Brak humoru na forum | Dobre dowcipy... | Żarty

[Leszek36]

cold fire, masz rację dokładnie pięć ;-)

[moll]

13 punkt w usługach :P

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[foni]

Tata królik uczy syna jak sie bzyka:

- Widzisz synku, jestesmy male zwierzatka, wszyscy nas chca zjesc, dlatego musimy wszystko robic szybko. Oto cztery królicze dziewczynki. To sie robi tak, przygladaj sie: Razdwatrzycztery! Zrozumiales? To powtórz!

- Raz, dwa, trzy, cztery!

- Nie! Razdwatrzycztery! Powtórz.

- Raz dwa trzy cztery.

- NIE! Patrz uwaznie: razdwatrzycztery. Powtórz!

- Razdwatrzyczterypiec. Oj, przepraszam tato

[McKornik]

Byla czeska nokia to moze teraz dla odmiany troszke czeskiej muzyki "rozrywkowej" -

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[Dead_Dog]

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[cold fire]

Jak widać każdy ma swój pogląd na dobry dzwięk...

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[oldbeat]

KRÓTKIE

 

 

- Jak brzmi najmilszy zwrot w języku polskim?

- Zwrot podatku!

* * *

Czajkowski, Freddie Mercury, George Michael, Elton John...

Czy naprawdę jesteście pewni, że chcecie posłać swojego syna do szkoły muzycznej?!

* * *

- Jakie jest ulubione ciastko prezesów i dyrektorów?

- Tyrajmisiu

* * *

Po szeregu zakończonych sukcesem eksperymentów z klonowaniem owcy, uczeni przystąpili do klonowania mężczyzn. Jak do tej pory eksperymenty się nie powiodły. Za każdym razem efektem klonowania jest baran.

* * *

Teatr Wielki. Ogłoszenie na drzwiach: "Uprasza się solistów baletu o niezażywanie viagry przed spektaklem".

* * *

Komunikat w wiadomościach Polskiego Radia: "Będziecie się Państwo śmiali, ale w Warszawie znowu był napad na bank"

* * *

Szczyt bezczelności: zadzwonić do Constaru i spytać, dlaczego na ich stronie www nie działa klawisz"odśwież"

* * *

- Dlaczego Niemcy dały światu tak wielu wielkich filozofów?

- A widziałeś tamtejsze kobiety?

[oldbeat]

bph

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[oldbeat]

misiu

 

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[oldbeat]

nowe filmy

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[Brencik]

Jakie jest ulubione danie blondynki?

Danie dupy.

[rolf001]

"Witam Państwa serdecznie .

Cudowne Bugatti EB Veyron !!

Maksymalne wyposażenie !!

Rocznik 2004 !!

Bez przebiegu !!

Samochód prezentacyjny !!

Posiada gwarancję !!

Zapewniamy serwis !! "

 

..atrakcyjna ncena -

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[hornet]

>rolf001

A da się założyć gaz?

[oldbeat]

znalezione w sieci

 

Facet wszedł do kibelka u siebie w domu, wziął telefon komórkowy i dzwoni na domowy swój, odbiera żona:

- Moja droga kocham cię! - i się rozłączył, szybko wychodzi z klopa i do małżonki:

- Kochanie kto dzwonił?

- Eeee... przyjaciółka... mmm... chciała o coś zapytać...

 

* * * * *

 

Rozmawiają dwie babcie. W pewnym momencie jedna pyta:

- Jak ja się nazywam?

Druga przez chwilę milczy, w końcu odpowiada:

- Kogo sprawdzasz? Siebie czy mnie?

 

* * * * *

 

Giełda samochodowa. Do siedzącego w samochodzie faceta podchodzi potencjalny kupiec :

- Ile za to badziewie ?

- Jakie badziewie ? - oburza się właściciel - Nowy lakier, nowy silnik, nowe hamulce, nowa skrzynia biegów, nowy układ wydechowy....

- To czemu go sprzedajesz ?

- Bo chcę kupić nowy.

 

* * * * *

 

Mój dziadek ciągle narzeka - że koszty życia strasznie wzrosły w dzisiejszych czasach. Mówi:

- "...pamiętam kiedy byłem młody - mama mi dała 5 złotych na zakupy, a ja wróciłem do domu z pełną reklamówką - wędliny, mleko, chleb, ser, masło, konfitury. A teraz co?!! Wszędzie te lustra, te kamery!!"

 

* * * * *

 

Uprasza się pasażerów o szybkie regulowanie należności za przejazd! W pociągu pracuje jeden konduktor i dwóch kieszonkowców.

 

* * * * *

 

Przychodzi ciężarna kobieta do astrologa i chce postawić horoskop przyszłemu dziecku

- Pod jakim znakiem było poczęte dziecko?

- ???? Poo...d „Zakaz palenia”

 

* * * * *

 

Działo się to w czasach, kiedy władza radziecka zaciekle zwalczała religię jako opium dla ludu i zabobon.

Nauczycielka na lekcji oznajmiła dzieciom, że Bóg nie istnieje, więc nie muszą sobie nim zawracać głowy. Jako praktyczny dowód zaproponowała:

- Wszystkie dzieci robią figę i unoszą rączki do góry. Zobaczycie, że się nic nie stanie, bo nie ma Boga!

Wszystkie dzieci z wyjątkiem jednego posłusznie podniosły rączki.

- A ty czemu, Abramku, nie zrobiłeś figi?

- Bo to jest tak, proszę pani. Jeśli Boga nie ma, to komu ja tę figę pokazuję? A jeśli jest - to po co sobie psuć stosunki?

 

* * * * *

 

Portiernia akademika :

- A ty młody człowieku do kogo?

- Mi tam obojętne mam dwie flaszki

 

* * * * *

 

Jeśli drogę przebiegnie ci czarna babcia, czarna wnuczka, czarny Mruczek, czarna Kicia, czarna kurka, czarna gąska, czarny bociek, czarna żabka, a na ostatku kawka, też czarna, to znaczy, że dziadek zamiast rzepki wyciągnął kabel wysokiego napięcia.

 

* * * * *

 

Na jednym ze skrzyżowań doszło do groźnie wyglądającego wypadku. "Maluch wymusił pierwszeństwo i został wprost rozgnieciony przez wielkiego TIR’a. Na szczęście nikomu nic się nie stało. Rozdygotany kierowca malucha mówi do kierowcy TIR’a :

- Moja wina, zapaliło się żółte ale pomyślałem sobie, że jeszcze przeskoczę.

Kierowca ciężarówki ze szczerą nutą w głosie :

- A ja jak zapaliło się żółte pomyślałem sobie, że za ch**a nie przeskoczysz.

 

* * * * *

 

Nabzdryngolony facet dzwoni do drzwi. Otwiera mu żona.

- Czemu nie zapytałaś "Kto tam?" - zainteresował się mąż.

- Poczułam cię przez drzwi.

 

* * * * *

 

Rok 2006. Dziennikarz zadaje pytanie Prezydentowi Lepperowi:

- Proszę powiedzieć naszym telewidzom, czy nie sądzi pan, że nasilająca się ostatnimi czasy "ucieczka mózgów" z Polski na zachód Europy osłabia intelektualny potencjał lokalnego rynku pracy?

- Co ?

 

* * * * *

 

- Kochanie - wysapał w skotłowanej pościeli - tak STRASZNIE cię kocham.

- Fakt - stwierdziła chłodno - ale mam nadzieję, że z czasem się nauczysz.

 

* * * * *

 

Na zebraniu koła pszczelarzy jeden z hodowców głośno się przechwala :

- Moje pszczoły są wielkie jak świnie.

- Jak świnie ? - pyta z niedowierzaniem przewodniczący - To jak one włażą do ula ?

- Kwiczą ale ku**a włażą.

 

* * * * *

 

Sklep z zabawkami.

- Więc tak - wezmę dwa rowery dla bliźniaków dwunastoletnich, dwie wywrotki dla bliźniaków dziesięcioletnich, dwoje cymbałków dla ośmiolatków, dwie lalki dla sześciolatek, dwie piłki dla czterolatków i dwa pudełka klocków dla dwulatków.

- Zdumiewające! - mówi sprzedawca - za każdym razem miał pan bliźnięta?

- No nie, czasami zdarzało się i tak, że nic nie było!

 

* * * * *

 

Dwaj przyjaciele siedzą w barze:

- Popatrz spodobałem się tej lasce!

- ???? Jak na to wpadłeś?

- Popatrzyła na mnie i uśmiechnęła się

- Jak ja pierwszy raz zobaczyłem ciebie to rżałem przez pół godziny

 

* * * * *

 

- Kumie, a kto wam tak oko podbił?

- Krowa.

- Krowa? Jakim sposobem?!

- No chlastała mnie przy dojeniu po gębie ogonem, to jej cegłę przywiązałem...

[rolf001]

... niżej na dole

 

"Cudowne audio zaspokoi najwybredniejszego audiofila.Limitowane!!! "

[oldbeat]

trzy

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[oldbeat]

KRÓTKIE

 

Programiście urodziły się trojaczki: untitled1, untitled2 i untitled3.

* * *

Trenerem estońskiej reprezentacji piłkarskiej został gruziński homoseksualista.

Przynajmniej piłkarze nauczyli się biegać.

* * *

Siedzi dwóch narkomanów:

- Stary, uśmiechnij się, policjanci idą - mówi jeden.

Po dwudziestu minutach: Możesz się przestać uśmiechać, jesteśmy już na komendzie.

* * *

- Panie Marianie, pana żona jest na porodówce.

- Tak, a co jej się stało?!

[oldbeat]

nasi TAM byli :-)

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[oldbeat]

zagadka - co to jest?

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[pitdog]

maszynki do ciecia pizzy

[Mi??]

spinery ?

[soso]

to jest sztuka, panowie i panie. A moze raczej Sztuka.

 

pzdrw

 

soso

[cynamon]

Bionicle do konserw.

[dudivan]

Sztuka ? A gdzie niezbedny element obrzydzenia obiadu ? Moze chociaz te kreciolki sa ulepionje z ekskrementow ?

[zyzio]

A może to coś służy do wypatroszenia Velumów z wężej skórki ? ;-))

[tomektoon]

oldbeat -> Z jakich zegarków to powyciągałeś? :)

[dudivan]

A ja chyba wiem co to moze byc. Zabawki dla dzieicakow inspirowane jekimis barbarzynskimi azjatyckimi bajdami.

[kapelli]

cokolwiek z twórczości (a raczej TFUrczości) tego pana, zwanego Maksim.

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

 

uwaga - dla ludzi o mocnych nerwach,

 

są tu słynne utwory fortepianowe, tylko nieco przerobione... :)

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[oldbeat]

Oczywiście rację ma Pitdog - to są maszynki do cięcia pizzy.

W nagrodę Pitdog otrzymuje ode mnie zestaw "Constar - the best of" zamieszczony poniżej :-)

 

---->>>

 

Siedzi dwóch żuli przy stole, w końcu jeden udał się do kuchni i postawił przed drugim litra denaturatu i parówki. Kompan na to:

- "Zenek, coś Ty?! Chcesz mnie otruć?! Te parówki są z Constaru!!"

 

* * *

 

Wchodzi potencjalny klient do sklepu mięsnego.

- Poproszę kilogram tych ogórków z trzeciej półki

- To nie są ogórki.To jest kiełbasa.

- Jaka kiełbasa?

- Biała.

- A dlaczego ona jest zielona?

- Bo jeszcze nie dojrzała

- A dlaczego ona jest z kożuszkiem?

- Bo to jest kiełbasa przytulanka ....

 

* * *

 

Wersja skrócona:

- Czemu ta kiełbasa jest z zamszu ??

- To najnowszy hit Constaru, to kiełbasa przytulanka

 

* * *

 

- Wiecie gdzie przeprowadza się najwięcej skrobanek w Polsce??

- W Constarze

 

* * *

 

Przychodzi blondynka do ginekologa. Lekarz po badaniu stwierdza:

- Obawiam się, że ma pani grzybicę pochwy...

- Cholerne parówki z Constar’u!

 

* * * * *

 

 

 

Pomysły na hasła reklamowe:

 

Kiełbasa boomerang - wraca do producenta.

 

Kiełbasa z Constaru jak wino - im starsza tym lepsza.

 

Miałam ci ja szynkę lecz ją zmarnowałam

z pierwszego tłoczenia oleju nie miałam.

 

A mielonki jak chałwy..

 

Constar

Polski przemysł przetwórstwa mięsnego...

...kwitnie...

 

Lepiej troche pochorować

Niżby miało się zmarnować!

 

 

*****

 

 

Propozycje na nowe nazwy wyrobów z Constaru:

 

Pasztet "przeglad miesiąca"

 

Szynka pleśniowa "Sekret magazynu"

 

Kiełbasa "jadowita"

 

Kabanosy: "Podwawelska", "Krakowska", "Szynkowa"

 

Salami z futerkiem, bez pieprzu

 

Boczek z grzywą

 

Cebulowa ze szczypiorem (i porem

 

Kiełbasa parówkowa "Kamikadze"

 

Pasztet Milczenie Owiec

 

Szynka "Jak dawniej"

 

Trzy Kolory - Zielony

 

Nasza Szkapa

 

Szynka "Nekroszynka"

 

Kiełbasa Pleśniowa

 

Szynka Staropolska

 

Parówki "Wspomnień Czar"

 

"Ostatnie namaszczenie"

 

"Reinkarnacja"

 

Kiełbasa EUTANAZJA

 

Parówki recyklinki,

 

Kiełbasa mechata

 

Kiełbasa "Grzybowa"

 

Pasztet "Mogiła"

 

Kiełbasa "REAKTYWACJA"

 

Salceson "Sepuku"

 

Pasztet masowego rażenia

 

"Ostatnia wieczerza"

[oldbeat]

DIY : hydraulika ekstremalna

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )