Brak humoru na forum | Dobre dowcipy... | Żarty

[michal]

Benefity neostrady TP

 

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[tsulkow]

Witam wszystkich. Parę słów odemnie:

 

 

Sherlock Holmes wybrał się z Doktorem Watsonem do lasu na biwak. Wieczorem zapaili ognisko, rozbili namiot i zasnęli. W środku nocy Holmes budzi Watsona i pyta:

- Drogi Watsonie, czy śpisz?

- Nie.

- A co widzisz nad sobą, drogi Watsonie?

- Widzę miliony gwiazd, drogi Sherlocku.

- I co ci to mówi, drogi Watsonie?

- Zależy jak na to spojrzeć: z astronomicznego punktu widzenia mówi mi to, że są miliony galaktyk z miliardami gwiazd; z astrologicznego punktu widzenia widzę, ze wchodzimy w znak Byka; z meteorologicznego punktu widzenia mówi mi to, że jest szansa na dobrą pogodę jutro; z futurystycznego punktu widzenia sądzą, że kiedyś ludzie będą latać do gwiazd. A cóż tobie to mówi, drogi Sherlocku?

- Mnie to mówi, drogi Watsonie, że ktoś nam zapier... namiot!

 

 

W straży pożarnej dzwoni telefon.

- Dzień dobry, czy to ZUS?

- ZUS spłonął.

Po pięciu minutach znowu dzwoni telefon.

- Dzień dobry, czy to ZUS?

- ZUS spłonął.

Po następnych pięciu minutach znowu dzwoni telefon.

- Dzień dobry, czy to ZUS?

- Ile razy mam panu powtarzać, że ZUS spłonął! - odpowiada wściekły strażak.

- Ale jak przyjemnie tego posłuchać!...

 

 

 

Blondynka przeglądając nekrologi w gazecie, mówi do męża:

- Napisali, że wymarła cała żeńska część pewnej rodziny.

- Jak to?

- Posłuchaj: "Odeszła nasza ukochana matka, żona, babcia, siostra, ciocia, szwagierka i synowa".

 

 

 

Chirurg pyta pielęgniarkę:

- Co my tam mamy, siostro, do roboty?

- Dwa lekkie przypadki: katastrofa kolejowa oraz poparzenie i jeden ciężki: mąż, który nie chciał zmywać naczyń.

 

 

 

 

I na koniec autentyczna historia

 

W Krakowie na chirurgii (nie powiem której) przyjmował doktor, który wyznawał dwie zasady:

- po pierwsze: dzień trzeba miło rozpocząć, bo potem jest chu...wo,(więc setka po przyjściu do pracy to jest to)

- a drugie: że w ZUS-ie siedzą same kretyny.

Męczył go jeden pacjent, który po raz czwarty już nachodził go celem wydania KOLEJNEGO zaświadczenia dla ZUS'u z powodu utraty w wypadku tramwajowym obu nóg. Problem w tym, że urzędnicy z ZUS uwzięli się albo na pacjenta, albo na chirurga, bo z uporem maniaka przyznawali rentę CZASOWA za każdym razem.

Gdy więc pacjent czwarty raz pojawił się z drukiem na kolejną rentę czasową, chirurg spienił się mocno, a jako że był tuż po wyznaniu swojej pierwszej zasady, napisał na druku, przywalając do tego wszelkie urzędowe pieczątki orzecznika: "UJEBAŁO MU OBIE NOGI I JUŻ MU k**wa NIE ODROSNĄ!!!"

Facet tydzień pózniej zjawił się z flaszką, bo dostał wreszcie rentę stałą...

 

Pozdrawiam wszystkich, miłego popołudnia

[syntax]

eeeee, coś było na rzeczy - sam napisałeś, że go "nachodził", więc chyba zusowscy orzecznicy byli trzeźwiejsi....

[syntax]

sex - skandal we Wrocławiu:

 

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[Urni]

Stary, ale ....

 

Czym sie rozni zona od muchy ?

Mucha wkur..... tylko latem

[McKornik]

AUTENTYCZNE OGLOSZENIA PARAFIALNE:

> > >>

> > >> 1, Cala wspólnota dziekuje chórowi mlodziezowemu, który na okres

> > >> wakacji zaprzestal swojej dzialalnosci.

> > >> 2. Za tydzien Wielkanoc. Bardzo prosze wszystkie panie skladac

> jajka

> > >> w przedsionku.

> > >> 3. Pan Kowalski zostal wybrany na urzšd kustosza naszego kosciola

i

> > >> zaakceptowal ten wybór. Nie moglismy znalezc nikogo lepszego.

> > >> 4. W niedziele ksišdz rektor przewodniczyl swej

> > >> pozegnalnej mszy. Chór odspiewal klaskajmy wszyscy w dlonie.

> > >> 5. Z tablicy ogloszen: Dzisiejszy temat: Czy wiesz jak

> > >> jest w piekle?. Przyjdz i posluchaj naszego organisty.

> > >> 6. Po poludniu w pólnocnym i poludniowym koncu kosciola odbedš sie

> > >> chrzty. Dzieci bedš chrzczone z obu stron,

> > >> 7. W czwartek o 16.00 "wspólne lody". Panie dajšce mleko prosimy

> > >> przyjsc wczesniej.

> > >> 8. W srode spotkanie zenskiego kregu literackiego. Pani Kowalska

> > >> zaspiewa "Polóz mnie do lózeczka" razem z wikarym,

> > >> 9. W podziemiu panie zrzucily wszelkiego rodzaju ubrania. Mozna je

> > >> oglšdac w kazdy pištek po poludniu.

> > >> 10.W niedziele nasza grupa teatralna zaprezentuje

> > >> "Hamleta". Jestesmy zaproszeni do udzialu w tej tragedii.

> > >> 11.Spotkanie grupy terapeutycznej pomagajšcej wzmocnic poczucie

> > >> wlasnej wartosci w srode wieczorem. Prosimy uzywac tylnych

> drzwi.

> > >> 12.We wtorek cotygodniowa katecheza, tym razem na temat: "Jezus

> chodzi

> > >> po wodzie". Temat katechezy w przyszlym tygodniu: "W

> poszukiwaniu

> > >> Jezusa".

> > >> 13.W kazdš srode spotykajš sie mlode mamy. Na te panie, ktore

> pragnš do

> > >> nich dolšczyc, czekamy w zakrystii w czwartki wieczorem.

> > >>

[Ururam Tururam]

Z ogłoszeń parafialnych słyszałem na własne uszy takie:

 

"Naszemu kościelnemu, panu Piotrowi zgnięła drabina spod kościoła. Uczciwego złodzieja prosimy o zwrot do zakrystii."

[javo]

.

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[DeDragonSlayer]

- Stary, mam do ciebie prośbę - nie przychodź do mnie więcej w gości. Po twojej wizycie zginęły nam pieniądze.

- No coś ty! Chyba nie myślisz, że to ja wziąłem!

- Eeee, nie, wiem, że nie wziąłeś, bo je potem znaleźliśmy. Ale taki niesmak pozostał.

[javo]

"Doswiadczenie przychodzi z wiekiem, szkoda tylko, że czasami jest to wieko od trumny..."

[Dreamer_1]

:)

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[wmarcinw]

:-)))

[wężu]

:-)

[BeerfaN]

facet jak sika, to pewnie siada na kibel. Na stojąco za dużo strużek do opanowania..

[Dreamer_1]

No i się narobiło;)

[Needled24/7]

teraz mam nauczke by na przyszlosc nie jesc kolacji przegladajac to forum, bo tresci zoladkowe moga sie poruszac w niepozadanym kierunku , wrecz "pod prad" !

[darkfenriz]

dno

[Dreamer_1]

Nie sądziłem,że z "Życzeń na dzień ojca" wyjdą takie kwiatki ale o gustach się nie dyskutuje.Troszkę panowie przesadzilicie:( Nie ten humor.Teraz może tak dla odmiany...:)

 

(jakby co to klikajcie nie na temat)

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[javo]

Matematyka - ćwiczenia, dr inż. Krzysztof B:

Czy wiecie czym sie rozni prosta od mojej zony?

Studenci: - nie

Dr: - prosta jest nieograniczona

Politechnika Świętokrzyska

 

Konstrukcje Stalowe, mgr P.:

Jeden z pierwszych wykładów. Na tablicy ładny dwuteownik. A mgr tak oto rzecze:

- Prosze państwa, proszę spojrzeć na tablice... Zwracam się w szczególności do pań - tego w Avonie nie znajdziecie...

Politechnika Krakowska

 

Dr T. - Fizyka:

O elektronie:

- No i ten elektron tak tu za***rdala.

Chwila zastanowienia...:

- ... no bardzo szybko sie porusza...

Politechnika Gdańska

 

Prawo Konstytucyjne, dr Ch.:

Doktor Ch. opowiada nam na zajęciach o tworzeniu prawa w polskim sejmie:

- Siedzą ci posłowie w tym sejmie, debatują, burza mózgów... no w każdym razie burza...

Uniwersytet Warszawski

 

Główny Reanimator. Wykład z ratownictwa:

- (...) ważna jest odpowiednia kolejność czynności przy ratowaniu porażonego prądem. Sam przekonałem się o tym, próbując parę lat temu, na wakacjach, ratować mojego jamnika, który przegryzł kabel prowadzący prąd do namiotu. Zamiast odłączyć prąd, złapałem jamnika za uszy próbowałem go odciągnąć. Niestety, sam zostałem porażony prądem...

Z sali:

- ...bo to był pies-przewodnik!!!

Wojskowa Akademia Medyczna w Łodzi

 

Doktor M.:

- W Średniowieczu jak miało się problemy z sąsiadem, to brało się kumpli, paliło mu chatę, gwałciło bydło i odjeżdżało na żonie...

Politechnika Radomska

 

Koniec wykładu z historii starożytnej... Profesor na koncu wykładu: -

Czy są jakieś pytania?

Student: - Czy moze pan prof. coś powtórzyć?

Profesor (zaciekawiony): - Od którego momentu?

Student: - Od "dzień dobry"!!!

Uniwersytet Marii Curie-Skłodowskiej

 

Nestor wrocławskich chirurgów Prof. M. czyta na wykładzie błędy studentów na kolokwium:

- "Penis może mieć nawet do 30 m" - no to ładnie, czyli ja tu stoję i prowadzę wykład, a mój mały kieruje ruchem na Placu Grunwaldzkim???

Akademia Medyczna we Wrocławiu

 

Mechanika ogólna I rok, pierwszy wykład. Dr N. odnośnie ilości osób kończących Wydział Mechaniczny:

- Popatrzcie sobie w lewo, potem w prawo - tych kolegów za 5 lat tu nie zobaczycie...

Politechnika Łódzka

 

Wykład:

- Przepraszam państwa za spóźnienie - nawiasem mówiąc myślałam, że na sali będzie ze 2-3 studentów, a reszta roztropnie da nogę. Noo, ale jak już jesteście to trudno - w końcu to nie starsze roczniki...

Akademia Medyczna we Wrocławiu

 

Budowa maszyn:

Na wykładach aula zawsze świeciła pustkami. Toteż, kiedy na egzaminie stawiła się cała kompania i aula była do ostatniego miejsca wypełniona, wykładowca ze zdziwieniem zaczął:

- Panowie - nie wiedziałem, że Was jest aż tylu. Pewnie większość z Was mnie nie zna, więc pozwolicie, że się przedstawię. Moje nazwisko Ś., a przedmiot i dzisiejszy egzamin to - budowa maszyn.

Szkoła Główna Służby Pożarniczej

 

Polonistyka, dr. O.:

Na poprawce do studentki która była średnio przygotowana:

- Pani to chyba częściej nogi rozkłada niż książkę...

Uniwersytet Łódzki

 

Prof. W. z podstaw prawa:

- Witam ludzi... i kobiety...

Akademia Ekonomiczna w Katowicach

 

Chemia. Wykład na auli:

Profesor W. do kolejnych osób wchodzących już po rozpoczęciu wykładu:

- Panowie odrobinę szacunku. Nie dla mnie, bo widzę, że mnie macie w dupie, ale dla kolegów, którzy nie mogą spać w tylnych rzędach, bo wychodząc zamieszanie robicie.

Szkoła Główna Służby Pożarniczej

 

Prawo Międzynarodowe, mgr K.:

Kolokwium się zbliża, a pan mgr postanawia, że będzie delikatny i nie powie tego wprost:

- Napiszą mi państwo za jakiś czas pracę semestralną...

- A poda pan magister tematy??

- Tematy? No pewnie: "Prawo Międzynarodowe Publiczne - The best of"

Uniwersytet Warszawski

 

Historia prawa publicznego, prawo. Zajęcia przedświąteczne, padają kolejne naprawdę genialne dygresje. Temat ćwiczeń nagle schodzi na Św.Mikołaja. Dr zaczyna udowadniać, że Św. Mikołaj móglby być masonem. Na tablicy rysuje czapkę Mikołaja, spogląda na nią przez chwilę krytycznym okiem i mówi:

- Kurde, na co ja robiłem doktorat, skoro nawet czapki nie umiem narysować?!

Uniwersytet A.Mickiewicza

 

Prof. Zdzisław F. - wykład z elektroniki:

- Ten egzamin nie jest trudny, jeśli się do niego przygotujecie. Nie zmienia to jednak faktu, że właśnie jesteśmy w trakcie ustalania piątego terminu...

Politechnika Śląska

 

Mgr Stanisław Ł.:

- Niech pan powie byle co, byle dobrze.

- Nie wiem.

- Prawidłowa odpowiedź...

Politechnika Śląska

 

Dr M. - sieci komputerowe:

- To musi działac z dwóch powodów. Po pierwsze, bo fizyka musi działać, a po drugie, bo ja to przeliczyłem!

Politechnika Śląska

 

Doc. dr inż. Zdzisław P.:

- Ten procesor potrzebuje MURZYNA - przepraszam - niewolnika, który wykona CZARNĄ - przepraszam - robotę...

Politechnika Śląska

 

Dr R. Matematyka. Wyklad z matematyki. R. mowi:

- Jakoś tak wypada, że całki robimy zawsze w okresie Świąt. A po Świętach zawsze jest Sylwester. Weźmy taki wzór, wykres wygląda tak...taki kieliszek! Natomiast drugi kieliszek, z drugiego wzoru wygląda tak. Ten pierwszy możemy użyć do szampana, a drugi... hm...

- Do wódki! - głos z sali.

- A tam do wódki! Do wina! - odpowiada R. - Wóde to się z gwinta pije!!! W kieliszku to się do ścianek przykleja i marnuje.

Kawałek wykładu później:

- Różnica w pojemności tych kieliszków jak widać wynosi 50%. Siedem,osiem kolejek i naprawdę... widać po co całki liczyć.

Politechnika Łódzka

 

Na ćwiczeniach z histologii oglądamy sobie spokojnie preparaty z układu płciowego męskiego i co jakiś czas padają teksty typu: "Kto ma przekrój przez nasieniowód" albo "Mam przekrój przez najądrze chce ktoś?".

Nagle jeden student (płci męskiej) rzuca dość głośno hasło:

- Mam penisa!!!

A asystentka mu na to:

- No to wcześnie się pan zorientował...

Akademia Medyczna w Katowicach

 

Epidemiologia:

- Jak się kogoś uratuje to fajnie, a jak koleś umrze to ups... Ale trzeba skubańca w statystyce umieścić...

Akademia Medyczna w Gdańsku

 

Prawo, wstęp do prawoznawstwa, dr D.

Student sie wynurza udając mądralę:

- A ja mam na ten temat odmienną koncepcję, nazwijmy ją antykoncepcją...

Doktor D.:

- Jak na pana patrzę to myśle, że to nie byłby taki głupi pomysł...

Uniwersytet Mikołaja Kopernika

 

Pewien mgr na ćw. z matematyki. Po piętnastu minutach rozwiązywania na tablicy całki, która była zadana jako praca domowa (ale oczywiście nikomu nie wyszła) po cichu do siebie:

- k**wa to znowu nie wychodzi...

Akademia Górniczo-Hutnicza w Krakowie

 

Fizjologia studiowania. Profesor na fizjologii:

- Bo wiecie, że kobiety studiują za-wzięcie, a panowie za-żarcie??

Akademia Rolnicza w Krakowie

 

Wykład. Mechanika :

- Do rozwiązania tego zadania niech przyjdzie koleżanka z tamtego rzędu. Wyniki nie będą lepsze niż kolegi, ale przynajmniej będzie miło popatrzeć...

Akademia Górniczo-Hutnicza w Krakowie

 

Elektrotechnika, dr O. Wykład. Niefortunnie usnęło się jednemu ze studentów z pierwszego rzędu, więc usłużny kolega go budzi, szturchając łokciem.

Na to Dr O.:

- Po jaką cholerę go pan budził?! Po cichu spał i nikomu nie przeszkadzał!

Politechnika Śląska

 

Prof. dr hab. inż. Zbigniew C. Podczas wykładu z Analizy Algorytmów, temat: "Wyszukiwanie wzorca w tekście":

- (...) sprawdzamy czy Ala się zgadza. Jak się nie zgadza, to posuwamy Alę tak długo, aż się zgodzi...

Politechnika Śląska

 

Znajomy wchodził do rektora po wpis. Wchodzi do sekretarki, mówi "dzień dobry", w tym momencie z gabinetu obok wychodzi rektor i mówi:

- k**wa wódka mi się wylała...

Spojrzenie na studentów:

- ... ale to nie moja wina...

Drugie spojrzenie:

- . a wy nic nie widzieliście!

Akademia Górniczo-Hutnicza w Krakowie

 

Anatomia:

- ...bo życie studenckie to piękna sprawa...

- ...ale nie na waszym kierunku

Akademia Rolnicza we Wrocławiu

 

Krajoznawstwo prof. H.

Pan prof. H. zanosił się kaszlem. Jedna ze studentek pyta:

- Jest pan chory?

- No niestety - odpowiada H.

- To ja mam coś dla pana - mówi studentka grzebiąc w torbie.

H. z nadzieją w głosie zapytał:

- Wódkę?

Uniwersytet Warmińsko-Mazurski

 

Prof. R. Kumpel pyta:

- Panie profesorze mam pytanie dotyczące kolokwium - czy będziemy podzieleni jakoś na grupy??

Profesor się chwilę zamyślił, roześmiał i wypalił tekstem:

- Tak... tak... po tej stronie usiądą praworęczni, a po tej leworęczni. W tej części palący, a w tamtej niepalący...

Politechnika Wrocławska

 

Matematyka Dyskretna z dr R. Podczas wykładu o wyprowadzaniu dowodów wprost i nie wprost:

- Ludzie są na ogół leniwi. Studenci niby są ludźmi, ale studenci nie podlegają temu prawu. Studenci są zawsze leniwi.

Politechnika Łódzka

 

Matematyka Dyskretna z dr R.:

- Pamiętajcie, że my w sesji mamy jeszcze gorzej niż wy. Mamy więcej roboty, bo wy pójdziecie do domu i możecie sie napić, a my siedzimy tu po nocach...

Politechnika Łódzka

 

Angielski. Rozmawiamy o problemach pewnej firmy kosmetycznej, a magister D. na to:

- Bo trzeba uważać, co się na ryja kładzie...

Polsko - Japońska Wyższa Szkoła Technik Komputerowych (WZI Bytom)

 

Psychologia, fajny doktorek:

- Pokażę Państwu jak oddziaływać na ludzi. Do Pana z ostatniej ławki...

- Ty jełopie wyglądasz jak zasraniec, po co Ciebie matka

urodziła? Jesteś jak wesz na dupie...

Student po cichu do kolegi, ale słychać było wyraźnie:

- Zaraz mu pierdolnę..

Doktor:

- Właśnie tak się oddziałuje na ludzi!

Uniwersytet Jagielloński

 

Wykłady, geografia:

- Profesorze! Ja chciałbym się dowiedzieć jak będzie wyglądać zaliczenie.

- Niech Pan na mnie nie patrzy, ja Pana nie zaliczę...

Politechnika Częstochowska

 

Elementy prawa. Wykładowca - na poziomie, szanowany, elegancki człowiek w wieku budzącym szacunek. Prowadzi wykład, gdy wchodzą spóźnione studentki. Reakcja:

- O, czipsy przyszły...

Akademia Ekonomiczna w Poznaniu

 

Na kolosie z maszyn. Na zaliczeniu mgr mówi do jednego z kolczykiem w uchu:

- Pan należy do Unii Europejskiej?

- No tak...

- Bo tam kolczykują bydło...

Politechnika Krakowska

 

Prof. Ch. Wstęp do teorii polityki. W trakcie wykładu:

- Dzisiaj niestety musimy kończyć wcześniej. Mam małą imprezkę w domu i boję się, że koledzy grając w bilard, wszystko mi z barku wypiją...

Uniwersytet Mikołaja Kopernika

[javo]

- Leci facet w samolocie, zas obok niego siedzi papuga, strasznie pyskata. W pewnym momencie facet dzwoni po stewardesę. Na pytanie co podać pasażer mówi:

- Kawę poprosiłbym.

- A dla mnie stara cioto pepsi - wykrzykuje papuga do tejże stewardessy.

Stewardessa przyniosła pepsi dla papugi lecz zapomniała o kawie dla pasażera obok. Więc ponownie poprosił ja o kawę. Papuga w międzyczasie wyżłopała swoja Pepsi i klasycznie dorzuciła stewardessie:

- A dla mnie, stara cioto, przynies następna Pepsi.

Sytuacja taka powtórzyła się kilka razy, w końcu facet nie wytrzymał i przyjał taktykę papugi, zadzwonił post ewardessę - wykrzyczał do niej:

- Daj mi stara cioto kawę !!!

Tego stewardessa nie zdzierżyła poszła po pilota i razem z pilotem wypieprzyli faceta z samolotu razem z papuga. Leca tak oboje na dół i papuga mówi:

- No ku*wa jak na kogos kto nie umie fruwać to masz tupet.

[pal55]

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[dyziowg]

car DIY??

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[dyziowg]

;)

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[Fr@ntz]

dyziowg - jeśli to DYI to dosyć popularne, co sporo się takich widzi "na wyspach"

[Teo]

dyziowg: żadne DIY, tylko normalny samochód z "tamtych" czasów. Było trochę takich modeli, brytyjskich i amerykańskich. Powody proste: gospodarka nastawiona na produkcję wojenną, zdecydowany niedobór metali, takie tam...

[rolf001]

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[dyziowg]

-> wiem, ze nie diy bo za rogiem spotkalem nastepnego :)

[wmarcinw]

Dreamer_1 !!!!!!!!!!!!!!!

Powiedz skąd masz tą fotę, bo coś mi się wydaje że to moja koleżanka poznaje ją, własnie robiła sobie podobne fotki !!!??

[wmarcinw]

PAMIĘTAJ O UŚMIECHU

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[Dreamer_1]

Niestety nie moge się pochwalić tym,że ją znam ale jeśli masz taką koleżankę to szczeże zazdroszcze:)