Brak humoru na forum | Dobre dowcipy... | Żarty

[saczek_XTRM]

Żona pyta męża:

- Kochanie, jakie kobiety podobają Ci się najbardziej, piękne czy mądre? Mąż odopwiada:

-Ani takie, ani takie, ty mi się najbardziej podobasz.

 

************************************

 

Żona przychodzi do domu i szczebiota do męża:

- Wiesz? Dzisiaj mi się poszczęściło! Idę obok zsypu na śmieci, patrzę a tam para pantofelków stoi. A jakie piękne! Przymierzylam - mój rozmiar!

Mąż:

- Taaa... Poszczęściło Ci się.

Po paru dniach żona znowu mówi:

- Słuchaj, idę do domu, a u nas na podjeździe, na żywopłocie, czapka z norek wisi. Przymierzyłam - mój rozmiar!

Mąż kręci głową z podziwem:

- Szczęściara z Ciebie. A ja - popatrz - nie wiem czemu, ale szczęścia nie mam. Wyobraź sobie, wyciągam wczoraj spod poduszki bokserki - i nie mój rozmiar.

 

************************************

 

 

 

Osiemnastoletnia dziewczyna przyszła do swojej matki i mówi jej, że okres jej się spóźnia o dwa miesiące. Przerażona matka pobiegła do apteki po test ciążowy i po chwili wiadome jest, że dziewczyna jest w ciąży. Zdenerwowana

matka krzyczy:

- Co za świnia Ci to zrobiła. Musisz mi powiedzieć, chcę go poznać.

Więc dziewczyna pobiegła do pokoju i zadzwoniła do znajomego.

Po pół godziny pod dom zajeżdża nowiutkie Ferrari, z którego wysiada przystojny, elegancko ubrany gość w średnim wieku.

Wszyscy siadają przy stole i gość mówi:

- Wasza córka powiedziała mi, o co chodzi, ja jednak niestety, ze względu na moją rodzinę, nie mogę się z nią ożenić. Jednak zapewniam Was, że nie chcę się migać od odpowiedzialności, więc jeżeli urodzi się córka, to zapiszę jej 3 sklepy i milion dolarów. Jeżeli to będzie syn, to dostanie 2 fabryki i milion dolarów. A gdy urodzą się bliźniaki, to dostaną po 5 milionów dolarów. Jednak jeżeli wasza córka poroni...

W tym momencie wtrąca się ojciec, który od samego początku nie odezwał się słowem:

- To przelecisz ją jeszcze raz.

 

************************************

 

Facet wrócił z nocnego lokalu ze striptizem tak naładowany, że już w przedpokoju wyskoczył z ciuchów, wpadł do sypialni, szczupakiem do łóżka... Gdy skończył, pić mu się naturalną koleją rzeczy z wyczerpania zachciało, idzie do kuchni, a tam żona czyta Przyjaciółkę...

Facet z obłędem w oczach w tył zwrot, wpada do sypialni, zapala światło, a tam teściowa w łóżku...

- To ja przed chwilą tu z mamusią?! - jąka się facet.

- Owszem - odpowiada mamuśka z zadowoloną miną poprawiając fryzurę.

- TO DLACZEGO MAMA NIC NIE MÓWIŁA?!

- Przecież ze sobą nie rozmawiamy.

 

**********

 

Je babka z dziadkiem obiad i w pewnej chwili dziadek ryp babkę w łeb. Babka na to:

- Stary za co?!

- A bo jak se przypomnę, żeś ty cnoty nie miała!

 

************************************

 

Na wykładzie studentka pyta się profesora seksuologii:

- Co zazwyczaj robią mężowie po odbytym stosunku?

- 10% odwraca się na drugi bok i zasypia, 10% wychodzi do łazienki....

- A pozostałe 80%? - pyta dalej studentka.

- No cóż, ubiera się i wraca do domu.

 

 

************************************

 

Pewien gościu chciał przyszpanować przed dziewczyną, że zna angielski mimo, że znał ledwie kilka liczebników, zwroty typu i loże you, good morning i te powszechnie uważane, za niekulturalne. Tak więc poszedł do dziewczyny do domu. Siedzą sobie. W końcu on zbiera się na odwagę i mówi jej:

- I Love You.

na to panna (ponieważ był całkiem całkiem ... )

- I Love You too

A na to gościu lekko zaskoczony odpowiada:

- I Love You three.

 

************************************

 

Dorastająca wnuczka wybiera się na prywatkę.

- I jak wyglądam, babciu?

- Ślicznie, ale chyba zapomniałaś włożyć majteczki?

- A czy babcia jak idzie na koncert to wkłada watę do uszu?

 

************************************

[andrea29]

Nie wiem czy było:

 

- Po czym poznać wiek ryby ?

- Po oczach: im dalej są od ogona, tym ryba jest starsza ;)

[audiofreak]

- co robi kobieta po stosunku??

- przeszkadza..

[Rycho]

Powinni tego zabronić ...

 

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[Audio1]

Zamiast pułapki basowej....

 

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[josef]

2 dychy za kondziora w koszulce - no no

[audiofreak]

citując joemonster :

 

Najlepsze tytuły filmów porno:

 

KLASYKI ŚWIATOWE

 

"Czy przeleci nas pilot?"

 

"Onan Barbarzyńca"

 

"Zabawy z Bronią"

 

"Poszturchiwacze zaginionej szparki"

 

"Rodzina Spermano"

 

"Megacycuchy"

 

"44 minety"

 

"Jeździec bez głowy"

 

"Onan Barbarzyńca"

 

"Siedem lat przy minecie"

 

"k**estwo niebieskie"

 

"Sześć lat w odbycie"

 

"Zerżnięte w dupę w Teksasie"

 

"Spermopile"

 

"Nieznośny zapach nagiej piczy"

 

"Opowieści starego materaca"

 

"Rodzina Spermano"

 

"Nasieniowa Chata"

 

"Człowiek o żelaznej lasce"

 

"Wymię Róży"

 

"Onan Barbierżnijca"

 

"Walisz i Grzmisz: Klątwa Królika"

 

"Madafuckar"

 

"Lord Of The Strings - Władca Stringów"

 

"Ostatnie dzikie walenie" - wcale nie o wielorybach

 

"Powrot mleczarza"

 

"Wilgotny jeździec"

 

"Penis Rozrabiaka"

 

"Conan deflorator"

 

"Jądro w ciemności"

 

 

 

KLASYKA PORNO

 

"Śmietanowy George"

 

"Gorący drut III"

 

"Lumpy, dziwki i tanie wina"

 

"Superruchacz i rozpustnice"

 

 

BAJKI NIE DLA DZIECI

 

"Tomcio i jego paluch"

 

"Długi Czerwony Kapturek"

 

"Harry Potter i Komnata Stu Dziewic"

 

"Harry Potter i kamień orgazmiczny"

 

"Harry Potter i więzień Pałkostanu"

 

"Harry Potter i Szpara z ognia"

 

"Harry Potter i Zakon Peniska"

 

"Harry Potter i książę `pałki"

 

"Śpiąca Kurewna"

 

"Kurewna Śnieżka i czterdziestu rozbójników"

 

Nazwy programów publicystycznych i rozrywkowych także świadczą o lekkim zabarwieniu erotycznym, zapewne prędzej czy później powstaną takie filmy:

 

"Prosto w oczy"

 

"Superwizjer"

 

"Mamy cię"

 

"Gra w ciemno"

 

"Agencja"

 

"Mój pierwszy raz"

 

Jeśli znasz dobrze języki obce być może odważysz się zapoznać z filmoteką ze świata anglosaskiego:

 

"Romeo and Julian"

 

"Santa bara bara"

 

"Prezerwator III"

 

"Analizator"

 

"The Osporn Family"

 

"Fuck or Alive"

 

"Filth Element"

 

"Forrest Hump"

 

"9 lives of wet pussy"

 

"Fill Jill"

 

"Doctor do me a little"

 

"In the bush, in the butt"

 

"Extreme Penetrations"

 

"Anal intruder"

 

"Shaving private Ryan"

 

"Stop My Ass Is On Fire"

 

"Brokenass Mauntain"

 

"Position Impossible"

 

"ProfessiAnals"

 

"Assteroids" - można chyba przetłumaczyć jako "Dupooryty"

 

"Analgedon"

[audiofreak]

Jak to jest z kolejnymi pociechami?

 

Twoje ubrania:

 

Pierwsze dziecko: Zaczynasz nosić ciążowe ciuchy jak tylko ginekolog potwierdzi ciążę.

Drugie dziecko: Nosisz normalne ciuchy jak najdłużej się da.

Trzecie dziecko: Twoje ciuchy ciążowe STAJĄ się Twoimi normalnymi ciuchami.

 

* * *

 

Przygotowanie do porodu:

 

Pierwsze dziecko: Z namaszczeniem ćwiczysz oddechy.

Drugie dziecko: Pieprzysz oddechy, bo ostatnim razem nie przyniosły żadnego skutku.

Trzecie dziecko: Prosisz o znieczulenie w 8. miesiącu ciąży.

 

* * *

 

Ciuszki dziecięce:

 

Pierwsze dziecko: Pierzesz nawet nowe ciuszki w Cypisku w 90 stopniach, koordynujesz je kolorystycznie i składasz równiutko

w kosteczkę.

Drugie dziecko: Wyrzucasz tylko te najbardziej usyfione i pierzesz ze swoimi ubraniami.

Trzecie dziecko: A niby czemu chłopcy nie mogą nosić różowego?

 

* * *

 

Płacz:

 

Pierwsze dziecko: Wyciągasz dziecko z łóżeczka jak tylko piśnie.

Drugie dziecko: Wyciągasz dziecko tylko wtedy, kiedy istnieje niebezpieczeństwo, że jego wrzask obudzi starsze dziecko.

Trzecie dziecko: Uczysz swoje pierwsze dziecko jak nakręcać grające zabawki w łóżeczku.

 

* * *

 

Gdy upadnie smoczek:

 

Pierwsze dziecko: Wygotowujesz po powrocie do domu.

Drugie dziecko: Polewasz sokiem z butelki i wsadzasz mu do buzi.

Trzecie dziecko: Wycierasz w swoje spodnie i wsadzasz mu do buzi.

 

* * *

 

Przewijanie:

 

Pierwsze dziecko: Zmieniasz pieluchę co godzinę, niezależnie czy brudna czy czysta.

Drugie dziecko: Zmieniasz pieluchę co 2-3 godziny, w zależności od potrzeby.

Trzecie dziecko: Starasz się zmieniać pieluchę zanim otoczenie poskarży się na smród, bądź pielucha zwisa dziecku poniżej kolan.

 

* * *

 

Zajęcia:

 

Pierwsze dziecko: Bierzesz dziecko na basen, plac zabaw, spacerek, do zoo,do teatrzyku itp.

Drugie dziecko: Bierzesz dziecko na spacer.

Trzecie dziecko: Bierzesz dziecko do supermarketu i pralni chemicznej.

 

* * *

 

Twoje wyjścia:

 

Pierwsze dziecko: Zanim wsiądziesz do samochodu, trzy razy dzwonisz do opiekunki.

Drugie dziecko: W drzwiach podajesz opiekunce numer swojej komórki.

Trzecie dziecko: Mówisz opiekunce, że ma dzwonić tylko jeśli pojawi się krew.

 

* * *

 

W domu:

 

Pierwsze dziecko: Godzinami gapisz się na swoje dzieciątko.

Drugie dziecko: Spoglądasz na swoje dziecko, aby upewnić się, że starsze go nie dusi i nie wkłada mu palca do oka.

Trzecie dziecko: Kryjesz się przed własnymi dziećmi.

 

* * *

 

Połknięcie monety:

 

Pierwsze dziecko: Wzywasz pogotowie i domagasz się prześwietlenia.

Drugie dziecko: Czekasz aż wysra.

Trzecie dziecko: Odejmujesz mu z kieszonkowego.

 

* * *

 

WNUKI: Nagroda od Pana Boga za nie zamordowanie własnych dzieci.

[audiofreak]

Do windy wchodzi mężczyzna. W ślad za nim wpada zdyszana kobieta.

- W górę czy w dół? - uprzejmie interesuje się mężczyzna.

Kobieta podnosi spódnicę:

- W dół!!!

[slayer]

Faceta bolały bimbały :-)

Kumpel poradził mu żeby poszedł do lekarza.

Lekarz nakazał przeprowadzić różne badania.

Facet wrócił z wynikami, lekarz je przejrzał i stwierdził, że

wszystko ok; jest jest zdrowy i w ogóle nie ma co się martwić;

Facet wrócił do chaty

ale jakoś tak niepewnie się czuł i zwierzył się koledze.

Kumpel spojrzał na wyniki i mówi.

-Stary, masz przechlapane, patrz co tu piszą.

"OB-"

-A co to znaczy?

-Obciąć bimbałki;

-Kurde, rzeczywiście.

A co to znaczy "Rh+"?

-Razem z h*jem...

[pitdog]

nowa wersja pewnego utworu, na instrumenty kuchenne

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[audiofreak]

Archeologom udało się całkowicie odszyfrować napis na płytach darowanych Mojżeszowi. Okazało się, że przykazanie było tylko jedno

"Nie z czasownikami pisze się osobno. Na przykład: nie zabijaj, nie kradnij, nie cudzołóż i t.d"

[audiofreak]

Stajnia Ferrari zwolniła całą załogę boksu. Decyzję podjęto po przejrzeniu dokumentacji dotyczącej grupy młodych, bezrobotnych Polaków

z Berlina, którzy byli w stanie w ciągu czterech sekund odkręcić wszystkie koła od samochodu, nie dysponując przy tym żadnymi potrzebnymi narzędziami.

Team Ferrari uznał to za mistrzowskie osiągnięcie, jako że w dzisiejszych czasach o zwycięstwie lub przegranej w wyścigach Formuły 1 nierzadko decyduje czas pobytu w boksie i zaproponował im pracę. Projekt jednak zakończono równie szybko, jak go rozpoczęto: młodzi mechanicy co prawda zmienili wszystkie koła w ciągu czterech sekund, ale równocześnie kompletnie przelakierowali bolid, przebili numery silnika i sprzedali teamowi McLarena...

 

.............................................

 

Syn pyta ojca:

- Czy to prawda, że w niektórych krajach Afryki mężczyzna nie zna swojej

żony do momentu, aż się z nią ożeni?

- To się dzieje w każdym kraju, synu..

 

.............................................

 

Wsiada hipis do autobusu, koło niego stoi zakonnica ale taka zarąbista pupcia... próbuje do niej zagadać ale ona nagle wysiada na przystanku... hipis jedzie do konca asz na samą pentle autobusową. Autobus stanął i kierowca mówi do hipisa :

- ja tą zakonnice troche znam zawsze o 13.00 stoi pod takim nagrobkiem i sie modli, za jakies objawienie sie świętej osoby zrobiłaby wszystko.

- no to hipis założył na siebie białe prześcieradło, poszedł tam o 13.00 patrzy a ona rzeczywiście tam stoi i sie modli... wychodzi z za nagrobka i mówi :

- jestem duchem świętym jeżeli mi się oddasz po błogosłwie Cię...

ona taka zadowolona mówi:

- tylko prosze weź mnie od tyłu bo chce być dziewicą..

- on na to spokojnie

Jak było już po wszystkim hipis zdejmuje prześcieradło i mówi:

Uuuuu..... to ja hipis z autobusu!!

a zakonnica:

Uuuuu..... to ja kierowca autobusu!!!

 

...........................................

 

Na wsi zyła sobie rodzinka. Chłop z baba i dwojka synow. Utrzymywali sie głownie ze sprzedazy mleka, ktore dawała krowa. Pewnego dnia matka zachodzi do stodoły, patrzy a tu krowa padła. Przerazona tym ze nie bedzie sie z czego utrzymac dostała zawału i zmarła. Po godzinie przyszedł ojciec z pola. Zaczał wołac swoj zone ale nadaremnie. Przyszedł do stodoły i zobaczył okropny widok. Zrospaczony smiercia swojej zony oraz krowy poszedł sie utopic do pobliskiego stawu. Kiedy juz miał sie rzucic w wode oczom jego ukazała sie piekna nimfa wodna, ktora powidziała:

-Spełnie twoje kazde zyczenie jesli wczesniej mnie zadowolisz 10 razy. Ojciec pocieszony wizja odzyskania zony i krowy zaczał spełniac zachcianke nimfy jednak nie dał rady i padł.

Starszy syn kiedy wrocił do gospodarstwa i zobaczył straszny widok niezywej matki i krowy postanowił pojsc i sie utopic. Gdy zblizał sie do stawu zobaczył zwłoki ojca pływajace po wodzie. Pomyslał sobie ze to jakies przeklenstwo i chciał sie rzucic w wode jednak nagle za trzin wypłyneła piekna nimfa wodna i powiedziała:

-Spełnie twoje kazde zyczenie jesli wczesniej mnie zadwolisz 10 razy. Starszy syn juz zaciera rece bo zna swoje mozliwosci a odzyskanie rodziny go dodatkowo motywuje. Starał sie bardzo jednak padł z wycienczenia i sie utopił.

Kiedy młodszy syn wrocił zobaczył co sie dzieje w gospodarstwie postanowił sie utopic z rozpaczy. Dodatkowo spotegowało ja swiadomosc smierci ojca i brata ktorych ciała ujrzał gdy doszedł do stawu. Juz sie rzuciał w odchłan wody a tu pojawiła sie piekna nimfa wodna, ktora mowi do niego:

-Spełnie twoje kazde zyczenie jesli zadowolisz mnie 10 razy. Chłopak zmierzył ja wzrokiem dokładnie i mowi.

-Hm dobrze... a dasz rade 20 razy? Nifa na to z podnieceniem i niedowierzaniem:

-Oczywiscie ze dam rade. Chłopak po raz kolejny przyjrzał sie jej jeszcze dokładniej i mowi:

-OK... a wytrzymasz 50 razy. Na to oburzona nimfa.

-Oczywiscie ze wytrzymam. Chłopak zmierzył ja wzrokiem poraz ostatni i mowi.

-No dobra a wytrzymasz 100 razy. Na to rozesmiena nimfa:

-No pewnie ze wytrzymam. A chłopak:

-To niezła z ciebie musi byc ruchawica bo nawet krowa nie wytrzymała.

[audiofreak]

Trzech chlopczykow poszlo do nieba. jeden byl murzynkiem.

Staje przed swietym Piotrem pierwszy chlopczyk bialy. Swiety pyta:

- Czy byles grzecznym chlopcem?

- Tak, bylem. Pomagalem mamusi, tatusiowi...

- Dobrze - mowi swiety - Masz tu skrzydelka, bedziesz aniolkiem.

Staje przed Swietym piotrek drugi chlopczyk bialy. Swiety znow pyta:

- A czy ty byloes grzecznym chlopczykiem?

- Oczywiscie, swiety Piotrze. Zawsze sluchalem sie rodzicow.

- Dobrze - mowi Piotr - Wobec tego masz tu skrzydelka, bedziesz aniolkiem.

Staje przed swietym Piotrem murzynek. Swiety pyta:

- No a ty, chlopczyku, byles grzeczny za zycia?

- Tak, swiety Piotrze. Nigdy nie zasmucilem swoich rodzicow i bylem dobrym dzieckiem.

- Bardzo dobrze! Masz tu skrzydelka, bedziesz nietoperzem.

 

---

 

Co kobieta robi po orgazmie ?

 

Przeszkadza!

 

---

 

Stary, ale nigdy go nie pamiętam w całości Wink

 

Zamknęli w areszcie : zboczeńca, pedofila, zoofila, nekrofila, sadystę i

masochistę.

Zgasły świat i zboczeniec mówi:

- może by tak coś zgwałcić...

pedofil: - byle by było małe

zoofil: - najlepiej małego kotka

nekrofil: - zabijmy jakiegoś!

sadysta: - ale przedtem wyrwijmy mu łapki

masochista: - miauuuu...

 

---

 

- Ty już mnie nie kochasz! - wzdycha dziewczyna jadąca z chłopakiem przez las na motorze.

- Ależ kocham cię! Dlaczego tak uważasz?

- Bo zawsze w tym zagajniku psuł ci się motor...

 

---

 

Zaciekawiona dziewczynka pyta mamę:

- Mamusiu, co to jest orgazm?

- Nie wiem kochanie, zapytaj ojca.

 

---

 

Para małżeńska wybrana się na urlop. Tam poznała inną parę, z którą wspólnie się bawili. Pewnego wieczoru postanowili, że dla urozmaicenia wakacji zamienia się partnerami na jedna noc. Następnego ranka, panowie spotykają

się przy śniadaniu i dzielą wrażeniami:

- Ja bawiłem się świetnie. A ty?

- Ja wyśmienicie.

- Ciekawe, czy dziewczyny też przypadły sobie do gustu?

 

---

 

Niemiły :

 

Lekarz do pacjenta:

- Bardzo mi przykro, jest pan nosicielem wirusa HIV...

Facet totalnie zalamany mowi:

- Co za czasy, wlasnemu dziecku nie mozna zaufac.

 

---

 

Gdzies daleko na biegunie poludniowym ida sobie po krze niedzwiedzica z niedzwiedziatkiem. No i maluch pyta:

-Mamooooo.... czy ja jestem mis Grizzly ??

-Nie syneczku, ty jestes mis polarny.

Po jakims czasie:

-Mamooooo.... czy ja jestem mis brunatny ??

-Nie moj drogi, ty jestes mis polarny.

Znowu po chwili.

-Mamooooo.... a moze ja jestem mis koala ??

-Nie moje dziecko, ty na pewno jestes mis polarny.

Po chwili zastanowienia mis mowi:

-To dlaczego kurcze jest mi tak zimno ??

 

---

 

Dziewczyna Pinokia skarzyla sie, ze podczas stosunku drzazgi jej przeszkadzaja. Pinokio poszedl do stolarza ktory go zrobil (imienia nie pomne) i przedstawil, jak sie sprawa ma. Stolarz mowi do niego:

- Jest tylko jedno rozwiazanie - musisz sobie wyszlifowac papierem sciernym.

Pare tygodni pozniej stolarz zobaczyl Pinokia i pyta sie:

- I jak tam ci idzie teraz z dziewczynami Pinokio?

- Z dziewczynami? A kto potrzebuje dziewczyn ?

---

 

W szpitalu urodzilo sie dziecko.Do bardzo uradowanego ojca podchodzi lekarz i mowi:

-Niestety bardzo mi przykro, ze to ja musze to panu powiedziec, ale pana dziecko urodzilo sie bez nozek.

-Nie !! to niemozliwe... ale trudno ... i tak bede je kochal z calego serca.

-Dobrze to slyszec bo mam rowniez druga zla wiadomosc... panskie dziecko urodzilo sie rowniez bez raczek.

O nie !!Ale i tak bede kochal jak cale ... widac tak mialo byc.

-W zasadzie to jest jeszcze jedna zla wiadomosc ... panskie dziecko urodzilo sie rowniez bez korpusu i glowki ... w sumie to panskie dziecko to tylko para oczkow.

Oj coz za tragedia ... ale niewazne i tak bede go kochal ... czy moge zobaczyc malego ??

Ida do dziecka.Ojciec troszke podlamany patrzy na pare oczkow i macha z usmiechem na twarzy.A lekarz na to:

-Nie ma co machac ... slepe !

 

---

 

-Mamusiu, to jajko jest nieswieze.

-Jedz, nie gadaj.

-Mamusiu, czy dziobek tez mam zjesc?

[audiofreak]

Matka przyprowadziła swoją osiemnastoletnią córkę do lekarza,

informując go, że córka nieustannie cierpi na mdłości.

Lekarz po zbadaniu córki stwierdził, że jest ona mniej więcej w

czwartym miesiącu ciąży.

-Co też pan mówi, panie doktorze, moja córka nigdy nie miała do

czynienia z żadnym mężczyzną?. Prawda, córeczko?

-Prawda, nawet się nigdy nie całowałam - zapewniła córeczka.

Lekarz bez słowa podszedł do okna i zaczął się intensywnie

wypatrywać w dal.

-Panie doktorze, czy coś nie tak?- pyta po pięciu minutach

zaniepokojona mamuśka.

-Nie, nie! Po prostu w takich wypadkach zazwyczaj na wschodzie

ukazuje się jasna gwiazda i przybywa trzech króli. I za nic kur*a

nie chce tego przegapić.

[Nijaki]

Niezle, takie stirlitzowe klimaty dowcipu ;):

 

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[borrrys]

Mundial

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[Fr@ntz]

Kobieta z rana dzwoni do swojego

szefa i mówi mu, że nie przyjdzie do pracy, bo jest chora.

- A co pani jest? - pyta szefu.

- Mam jaskrę analną.

- Że co!? Czym to się objawia??

- Po prostu nie widzę dzis możliwosci

przytoczenia swojej dupy do pracy...

[pitdog]

lol kolejny genialny produkt machina dynamica, na sprezynkach tym razem :)

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[josef]

coś związanego z tematyką audio ;)

 

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[Genesis]

Autentyczne!!! Teraz, jeśli ktoś zaczyna mówić od rzeczy we francuskim barze, to naraża się na taką reakcję: "Przestań pieprzyć jak polski eurodeputowany".

[Zolty]

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

 

Gdyby wszystkie byly tak szybkie...

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[parmenides]

Moja rozmowa z uzytkownikiem marcin9999:

 

 

1. Parmenides do Marcin9999 (2006-06-25 10:43:51): Marcin - to jest forum hobbistyczne. P. Daniels wnosi tutaj swoją wiedze i szkoda. by przez twoje głupie przytyki chciał z tego forum odejść. Znam wielu ludzi, którzy korzystają z jego wiedzy bezpłatnie. a czy z twojej wiedzy ktoś bezpłatnie skorzystał na tym forum? czy coś komuś zaoferowałeś? czy komuś bezinteresownie pomogłeś?

tym razem bez pozdrowień

 

2. Marcin9999 do Parmenides (2006-06-29 19:44:44): P.Daniels po pierwsze nielegalnie sprzedaje swoje produkty..zadne clo nie jest oplacane od importu. oczywisie temu zaprzeczycie

inna sprawa ze wykreowal rynek i bande naiwniakow...ale temu tez zaprzeczycie...

a jak masz jaja to pisz na forum ....

a co do mojej wiedzy..skoro nic nie warta to czemu jak przychodzi klient to zostawia za nią realne pieniądze...? wiesz dlaczego bo rozwiązałem jego problem..a P. Daniel tworzy problemy a nie rozwiazuje je i łamie prawo. koniec tej dyskusji. mimo wszystko pozdrawiam. :-))))

 

3. Parmenides do Marcin9999 (2006-06-29 20:43:06):

Marcinie,

napisałem na priva, bo własnie nie chciałem zaśmiecać forum. Ty natomiast dopatrujesz się "braku jaj" - jesli taka Twoja wola to skopiuje naszą korespondecję do tametgo watku.

z psychologami i prawnikami mam ten sam problem - pierwsi nic nie wiedzą o jednostce, drudzy nic o sprawiedliwości. cieszę się, że tak dobrze ci idzie, ale jeśli jesteś inteligentnym człowiekiem to zapewne wiesz, że nie zawsze oznacza to, że wykazałeś się inteligencją i wiedzą. Śmiem twierdzić, że w tym przypadku po prosatu się ośmieszyłeś. Poza tym pisałem o wiedzy nt audio - nie podzieliłeś sie na forum żadną swoją wiedzą. to smutne. za to obciązasz faceta, który dzieli się nią bezpłatnie.

Wracając do jaj - miej je i przyznaj na forum - "niezaleznie od mojego poglądu na jakość wzmaków PD, chciałem przeprosić za mój wyskok. miałem po prostu zły dzień". ale coś mi się wydaje, że Ty będziesz dalej brnąć w to gówno...

miłego słuchania muzyki.

adam

 

4. Marcin9999 do Parmenides (2006-08-01 17:24:47):

szanowny kolego - jak zdązleś sie zorientować gramy w innej lidze. co do sprawiedliwosci - nikt ci jej nie zagwarantuje bo jej nie ma . jesli uważasz że jest to żyjesz w jakimś ukladzie w ktorym wszyscy sa tacy sami i ie wykonuja zadnych rochow - no bo jakby je wykonali to joz byliby w innym miejscu..a tu moze jedno byloby lepsze a inne gorsze...

wiec po prostu ...jestes kolego za krótki.

 

5. Marcin9999 do Parmenides (2006-08-01 17:27:15):

a co do ortografii to sie nie przejmuj, bledy sie zdarzaja - twoja wiara w jakaś sprawiedliwośc jest tego przykladem....wracaj sobie do szeregu i goraczkuj sie wiadomościami w tv.

 

6. Parmenides do Marcin9999 (2006-08-05 08:11:49):

udało Ci się skończyć studia i to jakby nie było humanistyczne robiąc takie błędy. wstyd kolego. rzeczywiście gramy w innych ligach.

 

7. Marcin9999 do Parmenides (2006-08-09 15:09:50):

masz racje .....tak piszesz o tychstudiach jakbys sam z nimi mialjakis problem..wiesz dla mnie to bylprzyjemny epizod ale jakos dotego nie wracam....w sumie to dupek i golas jestes..bo jakbyś mial kase to byś sobie kupil porzadny sprzęt a nie jakiegos syfa za 500 zl...zamiast takiego gowna to lepiej na panienki wydac..wiem ty nie chodzisz...nie stac cie nawet na to....

 

8. Parmenides do Marcin9999 (2006-08-10 16:11:07):

opublikuję na forum nasz "dialog". podoba mi się. w wątku 'brak humoru na forum'.

 

9. Marcin9999 do Parmenides (2006-08-12 09:55:26):

prosze uprzejmie, udzielam ci autoryzacji pd warunkiem że zamiescic klauzule , ja idiota cytuje. W przeciwnym razie robisz to bezprawnie.

 

10. Parmenides do Marcin9999 (2006-08-12 23:34:41):

mam w dupie twoją autoryzację - Praw(n)iczku:)

[fotoarkady]

witaj parmenides

 

bidula ten twoj rozmowca

ktos go musial skrzywdzic bardzo

[Slav]

Mysle, ze koles juz na tyle dal dupy, ze kazdy jego wpis bedzie traktowany z politowaniem. Praw(n)iczek. ;)

[aTom]

:-)

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[uwe300]

pitdog, 4 Sie 2006, 14:43

 

>nowa wersja pewnego utworu, na instrumenty kuchenne

>

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

 

było:)

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[Qubric]

aTom, 13 Sie 2006, 12:48

>:-)

>

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

 

hahaha - wzmacniacz waginalny... powinien zamieścić to ogłoszenie w dziale - artykuły dla dorosłych :)))

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[Qubric]

Genesis, 11 Sie 2006, 22:51

>Autentyczne!!! Teraz, jeśli ktoś zaczyna mówić od rzeczy we francuskim barze, to naraża się na taką reakcję: "Przestań pieprzyć jak polski eurodeputowany".<

 

No własnie, ajeszcze śmieszniejsze jest że nie spotkałem nikogo kto by wiedział kiedy i jak to sie stało że Polacy delegowali do parlamentu UE taką bandę nacjonalistycznych idiotów? To wynika z jakiejś proporcji posłów w Sejmie RP???

[krzych]

-> Qbric

Nie... to jest wynik wyborów do Parlamentu Europejskiego; nie ma on nic wspólnego z wyborami do Sejmu, poza - oczywiście - bandą kmiotów w obu elekcjach startujących ;-D