Brak humoru na forum | Dobre dowcipy... | Żarty

[wovo]

nie.... to już było rozpatrywane, ale co jesli któreś z ludzi w autobusie miało połamane nogi i chodziło o kulach ?? wtedy nogi x2 ?? ;>

[arekgrabowski]

>nie.... to już było rozpatrywane, ale co jesli któreś z ludzi w autobusie miało połamane nogi i

>chodziło o kulach ?? wtedy nogi x2 ?? ;>

 

pod warunkiem ze kule miały po jednej nodze!

[wovo]

czyli dziewczynki miały kule - więc nie były dziewczynkami ... a to zmienia postać rzeczy bo chłopczyki są silniejsze i mogą nosić po 2 kosze :)

[Firebird]

prowadzacy program podal wynik 1158, oczywiscie ze sie pomylil. Sam byl "noga" z matmy wiec powinno byc 1159 :):):)

[Redaktor]

A jak któraś dziewczynka była zalana i popylała na czterech?

[wovo]

ale jeśli dziewczynki były zalane to popylały na autopilocie, więc kierowca zbędny :)

[porlick]

Na "Discovery" pokazywali autobus sterowany komputerem- bez kierowcy....

[gutten]

Święta Trójca

[gutten]

uuu... nie weszło. teraz.

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[selth]

Z tymi nogami wszystko się zgadza.

 

liczba nóg przed wyjściem dziewczynek to (kierowca, kotki kociaki,...) to 1290, wyszły dwie dziewczynki, każda z czterema koszykami, a w każdym koszyku cztery kotki. Czyli ubyło 128 (2*4*4*4) nóg (nigdzie nie jest powiedziane że kociaki były w koszykach)

[josef]

to jest wszystko naciągane

oryginalnie zamieszczony tekst

 

"W autobusie jadą 4 dziewczynki. Każda ma 4 koszyki. W każdym koszyku są 4 kotki. Każda kotka ma po 4 kociaki. Na przystanku wysiadły 2 dziewczynki. Ile jest nóg w autobusie?"

 

a gdzie pisze z kociaki były w ogóle w autobusie? można więc przyjąć założenie, żę albo wszystkie były w koszach albo nie było wcale; nic też nie pisze, że się rozlazły....

 

pała za tak sformułowaną zagadkę

[soso]

no tak, dziewczynki wysiadly a koszyki zostawily w autobusie :-(

 

pzdrw

 

soso

[porlick]

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą ) :)

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[pawcio]

pewnie podprowadził z zakładowej stołówki :)

[foni]

Bóg mówi do Adama:

- Adam daj żebro!

- Nie dam!

- No Adam daaaj!!!

- Nie dam!

- No proszę Adam daj!!

- Nie dam, mam jakieś złe przeczucie...

[Falco]

- Czym różni się sekretarka od bilansu?

- Właściwie niczym się nie różni.

Jak się nie zgadza - to się nie zgadza,

a jak się zgadza - to w każdej pozycji.

[yayesia]

Żona wyjechała w delegację. Mąż rankiem bierze dzieciaka i wiezie do przedszkola.

- To nie nasze dziecko - mówi przedszkolanka.

Jadą do drugiego.

- Nie znamy pana synka - słyszy w drugim.

Jadą do trzeciego, czwartego... wszędzie tak samo. Nie znają dzieciaka. W końcu młody nie wytrzymał:

- Tato, zaliczmy jeszcze tylko jedno przedszkole, bo się w końcu na ostatnią lekcję spóźnię.

[yayesia]

Byłem szczęśliwy. Byłem tak szczęśliwy jak tylko mógłbym to sobie wyobrazić. Z moją dziewczyną spotykałem się ponad rok i w końcu zdecydowaliśmy się wziąć ślub. Moi rodzice byli naprawdę zachwyceni i pomagali nam we wszystkich przygotowaniach do naszego wspólnego życia, przyjaciele cieszyli się razem ze mną a moja dziewczyna... była jak spełnienie moich najśmielszych marzeń. Tylko jedna rzecz nie dawała mi spokoju - dręczyła i spędzała sen z powiek... jej młodsza siostra. Moja przyszła szwagierka miała dwadzieścia lat, ubierała wyzywające obcisłe mini i króciutkie bluzeczki, eksponujące krągłości jej młodego,pięknego ciała. Często kiedy siedziałem na fotelu w salonie, niby przypadkiem schylała się po coś tak, że nawet nie przyglądając się,miałem przyjemny widok na jej majteczki. To nie mógł być przypadek. Nigdy nie zachowywała się tak kiedy w pobliżu był ktoś jeszcze. Któregoś dnia siostrzyczka mojej dziewczyny zadzwoniła do mnie i poprosiła abym po drodze do domu wstąpił do nich rzucić okiem na ślubne zaproszenia. Kiedy przyjechałem była sama w domu. Podeszła do mnie tak blisko, że czułem słodki zapach jej perfum i wyszeptała, że wprawdzie będę żonaty,ale ona pragnie mnie tak bardzo... i czuje, że nie potrafi tego uczucia pohamować... i nawet nie chce. Powiedziała, że chce się ze mną tylko ten jeden raz, zanim wezmę ślub z jej siostrą i przysięgnę jej miłość i wierność póki śmierć nas nie rozłączy. Byłem w szoku i nie mogłem wykrztusić z siebie nawet jednego słowa. Powiedziała "Idę do góry, do mojej sypialni. Jeśli chcesz, chodź do mnie i weź mnie, nie będę czekać długo" Stałem jak skamieniały i obserwowałem ją jak wchodziła po schodach kusząco poruszając biodrami. Kiedy była już na górze ściągnęła majteczki i rzuciła je w moją stronę. Stałem tak przez chwilę, po czym odwróciłem się i poszedłem do drzwi frontowych. Otworzyłem drzwi i wyszedłem z domu, prosto, w kierunku zaparkowanego przed domem samochodu.

Mój przyszły teść stał przed domem - podszedł do mnie i ze łzami w oczach uściskał mówiąc "Jesteśmy tacy szczęśliwi, że przeszedłeś naszą małą próbę. Nie moglibyśmy marzyć o lepszym mężu dla naszej córeczki. Witaj w rodzinie!"

...A morał z tej historii... Zawsze trzymaj prezerwatywy w samochodzie....

[Gość]

http://www.allegro.pl/item452269308_telefunken.html

 

Przeczytajcie opis przedmiotu :))

[Chruper]

> jacch

 

no i? normalny jest przecie opis:

"Radiomagnetofon Telefunken używany,pełnosprawny w bardzo dobrym stanie wizualnym.Zapraszam do licytacji. "

[josef]

użytkownik jacch używany, niepełnosprawny w złym stanie wizualnym.Zapraszam do licytacji.

[Ocasek]

Kilka lat temu spieszyłem się na uczelnię.

W szafce miałem plastikowe pojemniki 0,5 litra z wodą destylowaną i jeden z glukozą. Opakowania wyglądaly na pozór identycznie.

Chcac dobrze wyprasować marynarkę, postanowiłem skorzystać z opcji parowej w żelazku.

Wlałem zawartość pojemnika do żelazka i zabrałem się za prasowanie.

Jakież było moje ździwienie, gdy po kilku minutach w pokoju rozchodził sie zapach karmelu.

Po chwili dotarło do mnie, że pomyliłem butelki.

Nie polecam prasowania czymś innym jak woda destylowana.

[michal stabro]

no to sie zrobiles na ciacho karmelkowe

:)

[saczek_XTRM]

Pieciu niemców w Audi Quattro podjezdza do wloskiej granicy. Wloska

straz graniczna zatrzymuje ich i mówi:

- "It'sa illegala to putta 5 people in af Quattro"

- "Vot do you mean et'z illegal " pyta niemiecki kierowca.

- "Quattro meansa four" odpowiada wloski straznik.

- "Quattro is just ze name of ze automobile" mówi Niemiec. "Look at ze

papers: zis car is disignt to kerry 5 persons" kontynuuje.

- "You can'ta pulla thata one on me" odpowiada wloch. "Quattro meanse

four. You have five a people ina your car and you are therforea

breaking the low". Niemiecki kierowca traci cierpliwosc.

- "You idiot Call your zupervisor over, I vant to speak to somevone viz

more intelligence."

- "Sorry" odpowiada wloch. "He can'ta come. He'sa busy witha 2 guys in a

Fiat Uno"

[mql]

Właśnie odnalazłem zdjęcie, które kiedyś zrobiłem po wypakowaniu zakupów:

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[yayesia]

Po 40 latach małżeństwa przyjrzałem się mojej żonie:

 

Kochanie, 40 lata temu mieliśmy tanie mieszkanie,

tani samochód, spaliśmy na sofie

i oglądaliśmy TV w 10-calowym, czarno - białym telewizorze,

ale za to, co noc spałem z cudowną 25-letnią dziewczyną.

 

Teraz mam dom za 500 000 dolarów,

samochód za 45 000 dolarów,

duże łóżko i telewizor plazmowy,

ale sypiam z 65-letnią kobietą.

Wydaje mi się więc, że nie wywiązujesz się z naszej umowy...

 

Na to moja żona, która nigdy nie traci zimnej krwi:

Kochanie! Znajdź sobie cudowną 25-letnią dziewczynę,

a ja sprawię, że znowu będziesz mieszkał w tanim mieszkaniu,

jeździł tanim samochodem, spał na sofie

i oglądał TV w 10-calowym, czarno-białym telewizorze!

[Lepery]

Kolejne cudo z allegro :)

 

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[Falco]

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[mlb]

sezon się zbliża:

[javo]

Babice, nieopodal Lublina. Miejscowy gospodarz wychodzi rano oporządzić swoją krowę. Po chwili wzburzony wraca do chałupy i budzi swoich trzech synów mówiąc:

- Jakiś ch*j ukradł nam krowę!

Starszy syn:

- Jak ch*j, to znaczy konus jakiś...

Średni syn:

- Jak konus, to pewnie z Trojanowa...

Najmłodszy syn:

- Jak z Trojanowa, to pewnie Wasyl.

Zaprzęgli konia do wozu, pojechali do Trojanowa i dali Wasylowi po mordzie. Wasyl jednak nie przyznał się do kradzieży. Profilaktycznie dali mu po mordzie drugi raz, ale także bez efektu. Chcąc nie chcąc wsadzili Wasyla na wóz i pojechali do sądu grodzkiego. Stanęli przed sędzią i ojciec mówi:

- Obudziłem się rano, patrzę krowę ukradł jakiś ch*j. Mówię o tym synom. Najstarszy mówi, że jak ch*j, to musiał być konus. Średni mówi, że jak konus, to z pewnością z Trojanowa. Najmłodszy mówi, że jak z Trojanowa, to na pewno Wasyl. Daliśmy mu po mordzie, ale krowy nie chce oddać!

Sędzia:

- Hmmm... logika niby żelazna, ale to jeszcze niczego nie dowodzi. No na ten przykład, powiedzcie mi, co mam w tym pudełku?

Ojciec:

- Pudełko kwadratowe...

Najstarszy syn:

- To znaczy, że w nim coś okrągłego...

Średni syn:

- Jak okrągłe to musi być pomarańczowe...

Najmłodszy:

- Jak pomarańczowe, to z pewnością mandarynka...

Sędzia zdumiony zagląda do pudełka i mówi:

- No, Wasyl.... Krowę trzeba będzie jednak oddać...