Brak humoru na forum | Dobre dowcipy... | Żarty

[dyziowg]

sorki

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[tomektoon]

krzych -> w Trójmiejskej prasie lokalnej z miesiąc temu było ogłoszenie "Sprzedam kolumny Radmor LS10", kosztowały 340zł, nie kupiłem :)

[soso]

dyziowg,

 

To przypomnialo mi tablice ostrzegawcza z Australii:

 

'Teren prywatny! Do obcych strzelamy. W przypadku nie trafienia strzelamy ponownie.'

[krzych]

-> tomektoon

:-) No, za mniej więcej trzy stówy, to można się zastanawiać nad LS-10, ale - na miłość boską - nie za 700 PLN! W takich sytuacjach nie wiem, czy śmiać się czy płakać i dlatego wrzuciłem mojego "autentyka" w "Brak humoru na forum" ;-D

Zresztą podobne rzeczy dzieją się np. z Tannoyami M1 i M2 - na "second handzie" ich ceny osiągają niemal poziom "sklepowy"... to jest po prostu nienormalne.

[Piotr]

Dawno, dawno temu za górami utopii samochody na giełdzie były sprzedawane za wyraźnie wyższą cenę niż nowe. To chyba podróż w przeszłość. Tylko te kolumny powinni Wartburgami rozwozić ;-)

[Genesis]

I pan Bóg zapytał: które z was chce umieć szczać na stojąco? Ja, ja!! krzyknął Adam. No dobrze, masz. Teraz został mi tylko do rozdania wielokrotny orgazm.

[deus]

Jedzie sobie koleś w pociągu, kiedy otwierają się drzwi przedziału i wchodzi ogromny, napakowany Rusek i mówi:

- Polak, ja ciebie budu jebal, kak ty wolisz być jebaty z wazelinu, czy bez?

Przerazony Polak nie wie co robić, wie że nie uniknie rznięcia, więc mówi:

- Niech już będzie z wazeliną.

Na to Ruski odwraca się i woła:

- Wazelin, Wazelin!

 

 

Przychodzi facet do jasnowidza. Puka do drzwi. Jasnowidz pyta zza drzwi:

- Kto tam?

- pier**le takiego jasnowidza!

 

 

Świeta, Jasio woła do mamy z pokoju:

- Mamo choinka się pali...

- Choinka się świeci a nie pali - poprawia go mama.

Zaraz krzyczy Jaś :

- Mamo, firanki się świecą ...

 

 

Spowiedź, w kościele czeka stu żołnierzy, dokonfesjonału podchodzi pierwszy, ksiądz pyta:

- No co tam nagrzeszyłeś, żołnierzu?

- Przeleciałem wiewiórę. - Nieco zdziwiony ksiądz odpowiada:

- Wiewióra małe zwierzątko, Bóg Ci wybaczy - i prosi następnego do spowiedzi:

- No i co nagrzeszyłeś, żołnierzu?

- Proszę księdza, przeleciałem wiewiórę. - Ksiądz zmieszany odpowiada:

- Wiewióra małe zwierzątko, Bóg Ci wybaczy - i prosi następnego:

- I co żołnierzu, co tam nagrzeszyłeś?

- Przeleciałem wiewiórę... Zdenerwowany ksiądz wychodzi z konfesjonału i mówi do zgromadzonych:

- Ci, którzy przelecieli wiewiórę, wystąp! Naprzód wyszła większość żołnierzy, tylko jeden został z tyłu, ksiądz zwraca się do niego:

- Inni powinni brać z Ciebie przykład, żołnierzu, jak się nazywasz?

- Artur Wiewióra!

 

 

Przychodzi żyd do rabina i mówi:

- Rabi mam problem.

- Jaki?

Żyd mówi:

- Nie wiem jaką żonę wybrać, brzydką ale wierną i kochającą naprawdę, czy super laskę, która może być niewierna i się puszczać.

Rabi myśli minutę, dwie i po czym odpowiada:

- Wszystko zależy od ciebie, czy wolisz jeść gówno sam, czy dzielić się tortem z kolegami.

