Brak humoru na forum | Dobre dowcipy... | Żarty

[pawcio]

>xajas

kumpel mi przysłał, niestety nie znam źródła

[oldbeat]

Na sesji zdjęciowej do jednego z poczytnych magazynów dla panów fotograf mówi do pięknej modelki :

- A teraz moja śliczna pokaż na twarzy głęboką zadumę. Pomogę ci. Ile to jest 7 pomnożyć przez 9?

 

*********

 

Okęcie. Minuta do startu samolotu. Do budynku Portu Lotniczego im. F.Chopina wpada facet. Roztrącając ludzi wbiega, przeskakując po trzy stopnie na górny poziom i dalej pędzi przez salę odpraw. Dobiega do terminalu. Wyrywa się próbującemu go zatrzymać WOPiście i zeskakuje na płytę lotniska. Samolot właśnie kołuje na pas startowy więc nasz gość rzuca na ziemią obciążającą go torbę podróżną i biegnie w jego kierunku. Już prawie jest przy samolocie gdy ten najwidoczniej otrzymawszy pozwolenie na start zaczyna jechać. Klient nie daje za wygraną i z językiem prawie na wysokości pasa jeszcze przyśpiesza. Samolot jedzie już bardzo szybko ale ścigający go człowiek nie daje za wygraną i biegnie. W końcu samolot wzbija się w powietrze i ostro idzie w górę. Facet siłą rozpędu przebiega jeszcze kilkadziesiąt metrów, zatrzymuje się zasapany, wyciera pot z czoła i mówi:

- No i k*rwa jego mać nie zdążyłem.

 

 

*********

 

 

Rodowa rezydencja rodu Baskerville’ów.

Wieczór, w salonie przy świecach siedzi sir Baskerville.

Nagle z ciemności za oknem dobiega przerażające wycie.

- Barrymore, co to za wycie? - pyta sir lokaja.

- To pies Baskerville’ów, sir.

Po niejakiej chwili:

- A co to za okropny jazgot?

- To kot Baskerville’ów, sir.

Po upływie kolejnych pełnych napięcia minut:

- A teraz, co to za złowieszcza, mrożąca krew w żyłach cisza?

- To ryba Baskerville’ów, sir..

 

 

**********

 

Pod nieobecność męża żonka zabawia się z wibratorem. Nagle słyszy dzwonek do drzwi. Otwiera je, chowając sprzęt w ręce za plecami. W drzwiach widzi nieszczęśliwego, załamanego męża ze łzami w oczach..

- Kochanie, co się stało? Dlaczego wracasz tak wcześnie z pracy... i dlaczego płaczesz?

- Wylali mnie, po tylu latach.. a na moje miejsce kupili... MASZYNĘ!

[oldbeat]

W temacie KD :-)

[obrazekLUKASZ-278269_1.jpg]

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[odcienia]

www.humor.pl

[odcienia]

bo się popyrkało

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[maka]

Przyszedl Jasio ze szkoly i mówi do taty:

J- Dostalem piatke i w morde!

T- Za co dostales piatke?

J- Bo pani zapytala, ile jest 7 razy 6, a ja powiedzialem, ze to jest 42!

T- A za co w morde?!

J- Bo pani zapytala, ile jest 6 razy 7!

TATA: - Przeciez to jest jeden c**j!

J- Tez tak powiedzialem!!!

 

***************************************************

 

Bacowa budzi swojego męża w środku nocy.

- Antoś, pchła mi chodzi po plecach, złap ja i zabij.

- Zapal światło - doradza zaspany baca. - Jak cię zobaczy, to sama zdechnie ze strachu.

 

***************************************************

[jozwa maryn]

ryba Baskerville'ów jest W DESECZKĘ!!!

[oldbeat]

TO SIĘ NAZYWA WDZIĘCZNOŚĆ - opowieść znaleziona w sieci...

 

"Przygoda jaka spotkała mojego znajomego na dworcu PKP w Katowicach... Otóż dworzec ten, jak nietrudno zauważyć jest wyjątkowo brudny i obskurny (nawet jak na polskie warunki) i nietrudno tam o spotkanie 3-go stopnia z proszącymi o 50 groszy (do winka brakuje) owłosionymi kulkami brudu - w skrócie hołmlesami. Otóż znajomek ów przebywając w tym jakże malowniczym miejscu natknął się na nietypowego bezdomnego (nietypowego, bo zapaszki unoszące się w jego otoczeniu nie ograniczały się tylko do zaschniętej uryny ale i do dziesiątek innych substancji pochodzenia ekhm... wewnętrznego). No więc prosi ten zarośnięty jegomość o parę złociszy -kolega daje mu tych złociszy pięć. Suma dla bezdomnego tak astronomiczna, że wylewnie dziękując starał się kumpla wręcz przytulić bełkocząc:

- Jak ja się odwdzięczę?!

Ofiarodawca w tym czasie nic tylko stara się odsunąć mamrotając z przerażeniem, że nie trzeba. Bezdomny na to nagle się odsuwa i z zachwytem na twarzy woła:

- Wiem!!!

Po czym obraca się do swojej współtowarzyszki niedoli (nie mniej brudnej od niego) i wskazując na nią palcem krzyczy:

- TY!!! Zrób mu laskę!!!

Uczciwość wobec Boga i znajomych każe mi dodać, że propozycja nie została przyjęta "

 

 

***********

 

 

WOT TECHNIKA - również z sieci...

 

 

"Historia zdarzyła się gdzieś w Rosji. Pracował był pewien Polak, nazwijmy go Alojzym, na budowie w państwie carów. Był dumnym posiadaczem mocno zużytego tarpana. Bardzo mocno zużytego. Jechał był dnia któregoś Alojzy po materiał potrzebny na budowach do miejsca, w którym ów materiał można było nabyć. Zaparkował swojego trupa, poszedł zakupić to, co mu trzeba zakupić było. Gdy wrócił, zobaczył zaciekawioną grupkę Rosjan okrążających jego tarpana. Podszedł do paki samochodu i począł wrzucać zakupione materiały budowlane. Wtem zapytuje go uprzejmie jeden z zaciekawionych Rosjan:

- Sam skliepał ??"

 

 

**************

 

ZAWIŚĆ... ZWYKŁA LUDZKA ZAWIŚĆ...- jak wyżej...

 

"Dzisiaj kumpel przyszedł do pracy w nowej, pomarańczowej, narciarskiej kurtce. Koniecznie chciał się pochwalić i zaczął się wypytywać co o niej sądzimy. Komentarze typu:

- Fajna...

- Może być...

- Ile dałeś...

I jeden przebił wszystkie:

- W MPO to dorzucają do tego spodnie..."

[Dreamer_1]

Przestane odwiedzać Allegro:/

 

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[BeerfaN]

ten kolo jest dodawany gratis, bo pilot (choć aluminiowy) nie działa. Po prostu prosisz faceta o zmianę płyty, wybierasz utwór itp. Pytanie tylko czy facet jest audiofilem i nie chrapie w trakcie odsłuchów.

[joseh]

zakazane reklamy w PL...

z dźwiękiem oczywiście!

 

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[Ururam Tururam]

Poniżej widzimy śmieszną frywolną rzeźbę.

 

W związku z nią mam zagadkę dla Forumowiczó: GDZIE ONA SIĘ ZNAJDUJE?

Dla ułatwienia dodam, że jest to miejsce publicznie (i darmowo) dostępne,

każdy więc może iść i sprawdzić, że ona faktycznie tam jest.

 

 

.

[obrazekLUKASZ-279062_1.jpg]

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[alt_77]

Kraków?

[Ururam Tururam]

Owszem, ale Kraków (nawet jego stara część) jest spory... Bliżej poproszę...

 

Dla jeszcze wiekszego ułatwienia - frywolny aniołek:

 

.

[obrazekLUKASZ-279133_1.jpg]

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[jozwa maryn]

Spisek pewnych kręgów narodowościowych w celu pozbawienia godności polskich mężów. To na pewno fotka z Kazimierza! A to drugie to już ostatnia groza i ohyda, toż to nawet żydowin bezbożny skromność bardziej szanuje. Musi to poniemieckie...

[Ururam Tururam]

O cholera, po takim dictum accerbum Józwy, już nigdy sie nie przyznam, że te rzeźby można dostrzec nie gdzie indziej jeno na Kościele Mariackim. Tak, tak, tym z wieży którego grają hejnał.

[LeStat]

O Matko Przenajświętsza!

Pewnie ten kościół budowali masoni.

[oldbeat]

UWAGA - konkurs na odgadnięcie oryginalnego podpisu pod rysunkiem.

Dla ułatwienia podam, że podpis ten jest związany z tematyką tego forum.

[obrazekLUKASZ-279580_1.JPG]

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[oldbeat]

:-)

[obrazekLUKASZ-279583_1.jpg] [obrazekLUKASZ-279583_2.gif]

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[cold fire]

Hehehehe.....

 

 

"Kolumny mają dorobione szafki widoczne na foto i zamontowane na stałe."

 

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[cold fire]

buahahaha!!!

 

Nie dość, że "kolumny te są jakieś dziwne", to jeszcze powód wycofania aukcji...

 

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[oldbeat]

Kolejne spotkanie z Porucznikiem Rżewskim, lwem salonowym carskiej Rosji... ;)

 

Rozmawia porucznik Rżewski z Nataszą.

- Poruczniku, zagrajmy w niedopowiedzenia.

- A jak to?

- Jeśli panu powiem: ’Niech mnie pan pocałuje w r...’ to należy mnie pocałować w rękę.

- OK, zrozumiałem.

- Pan zaczyna, Rżewski.

- Natasza, złap mnie za ch*** dwoma r...

 

* * * * *

 

 

Porucznik Rżewski został wysłany przez generała do Sankt Petersburga z bardzo ważnymi dokumentami. Po dwóch tygodniach wraca i melduje się u generała:

 

- Co interesującego w Piotrowym Grodzie? - pyta zaciekawiony generał.

- To, że są tam białe noce to wcześniej słyszałem! Ale, że damy mają dupy jak śnieg białe, tego nie wiedziałem!

 

* * * * *

 

Natasza z porucznikiem Rżewskim goszczą na proszonym obiedzie.

W pewnej chwili Rżewski mówi:

- Wyjdę się odlać do ogrodu...

- Fuj, poruczniku, jaki pan niewychowany. Nie mógł pan powiedzieć, ze idzie pan pooglądać gwiazdy?

Po niejakim czasie porucznik wraca, siada do stołu, bierze widelec i zaczyna jeść. Natasza:

- Panie poruczniku, to już szczyt braku wychowania! Mógł pan chociaż ręce umyć!

 

 

- Teleskop trzymałem w drugiej ręce - wyjaśnił Rżewski.

 

* * * * *

 

 

Porucznik Rżewski wskutek ciężkiego przepicia popadł w śpiączkę. Jego towarzysze broni posłali po popa, żeby mu na wszelki wypadek udzielił ostatniego namaszczenia. Pop okazał się być zajętym, więc w zastępstwie przyszła popadia. Popadia nasłuchawszy się o wyczynach Rżewskiego od męża, któremu żaliły się liczne damy, postanowiła sama obejrzeć narzędzie zbrodni - cichutko podniosła koc i oceniwszy kobiecym okiem odnośny narząd głęboko westchnęła. W tym momencie Rżewski ocknął się i wyjęczał:

- Oto kara za moje grzechy - w chwili śmierci - pop pedał!

 

* * * * *

 

Rżewski przejeżdżając z ordynansem nad jeziorem dostrzegł w oddali kąpiącą się blondynkę - długie jasne włosy, białe ciało...

- Popłyń do niej - mówi do ordynansa - i zaproponuj, żeby się ze mną wybrała do miasta na wino, tańce, karty i tak dalej.

Po chwili ordynans wraca wykonawszy zadanie:

- Na wino, tańce i karty zgoda. Na "i tak dalej" nie, bo to pop.

 

* * * * *

 

Tańczy porucznik Rżewski z Nataszą Rostową. Robiąc kółko, schowali się za kolumnę. Wypłynęli na salę - Natasza płonie rumieńcem. Kolejne kółko - znów się schowali za kolumnę. Po ukazaniu się ponownym - Natasza włos zwichrzony, lico goreje.. Za trzecim razem Nataszka omdlewa na ramionach Rżewskiego.

- Panie poruczniku - pyta kornet Jajcew. - Co się tam działo za tą kolumną?

- Za pierwszym razem - pocałowałem ją mocno - opowiada Rżewski.

- Za drugim - złapałem za piersi.

- A za trzeciem, gdy Nataszka o mało nie zemdlała?

- Hmmm... Jakby to opisać...? A dawałeś kiedyś kobyle kostkę cukru z ręki?

 

* * * * *

 

Jedzie pociągiem dama, Anglik, Francuz i porucznik Rżewski. Cisza. Nagle dama głośno puszcza bąka.

- Przepraszam, boli mnie żołądek - dzielnie bierze na siebie incydent dobrze wychowany Francuz.

Po chwili dama znów głośno psuje powietrze.

- Przepraszam, żołądek nie wytrzymał... - winę na siebie bierze Anglik.

Wstaje porucznik Rżewski.

- Panowie, idę zapalić na korytarz. Jak ona jeszcze raz pierdnie, powiedzcie, że to ja.

 

* * * * *

 

Car Mikołaj II spacerował po parku. Zamachowiec rzucił w niego bombą, ale władcę własnym ciałem zasłonił porucznik Rżewski.

- Jestem Twoim dłużnikiem - mówi car. - Co chcesz w zamian?

- Nic.

- Niemożliwe, mów; dam radę wszystko zrobić.

- Chciałbym ożenić się z córką pułkownika Siemienowa.

Car Mikołaj II wzywa pułkownika.

- Dajcie swoją córkę Rżewskiemu.

- Panie, nie godzi się - ja pułkownik; on - ledwie porucznik... - broni się Siemienow.

- OK, pułkowniku, oddajcie więc córkę GENERAŁOWI Rżewskiemu...

- Ale on taki prostak...

- Oddajcie córkę KSIĘCIU GERNERAŁOWI Rżewskiemu

- Prostak Rżewski nikogo nie zna na dworze...

- Dajcie córkę księciu generałowi Rżewskimu, NAJLEPSZEMU PRZYJACIELOWI CARA.

Na to Rżewski nie wytrzymał - rzucił się na szyję carowi:

- Nikuś, kochany, a na ch*uj mi ta młoda Siemienowna? Teraz to se lepszą babę znajdę.

 

* * * * *

 

Porucznik Rżewski z kompanami, pijaństwo ogólne oczywiście.

- Panowie huzarzy, wykąpmy konie w szampanie!

- Ale panie poruczniku, toż to wydatek byłby straszny, a żołdu nie było od trzech miesięcy!

- Ech, wy... To chociaż oblejmy piwem kota!

 

* * * * *

 

Czemuż by nie? - powiedział Rżewski wchodząc do stajni

[oldbeat]

Słup ogłoszeniowy. Dzięki mojej metodzie już po jednym seansie rzucisz palenie. Dla stałych klientów rabat 20%.

Doktor Kowalski

* * *

Lekarz wypisując chorego po operacji udziela mu rad:

- Nie palić, nie pić pod żadnym pozorem, co najmniej osiem godzin snu dziennie.

- A co z seksem?

- Tylko z żoną, wszelkie podniecenie mogłoby pana zabić!

* * *

Jeśli uważasz kobiety za słabą płeć, spróbuj w nocy przeciągnąć kołdrę na swoją stronę.

* * *

Zapraszamy na "Dzień otwartych drzwi"! Ekstremalne emocje gwarantowane!

ZOO miejskie.

* * *

- Panie doktorze, proszę szybko przyjechać, żona ma atak wyrostka!

- Proszę się nie martwić, dwa lata temu osobiście usunąłem pańskiej żonie wyrostek, a nie bywa takich przypadków, żeby człowiek miał dwa wyrostki.

- Ale bywają takie przypadki, żeby człowiek miał drugą żonę!

* * *

Na rynku pojawiły się nowe podpaski - nie tylko usuwają nieprzyjemny zapach, ale i wzmacniają przyjemny!

* * *

Jeśli boisz się utyć - wypij przed jedzeniem setkę. Usuwa to uczucie strachu.

* * *

- Poproszę jakiś środek antykoncepcyjny - prosi klientka w aptece.

- Bardzo mi przykro, ze środków wchodzących w grę został tylko leukoplast.

* * *

Komunikat TePsy: Na ogólne życzenie PT Klientów po szczególnie ważnych świętach zegarynka będzie podawać nie tylko godziny, minuty i sekundy, ale również datę, dzień tygodnia i miesiąc.

* * *

- Wczoraj widziałem, jak dwie kobitki kąpały się w morzu.

- O kurcze, w taki ziąb?! Pewnie to morsy.

- Jedna rzeczywiście, mors. Ale ta druga całkiem, całkiem....

* * *

Przychodzi "karczycho" do kwiaciarni zamówić wieniec:

- Pani napisze: "Salcesonowi - Gruby Rycho". Albo nie: "Salcesonowi - przyjaciel". Albo nie: "Wybacz stary, pomyliłem Cię z kimś innym"

* * *

Faceta wkurzył Windows, wyciągnął wtyczkę z gniazdka, a na monitorze: "Jesteś pewien? T/N"

* * *

Studentka wraca do swojego pokoju z imprezy w sąsiednim akademiku:

- Nie uwierzycie dziewczyny. Wypiłam cztery setki wódki i majtki jak ręką odjął.

* * *

Pijany mąż wtacza się do przedpokoju, dokładnie zamyka za sobą drzwi, patrzy spijaniałym wzrokiem na żonę i mówi:

- Ja na trzecie.

[kubedes]

wnioskuję o nadanie forumowiczowi Oldbeat zaszczytnego tytułu Kawalera Orderu Uśmiechu, albo co najmiej Ministra Zdrowia i Wszelkiej Szczęśliwości, za nieustanne i co najważniejsze skuteczne krzewienie radości na tym smutnym jak pi... świecie.

Pozdrawiam

Piotr

[oldbeat]

No to jeszcze...:-))))

 

 

Poszukuję zwolenników Microsoftu. Znajdę - zabiję.

* * *

Czy wiedzieliście, że nigdy, przenigdy w dziejach ludzkości żadna kobieta nie zabiła mężczyzny zmywającego naczynia?!

* * *

Do salonu w samolocie wchodzi gość z pistoletem:

- Proszę państwa właśnie porwałem samolot, można palić.

 

***************

 

CV PECHOWCA

 

Najpierw pracowałem w firmie Przetwory Warzywne i Owocowe, ale nie mogłem się odpowiednio skoncentrować.

 

Zostałem drwalem - ścięli mi perspektywy.

 

Zostałem krawcem – guzik zarobiłem i życie rodzinne mi się popruło.

 

Pracowałem w fabryce tłumików – wyrzucili mnie, bo byłem za cichy.

 

Zostałem szewcem – pracodawca mnie cisnął.

 

Pracowałem w fabryce akumulatorów – codziennie byłem wyczerpany.

 

Zatrudniłem się w księgarni historycznej – i nie widziałem przed sobą przyszłości.

 

W Schronisku dla Zwierząt – psy na mnie wieszali.

 

W Gabinecie Kosmetycznym - nadepnąłem szefowej na odcisk.

 

Próbowałem jako murarz – nie byłem wystarczająco dobrze zbudowany.

 

Układacz parkietów – w pracy ciągle coś mi nie pasowało.

 

Jako malarz – miałem przechlapane.

 

Dozorca stawow hodowlanych – znikały mi małe i wielkie sumy.

 

Pracowałem jako tokarz – stoczyłem się w rozpustę.

 

Akwizytor odkurzaczy – wyssało ze mnie resztki optymizmu.

 

Elektromonter – miałem spięcia z szefem.

 

Zostałem górnikiem – i dostałem zawału.

 

 

I dlatego proszę o zatrudnienie na stanowisku Dyrektora Naczelnego Państwowych Sadów w Łomiankach - myślę, że będę najlepszy w zbieraniu owoców cudzej pracy!

[oldbeat]

CAR AUDIO HI-END

[obrazekLUKASZ-281050_1.jpg]

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[~II~]

Jak Maria Wiśniowiecka wiersz pisała

 

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[oldbeat]

moussion impossible ;-)

[obrazekLUKASZ-281176_1.jpg]

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[wężu]

to się nazywa prawdziwa aktywność na forum :-)))))

[obrazekLUKASZ-281186_1.jpg]

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[oldbeat]

Uwaga nadchodzą, koniec piractwa...

[obrazekLUKASZ-281192_1.jpg]

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )