufelga.

Ukryta Zawartość

    Zaloguj się, aby zobaczyć treść.
Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

www.cichykot.com

Odnośnik do komentarza
Udostępnij na innych stronach

Duchowny i pasterz owiec z Australii spotkali się podczas quizu

>TV. Po rundzie regularnych pytań maja równą ilość punktów

>prowadzący daje im końcowe zadanie, które brzmi: "Czy dacie rade w ciągu 5

>minut ułożyć wierszyk z wyrazem Timbuktu?" Obydwaj kandydaci

>pogrążają się w zadumie na 5 minut. Po tym czasie duchowny prezentuje swój

>wierszyk:

>

>"I was a father all my life, I had no children, had no wife, I read the

>bible through and through on my way to Timbuktu..."

>

>

>Publiczność w studiu jest zachwycona i już widzi w nim zwycięzcę quizu.

>

>Wtedy australijski pasterz owiec wychodzi i deklamuje:

>

>"When Tim and I to Brisbane went, we met three ladies cheap to rent. They

>were

>three and we were two, so I booked one and Tim booked two..."

Ukryta Zawartość

    Zaloguj się, aby zobaczyć treść.
Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )
Odnośnik do komentarza
Udostępnij na innych stronach

Dzieci miały napisać wypracowanie zawierające ww. zdanie. Wersja Jasia: Wracam ze szkoły, matka leży z gachem w łózku i woła do mnie: Jasiek! Przynieś te dwie połówki z kredensu. Idę, otwieram drzwiczki, i wołam: Matka! Jest tylko jedna!

Ukryta Zawartość

    Zaloguj się, aby zobaczyć treść.
Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )
Odnośnik do komentarza
Udostępnij na innych stronach

Why did the man with one hand cross the road?

>To get to the ...second hand shop.

-----------------------------------------------------------------------------------------------

Why do cows wear bells?

> In case their horns don't work.

Ukryta Zawartość

    Zaloguj się, aby zobaczyć treść.
Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )
Odnośnik do komentarza
Udostępnij na innych stronach

Stopniowanie temperatur:

 

+30

Polacy śpią bez żadnego nakrycia. Amerykanie zakładają swetry. Mieszkańcy Miami włączają ogrzewanie.

 

+10

Amerykanie trzęsą się z zimna. Włoskie samochody nie chcą zapalić. Możesz zobaczyć swój oddech.

 

0

Woda zamarza. Rosjanie idą popływać. Francuskie samochody nie chcą zapalić.

 

-15

Twój kot chce spać z tobą pod jedną kołdrą. Politycy zaczynają rozmawiać o bezdomnych. Niemieckie samochody nie chcą zapalić. Marzymy o wyprawie na południe.

 

-30

Rosjanie zakładają podkoszulki. Potrzebujesz kabli rozruchowych, żeby samochód zaczął funkcjonować. Twój kot chce spać w twojej piżamie.

 

-40

Politycy zaczynają coś robić z bezdomnymi. Możemy ze swojego oddechu budować domki iglo. Japońskie samochody nie chcą zapalić. Chcemy wyruszyć na południe.

 

-50

Za zimno, żeby myśleć. Potrzebujesz kabli rozruchowych, żeby kierowca zaczął funkcjonować. Rosjanie zamykają okno w łazience.

 

-60

Niedźwiedzie polarne ruszają na południe. Prawnicy wkładają ręce do swoich własnych kieszeni.

Ukryta Zawartość

    Zaloguj się, aby zobaczyć treść.
Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )
Odnośnik do komentarza
Udostępnij na innych stronach

Pierwszy rok na Akademii Medycznej. Profesor kończy wykład i

> zadaje studentom pracę domową:

> - Proszę państwa jutro zajmiemy się badaniem kału. Proszę

> wziąć słoiczki i niech każdy z państwa je wypełni odpowiednią

zawartością.

> Następnego dnia studenci przychodzą na wykład z kałem w

słoikach.

> Niestety jeden gość zapomniał. Biedny bał się ochrzanu od

> profesora, więc szybko pobiegł do toalety i narobił do słoika.

> Przychodzi zadowolony na salę wykładową i siada na miejscu.

> Profesor zaczyna sprawdzać czy każdy przyniósł wypełniony

słoik.

> Podchodzi w końcu do zapominalskiego studenta i patrzy na

słoik,

> który jest cały zaparowany, gdyż zawartość jeszcze nie zdążyła

ostygnąć.

> Pyta się go:

> - Proszę pana a co to jest

> - No jak to co panie profesorze to jest moja praca domowa. Na

co profesor

> odpowiada

> - O nie, nie mój drogi to jest zerżnięte na przerwie.

Ukryta Zawartość

    Zaloguj się, aby zobaczyć treść.
Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )
Odnośnik do komentarza
Udostępnij na innych stronach

TEKSTY Z POKLADU PLL LOT I EUROLOT

 

Pasazerka: "Pani powie temu tam, zeby swoje manele z mojego pawlacza

zabral."

 

Pasazerka: "Czy kibel to tam w sieni?" (wskazujac na tylna kuchnie)

 

Pasazerka: -Czy lecimy juz nad Atlantykiem?

Stewardesa: -Jeszcze nie.

Pasazerka: -To co tak ciagnie po nogach???

 

Pasazer: -Poprosze drinka.

Stewardesa: -Jakiego?

Pasazer: -No drinka!

 

Na pytanie "Czego sie Pan/Pani napije..."

-Poprosze oranz dzus, moze byc jablkowy.

-Poprosze o sok z piczy.

-Whisky on the rocks, ale bez lodu.

-Poprosze o biala na Helenie. (czytaj: wódka z sokiem firmy "Helena")

 

Karty ladowania w USA - co wpisuja pasazerowie

Sex: nie dotyczy

Sex: dziewica

Sex: trzy razy w tygodniu

 

Ile osób podrózje z Panem/Pania: 243 + 10 osób zalogi

 

Edyta Gorniak w drodze do Londynu

Stewardesa: -Zamawiala Pani porcje wegetarianska? Czy moge prosic o Pani

nazwisko?

Edyta z oburzeniem w glosie: -To pani nie wie jak ja sie nazywam?

Stewardesa: -A pani wie jak ja sie nazywam?

 

VIP-y na pokladzie

Agata B., córka bylego premiera, po wyladowaniu w Warszawie (rejs z

Rzymu):

-Czy jest transport dla vipa?

Szefowa pokladu: -Nie bylo vipów na pokladzie.

Agata B.: -Czy mówi pani cos nazwisko "Buzek"?

Szefowa: -Nie jednemu psu na imie Burek.

Ukryta Zawartość

    Zaloguj się, aby zobaczyć treść.
Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )
Odnośnik do komentarza
Udostępnij na innych stronach

Zderzają się trzy samochody na autostradzie: Buick, Mercedes i maluch. Ogólna demolka, z silników dymi, pogięte karoserie. Z Buicka wyskakuje Amerykanin, patrzy na to, co zostało z jego krążownika szos i pomstuje:

 

"Goddammit, całą tygodniową wypłatę diabli wzięli!"

 

Z Mercedesa wyskakuje Niemiec i przeklina:

 

"Donnerwetter, moją miesięczną pensję szlag trafił!"

 

Z malucha wyskakuje Polak i zanosi sie płaczem:

 

"Matko Boska, dorobek całego życia przepadł!"

 

Na co Amerykanin:

 

"To po co pan kupował taki drogi samochód?"

Ukryta Zawartość

    Zaloguj się, aby zobaczyć treść.
Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )
Odnośnik do komentarza
Udostępnij na innych stronach

jeszcze jeden o dzielnych studentach AM :-))

 

> Egzamin z medycyny z rozpoznawania narządów. Na stole przed

egzaminatorami skrzynka z otworem na rękę. W niej narządy do

rozpoznawania. Wchodzi pierwszy student, wkłada rękę, rozpoznaje

nerkę, wyjmuje ją, dostaje 5, wychodzi. Wchodzi drugi, grzebie,

grzebie, w końcu rozpoznaje serce, wyjmuje, dostaje 5, wychodzi.

Wchodzi trzeci, grzebie, grzebie, nie może nic rozpoznać, w

końcu mówi:

> - Kiełbasa!

> - Panie jaka kiełbasa, czyś pan zwariował?!

> - No przecież mówię, że kiełbasa.

> - Proszę wyjąć.

> Student wyjmuje ze skrzynki kiełbasę. Zakłopotani

egzaminatorzy postanawiają dać mu w końcu 5, student wychodzi,

po czym jeden egzaminator mówi do drugiego:

> - Panie docencie, czym myśmy wczoraj tą wódkę zagryzali?!

Ukryta Zawartość

    Zaloguj się, aby zobaczyć treść.
Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )
Odnośnik do komentarza
Udostępnij na innych stronach

Przychodzi staruszek (S) do banku z zamiarem wpłacenia 100 zł na konto

i upewnia sie pytajac urzednika bankowego ( U ) :

S - a kto mi odda moje 100zl jak splajtujecie ?

U - noo - wtedy odda nasza centrala w W-wie

S- a jak wasza centrala upadnie to kto mi odda moje 100zl ?

U - nooo - wowczas odda NBP

S - a jak NBP upadnie to kto mi odda moje 100zl ?

U - jak splajtuje NBP to upadnie rzad i sejm i chyba sam Pan przyzna ze jest to warte 100 zl !

Ukryta Zawartość

    Zaloguj się, aby zobaczyć treść.
Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )
Odnośnik do komentarza
Udostępnij na innych stronach

w/g ostatnich badan mezczyzna potrzebuje typowo 3 minuty na sex oraz 10 minut aby zasnać... Jest to bardzo niepokojace poniewaz wiekszosc jest jeszcze wtedy za kierownicą...

Ukryta Zawartość

    Zaloguj się, aby zobaczyć treść.
Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )
Odnośnik do komentarza
Udostępnij na innych stronach

Malzenstwo jest pytane o tajemnice swojego dlugoletniego zgodnego pozycia . Maz odpowiada : mamy dla siebie czas - 2 razy w tygodniu wychodzimy do restauracji dobrze zjesc , potanczyc , pokochac sie ...

Zona w piatki , a ja w soboty...

Ukryta Zawartość

    Zaloguj się, aby zobaczyć treść.
Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )
Odnośnik do komentarza
Udostępnij na innych stronach

samo zycie...

[obrazekLUKASZ-35770_1.jpg]

Ukryta Zawartość

    Zaloguj się, aby zobaczyć treść.
Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

    Zaloguj się, aby zobaczyć treść.
Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

    Zaloguj się, aby zobaczyć treść.
Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )
Odnośnik do komentarza
Udostępnij na innych stronach

Tak, Twoje zdanie jest nie do podwazenia...

Mosze nie ma, glisty moze tez nie byc. Straty nie bedzie.

O ile wiem to jest forum audio, Ty niestety o tym rzadko.

A jesli ktos zada Ci konkretniejsze pytanie, jedziesz juz po nim, udowadniajac w pseudointeligentnych wywodach jaki z niego baran.

Po co gadanie o glupotach, zwracanie na siebie uwagi, zamieszanie.

Nie wolisz zyc w pokoju i spokojnie?

Ukryta Zawartość

    Zaloguj się, aby zobaczyć treść.
Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )
Odnośnik do komentarza
Udostępnij na innych stronach

Chcialem tez niesmialo napisac, ze nie zamierzam sie z Toba wdawac w polemike. Przeciez i tak by wyszlo ze jestes inteligentniejszy i madrzejszy:)

Ukryta Zawartość

    Zaloguj się, aby zobaczyć treść.
Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )
Odnośnik do komentarza
Udostępnij na innych stronach

=> Hiena-podrobka

 

Cyt: "Tak, Twoje zdanie jest nie do podwazenia..."

Bo ja wiem? wydaje mi się, że jak zwykle nie masz racji.

 

Cyt: "Mosze nie ma, glisty moze tez nie byc. Straty nie bedzie."

No wiesz, nie ma ludzi nie zastąpionych, Ty też wieczny nie będziesz. A i świat może z ulgą odetchnie...

 

Cyt: "O ile wiem to jest forum audio,"

Dobrze, że udało Ci sie dość do takiego odkrycia, jest ono pewnie dla Ciebie bardzo doniosłe.

 

Cyt: "Ty niestety o tym rzadko. "

A co? Ty tak znowu często i na "gęsto"?

 

Cyt: "A jesli ktos zada Ci konkretniejsze pytanie,"

Podaj przykład

 

 

Cyt: "jedziesz juz po nim, udowadniajac w pseudointeligentnych wywodach jaki z niego baran."

 

Przecież takie działania to twoje credo, "temperowanie , ustawianie", (vide "o mnie" tzn. o Tobie)

 

 

Cyt: "Po co gadanie o glupotach, zwracanie na siebie uwagi, zamieszanie.

Nie wolisz zyc w pokoju i spokojnie?"

Przyganiał kocioł garnkowi...

 

Cyt" ".... o mnie Chcialem tez niesmialo napisac, ze nie zamierzam sie z Toba wdawac w polemike.

Stary zdecyduj sie wreszcie, bądź konsekwenty

 

Cyt: " Przeciez i tak by wyszlo ze jestes inteligentniejszy i madrzejszy:) "

No, Ty już wiesz najlepiej, jak to tam z Tobą jest...

Ukryta Zawartość

    Zaloguj się, aby zobaczyć treść.
Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )
Odnośnik do komentarza
Udostępnij na innych stronach

Glista sie pewnie zastanawia, czy "ulegna" i odpowiem.

Niestety, mimo, ze kazde z Twoich powyzszych twierdzen jest do podwazenia nie ulegne. Wlasnie dlatego, ze zyje spokojnie...

Ukryta Zawartość

    Zaloguj się, aby zobaczyć treść.
Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )
Odnośnik do komentarza
Udostępnij na innych stronach

  • Ostatnio przeglądający   1 użytkownik

  • Bilety | BAJM 45 TOUR

    O wydarzeniu Największe hity, mega emocje i najlepsza zabawa czyli 45-lecie zespołu BAJM - to będzie trasa roku 2024! Szykuje się totalne szaleństwo! Bajm bilety na jubileuszową trasę koncertową już w sprzedaży.   45-lecie zespołu Bajm Fenomen zespołu Bajm to właśnie ponadczasowa muzyka i emocje, które łączą pokolenia. Ich hity bujają wszystkich bez wyjątku. A głos Beaty przeszywa i przyprawia o gęsią skórkę nawet największych twardzieli. Trasa 45 lecia to muzyczna podróż prz

    AudioNews
    AudioNews
    Newsy 1

    Bilety | Dawid Podsiadło

    O wydarzeniu Dawid Podsiadło postanowił zrobić swoim fanom wyjątkowy świąteczny prezent i ogłosił kolejny stadionowy koncert. 8 czerwca 2024 wystąpi na Tarczyński Arena Wrocław.    Trasa stadionowa Dawida Podsiadło Po historycznym występie na PGE Narodowym dla 80 tysięcy widzów, Dawid Podsiadło idzie za ciosem i zaprasza na trasę stadionową ze sceną 360 stopni!  W sobotę 26 sierpnia PGE Narodowy, który był współorganizatorem wydarzenia, przyciągnął rekordową publiczność.

    AudioNews
    AudioNews
    Newsy 1

    Bilety | Piotr Rubik „Niech mówią że to nie jest miłość”

    O wydarzeniu Koncert Piotra Rubika „Niech mówią że to nie jest miłość” - najpiękniejsze piosenki o miłości - to trzeba usłyszeć na żywo! Piotr Rubik, Orkiestra Symfoniczna Filharmoników Jeleniogórskich, Wrocławski Chór Akademicki pod dyrekcją Alana Urbanka oraz 4 znakomitych Solistów. Ponad 60 osób na scenie! Bilety na koncerty Piotra Rubika już w sprzedaży.  Piotr Rubik koncerty Niech mówią że to nie jest miłość Piotr Rubik wraz Dolnośląską Orkiestrą Symfoniczną Filharmoników Jel

    AudioNews
    AudioNews
    Newsy

    Bilety | Open'er Festival 2024

    O wydarzeniu Gunna, jedna z najważniejszych postaci współczesnego amerykańskiego hip-hopu, której wszystkie dotychczasowe albumy trafiły do Top 3 sprzedaży w USA, wystąpi 3 lipca na Orange Main Stage! Kim Gordon, absolutna ikona światowej alternatywy i jedna z najbardziej charyzmatycznych rockowych osobowości ostatnich dekad, której najnowszy solowy album „The Collective” ukaże się już w tym tygodniu, wystąpi na Alter Stage 3 lipca Amaarae - muzyczna perła, której ostatnia płyta „

    AudioNews
    AudioNews
    Newsy

    Bilety | Orange Warsaw Festival 2024

    O wydarzeniu Nicki Minaj pierwszą headlinerką tegorocznej edycji! W dniach 7-8 czerwca na Torze Wyścigów Konnych Służewiec wystąpią: Troye Sivan, Skepta, Jungle, Jessie Ware, Ken Carson, Omar Apollo, Yungblud, Kenya Grace, Libianca, Tommy Cash, PRO8L3M, MROZU, Kwiat Jabłoni, Kaśka Sochacka, Dawid Tyszkowski oraz nita. Orange Warsaw Festival to od kilkunastu lat najważniejsze wydarzenie muzyczne i kulturalne Warszawy oraz idealne rozpoczęcie festiwalowego lata. Każda edycja jest świętem

    AudioNews
    AudioNews
    Newsy
×
×
  • Dodaj nową pozycję...

                  wykrzyknik.png

Wykryto oprogramowanie blokujące typu AdBlock!
 

Nasza strona utrzymuje się dzięki wyświetlanym reklamom.
Reklamy są związane tematycznie ze stroną i nie są uciążliwe. 

Nie przeszkadzają podczas czytania oraz nie wymagają dodatkowych akcji aby je zamykać.

 

Prosimy wyłącz rozszerzenie AdBlock lub oprogramowanie blokujące, podczas przeglądania strony.

Zarejestrowani użytkownicy + mogą wyłączyć ten komunikat.