 

 

Policjant zatrzymuje pijanego kierowcę i mówi:

- Poproszę prawo jazdy.

- A oddaliście?

 

 

Spotyka się dwóch kumpli, jeden mówi:

- Stary, ale się wczoraj przejęzyczyłem!

- Co się stało?

- Wiesz, byłem z żoną w sklepie zoologicznym i chciałem powiedzieć fajna rybka, a powiedzialem fajna cipka!

Na to drugi:

- Stary to jeszcze nic! - Wchodzę po pracy do domu, żona daje mi obiad i chciałem powiedzieć:

- Kochanie czy mogłabyś podać mi sól?

- A co powiedziałes?

- Ty stara kurwo, pól życia przez ciebie zmarnowałem!

 

 

Idzie sobie mała, biedna myszka aż dochodzi do rzeki. Ponieważ to była duża rzeka z bardzo mocnym prądem to myszka się wystraszyła, że nie przepłynie i mówi do ptaka stojącego obok:

- Ja taka mała biedna myszka a Ty taki wielki i silny, prosze złap mnie i przewiez na druga stronę...

- Nie.

- No proszę...

- Nie!

- No ale blagam...

- NIE!

Ptak odleciał... Myszka sie wkurzyła, zebrała wszystkie siły, wskoczyła do wody i ostatkiem sił przeplynela na drugi brzeg. Wychodzi cala mokra, zupełnie przemoczona.

- Jaki z tego morał?

.

.

.

.

- Jak ptak jest twardy to myszka musi być mokra!

 

 

Napis na grobie grabarza: "Kto pod kim dołki kopie, sam w nie wpada."

[nowy40]

Tak mnie jakoś tkneło przed wyborami;

[nowy40]

poznajecie?

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[namelessclub]

audiofile?

[nowy40]

>nemlessclub

No może nie wszyscy , ale ten z prawej strony kto wie?

[gumiś]

heyah

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[gumiś]

Przychodzi Icek do rabiego:

-Rabi pomóż mam problem

-Ja czarny, Salcie czarna, a dziecko rude

-A jak często kochasz się z Salcie-zapytał rabi

-dwa razy w roku

-NO TO MIAŁO PRAWO ZARDZEWIEĆ

 

 

Do górniczego ośrodka zdrowia przywieziono nowy aparat, który wszystkie analizy robi z moczu.

Z sztchty, z przodka jechoł Froncik i slecioł z wozu, spod na rynka i coś mu szczyknyło.

Wyjechoł z dołu okompoł sie na łaźni i poszoł do dochtora.

Tam siedziała modo frelka i pyto Froncika co mu jest.Tyn godo że spod na rynka i coś mu szczykło.

Dała mu mało krałzka i godo

- proszę nasikać

-ale jo mom nyrki zdrowe, mie boli rynka- pedzioł Froncik

-proszę nasikać- zdecydowanie powiedziała panienka,podjąc słoiczek

Froncik wloz za parawan, nasikoł do krałzki i podaje tyj freli.

Ona wźyna siuśki od Froncika i wraziła do maszynki do analizy.

Po minucie wtszedł wynik ze jakoś kostka w nadgarstku jest zlomano i rynka do gipsu.

Froncik cało droga z roboty sie zastanawioł jak działo ta maszyna i czy do sie jom oszukać

Przyszoł do dom, wzioł nachtop, podoł córze i godo

-nsikej

podoł swoij ślubnyj

-dolyj

zamknył sie w kiblu, zwalił konia, zamiyszoł wszystko razem, i polecioł do ośrodka zdrowia.

-frelko, moja staro sleciała z drabiny i cos jyj w krziżu szczykło,zróbcie analiza siuśków, to byda wiedzioł co jyj jest.

Dziołszka wzieła siuśki od Froncika, wsadziła do maszyny, zaswieciły się wszystkie lampki, coś sie zadtmiło i wyszedł wynik:

córa jest w ciąży, żona ma okres,a ty swintuchu nie bij konia bo mosz rynka złonano

 

Wszystkich znających gwarę śląską przepraszam za okaleczenia, ale lepij sie godo niż pisze.

[Yanoosh]

> nowy40

Cosik mi on wygląda na... Millera (?)

[gumiś]

>> nowy40

Jedzie jedzie wózek, a na wózku Buzek....?

[nowy40]

>gumiś

Jak malowany.Specjalnie dla Yanoosha , a trzecie dla wszystkich

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[Tiwik]

----- >>Sa to komentarze z czatu , forum "Cosmopolitana" gdzie Sabina o nicku 110,

>>pisze o pomoc w dość nietypowej sprawie.

>>Ja sie popłakałem - komentarze są piekne !

>>

>>

>>

>>

>>

>>

>>> Forum "Cosmopilitana", pisze Sabina 110:

>>>

>>> Wczora wieczorem zachciało nam sie kochać z moim chłopakiem i

>>> namawiał mnie do sexu analnego czego bardzo pragnełam. Niestety mu

>>> odmówiłam z uwagi na to, że nie czułam sie zbyt czysta w tym intymnym

>>> miejscu. Zatem Marcin zaczął mnie całować i pieścić jezyczkiem moją

>>cipke.

>>> Po paru minutach doszłam do takiego podniecenia dostałam takich

>>skurczy,

>>> że nie wytrzymując tego napiecia póściłam mu bąka prosto w twarz. I tu

>>sie

>>> zrodził nie lada problem gdyż Marcin szybko uciekł i do dzisiejszego

>>dnia

>>> sie do mnie nie odezwał. Co robić? Dziewczyny pomóżcie jago tak bardzo

>>> kocham a tak sie wstydzę tego co wczoraj zaszło. Pozdrawiam z nadzieją

>>> uzyskania pomocy zrozpaczona Sabina.

>>>

>>> I komentarze:

>>>

>>> Istnieje możliwość, że jemu to się bardzo spodobało,a jednocześnie

>>> poczuł się nieco zaskoczony sytuacją i stąd jego nagła ucieczka.

>>> Myślę, że szuka kontaktu z Tobą i powinnaś mu pomóc. Spotkajcie się i

>>> zachowujcie naturalnie. Pomyśl, że on może ciągle nosić w pamięci

>>zapach

>>> Twojego bąka.

>>> Czy to nie romantyczne? Nie rozpaczaj Sabinko, tylko działaj.

>>>

>>>

>>> Oj, chyba dobrze ,że zrezygnowałaś z seksu analnego, widać wyczuł

>>> pismo nosem i szuka fajnej, czystej pupci a nie z batonem krymskim

>>> skitranym wewnątrz. Hihihihihihi. Możliwe, że jakieś odpryski poszły w

>>> biedny nosek kolegi, albo jest teraz piegowaty. BO TRZA MYĆ PUPĘ

>>> ZAWSZE I WSZĘDZIE BO NIE WIADOMO CO BĘDZIE.............

>>>

>>>

>>> Sabinko jeśli go jeszcze spotkasz zaproponuj mu wspaniały sex analny

>>> a jak juz do tego dojdzie to pierdz na niego ile wejdzie.Niech sie

>>> przekona

>>> co to natura.

>>>

>>>

>>> No tak... biednemu zawsze wiatr w oczy...

>>>

>>>

>>> Nie ma to jak poczuć wiatr we włosach! Niezapomniane uczucie wolności!

>>>

>>>

>>> Saba! Jestes wielka! Ciekaw jestem czy wrocil tez Twoj luby. Pewnie do

>>> tej pory docenia wyszukana won Twojego analnego wyziewu. Trzymam za

>>> Ciebie kciuki. Mam nadzieje, ze Twoj lover wroci i nie bedziesz miec

>>> brazyliany

>>> w stylu - tutaj nazwa jak najbardziej adekwatna - "Przeminelo z

>>wiatrem"

>>>

>>>

>>> Nawal mu na jego przyrząd...

>>>

>>>

>>> SABINA:

>>> 1)UMYJ DUPE NASTEPNYM RAZEM

>>> 2)JAK CHCESZ SIE zj***ć TO NIE NA RYJ FACETA

>>> 3)POWIEDZ MU ŻE JAK SIE NIE ODBRAZI TO MU PIERDOLNIESZ

>>> JESZCZE JEDNEGO KAPUŚNIAKA, TAKIEGO, ŻE MU OCZY WYJDĄ

>>> I PRZESIAKNA MU UBRANIA

>>> 4)NIE JEDZ WIĘCEJ KAPUSTY I GROCHUWY

>>> 5)KUP MU ODŚWIERZACZ DO POKOJU, CHYBA ŻE PIERDZISZ TYLKO W DOMU

>>> 6)O JAAAAAA pie...le, MUSISZ MIEŚ BARDZO ROZJEBANEGO ROWA,

>>> JAK CI POWIETRZE SAMO SCHODZI

>>>

>>>

>>> Myslę że oznaczenie 110 przy nicku, to nic jak ciśnienie 110 atmosfer

>>z

>>> jakim wymsknąl się bączek, więc facio wylecial w kosmos i nic

>>dziwnego, że

>>> jeszcze nie wrócil. Zostal odrzucony w kosmos o miliony lat

>>świetlnych.

>>> Myślę że powinnaś dziś wieczorkiem usiąść na parapecie i walnąć mega

>>> bączora aby polecieć w kosmos i poszukać go we wszechświecie, tylko

>>> uważaj na zielone lub brązowe ufoludki...

>>>

>>>

>>> Wydaje mi się że w takiej sytuacji warto by bylo zaopatrzyć się w

>>> spinacz do wieszania bielizny. Przed minetą partner powinien za pomocą

>>> wspomnianego spinacza zabezpieczyć sobie nos. Tak na wszelki wypadek

>>> proponuję również zakupić stopery do uszu, co by bebenki nie

>>popękaly:)))

>>> Gogle narciarskie też są wskazane co by nie dostal partner wytrzeszczu

>>> oczu. Jedyny problem w calej sytuacji, to brak zabezpieczeń w

>>przypadku

>>> puszczenia przez partnerkę bączora z kleksem.................

>>>

>>>

>>> Mam pytanie z innej beczki, jaki byl dźwięk wspomnianego bączka, czy

>>> to byl taki cieniutenki strzal - prut albo piard albo sru, czy to byl

>>> jakiś

>>> mocniejszy dźwięk jak z porządnego Subwoofera w sylu

>>> BUUUMMMM-BASSSEEE,SRRRUU-BAAASSSEEEE?

>>>

>>>

>>> Ciekawe Sabinko czy twoj pierd byl smaku szamba czy tez zgnitego

>>jajka,

>>> niewaze twojego chlopaka jeszcze pewnie trzyma jest tak nacpany tym

>>> pierdem, ze cie nie pamieta. Doupierdzenia.

>>>

>>>

>>> Dobrze że nie buchnęla bąka podczas dziurkowania bo by gościowi

>>> wybuchly jaja...

>>>

>>>

>>> hehe Ciężka sprawa... Moim zdaniem chłopak powinien się cieszyć, że

>>> wydobyłaś z siebie tylko pierda (hahaha) a nie popuściłaś czegoś

>>> większego... Ten chłopak uciekł bo pewnie nie mógł sie nacieszyć

>>> czystym powietrzem i tym ze nie wyszedł od Ciebie z twarzą w gównie

>>> hahahaha!

>>>

>>>

>>> No cóż... Nastepnym razem zrezygnuj z minetki bo jeszcze sama się

>>> zatrujesz...

>>> Wiesz co? Na Twoim miejscu to ja bym się wstydziła powiedzieć o tym

>>komu

>>> kolwiek... Naprawde podziwiam Cie ze umieściłaś swoją gafe w necie...

>>> Wysłałam tą strone wszystkim moim znajomym i zwijali się ze śmiechu

>>tak

>>> samo

>>> jak i ja. Dzięki za darmowy kabaret hahaha

>>> trzymaj się....

>>>

>>>

>>> Każdy lubi puszcać bąki. Ale ty nie masz a zatem:

>>> 1)Poćwicz troche mięśnie zwieracza, dzięki czemu będziesz sama

>>> decydować kiedy chcesz puścić baniacz

>>> 2) 3 razy dziennie stawiaj cegłe w kiblu bo wtedy będziesz

>>> opróżniona i nie będzie ci sie chciało puszczać purozaurów.

>>> Ponadto po kązdym postawieniu porcelanki będziesz się czuła lżej i

>>> będziesz miała lepsze samopoczucie

>>> 3) Jak juz musiałas zapuścić purozaura to mógł to być cichacz.

>>> Koleś by nie usłyszał piarda, a jak by poczuł smród to bys

>>powiedziała, że

>>> ci smierdzi "cipka" (ktora jak sama napisałaś nie jest "zbyt czysta")

>>> 4) WALNIJ KLEKSA

>>>

>>>

>>> Hmm...mam nadzieje droga Sabinko, że nie robiliście tego wtedy w

>>> pozycji 69, bo wtedy nos w zasadzie leży bezpośrednio na kakaowym

>>oczku i

>>> w razie pierda to koleś ma zamiast nosa spadochron. I jeśli z kleksem

>>to

>>> na

>>> dodatek jeszcze deszcz meteorytów w zatokach. A tak generalnie to

>>> pierdzonko sie zdarza... Ale w twarz to przesada... Mnie kiedyś

>>> dziewczątko pryknęło jak bzykałem ją od tylca... Aż mi jaja

>>zawibrowały.

>>> Była z tego "kupa" śmiechu... ale jakbym dostał musztardowym w twarz

>>to

>>> chyba

>>> bym sie nie śmiał... Pozdro Sabinko i jak bedziesz miała jeszcze

>>kiedyś

>>> ochote

>>> coś takiego zrobić to poprostu złap gościa za głowe i odciągnij z

>>miejsca

>>> rażenia.

>>>

>>>

>>> Nastepnym razem jak mu bedziesz pierdziala w twarz podstaw se pod dupe

>>> zapalniczke ale bedzie jazda...

[pawcio]

O Matko!! Też ocieram łzy!

[zyzio]

Zajefajne :-))))

[wolf]

:-) :-) :-D i jest akcent audiofilski :-) :-D

[oldbeat]

stare, ale...

 

Synek do tatusia: - Tatusiu, zrób, żeby słoniki biegały.

- Syneczku, słoniki są zmęczone.

- Tatusiu, błagam, zrób, żeby słoniki biegały.

- Syneczku, słoniki są naprawdę bardzo zmęczone. Cały dzień biegały na twoją prośbę.

- Tatusiu proszę! Proszę ostatni raz.

- No dobra, ale na dzisiaj ostatni raz, bo słoniki padną!

- Kooompaniaaaaa! Maski włóż! 3 okrążenia dookoła poligonu!

[oldbeat]

praprzodkowie słynnych postaci :-)

 

Jaskiniowcy proszą McGyvera, żeby pomógł im wygnać wężojaszczura, który nie chce wyjść z ich jaskini.

- Czy próbowaliście go wykurzyć ogniem? - pyta McGyver.

- Tak. Nie pomaga.

- Czy próbowaliście go bić maczugą po łbie?

- Tak. Też nie pomaga.

- A próbowaliście malować mu na ogonie te wasze scenki z mamutami?

- To też nie pomogło.

McGyver wchodzi do jaskini i pyta wężojaszczura:

- Słuchaj kolego! Czy mógłbyś znaleźć sobie drugą jaskinię? Tamci jaskiniowcy bardzo by tego chcieli.

- Nie ma sprawy, już idę. A nie mogli mi tego powiedzieć sami?

[RAF]

Tego chyba jeszcze nie było, mnie zwaliło z nóg:))))))

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[zyzio]

Torciki ;-))

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[gumiś]

Nie ma jak reklama.

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[gumiś]

Mam ,mam ....... zasięg

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[kapelli]

Słoń pyta sie wielblada:

- Dlaczego twoje piersi znajduja sie na grzbiecie?

- Hmmm - odpowiada wielbłąd - dziwne pytanie od kogos komu fiut zwisa z twarzy...

[mciej]

Misie pysie

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

 

:)

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[cold fire]

bardzo ambitne...:))

[michal]

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )