Brak humoru na forum | Dobre dowcipy... | Żarty

[deja vu]

nie, nie macie...

ja nie wasz...

[Qubric]

Czyli od Ben Ladina - albo innego Ala Dina. Taki lotnik- piroman amator :)))

[PIOTREQ]

No to teraz już wiemy kto to! :-)))

[obrazekLUKASZ-121490_1.jpg]

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[deja vu]

też nie...

ale, ale nie macie się co ich wypierać to też semici...

[Qubric]

Oooo teraz to go poznaję - wiadomo. Najwiekszy bumelant zawsze zaklada partię. Krell już jest skończony.

[deja vu]

nie podniecaj się, to fałszywka, fotomontaż...

[PIOTREQ]

-->deja vu

 

A Ty, Samoobroną trzymasz? :-)))) hehe

[Qubric]

Fałszywka i fotomontaż (to by się zgadzało) - podobnie jak właściciel tej facjaty :)))

[deja vu]

twoja żonglerka słowem, nie zachwyca, wymyśl coś lepszego...

[Qubric]

PIOTREQ - chyba trafiłeś :)))

[mciej]

:)

[obrazekLUKASZ-121548_1.jpg]

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[deja vu]

mciej chłoptasiu, jaki ty zdolny grafik komputerowy jesteś, Bagiński powinien u ciebie terminować...

[mciej]

...

[deja vu]

mciej chłoptasiu, mam "pomysła", "ty tak zrób" Naczelnego Rabina Polski, albo Ariela Szarona albo inną taką znamienitą postać, zobaczysz jak się będzie wszystkim podobało, gratulacjom nie będzie końca...

[Frank]

mciej-Gratuluję fotki,mógłbyś spróbować wykorzystać buraka .

Pozdr..

[deja vu]

doskonały pomysł, może będziesz pozował?

[Frank]

deja vu-po co? ten ze zdjęcia jest dużo ciekawszym obiektem.

[sovajazz]

chłopaki, dajcie już sobie spokój z polityką w tym wątku...

niezależnie od waszego za czy przeciw Łunii macie specjalny wątek powstały w tym celu - tutaj prosze wklejać humor...

[mciej]

Frank, przecież wykorzystałem ;-)

[BZ]

pewnie, wątek powstał żeby wklejac humor, ale niektórym się nie podoba że ktoś żartuje z ich guru. Cóż, nasłuchał się, naczytał, myśli że ma monopol na nieomylność i cenzurę, ignorujcie go to w końcu się zamknie.

 

A że zrobiło sie zbyt niemiło tak dla luzu rzucę dowcip: deja, nie czytaj bo będzie oo księżach a nie rabinach...

 

Była sobie biedna rodzinka, pewnego razu 2 tygodnie prze wypłatą zostało w portfelu ostatnie 50 zx. Cóż było robić, mama dała Jasiowi te pieniądze żeby poszedł kupić podstawowe produkty, chleb, mleko i margarynę. Ale że Jasiu był mały i beztroski poszedł do sklepu i kupił misia.

 

Wraca do domu, a matka w krzyk: ty debilu, oststnie 50 zx a ty takie bzdury kupujesz! idź to teraz sprzedaj!

 

Jasiu był sprytny, najpierw pobiegł do sąsiadki, drzwi były otwarte, wszedł do domu, a tu sąsiadka akurat urząduje z kochankiem. Ledwie wszedł a tutaj słychac już samochód, mąż wraca. Sąsiadka nie namyślając się wpakowała i Jasia i fagasa do szafy.

 

Jasiu zwęszył okazję:

-kup pan misia

-a po co mi miś?

-kup pan bo zacznę krzyczeć!

-dobrze, a teraz oddawaj misia!

-jak to?

-oddawaj bo zaczne krzyczeć!

 

Jasiu wraca do domu, w torbie szynki, kawiory i jeszcze od cholery kasy.

 

Mama:

-skąd to wszystko wziąłeś? Ukradłeś! idź teraz się wyspowiadaj!

 

Jasiu idzie do kościoła, podchodzi do konfesjonału, klęka, przeżegnał się:

-proszę księdza, ja w sprawie misia.

-sp***dalaj, nie mam już kasy.

[kozlo.4]

ZAMIEŃ OKNO W GŁOŚNIK!!!

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[Nowy2]

Rozmawiają dwaj księża.

Słuchaj! po co mamy obaj tkwić tutaj calusieńki weekend. Jeden z nas może zostać i odprawić wszystkie powinności, a drugi mieć wychodne. W nastepnym tygodniu możemy zamienić się rolami. Jak uradzili, tak zrobili. W poniedziałek rano przed mszą spowiada się ten co miał wolne. Pojechałem do miasta i zobaczyłem hotel z pokojami do wynajęcia na godziny. Wszedłem do środka i skorzystałem z zaoferowanych usług. Tak dobrze się bawiłem, że o mało nie spóźniłem się na poranną mszę. Spowiadajacy udzielił mu rozgrzeszenia i w ramach pokuty kazał odprawić po 12 litanii przez trzy dni. W następny poniedziałek spowiada się ten drugi. Okazało się, że w mieście natknął się na porno-kino. Utknął przed gablotami aż do poniedziałku rano. Po spowiedzi uzyskał rozgrzeszenie, a w ramach pokuty gros litanii i pięciogodzinne leżenie plackiem na posadzce kościelnej przez dwa tygodnie. Po wyjściu z konfesjonału spowiadany czuł sie niesprawiedliwie potraktowany, bo za gorsze przewinienia wymierzył pierwszemu o wiele lżejszą pokutę.

Na co uzyskał odpowiedź:

- Jak juz grzeszę, to grzeszę, ale jak spowiadam, to spowiadam.

[mciej]

...

[obrazekLUKASZ-121716_1.jpg]

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[Robert Gdansk]

Ksiadz to jedyny człowiek na ziemi do którego wszyscy mowia OJCZE, tylko jego dzieci WUJKU....

[gutten]

A teraz, dla równowagi, o "alternatywnej" grupie wyznaniowej:

 

Pierwsza wojna światowa, Icek Mordechaj walczy w okopach armii carskiej. Pewnego dnia uderzają Niemcy, pada komenda "bagnet na broń!". Icek wyskakuje z okopu, tnie bagnetem na lewo i na prawo, wali kolbą, rozrywa wroga gołymi rękami - obronił przyczólek. Po bitwie przychodzi do Icka dowódca:

- Icku, walczyłeś bardzo mężnie, zasłużyłeś na jakąś nagrodę. Co wybierasz: order za odwagę, czy 500 rubli?

Icek chwilę się zastanawia, po czym pyta:

- A ile kosztuje taki order?

- Sto rubli.

- W takim razie poproszę order i 400 rubli.

 

I jeszcze jeden:

 

Pan Bóg chodzi po świecie i szuka narodu wybranego. Na pustyni spotyka grupę Arabów. Podchodzi do nich i pyta:

- Moze chcecie zostać narodem wybranym?

- A co musielibyśmy zrobić? - pyta Arab.

- Wypełniać moje przykazania - odpowiada Pan Bóg.

- Na przykład jakie?

- O choćby takie: "nie kradnij".

Arab zaczął lamentować:

- Panie, mamy na utrzymaniu liczne żony i mnóstwo potomstwa. Jak byśmy przeżyli, gdybyśmy nie kradli wielbłądów?

Bóg się zasmucił, ale szuka dalej. Spotyka Greków.

- Chcecie zostać narodem wybranym?

- Zależy jakie są wymagania.

- Musielibyście wypełniać moje przykazania.

- Na przykład jakie?

- "Nie cudzołóż"

Grek potrząsnął głową:

- Panie, to niemożliwe. W naszych świątyniach kapłanki oddają się rytualnej rozpuście - to byłby cios dla naszej religii.

Pan Bóg już całkiem stracił nadzieję, lecz nagle spotyka na swojej drodze Izraelitów.

- Może chcecie moje przykazania? Zostaniecie narodem wybranym.

- A ile kosztują takie przykazania? - pytają zaciekawieni Izraelici.

- Nic! Są całkowicie za darmo!

- W takim razie poprosimy od razu dziesięć.

[BZ]

Balanga w ruskim centrum dowodzenia rakietami dalekiego zasięgu. Generał pijany w trupa, majro wualony w sztok, pułkownik leży pod stołem i bredzi. Wchodzi sprztaczka ze szmatą i zaczyna czyścić konsolę główną. Generał mówi:

-poszła w pizdu!

-tak jest panie generale - odpowiada przerażona sprzątaczka.

-nie ty...

-???

-Zachodnia Europa!

[OKO]

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[Nowy2]

Moskwa, lotnisko Szeremietiewo, wieża kontrolna. Na kranie radaru ukazuje się samolot. Konsternacja, bo o tej porze i z tego kierunku nic nie powinno nadlatywać. Nawołują na różnych częstotliwościach i wreszcie łapią kontakt.

- Tu wieza kontrolna, podaj swoje namiary.

- Tu lot nr 123... hep z Nowosybirska do... hep Moskwy.

- Dajcie nam I pilota.

- ... hep nie ma I pilota ... hep.

- A gdzie jest?

- Zapił... hep w Nowosybirsku... hep i nie zdążył na samolot... hep

- To dajcie drugiego pilota!

- Drugi pilot... hep też pijany i... hep zabawia się ze stewar... hep dessą w ubikacji.

- To kto do cholery prowadzi samolot?

- Jak to kto?... hep To ja... hep automatyczny pilot.

[kapelli]

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[~II~]

Tylko zeby przypadkiem nie sprzedal tego Arabom

 

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )