Brak humoru na forum | Dobre dowcipy... | Żarty

[kapelli]

Spotkalo sie pewnego razu trzech kowbojów. Jeden z Alabamy, drugi z Nebraski, a trzeci z Arizony. Siedzieli sobie przy ognisku i od slowa do slowa rozmowa zeszla na temat jacy to oni sa twardzi. Kowboj z Alabamy powiedzial:

- Ja to jestem taki twardy, ze jak mnie pewnego razu zlapal krokodyl to ja go pierdut... i wszystkie zeby mu wybilem.

Na to kowboj z Nebraski:

- Eeee to nic. Ja jak mnie napadli Indianie, cala setka ich byla, to nie dosc, ze ich wszystkich wybilem to jeszcze córke wodza zgwalcilem!

A trzeci kowboj nic nie mówiąc przewracal ch*jem węgle w ognisku...

 

Był Inżynier, matematyk i fizyk. Dostali oni rolke siatki ogrodowej i mieli oni tą że siatką zagrodzić jak największą powierzchnię.

Inżynier niewiele myśląc wziął siatke i zagrodził kwadrat mówiąc: To jest największa możliwa do zagrodzenia powieżchnia.

Na to matematyk wziął rozwalił to co inżynier zdudowała, zagrodził okrąg i powiedział:To jest największa powierzchnia w stosunku to promienia.

Na to Fizyk rozwalił to wszystko, powyzywal inżyniera i matematyka, wziął zagrodził niedbale jakiś nieokreślony kształt, wszedł do środka i powiedział: Jestem na zewnątrz.

[guzia]

Ala z Ib

miało być o księdzach to będzie

 

Koło Gospodyń Wiejskich zorganizowało wycieczkę do Warszawy. Po powrocie kobiety poszły do spowiedzi. Każda po kolei opowiada o wycieczce i każda mówi, ze zdradziła męża. W pewnym momencie ksiądz się zdenerwował, walnął ręką w konfesjonał i zawołał:

- Cholera, jak jest dobra wycieczka to księdza nie zabiorą!

****

Stoi zakonnica na stopie i zaczymuje jej się mercedes, a w nim siedzi kobieta w pieknym futrze, na każdym palcu złoty pierścionek, złote łańcuszki

- z kąd pani ma tyle pięniędzy na to wszystko pyta zkonnica

-a wiesz siostro mam kilku kochanów jeden kupił mi mercedesa , drugi futro, a trzeci biżuterie

zakonnica się troszkę zmieszała

przez cały dzień myślała co jej powiedziała ta kobieta, ąz wreszcie wieczorem położyła sie spać

aż tu nagla ksiądz Alfred puka do okna

-siostro otwórz otwórz siostro

na to siostra

-sp***dalaj ze swoimi snikersami

*****

Powódź w prowincjonalnym miasteczku. Ewakuacja ludności. Wojsko puka do kaplicy:

- Proszę księdza, niech ksiądz ucieka! Ksiądz się utopi!

- Nigdzie nie idę, wierzę w Opatrzność Boską.

Po trzech godzinach ksiądz siedzi na ostatnim piętrze parafii. Podpływają motorówką:

- Proszę księdza, niech ksiądz ucieka! Ksiądz się utopi!

- Nigdzie nie idę, wierzę w Opatrzność Boska.

Minęły kolejne godziny, ksiądz na szczycie dzwonnicy. Podpływają znowu.

- Proszę księdza, niech ksiądz ucieka! Ksiądz się utopi!

- Nigdzie nie idę, wierzę w Opatrzność Boska.

Piętnaście minut i ksiądz już z wyrzutami u Pana Boga.

- Panie Boże, no jak tak można? Swojego wiernego sługę zawieść? A tak wierzyłem w Opatrzność...

- Kretyn! Trzy razy po ciebie ludzi wysyłałem!

****

- Ktoś mi ukradł rower - skarży się pastorowi ksiądz.

- Wiem jak go możesz odzyskać. Jutro w czasie mszy wymień dziesięć przykazań, kiedy dojdziesz do 'nie kradnij' jeden z parafian na pewno się zaczerwieni.

Kiedy w poniedziałek pastor spotkał się z księdzem i spytał:

- Czy wyjaśniła się sprawa z rowerem?

- Tak, zrobiłem jak mi poradziłeś, a kiedy doszedłem do 'nie cudzołóż', przypomniałem sobie, gdzie go postawiłem...

[Ala z Ib]

Proszę Pana, Pan mnie jednak z kimś myli, proszę Pana Qubrika, to Pan ma fobię i to chyba nie jedną, a nie ja,

zważywszy, że widzenie wszędzie antysemitów i Kubircków to też jest Pana dolegliwość, a nie moja.

Z poważaniem

Ala z Ib

 

PS Zdrówka życzę :-)

[Ala z Ib]

Proszę Pani, dobrze że Pani opowiada o księdzach a nie o rabinach, bo mogłoby to być uznane za przejaw antysemityzmu.

Pzdrawiam

Ala z Ib

[Robert Gdansk]

Leszek36> >

Niestety to nie moje dzielo, sciagnalem je z netu. Prawda ze dobrze zrobione ?? :)

[Leszek36]

Robert Gdansk - rzeczywiście, genialnie spreparowane :)

[guzia]

Szanowna Pani Alu z Ib,

 

Wiem, że sprawdzanie płci jest w programie kasy IV, ale jeżeli przegląda Pani już to forum to zapewne nabrała Pani odpowiedniego doświadczenia, proszę zatem korzystać.

 

pozdrawiam Jacek

[Ururam Tururam]

No to o rabinie...

 

Pewien rabin z prowincji przyjechał do Rajsze (Rzeszowa). Szybko załatwił co miał załatwić, a ze do pociągu powrotnego miał jeszcze trochę czasu, postanowił iść na panienki. Ale tu problem! Aj waj, wstyd pytać o burdel. Ale rabin wpadł na pomysł. Zaczepił innego przechodzącego syna Izraela i pyta:

- Przyjacielu, powiedz mi gdzie mieszka wasz rebe, oby żył sto dwadzieścia lat!

- O tutaj - pokazuje tamten.

- Jak to?! Rebe mieszka koło domu publicznego?!

- Ależ skąd! Rebe mieszka tutaj, a dom publiczny jest tam!

 

 

 

Proszę jak się od razu antysemicko zrobiło! :-]

[Trolu]

To się nazywa wykorzystanie koniunktury:

[obrazekLUKASZ-224978_1.jpg]

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[~II~]

a propos imprezowych chlopakow, drugi od lewej:

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

miny zrzedly??

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[jozwa maryn]

O, cholera. To nawet ja jestem gorszy.

[mciej]

~II~

 

Ten link jest już trzeci raz tutaj. :)

[mciej]

Oczywiście mina mi zrzedła , mógłbym nawet powiedzieć że się zasadniczo zmieniła.

[CZONKIN]

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[Leszek36]

Porcja bardzo fajnych zdjęć: :-DD

[obrazekLUKASZ-225228_1.jpg] [obrazekLUKASZ-225228_2.jpg] [obrazekLUKASZ-225228_3.jpg]

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[BRODA]

Ala z Ib - To dla Pani , aby samopoczucie Pani się poprawiło :))

[obrazekLUKASZ-225389_1.jpg]

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[pancio]

Wesołych Świąt życzy Harry Poter

[obrazekLUKASZ-225767_1.jpg]

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[mciej]

Był Inżynier, matematyk i fizyk. Dostali oni rolke siatki ogrodowej i mieli oni tą że siatką zagrodzić jak największą powierzchnię.

Inżynier niewiele myśląc wziął siatke i zagrodził kwadrat mówiąc: To jest największa możliwa do zagrodzenia powierzchnia.

Na to matematyk rozwalił to co inżynier zbudował, zagrodził okrąg i powiedział:To jest największa powierzchnia w stosunku to promienia.

Na to Fizyk rozwalił to wszystko, powyzywal inżyniera i matematyka, zagrodził niedbale jakiś nieokreślony kształt, wszedł do środka i powiedział: Jestem na zewnątrz.

 

Siedzi facet w barze a przy sąsiednim stoliku samotna kobieta. Taaaka laska!

- Ale piękna kobieta - myśli sobie. - Podejdę do niej i zagadam. Ale co jej powiem? Na pewno coś wymyślę. Tylko żebym się nie zbłaźnił. Nie no, nie pójdę. Jestem taki nieśmiały. Ale ona jest taka piękna, muszę ją poznać! Powiem jej, że zakochałem się od pierwszego wejrzenia. Eee tam, na pewno mnie wyśmieje. To może postawię jej drinka i rozmowa sama się potoczy? Akurat! Taka laska nie zwróci uwagi na takiego szaraka jak ja. Ale to moja wielka szansa, muszę ją wykorzystać! Gdybym tylko wiedział jak zacząć...

W tym momencie kobieta wstała od stolika i zniknęła za drzwiami.

- Uff, no to problem z głowy - myśli facet. - Przynajmniej nie muszę się już męczyć.

Ale po chwili babka wraca i znów siada przy stoliku obok.

- Tak, wróciła! To znak, że jesteśmy sobie pisani - facet odzyskuje wiarę w siebie. - Bóg mi ją zesłał! Zagadam do niej, nie ma się czego bać. Żebym tylko wymyślił coś mądrego. OK stary, bierz się w garść i ruszaj.

Gość wstaje, podchodzi do kobiety i pyta:

- Srałaś?

 

Poszedł ksiądz na targ kupić coś do jedzenia, bo miał mieć w parafii wizytację biskupa i biskup miał zostać na kolację. Podszedł do gościa z rybami i mówi:

- O jaka piękna, duża ryba!

Sprzedawca na to:

- Pięknego sk***iela złapałem - co?

Ksiądz się obruszył:

- Panie, ja wszystko rozumiem. Piękna duża ryba, ale żeby zaraz przy księdzu takie epitety. Wstyd!

Sprzedawca wyjaśnia:

- Ale proszę księdza - sk***iel to jest nazwa tej ryby, tak samo jak płotka, okoń czy pstrąg.

- Aaaa, no to w porządku. Poproszę tego sk***iela. Przygotuję go na kolację z biskupem.

Przychodzi ksiądz na parafię, pokazuje rybę siostrze zakonnej. Zakonnica:

- O jaka piękna, duża ryba.

A ksiądz na to:

- Ładnego sk***iela kupiłem, co?

Zakonnica:

- Ale co ksiądz - takie słownictwo?

A ksiądz wyjaśnia, że ta ryba nazywa się sk***iel - tak jak inne węgorz czy szczupak.

- Aaaa, to rozumiem.

Ksiądz polecił zakonnicy żeby ta przygotowała sk***iela na kolację z biskupem.

Stoi zakonnica w kuchni, skrobie rybę a tu wchodzi kucharka.

- O jaka piękna, duża ryba - mówi kucharka.

Siostra na to:

- Piękny sk***iel - prawda?

- Ależ co siostra? Nie poznaję! - oburza się kucharka.

- A siostra to nie wie, że ta ryba nazywa się sk***iel - tak jak inne nazywają się karp czy lin.

Siostra kazała przygotować sk***iela na kolację z biskupem.

Wieczorem przyjeżdża Biskup - siada przy stole z księdzem i zakonnicą. Kucharka wnosi główne danie - rybę.

Ksiądz biskup:

- Jaka piękna, duża ryba!

Na to proboszcz:

- To ja sk***iela znalazłem i kupiłem.

Odzywa się zakonnica:

- A ja tego sk***iela skrobałam.

Na to włącza się kucharka:

- A ja sk***iela usmażyłam i przyrządziłam.

Ksiądz biskup uśmiechnął się, wyjął z torby litr wódki i mówi:

- k**wa, widzę, że tu sami swoi!

[Ala z Ib]

To ja też opowiem kawał, hihihi, podsłuchałam go w autobusie.

Rabin "grzmoci" w wannie swojego syna, w pewnej chwili synek puszcza bąka, słychać takie bul, bul,bul.

Rabin ucieszony woła: syneczku, syneczku! zobacz, nasze dziecko zaczyna oddychać.

[Qubric]

Ala wybiera się do zakonu jak widać :)

[Ala z Ib]

A czy Pan Qubric ma może jakieś widzenia w sprawie sobotniego losowania Dużego Lotka? Chętnie skorzystam.

Pozdrawiam

Ala z Ib

[namelessclub]

Ala ty jesteś on czy ona?

Ja tam Wojtkiem nie jestem nie mam 12 lat i nie chciałbym cię poznać

ale tak gwoli ścisłości (k/m)

[zerg]

no to macie:P

[zerg]

sami tego chcieliscie:P

[obrazekLUKASZ-226077_1.jpg] [obrazekLUKASZ-226077_2.jpg] [obrazekLUKASZ-226077_3.jpg]

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[cold fire]

Zdjęcie ze strony creativa...

[obrazekLUKASZ-226149_1.jpg]

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[BeerfaN]

pytanie gdzie ta babka ma drugą rękę że ten koleś tak się cieszy?

 

bo chyba nie z tych głośniczków

[Boski]

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Co powiecie na to ?? Prawziwy audiofil :)

 

Polecam takze do odsluchy pewne rozmowy :

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[mciej]

.

[obrazekLUKASZ-226231_1.gif]

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[muju]

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[vorpane]

To nie będzie żadne ŻYDO-LOTTO, bo to by było antysemickie. Będzie więc... no nie wiem? Komuno-lotto? Dobra, i tak wiecie o co chodzi :)

 

Komuno-lotto:

Komora gazowa jest pusta.

Następuje zwolnienie blokady...