Brak humoru na forum | Dobre dowcipy... | Żarty

[oldbeat]

Witam :-)

 

Pytanie: Dlaczego kura przekroczyła ulicę?

 

Odpowiedzi osób bardziej lub mniej znanych:

 

PANI PRZEDSZKOLANKA: Zeby przejsc na druga strone.

PLATON: Dla wazniejszego dobra

ARYSTOTELES: Taka jest natura kur, ze przekraczaja ulice.

KAROL MARX: To bylo historycznie nie do unikniecia.

TIMOTHY LEARY: Poniewaz to byla jedyna wycieczka, na ktora chcial zezwolic kurze rzad.

SADDAM HUSSAJN: To byl nie sprowokowany akt rebelii i mamy prawo, zrzucic 50 ton gazu nerwowego na te kure.

RONALD REAGAN: Zapomnialem.

KAPITAN JAMES T. KIRK: Zeby pojsc tam, gdzie jeszcze nigdy zadna kura nie byla.

HIPPOKRATES: Wegen eines Uberschusses an Tragheit in ihrer

Bauchspeicheldruse.

ANDERSEN CONSULTING: Deregulacja na dotychczasowej stronie ulicy

zagrazala dominujacej pozycji rynkowej kury. Kura rozpoznala wyzwanie w rozwinieciu swoich kompetencji, ktore sa niezbedne do przetrwania na nowych rynkach nacechowanych wysoka konkurencja. W partnerskiej wspolpracy z klientem Andersen Consulting pomogl kurze przemyslec fizyczna strategie dystrybucji i procesow przetworstwa. Stosujac Model Integracji Drobiu (MID) Andersen pomogl kurze zastosowac jej umiejetnosci, metodologie, wiedze, kapital i doswiadczenie, w celu nakierunkowania pracownikow, procesow i technologii kury w ramach Programm-Management na wspomaganie jej calosciowej strategii. Andersen Consulting zaangazowal zroznicowane Cross-Spectrum analitykow ulic i

najlepsze kur, jak rowniez doradcow Andersena z szerokimi

doswiadczeniami w przemysle transportowym, ktorzy podczas dwudniowych narad sprowadzili swoj osobisty kapital wiedzy do wspolnego poziomu i stworzyli synergie, aby osiagnac konieczny cel, a mianowicie wypracowanie i wdrozenie ogolnoprzedsiebiorczej ramy wartosci w procesie drobiowym sredniego szczebla. Spotkanie mialo miejsce w parkowej okolicy, aby zapewnic atmosfere testowa, ktora bazuje na strategiach, na ktorych skupia sie przemysl, i ktora zaowocowalaw jasnej i jedynej w swoim rodzaju teori rynku. Andersen Consulting pomogl kurzeprzemienic sie, zeby stac sie bardziej kura sukcesu.

MARTIN LUTHER KING, JR.: Widze Swiat, w ktorym wszystkie kury sa wolne i moga rzekraczac ulice, nie bedac pytanymi o motywy.

MOJZESZ: I Bog zstapil z niebios, i Bog przemowil do kury: "Masz

przekroczyc ulice!". I kura przekroczyla ulice.

FOX MULDER: Zobaczyliscie na wlasne oczy, ze kura przekroczyla ulice.

Ile kur przekraczajacych ulice musicie jeszcze zobaczyc, zanim w to

uwierzycie?

RICHARD M. NIXON: Kura nie przekroczyla ulicy. Powtarzam, kura NIE

przekroczyla ulicy.

MACHIAVELLI: Decydujace jest to, ze kura przekroczyla ulice. Kogo

interesuja powody? Przekroczenie ulicy usprawiedliwia wszelkie motywy.

JERRY SEINFELD: Dlaczego ktos przekracza ulice? Mam na mysli, dlaczego

nikomu nie przyjdzie na mysl zapytac: "Co do diabla ta kura w ogole

tam robila?"

FREUD: Fakt, ze sie w ogole ta sprawa interesujecie, ze kura

przekroczyla ulice,ujawnia wasza seksualna niepewnosc.

BILL GATES: Akurat wypuscilem na rynek nowy KuraOffice 2000, ktory nie

tylko bedzie przekraczal ulice, ale rowniez bedzie znosil jaja,

zarzadzal waznymi dokumentami i wyrownywal stan waszego konta.

OLIVER STONE: Pytaniem nie jest "Dlaczego kura przekroczyla ulice",

tylko "Kto przekroczyl ulice w tym samym momencie, kogo przeoczylismy

w naszej nienawisci, podczas gdy obserwowalismy kure"

DARWIN: Kury zostaly w dluzszym okresie przez nature tak wybrane, ze

teraz sa genetycznie do tego uwarunkowane, aby przekraczac ulice.

EINSTEIN: Czy to kura przekroczyla ulice, czy tez to ulica sie

przesunela pod kura, zalezy od waszego punktu odniesienia.

BUDDA: Tym pytaniem ujawniasz twoja wlasna kurza nature.

ERNEST HEMIGWAY: Aby umrzec. W deszczu.

COLONEL SANDERS: Przeoczylem jakas?

CLINTON: W zadnym momencie nie bylem z ta kura sam na sam.

ADOLF HITLER: Aryjskich kur nie powstrzymaja drogi wytyczone na mapie swiata przez judejska plutokracje

ERNESTO CHE GUEVARA:

Kura jest jak rower - kiedy nie jedzie to sie przewraca

BOGUSLAW LINDA:

Bo to zla kura byla

JOZEF PILSUDSKI:

Wysiadla z czerwonego tramwaju na przystanku niepodleglosc.

NAPOLEON BONAPARTE:

Uciekla. W milosci jest tylko jedno wyjscie: ucieczka.

ZARATUSTRA:

W gore, wzwyz, az poki gwiazd wlasnych nie ujrzy pod swymi pazurami !

GUMIS:

Zeby nazbierac gumijagod

BUDKA SUFLERA:

Skad wzial sie ten ptak po srodku drogi ?

STATYSTYCZNY PRZEDSTAWICIEL SPOLECZENSTWA:

ch*j ja wie.

ANDRZEJ LEPPER:

Oswiadczam, ze jezeli rzad bedzie dalej niszczyl polskie rolnictwo

niedlugo na wszystkie drogi w kraju wyjda kury i beda przechodzic na

druga strone tak dlugo dopoki ten rzad zlodziejow i slugusow Unii

Europejskiej nie poda sie do dymisji.

WILK (z Czerwonego Kapturka):

Na obiad dla mnie.

WILK (wersja druga):

Jest przebranym Czerwonym Kapturkiem i idzie do babci z koszyczkiem

RZECZNIK PRASOWY POLICJI:

Trwaja czynnosci procesowe zmierzajace do ustalenia przebiegu

zdarzenia. Ze wzgledu na dobro sprawy na obecnym etapie sledztwa nie

moge nic wiecej Panstwu powiedziec.

LEIBNITZ:

Szuka najlepszego ze swiatow

LECH WALESA:

Nie potwierdzam i nie zaprzeczam

NADKOMISARZ MAREK FIDOS (zespol Prasowy Policji):

W okresie urlopowym obserwujemy nasilony ruch kur przechodzacych na druga strone, co czestokroc prowadzi do groznych wypadkow. W

nadchodzocy weekend przewidujemy nasilenie kontroli kur majaca na celu zwiekszenie bezpieczenstwa uzytkownikow drogi pod kryptonimem: cura 99. Jednoczesnie chcialbym zaapelowac do rozsodku uzytkownikow drog i zaapelowac o wolniejsza jazde. Przyczyna wypadkow jest najczesciej nadmierna predkosc rozwijana przez kury i rozjezdzajacych je kierowcow.

PASTERZ:

Pobiezala do stajenki.

KURA:

A co to Was do cholery obchodzi ?

A. Michnik: Pppprosze pppanstwa! Tttto oodddwazne ppprzeeekroczenie

czczarnego aaaasfaltu uulicy jejest mmmmmetafforycznym aaaktem

ppppprzelamania bbbaaarier sssciemnoty i zzaaacofania kku ppppostepowi

i tttolerancji nna llewej sstronie jeeezdni

Sl. Miloszewicz: Ta biedna serbska kura uciekala przed barbarzynskimi

nalotami NATO. To wielkie zwyciestwo naszego narodu !

rabin Weiss: Chrzescijanie od wiek*w kaza swoim kurom przechodzic

przez ulice zeby pognebic nas, Zydow.

K. Switon: ... piec tysiecy szescset dwanascie, piec tysiecy szescset trzynaście, piec tysiecy szescset czternascie... Jaka kura?! Prosze mi nie przeszkadzac, wlasnie licze krzyze. Piec tysiecy szescset

pietnascie...

 

A. Lukaszenko: Kura przeszla przez ulice, zeby zademonstrowac calemu

swiatu potege bialoruskiego rolnictwa. Od dzis wszystkie kolchozy maja zwiekszyc norme przechodzacych ulice kur o 500%, za co czynie

odpowiedzialnymi urzednikow wszystkich szczebli i czego sam osobiscie dopilnuje.

 

A. Kwasniewski: Nic mi o tym nie wiadomo. W okresie pomiedzy pobytem

kury na jednej i drugiej stronie ulicy bylem z zona na Atlantydzie,

przyjalem w Sejmie delegacje z Grenlandii i odwiedzilem znajomego na

Powazkach. I na to wszystko mam dowody w postaci biletow lotniczych, pamiatkowego kawalka lodowca i zeznan na pismie od ww znajomego.

 

M. Krzaklewski: To jest pytanie nie do mnie, ale do Rzecznika Interesu

Publicznego.

 

Szejk Osama bin Laden: To dopiero ostrzezenie pod adresem pelnej zla i zepsucia Ameryki! Nastepne kury przejda przez ulice w zatloczonych centrach handlowych i przed przedszkolami!

 

W. Jaruzelski: Niestety, stan zdrowia nie pozwala mi zeznawac w tej

sprawie.

 

L. Balcerowicz: Moge z duma powiedziec, ze jest wylaczna zasluga kierowanego przeze mnie resortu, a zwlaszcza podjetych ostatnio krokow w zakresie akcyzy na paliwa, ze ta kura i wiele innych polskich kur moze dzis bezpiecznie przekraczac ulice.

 

F. Nietzsche: To byla transformacja kury w nadkure.

 

B. Jelcyn: Dymisjonuje te kure !

 

J. Buzek: Nie mam najmniejszej watpliwosci, ze kura ta spieszyla by

skorzystac z owocow jednej z wprowadzonych z sukcesem przez rzad

reform. Zapewniam panstwa, ze w chwili obecnej powolany przeze mnie zespol ekspertow bada, o ktora konkretnie reforme chodzi.

 

George Michael: Cholera, znowu sie wydalo...

 

Mis Uszatek: Kura, wy***rdalaj z mojej bajki !

 

Marek Kaminski: Zamierzam jako pierwszy Polak powtorzyc wyczyn kury. W warunkach zimowych, samotnie.

 

R. Crusoe: Pieprzyc kure, skad sie tu wziela droga ?!

 

J. Przymanowski: "Bohaterska kura, nie zwazajac na ostrzal z cekaemow, przedarla sie na druga strone bronionej przez faszystow ulicy, celnie rzuconym granatem zniszczyla nacierajacego Tygrysa i seria z pepeszy skosila batalion esesmanow. Pulkownik dal jej za to medal. " Ku chwale Ojczyzny, towarzyszu Pulkowniku ! " dziarsko zawolala kura." (fragment niepublikowanej powiesci)

 

P. Anderson: Czy gdybym nie usunela siliconu, pytalibyscie o mnie ?

 

JUST 5: O tym jest nasza nastepna piosenka.

 

H. Kloss: Ocho, kura przeszla przez ulice. To znak od Stirlitza !

 

A. Slomka: Kura, kura... Co my mamy na te kure ?

 

B. Zdrojewski: Dlatego, ze byla to jedyna nierozkopana ulica w

miescie.

 

 

***************************************************************************************

IDEALNY MĄŻ

 

 

...Wyłącznie dla wygody we wszystkich zastosowano porównanie z inżynierem.

 

LEKARZ

Wszystkie babki lecą na lekarzy, więc wasz związek ma szanse przetrwać najwyżej pięć lat. Prędzej czy później on ucieknie z pielęgniarką albo z jakąś młodą symulantką. Jednak zanim to zrobi, zmajstruje ci parę dzieciaków.

 

Nic takiego nie spotka cię przy mężu-inżynierze. On już wystarczająco się namęczył, żeby cię poznać. Jest bardzo mało prawdopodobne, aby w swojej pracy spotkał inną kobietę.

 

PRAWNIK

Czy naprawdę oczekujesz, że zbudujesz związek oparty na uczciwości i zaufaniu z kimś, kto kłamie za pieniądze???

 

Łatwo unikniesz tego problemu wychodząc za inżyniera. On nie jest na tyle wyrobiony towarzysko, żeby kłamać w przekonujący sposób.

Dodatkowy minus małżeństwa z prawnikiem: jedyne, co dostajesz w przypadku rozwodu, to nerwica i wrzody żołądka.

 

HANDLOWIEC

Uczciwość – patrz „prawnik”. Ponadto będzie ciągle wyjeżdżać na targi, wystawy itp. i będzie się tam zadawać z jednostkami o równie kryształowej etyce. Nie zdziw się, jak któregoś dnia dostaniesz zaproszenie do programu „Wybacz mi”.

Natomiast firma, w której pracuje twój mąż-inżynier, przywiąże go do biurka z komputerem, przy którym będzie tkwić do końca pracy i powrotu do domu.

 

ZAWODY NIEBEZPIECZNE

(JAK POLICJANT, STRAŻAK, KONSERWATOR KONSTRUKCJI STALOWYCH ITP.)

Twój mąż, o ile nie zginie w wypadku, najprawdopodobniej zostanie całkowicie pokiereszowany i to w czasie, kiedy ty będziesz przeżywać rozkwit swych potrzeb seksualnych.

 

Natomiast jedyne niebezpieczeństwo, na jakie narażony będzie twój mąż-inżynier, to ślepota, której się nabawi wlepiając oczy w monitor przez okrągły dzień. A to akurat ma swoje dobre strony. Przede wszystkim dzięki temu nie zauważy, że się starzejesz, bo i tak będziesz jedną rozmazaną plamą. Na zawsze zapamięta cię więc taką, jaką cię poznał. No a do tego, kiedy jak zwykle zapytasz: „gapiłeś się na nią, co?” – będzie mógł z najczystszym sumieniem odpowiedzieć, że nawet jej nie zauważył.

 

NAUCZYCIEL

Wybrał ten zawód tylko po to, aby otoczyć się nastolatkami, dla których jest półbogiem. Wkrótce go zapudłują, a ty będziesz musiała szukać nowego faceta.

 

******************************************************************************************

 

Idiotyczne wpadki teleturniejowe

 

 

Podobno ludzie głupieją przed kamerą. Świadomość że patrzy na Ciebie kilka milionów widzów powoduje miękkość kolan i mózgu. Ale nie wszystkie wpadki da się wytłumaczyć tylko tremą. Dziś na tapetę bierzemy teleturniej "Jeden z dziesięciu":

 

- Ile mamy stref czasowych?

-Trzy.

 

- Jak nazywał się autor książki "Zrób to sam", autor i prowadzący

program telewizyjny o tym samym tytule ?

- Adam Miodowy

 

- Jak się nazywa zwierzę żyjące na ziemi, które osiąga 30 metrów wielkości?

- Żyrafa...

 

- Jak nazywa się używane w Rosji urządzenie do parzenia herbaty?

- Imbir!

 

- Jaką nazwę nosi nasławniejszy polski żaglowiec?

- Kusznierewicz

 

- W kogo zamienil się Gustaw w "Dziadach"?

- yyy...

- Dla ułatwienia powiem, że zaczyna się na litere K

- W królika?

 

Tadeusz Sznuk : Ile nóg ma salamandra ?

Zawodniczka :Trzy

T Sz : To chyba kulawa...

 

- Proszę podać wzór na pole prostokąta...

- a kwadrat + b kwadrat.

 

- O Boże powiedziałam wzór na obwód ...

- Niestety Pani wzór na obwód również jest nieprawidłowy...

 

- Jak się nazywała kraina w filmie "Kingsajz" którą zamieszkiwały krasnoludki?

- Legolandia

 

-Z ilu pieśni składa się biblijna Księga Psalmów?

-Z Pieśni nad Pieśniami.

 

- Jak nazywa się najmniejszy ssak z rodziny psowatych, który żyje na pustyni i ma duże uszy?

- Nietoperz.

 

- Ile oczu ma cyklop?

- 11 ?????

 

- Jaką część ciała odciął sobie Vincent van Gogh?

- yyy...yyy... włosy?!

 

Pytanie: - Głowni bohaterowie "Nocy i dni"

Odpowiedź: - Jan i Bogumił

Sznuk: - To byłoby takie nowoczesne małżeństwo...

 

 

-Czy diplodok żyje obecnie?

-Tak.

 

 

- Jak nazywa się postać mitologiczna, pół koń, pół człowiek?

- ???? ...pegaz?

 

Pytanie: - Jak się nazywa szpital wojskowy?

Odpowiedź: - Latryna.

(miało być lazaret)

 

Pytanie (kategoria powiedzenia i przysłowia):

Proszę dokończyć. - Goły jak święty...?

Odpowiedź: - Mikołaj...

 

- Jak nazywa się mężczyzna którego żona wyjechała na wakacje? [odp słomiany wdowiec]

Odpowiedź jednego z graczy: - Rogacz

 

- Postać z mitologii i znany klub piłkarski? Dla ułatwienia na literę A?

Odpowiedź po zastanowieniu równo z bipem (nota bene policjanta): AC Milan.

 

-Jaki narząd umożliwia rybom oddychanie pod wodą?

-Syfon.

 

- Ile par oczu ma mucha?

- 100 milionów

 

- Jak się nazywał chłopiec z bajki o królowej śniegu

- yyy... będę strzelał... Pinokio

 

- Co jest przeciwieństwem superaty ?

- Aprobata.

 

 

- Jaki pseudonim nosił Bernardo Belotto, nadworny malarz króla Stanisława Augusta

- Bertolucci

 

- Jak nazywa się para aktorów odtwarzających rolę Barbary i Bogumiła w serialu "Noce i dnie" ?

- Eeee, eeee, yyyy, yyyy (Biiip !!! - koniec czasu). Zapomniałem. Ale teraz już wiem.

- To proszę powiedzieć

- ... Dalej zapomniałem

 

- Ile w języku polskim rozróżniamy przypadków w liczbie pojedynczej, a ile w liczbie mnogiej ?

- Tyle samo

 

"Kwiatek" z Va Banque. Kategoria "Pieprz"

- Mówimy tak, kiedy ktoś nie orientuje się, nie zna się w danym temacie.

- Co to znaczy pieprzyć androny ?

 

Na koniec autentyk z innego teleturnieju (jakiego? może ktoś pamięta). Odgadujący musiał być nieźle "stremowany":

- Dokąd jechał słynny pociąg o 15.10?"

- Do Garwolina...

Prowadzący zgłupiał:

- Dlaczego do Garwolina?

- A bo ja tam mieszkam.

 

 

Czego jak czego ale śmiesznego dowcipu Karolowi Strasburgerowi w "Familiadzie"

jeszcze nie udało się zapodać. Za to uczestnicy teleturnieju, który prowadzi pan Karol,

zaliczyli sporo śmiesznych wpadek...

 

-Podaj rodzaj farby.

-Czerwona!

Wobec braku takowej odpowiedzi na tablicy Strasburger pyta kolejnego zawodnika:

-Podaj rodzaj farby.

-Zielona!

 

- Czym się bawia dzieci w piaskownicy?

- Przewracają się.

 

- Proszę podać ciasta, których nazwa pochodzi od nazwy własnej:

- Napoleonka

- Wu-Zetka

- Kokosanka

 

Na czym można zjeżdżać ze śnieżnego stoku?

1 odp. na sankach

2 odp. na nartach

3 odp. na łyżwach

Strassburger (zdziwiony) - "Trochę dziwne, ale może nasi ankietowani faktycznie tak mówili"

 

Sport, w którym biorą udział zwierzęta.

Odp. - Walka jeleni na rykowisku...

 

Były premier.

Odp. - Rakowiecki

 

Owoc, który nie rośnie na drzewie?

Odp. - Ogórek

 

Rodzaj metalu?

Odp. - Stal

 

Podaj rodzaj potwora.

- Kangur!

 

 

-Karol: Co robimy jak wstajemy z łóżka?

-Odpowiedź: Siku...

 

- Gdzie idziemy, jak jest nam żle?

(Odpowiedzi: do mamy, do przyjaciółki itp.) -Eeee... do ubikacji.

 

 

- Więcej niż jedno zwierze, to...?

- Owca.

- Źle. Pytanie przechodzi na druga rodzinę. Więcej niż jedno zwierze, to...?

- Lama?

 

- Co robią koty?

- Skakają

 

Pytanie: Dokąd rodzice nie zabierają ze sobą dzieci?

Odp.: Do agencji towarzyskiej.

 

Pytanie: Jaka może byc bańka?

Odp. 1: Mydlana (braaaaawo)

Odp. 2: Bańka na mleko (braaaaawo)

Odp. 3: Bańka wstańka, taka zabawka.

 

- Miasto na F?

- yyyyyyy.... FLORYDA!

 

Pytanie o przybytek :-), ktorego nazwa powstała od czynności,

ktorą się tam wykonuje, np. pralnia, pływalnia itd.

Odpowiedź uczestniczki: Zjeżdżalnia!

 

-Nazwa przylądka?

-Przylądek Zdrój.

 

- Rodzaj kiełbasy?

- Szynka!

 

Pytanie: - Wymień zwierzę w paski...

Odpowiedź: - Biedronka!

 

Pytanie: Na czym można siedzieć?(Odpowiedzi na tablicy: na kanapie, na krześle)

Głowa rodziny: na FOSIE

 

- Owoc z pestką?

- Truskawka!

 

-Biblijna para?

-Zeus i Hera!

 

- Z jakimi krajami graniczy Polska ?

- ... Z Francją !!!

 

A na koniec dzisiejszego odcinka przypomnimy taki antyk:

Dawno temu w Polsacie aktor Dariusz Kordek prowadził konkurs telefoniczny.

Widzowie dodzwaniali się do Kordka i odpowiadając na trzy pytania mogli wygrać

niemało pieniędzy. Pewna pani potknęła się na pytaniu z turystyki.

KORDEK: W jakim mieście znajduje się słynna Krzywa Wieża?

PANI: hm... eee.... yyyy...

KORDEK: Czas mija.

PANI: Może podpowiedź jakaś?

KORDEK: No, podpowiem... Krzywa Wieża w... w Pi....?

PANI: W... w pi... w pi... w piździe?

 

 

"Od przedszkola do Opola":

 

- Pan Prowadzący : Masz jakieś zwierzątko?

- Dziecko : Mam, kotka

- PP : A jak sie nazywa?

- D : Nie nazywa sie

- PP : Jak to sie nie nazywa, musi sie jakos nazywać...

- D : No nie nazywa się

- PP : Niemożliwe, a jak tatus na niego mówi?

- D : Siersciuch j**any......

 

I teraz bez zbędnej zwłoki bierzemy na tapetę "Milionerów":

Pytanie jedno z pierwszych:

Jak nazywa sie osoba płacąca co miesiąc za telewizor i radio? (albo telefon-już nie pamietam)

Przykłady odpowiedzi:

a)abonent

b)abonament

c)i d) nieistotne

Kobieta odpowiada

-"ABONAMENT".

Urbański pyta czy jest pewna.

Babka:

-Tak. Jestem. Sama płacę. :-)))))))))))))

 

Gostek w pytaniu za 100 zł powiedział, że ktoś z pozoru spokojny i nieśmiały to... anielska woda.

W Milionerach był też taki gość, który przy pierwszym pytaniu za 100 zł mało się nie przekręcił...

Zabójczo trudne pytanie brzmiało: jakiego koloru były kotki dwa z dziecięcej kołysanki????

Facet zużył na to dwa koła.....

 

Pierwsze pytanie za 100 zł):

- Ile listków ma koniczynka, która przynosi szczęście:

A: 2

B: 3

C: 4

D: 5

Zawodnik: Hmmm........poproszę publiczność!

Oczywiście 100% wiedziało :-D

 

 

A pamiętacie Telefoniadę?

Prowadzący pyta kobietę:

- Jaką nazwę nosi trzecia planeta od Słońca?

- Hmmm...

- Słucham Panią...

- Hmmm... jakaś podpowiedź?

- No dobrze... gdzie pani mieszka?

- W Sosnowcu.

 

Historia Polski:

- Jak nazywał się ostatni król Polski?

- yyy..eee.. Magellan!

 

- Kto był pierwszym władcą Polski?

- Piast Kołodziej.

 

Ponieważ Krzysztof Ibisz jest wszechobecny, nie może zabraknąć go i tutaj:

Podczas "Awantury o kasę" dwa teksty drużyny ładnych panienek

(przed podaniem odpowiedzi uczestniczki dyskutują między sobą i te dyskusje słychać):

Ibisz: Kto był odtwórcą roli tytułowej w filmie Andrzeja Wajdy "Pan Tadeusz" ?

Pani: Ale męskiej czy żeńskiej?

 

Ibisz: Jaką funkcję pełnił Wersal po wybudowaniu?

Panie proszą o podpowiedź.

Pokazują się cztery możliwości:

a. pałac

b. dworzec

c. szpital (zmyślam)

d. muzeum

Panie wskazują na dworzec.

 

 

************************************** 2 *******************************************

 

Ładnych parę lat temu TV Polonia nadawała teleturniej, który zwał się "Kocham Polskę" czy jakoś tak. Gra dla Polaków mieszkających za granicą, pytania o historię/geografię Polski, do wygrania wycieczka do ojczystego kraju. Dodzowniła się jakaś pani z USA.

Pytanie: Proszę podać nazwiska dwóch sławnych polskich lotników, którzy w 1929 roku na samolocie RWD wykonali lot dookoła Europy?

Pani: Eeeee....yyyyyy...lotnicy?

Prowadzący powtarza pytanie, a ponieważ w tym teleturnieju każdy wygrywał, próbuje kobiecie podpowiedzieć:

- Taka słynna para... no... proszę sobie przypomnieć...

Kobieta: - yyy...eeee

Prowadzący: -Nooooo... śmiało... Żwirko i?

Kobieta: -Yyyyyy...eeee

Prowadzący: - W Poznaniu jest taka ulica. Ulica Żwirka i?

Kobieta: - ... i Muchomorka????

 

Dawno temu w "Kole Fortuny" Wojciech Pijanowski podpuszczał Magdę Masny słowami "Magda, pocałuj pana"... Dzialy się tam również inne dziwy:

 

Koło zatrzymuje się - nie pamiętam - na 200zł i Pijanowski mówi:

- Proszę podać literę.

Uczestnik - R jak rodzić

* * *

 

Finał, hasło z kategorii słynne cytaty. Facet ma tylko kilka liter:

S_ _ _ a, s _ _ _ a, s_ _ _ a

Odpowiedział: szafa, szafa, szafa

Oczywiście chodziło o "słowa, słowa, słowa"

* * *

 

W Kole Fortuny uczestnicy przedstawiają się:

- K jak Krzysztof

- Proszę pana, dopiero później wybieramy literki, najpierw proszę się przedstawić...

- K jak Krzysztof

- Proszę pana...

- Dobrze... Krzysztof Kajak.

* * *

 

Jeszcze z czasów "Koła Fortuny", w końcówce finalista podawał litery czy losował, nie pamiętam już, do końcowego hasła. Te litery które były odgadnięte odsłaniały się, brakujące należało odgadnąć i wygrać samochód. Przejęty delikwent podaje litery, na tablicy pani "Magda, pocałuj Pana" odsłania i tworzy się taka kombinacja - "PTAS_ARNIA" - brak tylko jednej litery. Wszyscy kibice właściwie już w tym momencie odetchnęli, delikwent finalista też, po czym przejętym głosem podaje odpowiedź "PTASIARNIA"....

* * * * *

W Kole Fortuny gościu proponuje literkę "Ł" jak Eugeniusz...

by grzegorek

* * *

 

J_Ż BYŁ W OGRÓDK_ J_Ż WITAŁ SIĘ Z GĄSKĄ.

Odp. uczestnika Jeż był w ogródku, jeż witał się z gąską.

 

* * *

 

Finał.

Facet ma na tablicy PI_TASZEK. Chwila napięcia, gość z tryumfalną miną podaje hasło:

PISTASZEK

* * *

 

Pan Pijanowski w "Kole Fortuny" przedstawił uczestników i w końcu mówi:

"No to proszę Państwa, zaczynamy od hasła: Słoń w składzie porcelany". :-)

Nikt się nie zorientował (poza telewidzami) i gra toczy się dalej jak gdyby nigdy nic :-))))

 

by MacDaddy

* * *

 

- Poproszę K jak Koparka

Pijanowski:

- Pozdrawiamy pana Koparkę

 

by ciesiel

* * *

 

Pamiętam jak kobieta odgadywała hasło w Kole Fortuny: "Każdy ma w życiu swoje pięć monet" .... po czym szybko poprawiła się: "Każdy ma w życiu swoje pięć minet"....

 

by paf

* * * * *

"Telefoniada", jak mawiają ci co pamiętają, też powalała:

 

W jednym programie odpowiadał charakterystyczny chudy wysoki gostek z wąsikiem a la Małysz. Red. Cader zadał pytanie:

- Gdzie można zobaczyć takie budynki?

Na ekranie pokazano typowe japońskie pagody. Gostek zamyślil się, poskrobał po wąsie i z typowo śląskim akcentem odpowiedział:

- W Michałkowicach...

[oldbeat]

Matrix Reloaded ------> specjalnie dla miłośników filmów amerykańskich

 

Jeśli ktoś nie oglądał jeszcze Matrix Reloaded to niech nie czyta. Cały tekst to dość "luźne" :-) streszczenie filmu. Polecam tylko tym co oglądali (bo tylko te osoby będą tak naprawdę wiedzieć o czym gość pisze).

 

"...W miniony łyk end zostałem poważnie obrażony. Ciosem w polik, była wizyta w warszawskim kinie Silver Screen - a jakże! Sala Platinum z drinkami i robieniem laski - Zaproszony zostałem tam na seans drugiej części Matrixa. Żesz k**wa... takiego gniota nie oglądałem od niepamiętnych czasów.

 

1. Na sam początek, pani 3-Nity wyskakuje z okna, i spadając w dół, ostrzeliwuje się z karabinków UZI. Całkiem niezła scenka, jest akcja, babce falują na wietrze cycki, karabiny strzelają, jest git. Po takim wstępie spodziewać należało się jeszcze mocniejszych wrażeń.

 

2. Neo budzi się w wyrze. Okazuje się ze latające 3-Nity były jego koszmarem sennym. Następuje długa wymiana czułych słówek. "kocham, kocham, bardzo kocham, nigdy cię nie zostawię, zrób mi laskę to poczujesz jaki ze mnie sraniec wybraniec" itp. Itd.

 

3. Bach, przeskok na jakąś tajną konferencję, w trakcie której Morfi, gada takie bzdury że łapy opadają. Otaczający go magicy w czerni, wygadują podobne bzdury, czas leci, gadka szmatka kończy się mordobiciem z Agentem, po którym Neo frunie w niebo celem ochłodzenia krwioobiegu.

 

4. Neo wraca wraz z 3-Nitami na baze. Pod drzwiami czeka na niego tłum wyznawców. Panie Neo dotknij mej suchej piersi, panie Neo może pocałuję pana w dupę co by znikły me zmarszczki. 3-Nity oddala się pełna zrozumienia dla cierpień ludzkości.

 

5. Morfi zbiera w podziemnej grocie chołotę wyzwoloną ze szponów matrycy. Sprzedaje jej prześną gadkę, przy której wygłupy Fidela Castro mienią się słowem papieskim. Po dwóch dniach, Morfi kończy pieprzyć i lud Syjonu odpala mega orgię w rytm wybijany na blaszanych puszkach. Ilość zrobionych lasek wzrasta do granic możliwości ust doświadczonej tirówki. W zaciszu domowym Wybraniec odbiera łaskę z ust 3-Nitów. Obraz gaśnie...

 

6. Po zakończonej orgii Morfi, wyraźnie wzmocniony pobranym i oddanym białkiem, spotyka się z podobnymi sobie bossami podziemnego burdelu, celem obgadania dalszych losów scenariusza. Wychodzi na to że zebrani mędrcy ni ch*ja nie czają o co dalej może biegać braciom W. Postanawiają więc wysłać Wybrańca do wyroczni, w celu zaciągnięcia języka.

 

7. Wybraniec frunie więc do znanej mi z pierwszej części filmu staruchy, zanim jednak dane mu będzie z nią pogadać, stuka się dla zabicia czasu z jakimś wrednym sprzedawca sajgonek. Powód bijatyki jest nieznany, chodziło prawdopodobne o źle odliczona resztę za makaron po pekińsku. Zagadka ta zostanie prawdopodobnie rozwikłana w 20567 odcinku serialu jakim stał się Matrix.

 

8. Starucha sprzedaje biednemu wybrańcowi, krańcowo wyczerpująca ściemę. Jest ona tak głęboko filozoficzna, że autor tego textu zdążył parę razy usnąć podczas jej wygłaszania. Brzmiała ona tak, jak bełkot nawalonego tanimi winami bramina, który stara się wytłumaczyć przed panem Władzą z nieczystości w spodniach.

 

9. Po zakończeniu gadki szmatki z panią Wyrocznia. Neo jest podobnie jak widzowie mocno zmęczony i zdegustowany, postanawia więc poobijać mordy miejscowemu gangowi złożonego z członków wielodzietnej rodziny, której głową jest znany z poprzedniego odcinka serialu agent Szmit. Neo jest tak otumaniony po gadkach wyroczni, że nie dostrzega różnicy sił i stara się wygrać bijatykę na pięści sam, przeciw paru setkom członków Szmit familii. Gdy wraca mu rozum, dokonuje nagłego i oczekiwanego zwrotu na pięcie i wypiernicza w niebo korzystając z technologii która znają wszyscy wielbiciele Supermana, czyli płaszczyka i wyciągniętej w przestrzeń pięści.

 

10. Z bełkotu staruchy, Neo zrozumiał jedno. Trza odnaleźć miejsce pobytu miejscowego ślusarza, który zaginał gdzie po ostatniej wypłacie. Podczas poszukiwań Wybraniec wraz ze swoja chałastrą, trafia przed oblicze zdegustowanego życiem nauczyciela francuskiego. O poziomie jego nauczania niech świadczy fakt, iż na krok nie odpuszcza go pewna cycata baba, której oczy płoną z nieustającego pożądania. Francuzik, kręci swoje lody, narkotyzując baby w knajpie na rogu, gdy tymczasem jego niedopieszczona nałożnica składa Neo propozycję: "jeśli wsadzisz mi język do ust tak, żebym poczuła go na łechtaczce, zdradzę ci tajemnicę pobytu ślusarza." - koniec cytatu.

 

11. Neo wsadza język, 3-Nity poci się na ten widok w różnych miejscach, Morfi stara się powstrzymać wytrysk.. Po zakończonej sesji francuskiego Ślusarz jest wolny. Wolni od zmagań z podłą wirtualną rzeczywistością nie są za to Neo z ekipą. Muszą odbyć rytualne stukanko z grupa gej partnerów Francuza, w której królują pracujący w piekarni bliźniacy o fejsach R. Leszczyńskiego, byłego recenzenta muzycznego Gazety Wyborczej.

 

12. Bijatyka przenosi się na ulice miasta, żeby zakończyć swój bieg na pobliskiej autostradzie. W tak zwanym międzyczasie, na ekranie widać niszczone pojazdy jednego z największych amerykańskich koncernów samochodowych i jednego włoskiego produkującego motocykle. Razem ponad 300 sztuk złomu. Sponsor płaci, sponsor wymaga ?

 

13. Neo wychodzi wraz ze swoimi druzjami, cało z opresji. Ślusarz w podzięce za możliwośc oglądania przepięknych kraks i wahania karku 3-Nitów,daje chłopakom (i dziewczynie) klucze od garsoniery w ekskluzywnym wieżowcu. Jako że zapomniał o magnetycznych kartach wejściowych, Neo wpada na genialny pomysł. Skoro karty wejściowe obsługiwane są elektronicznie, to wystarczy przeca wysadzić w powietrze pobliską elektrownię żeby z kart korzytać nie trza było. Jak mówi tak robi.

 

14. Po dostaniu się do środka budynku, Neo napotyka Godfadera całego zamieszania, po krótkiej i mało treściwej wymianie pogladów na otaczajacą ich rzeczywistość, chłopcy rozstaja się i każdy idzie w swoją stronę.

 

15. Neo biegnie w miejsce gdzie - jak może wiedzieć ze swego proroczego snu - spadać będzie z okna 3-Nity. Dolatuje na miejsce na czas, zdążył uratować swą babę od niechybnego roztrzaskania się o ulicę. Jednak zdradziecka kula wroga przeszyła jej ciało... Neo nadludzkim wysiłkiem wyciąga pocisk utkwiony w ciele oblubienicy, następnie strzela jej masaż na otwartym sercu i już po chwili nasza urocza para robi sobie wzajemnie laskę.

 

16. W trakcie powrotu do domu, nasi bohaterowie dowiadują się, że lud Syjonu został zdziesiątkowany, rozpieprzony w drybizgi i ostał się z niego only łan boj... Poruszony tą wiadomością Neo, odkrywa przy okazji, że świat do którego ucieka jest równie wirtualny jak scenariusz napisany przez braci Wachowskich.

 

Ciąg dalszy nastąpi: niestety...

 

Z całego filmu liczą się tylko sceny z Wyrocznią, Francuzem i PraPtakiem.

Reszta to koszmarna kicha, przejechana niezliczonymi samochodami i bijatykami nie mającymi większego sensu. Skandalem jest zniszczenie legendy Moniki B. Która jest kimś więcej niż cycata suką, na której widok małolaci powinni grzebać nerwowo w rozporkach. Każdy kto widział Dobermana wie o czym mówię.

 

Po wycięciu bełkotu, płatnych reklam i scen, w których pokazywane jest robienie laski film można by upchnąć w formie półgodzinnej noweli, bez żadnych strat dla scenariusza. Niestety Bracia W. Okazali się ofiarami pierwszego pieprzenia i prawdopodobnie nigdy nie uda się im wyjść poza ramy fantazji pijanego budowlańca. Zabili własne dziecko, a wraz z nim moje oczekiwania i fantazje, za pomocą niechlujnego podejścia do pracy i prymitywnej pazerności na kasę. Ch*j im na grób.

A mogło być tak fajnie..."

[oldbeat]

Dziś już ostatni wpis --------->

 

Zbiór autentycznych ogłoszeń zamieszczonych w wysokonakładowej gazetce AUTO GIEŁDA DOLNOŚLĄSKA w latach 2003-2004. ( pisownia oryginalna )

 

 

SAMOCHODY ( sprzedam )

 

126p. 1984r. 650ccm. Biały, RO, kubełkowe fotele, blacharka po remoncie. Wadliwy rozusznik. Trzeba pchać. Cena: 500zł.

FIAT 126p. 1985r. 652ccm. Zółty, brak przeglądu i OC. Oddam w dobre ręce.

OPEL CORSA. 1998r. 1100ccm. Zielony. RO, aluminiowe felgi, ciemne szyby, drugi właściciel, garażowany. Cena: 22000zł. Skrobaczka do szyb gratis.

POLONEZ. 1983r. 1500ccm. Czerwony, stan silnika idealny, stan blachy dobry, brak podłogi.

RENAULT 5. 1988r. 1100ccm. Gaz, atrakcyjny wygląd, aluminiowe felgi z szyberdachem.

SKODA 105L. 1983r. 1050ccm. Biały, po remoncie generalnym silnika, blacharka do remontu. Zamienię na Audi 80 z lat 89-91, możliwa dopłata.

TRABANT 601. 1982r. 601ccm. Biały, RO, szyberdach, stan ogólny dobry, do poprawek blacharskich.

TRABANT 601. 1984r. 600ccm. Błękitny, technicznie sprawny, nowe tylnie opony. Cena: 200zł lub zamienię na Adidasy.

 

SAMOCHODY (kupię):

 

Kupię FIATA TICO. 1990-1992 z gazem.

Kupię samochód osobowy marki: DIESEL, do 1500zł.

Kupię ŻUKA z paką do przewozu buraków, do 2000zł.

 

ZWIERZĘTA:

 

Hodowla Dobermanów: przyjmie chętnych na szczepienie.

Suczka Bernarda. Z rodowodem, 3-miesięczna. Cena: 500zł.

Suczkę kundelka z cieczką oddam w dobre ręce.

 

HOBBY:

 

Granat wojskowy. Stan idealny, nieużywany, możliwa wysyłka. Cena 150zł.

Roczniki 99-01 magazynów CATS i EXSTASY. W twardej oprawie po pracach introligatorskich. Cena: 200zł za rocznik.

Zbiór monet z okresu II wojny światowej, używane.

 

ELEKTRONICZNE:

 

Kalkulator CEDAR. Dodaje, odejmuje, mnoży i dzieli. Stan b.dobry. Cena: 10zł.

Radiomagnetofon KASPRZAK. Stan dobry, dodam zestaw 10 kaset. Cena: do uzgodnienia.

 

KOMPUTEROWE:

 

Dysk KAWIOR na gwarancji. Cena: 100zł.

Jojstik LOGITECH. Stan dobry. Cena: 100zł.

Komputer IBM z monitorem i internetem. Mało używany, stan idealny. Cena: 1200zł.

Monitor SAMPO AlphaScan 521, 15" stan dobry, I właściciel, zapakowany.

Procesor Pentium 266Mhz MMX, nowy.

 

BUDOWLANE:

 

Krawężnik 2-letni. Stan nienaruszony. Możliwe raty.

TARCZYCA(!!!) dębowa mokra dł. 3-5m cena: 750zł/m3.

 

NIERUCHOMOŚCI:

 

Dom wolnostojący do zabudowy w Szklarskiej Porębie przy drodze do Jakuszyc. Dojazd na koszt własny.

Most: we wsi Odyniec. Żeliwny, ciężki, do demontarzu.

Szalet prywatny w centrum Zielonej Góry oddam w dzierżawę. Dzownić po 22.

 

KOMÓRKA GSM:

 

4m2 we wsi Lutomia Wielka. Murowana. Cena: 200zł za metr.

 

TOWARZYSKIE:

 

Kakao. Całą dobę. Wrocław i okolica.

Lateksowa 40-latka. Superpromocja.

 

POZNAJMY SIĘ:

 

Iza 27 lat, średnie, szczupła, o popołudniowej naturze. Szuka miłego pana bez nałogów do wspólnego trwania.

Krystyna 29 lat, atrakcyjna, może trochę kapryśna, pozna pana bez głowy.

Małgorzata 35 lat, niezależna podróżniczka z głową w chmurach, pozna podobnego z biegłą znajomością języka Chińskiego.

Reiner 79 lat, wdowiec z Hamburga, poszukuje pogodnej pani o miłym charakterze, lubiącej ogród, zwierzęta i gorący sex.

 

RÓŻNE:

 

Dres męski ADIDAS. Rozmiar XXL, jaskrawożółty, mało używany. Cena: 250zł.

Kloc Masarski. Cena: 300zł.

Kupię Chlebogryzarkę(!!!) do 2000zł.

Lalka gumowa dmuchana: model MIRANDA. Stan b.dobry, mało używana. Cena: 50zł.

Pompa do szamba. 2szt. cena: 300zł/szt. Dodam kalosze.

Potencja dla panów przez Internet.

Prasowalnica MATRIX. Uchylana teleskopowo. Pierwszy właściciel, stan idealny. Cena: 120zł.

Oddam kompost. Dzwonić po 23.

Wysokie pożyczki, na wysoki procent. Bez żyrantów. Nie zadajemy żadnych pytań. Kontakt całą dobę.

Zestaw map geodezyjnych gmin: STARY DZIKÓW i ADAMÓWKA. Cena: do uzgodnienia.

 

PRACA

 

21-letnia atrakcyjna blondynka przyjmie posadę sekretarki na terenie Legnicy. Dyspozycyjność plus pełny serwis.

31-letni emeryt szuka pracy. Posiadam samochód Citroen Berlingo. Tylko Wrocław.

Atrakcyjne panie (18-22) zatrudnię przy zbiorze cukini. Praca sezonowa. Okolice Rawicza.

Dynamicznie rozwijający się producent papieru toaletowego zatrudni pilnie przedstawiciela handlowego na terenie Ziemi Lubuskiej.

Dzieci atrakcyjne (od 6 m-cy) poszukjemy. Pilnie.

Firma z branży telefonii komórkowej zatrudni atrakcyjne panie (20-35) do punktów obsługi klienta. Mile widziani mężczyzni.

Firma z Żagania pilnie zatrduni mężczyznę z biegłą znajomością komputera oraz samochodu osobowego.

Hurtownia "ŚWIAT NAWOZU" zatrudni sprzedawczynię do lat 25. Znajomość branży mile widziana.

Mazowieckie Centrum Hodowli i Rozrodu Zwierząt. Oddział w Legnicy zatrudni przedstawiciela w dystrybucji nasienia knurów. Mile widziana praktyka.

Mazowieckie Centrum Hodowli i Rozrodu Zwierząt. Oddział w Legnicy zleci wykonanie prospektu przedstawiającego techniki szczepiania zwierząt hodowlanych.

Niebubliczny Zakład Opieki Zdrowotnej w Kobierzycach zatrudni weterynarza rodzinnego. Wymagany własny samochód.

"Pxxxxx Jeans" zatrudni szwaczki z biegłym angielskim i niemieckim. Praca we Wrocławiu w systemie dwuzmianowym.

Pilnie poszukujemy panów do wtrysków. Wołów.

Poszukuję pracy w charakterze kierowcy. Posiadam własny samochód BUS, z wykształceniem średnim. Lubań i okolice.

Profesjonalny salon masażu w Wałbrzychu zatrudni doświadczone i atrakcyjne panie do pracy nocnej. Praktyka nie wymagana.

Przyjmę do sprzedarzy jajek młodych pomocników (tylko chłopcy). Wymagana wysoka higiena i kultura osobista.

Stacja Benzynowa "Mxxxxx" w Kowarach, zatrudni mężczyznę w wieku (22-30) w charakterze dystrybutora paliw płynnych. Wymagane prawo jazdy kat.B

Zatrudnię do roznoszenia ulotek. CV + Portfolio + list motywacyjny proszę przysyłać pod adres: xxx

Zatrudnię inwalidę III stopnia. Wymagane prawo jazdy kat.A. Złotoryja.

Zatrudnię kierowcę karawanu. Wiek do 30 lat, biegła znajomość j.angielskiego lub niemieckiego. Prznajmniej 5 lat praktyki. Praca na terenie Wińska.

ZPH "Rxxx" w Ząbkowicach Śląskich zatrudni informatyka z biegła znajmością programów MS Office.

[Boski]

Odpowiedziałem na ten temat jako 3674. i jestem z tego dumny.

[obrazekLUKASZ-269006_1.jpg]

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[pawcio]

cóż, Serblin też jakoś zaczynał...

:-)))

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[Nijaki]

(za forum onetu), panowie wymyslaja przezwiska dla naszego kopacza pilkarskiego, ktorego ze wzgledu na wystepy w kadrze nazwany zostal Drewniakiem, zreszta znakomite studium jezykowe ;):

 

przezwiska Grzesia Rasiaka

Los Drewnotos

Kazuyoshi Drewnaki

Kim Dzong Drewnil

Osama bin Drewladen

Drewientes

Drewnimatsu-san

Ko-Uek

Drewnienko

Drewianson

Kołekadze

Drewnolainen

Drewnesen

Drewnopulis

Drevninho

la Drevnour

Van der Drwal

Pinokio

Drevned

Drevienkov

Woodenbud

[Brencik]

uff

[cold fire]

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[tomektoon]

Pasmo..

[obrazekLUKASZ-270322_1.JPG]

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[zyzio]

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą ) -recenzja z kopyta ;-)

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[Boski]

:)

[obrazekLUKASZ-270477_1.jpg] [obrazekLUKASZ-270477_2.jpg]

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[Boski]

Najnowsza technologia

[obrazekLUKASZ-270484_1.jpg]

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[oldbeat]

najnowsza :-)

[obrazekLUKASZ-270647_1.JPG]

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[CZONKIN]

LPR zakazuje kiełbasy w święta

 

Warszawski oddział Ligi Polskich Rodzin znów szykuje się do boju. Tym razem zamierza ograniczyć handel w święta.

 

Na czwartkowej sesji rady miasta politycy LPR będą przekonywać, że podczas najważniejszych świąt warszawiacy nie muszą kupować chleba. Lody i dewocjonalia powinny im wystarczyć.

 

..........................

 

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[fadeover]

oldbeat > No właśnie. Czy ktoś sprawdzał , jak gra żelazo ;)

[guzia]

a Fe ;D

[oldbeat]

I tak dalej...

[obrazekLUKASZ-271224_1.jpg]

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[oldbeat]

mój ulubiony :-)

[obrazekLUKASZ-271225_1.JPG]

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[jozwa maryn]

Kil Nil...

[guzia]

Nie pamiętam kto, ale ktoś na tym forum ma fekalne skojarzenia i przekleństwa.

Tu coś specjalnie dla niego :-)))

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[abudzik]

No daj spokój - trojany poleciały z tego gówna. Jak ktoś nie ma zabezpieczeń to wsadzisz koleżeństwo do szamba.

[zyzio]

No fakt guzia, mam pełno trojanów, większość usuniętych już, ale jeszcze są, w grudniu jednak miałem większy atak, dzięki Twojej pomocy w październiku doskonale z tego wybrnąłem, zobaczymy jak będzie teraz, najwyżej fomat C.....

[abudzik]

Pewien facet zakupil mieszkanko, wymalowal, upiekszyl po prostu bóstwo. Zaprosil znajomych na parapetowe. Przyszli wszyscy, ogladneli mieszkanko....i co ich zaciekawilo to blaszana miska przykrecona do sciany, lecz kazdy myslal ze to jakis modernistyczny styl i nie smial pytac. Po kilku glebszy, gdy impra sie rozkrecila, jeden smialek zapytal sie co to jest, ta miska. Wlasciciel odpowiedzial: - zegar z kukulka - - A jak on dziala - zapytal zdziwiony kumpel W tym momencie wlasciciel mieszkania wyciagnal bejsbola i z calej sily rabnal w miche, nie minela chwila a za sciany slychac krzyk: - ku ku ku k**wa, drugaaa w nooocyy !

[zyzio]

Dobra, komp mam już czyściutki, tak jak przypuszczałem w porównaniu ze zmasowanym atakiem w grudniu to była bułka z masłem, na podobne problemy polecam Ad-aware, skaner mks on line, hijack this i kill boxa - te programiki razem deklasują mojego Nortona Antivirusa....

[guzia]

Sorry, ale mnie nic nie zaatakowało, sprawdzalem najnowszymi spybotem, Ad-Aware, Hijackiem, mam antyvira i nic nie wykrywa.

Może jakies stronki dodatkowe się ładują?? a ja mam je zablokowane.

powiedzcie jaki trojan i jakie pliki instaluje?

[zyzio]

plik: ad65 exe, między innymi trojan downloader, sideback albo cóś w tym rodzaju i jeszcze jakieś gówna, ale już po krzyku :-) Jestem doświadczonym anty-hackerem dzięki Twojej pomocy :-)

[guzia]

zapytałem jakie pliki, bo zapuściłem searcha czy mam na dysku i naszczęscie tez nic nie znalazło.

Tak czy inaczej przepraszam za takie gówno.

 

A swoją drogą to jak się ładują takie gówna to od razu mamy test jak jest zabezpieczony nasz PC.

[oldbeat]

Best Buy :-)

[obrazekLUKASZ-272116_1.jpg]

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[zyzio]

=> guzia

Spoko, przynajmniej sobie przećwiczyłem walkę z wirami :-) Kiedyś nie miałem pojęcia o takich rzeczach...dzięki Twojej pomocy w październiku, potrafię sobie poradzić, wiem czego szukać i jak to usuwać :-) Mam czyściutko, usunąłem wszystko, z rejestrów też :-)

[exp]

Zyzio

 

przesiadz sie z IE na firefoxa - zaden trojan ci nie wejdzie