Brak humoru na forum | Dobre dowcipy... | Żarty

[andrea29]

Nie wiem, gdzie to wrzucić, wiec może tutaj:

 

W najbliższą sobotę TYGRYS vel D. Michalczewski walczy...

TVN, godz. 21:50

____________________________________________________

 

Macie koty - ja też, to może i dalsze zainteresowania mamy jakby podobne... ? (Tym się kierowałem, umieszczając ten wpis.)

Dodam, że ta walka może potoczyć się nie po naszej myśli. Latka Tygrysowi lecą, a i przeciwnk niebylejaki. Muszę to obejrzeć i Wam polecam.

Siema !

Pozdr.

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[sovajazz]

o tygrysa możesz być spokojny :) prędziej AS sie nie odbędzie niż Tiger wtopi...

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[glista]

Nosił wilk razy kilka, ponieśli i wilka....

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[andrea29]

Przychodzi blondynka do sklepu muzycznego. Rozgląda się dłuższy czas a

następnie zwraca się do sprzedawcy:

- Myślę, że się zdecydowałam. Proszę tę dużą czerwoną trąbkę i ten śliczny

akordeon spod ściany.

Sprzedawca patrzy na blondynkę z politowaniem i mówi:

- Gaśnicę mogę pani sprzedać w ostateczności, ale jeśli chodzi o kaloryfer

to nie ma mowy !

* * *

Jechał facet autostradą i naglę mu się zachciało do WC. Dojechał do

najbliższej stacji benzynowej i kiedy już siedział, usłyszał jak ktoś

wchodzi do kabiny obok. Po chwili z tej kabiny dobiega pytanie:

- Cześć, co tam u ciebie słychać?

Facet zgłupial - w takim miejscu... Ale odpowiada:

- Nic, wszystko w porządku...

- Słuchaj, a powiedz mi co zamierzasz robić?

- No... - odpowiada, coraz bardziej skrępowany.

- A gdzie jedziesz?

- Do Gdańska a potem wracam do Katowic...

- Wiesz co, zadzwonię do ciebie później, jakiś debil w kiblu obok

odpowiada na wszystkie moje pytania !

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[javo]

Dobry żart w Hamburgu. Tygrys przegrał walkę o mistrzostwo.

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[andrea29]

Prawdę powiedziawszy, przed walką liczyłem się z tym. Wstydu nie przyniósł. Latka lecą. Walka była dość wyrównana. Punkty liczyli sędziowie.

Tak wytypowali. Amen - po walce.

2(?)mln € przeszło M. koło nosa.

Szkoda.

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[glista]

No cóż, sovajazz, można zauważyć(nie po raz pierwszy zresztą), że przewidywanie przyszłości, to nie jest Twoja najmocniejsza strona. Twoje przepowiednie, jakby tu powiedzieś, mijają się z rzeczywistością...

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[Cortazar]

Jak wymienić żarówkę?

> >

> > >1. Sposób irlandzki

> > >Zapraszasz piętnastu Irlandczyków. Jeden trzyma żarówkę, a

reszta pije,

> aż pokój zacznie wirować.

> > >2. Sposób sycylijski

> > >Jeden Sycylijczyk wymienia żarówkę, a dwóch zajmuje się

świadkami.

> > >3. Po żydowsku

> > >Jeden wymienia żarówkę, a czterech narzeka, że ta nowa

pewnie nie będzie

> świecić tak jasno, jak ta stara.

> > >4. W duchu zen

> > >Musisz przyprowadzić dwóch mistrzów zen. Jednego, by

wymienił żarówkę i

> jednego, by jej nie wymieniał.

> > >5. Sposób gejowski

> > >Jeden dzwoni po elektryka, a drugi miesza martini.

> > >6. Egzystencjalnie

> > >Jeden egzystencjalista wkręca żarówkę, a drugi obserwuje,

jak żarówka

> sama w sobie symbolizuje żarzące się nadzieje subiektywnego

postrzegania

> rzeczywistości w bezkresnym absurdzie wieczności.

> > >7. Sposób feministek

> > >Zapraszasz dziesięć kobiet. Jedna wymienia żarówkę, a

dziewięć tworzy

> grupę wsparcia.

> > >8. Po chrześcijańsku

> > >Potrzebne są trzy osoby... a właściwie jedna.

> > >9. Dla palących

> > >Potrzeba co najmniej pięciu palaczy. Kiedy razem zapalą,

żarówka też

> zrobi to dla towarzystwa.

> > >10. Sposób gwiazdy disco polo

> > >Jeden wymienia żarówkę, a drugi pisze, jak bardzo tęskni za

tą starą. />

> > >11. Surrealistycznie

> > >Ktoś trzyma żyrafę, a ktoś napełnia wannę mnóstwem

kolorowych

> drobiazgów.

> > >12. Dla mających dużo czasu

> > >Potrzebny jest tylko jeden zwolennik teorii ewolucji, ale

za to wymiana

> żarówki może potrwać 8 milionów lat.

> > >13. Zoologicznie

> > >Potrzebny jest wprawdzie tylko jeden goryl, ale za to

mnóóóóstwo

> żarówek.

> > >14. Dla osób z problemami

> > >Jeden psychiatra zmieni żarówkę, ale pod warunkiem, że

żarowka będzie się

> chciała zmienić...

> > >15. Sposób lesbijski

> > >Potrzebne są trzy lesbijki. Jedna wymienia, a dwie

rozprawiają, o ile

> lepiej jest to robić bez mężczyzny.

> > >16. Dla macho

> > >Jeżeli jesteś prawdziwym, nie wymieniaj żarówki. Mężczyźni

nie boją się

> ciemności.

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[javo]

.

[obrazekLUKASZ-45372_1.jpg]

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[pawcio]

godne polecenia!

Szczególnie opis!

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[Yanoosh]

Noo... opis jest niezły. I jaka "nowoczesna" pisownia.

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[sovajazz]

=> glista

nie ma ludzi nie omylnych...

to, że Tygrys wtopił, jest mocno dyskusyjne :) a na rozluźnienie poczytaj sobie to:

 

Zatrzymuje policjant studenta, legitymuje go, otwiera dowód i czyta:

- Widzę, że nie pracujemy.

- Nie pracujemy - potwierdza student.

- Opieprzamy się... - mówi dalej policjant.

- Ano, opieprzamy się - potwierdza student.

- O! Studiujemy... - rzecze policjant.

- Nieeee, tylko ja studiuję. - odpowiada student.

 

---

 

Jakie są trzy największe kłamstwa studenta?

- Od jutra nie piję;

- Od jutra się uczę;

- Dziękuję, nie jestem głodny...

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[tomek_lu]

Może to poprawi humor:

 

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[Piotrek]

Dobra, to był mój wpis (KUBA)

 

Niezła historia z tym Kubą.

Ale takich przypadków znajdzie się na prawie każdym forum. Niektórzy przez "chwilę" również są "Kubami" (nawet ja, ale mnie się wydaje, że b. ), gdy się ich nieźle wnerwi...

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[Piotrek]

(nawet ja, ale mnie się wydaje, że b.)

 

Ooops miało być: ".... b. rzadko"

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[Piotrek]

Ostatnio usłyszałem świetny kawał o Żydach, no ale skoro z nich nie można się na forum śmiać, więc zmienię nieco ten kawał:

 

Przychodzi "kuracjusz" obozu koncentracyjnego do komendanta (Hansa) tegoż obozu z wypchanymi walizkami w rękach, rzuca je przed Hansem i mówi:

Mam dość takich wakacji: woda zimna, łóżko twarde, gaz się ulatnia...

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[pawcio]

siedzą na drzewie dwa gołębie.

jeden grucha............................... a drugi jabłko :-)))

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[andrea29]

Przychodzi facet do sklepu i pyta:

- Macie jakieś bardzo trudne puzzle ?

- Mamy. Może być pustynia 500 części ?

- Nie! To na pięć minut. Może coś ambitniejszego !

- No, a np. ocean 1500 części ?

- Łee. 10 minut !

- No to najtrudniejszy zestaw: niebo nocą - 2500 części !

- Nie macie naprawdę nic trudniejszego?! Może być trójwymiar...

- To niech pan idzie do piekarni, kupi bułkę tartą i złoży ją z powrotem w

rogala...

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[gutten]

No dobra, może głupi dowcip, ale ja sie bardzo uśmiałem:

 

Student medycyny odbywał praktyki w pogotowiu.

Pewnej nocy wyjeżdża karetką "na kurs". Student siedzi z tyłu, z przodu kierowca, obok na siedzeniu pasażera młoda pani doktor. W pewnym momencie kierowca puszcza kierownicę, chwyta się za gardło i zaczyna charczeć. Oczy wychodzą mu na wierzch, język na brodę - agonia. Widząc to, pani doktor chwyta swoją torbę lekarską i wali nią kierowcę po pysku. Kierowcy przechodzi jak ręką odjął.

Za chwilę znów to samo: facet chwyta sie za gardło, oczy wychodzą mu na wierzch itd. Pani doktor chwyta torbę, wali nią kierowcę w pysk, ten wraca do normalnego stanu.

Za trzecim razem student nie wytrzymuje i pyta kierowcę:

"Przepraszam, ale może mógłbym jakoś pomóc? Źle sie pan czuje?"

Na to kierowca z szerokim uśmiechem:

"Nie, ja się tylko tak z panią doktor drażnię, bo wczoraj się jej mąż powiesił".

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[Papamek]

:)))

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[Piotrek]

Nie pamiętam dokładnie tego dowcipu, więc mogę go spalić:

 

Jaś, Małgosia i Baba Jaga postanawiają studiować.

Jaś poszedł na jakiś łatwy kierunek (np. filozofia)

Małgosia na prawo.

A Baba Jaga na informatykę.

Po roku spotykają się i opowiadają jak to jest na ich kierunku.

Jaś: Looozik - dużo chlania, zero nauki

Małgosia: A u mnie na odwrót - zero chlania, masa nauki

Baba Jaga: A u mnie jest pół na pół - jest i chlanie i nauka, ale za to jestem najładniejsza na roku.

:) :) :)

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[Hiena-podrobka]

:(

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[gutten]

Gdyby zamienić "informatykę" na "politechnikę" byłoby znacznie prawdziwej :-))

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[Piotrek]

gutten:

Masz 100% racji z tą polibudą. U mnie są 2 laski, ale "kupy"... :(. Na szczęście są "zajęte" :)

 

Hienka:

Cóż, nie dziwię się, że Ci się nie spodobał dowcip, bo jak napisałem na wstępie do kawału nie pamiętałem go dokładnie...

A może jesteś laską z informy/polibudy? ;) ;) ;)

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[sovajazz]

hehehe hiena.... ;DD

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[kazik]

To fakt, u nas na informie na 120 osób na roku było 5 czy 6 kobiet i wszystkie takie.... no wiecie

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[gutten]

Wiemy, wiemy, bo koło polibudy mieszkamy i widzimy co sie stamtąd wyłania ;-)))

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[WOJTEK2]

U nas na studiach krążył taki oto dowcip : jak się dzielą dziewczyny w Krakowie - na ładne i te z AGH.

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[pawcio]

a na łódzkich uczelniach na uniwerku - ładne ale głupie, na polibudzie - mądre ale brzydkie a na akademii medycznej - ładne i mądre :-)

 

(a dokładniej najładniejsze były na farmacji. poważnie.)

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[proxima]

Wchodzi kobieta do apteki i mowi do aptekarza, ze chce kupic arszenik.

- Po co pani arszenik? -pyta aptekarz

- Chce otruć mojego meza, ktory mnie zdradza.

- Droga pani, nie moge pani sprzedac arszeniku, aby pani zabila męża,

nawet

w przypadku, gdy ma on romans z inna kobieta.

Na to kobieta wyciaga zdjecie na ktorym jej maz kocha sie z zona

aptakarza.

"O" - mowi aptekarz- nie wiedziałem, za ma pani recepte

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )