Brak humoru na forum | Dobre dowcipy... | Żarty

[Yanoosh]

Witam.

Jakim programem otwiera się pliki .wmv ??

[- Robert -]

Yanoosh

Windows Media Player - ostatnia wersja to 9. Mozesz potrzebowac dodatkowy pakiet dekoderow...

 

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[pawelk_13]

Stoi dwóch posłów Samoobornych przed gmachem Parlamentu Europejskiego i jeden mówi do drugiego :

 

- Tylko pamiętaj Wicuś że jak już tam wejdziemy, to żebyś uważał co mówisz ... bo tutaj "NO" nie znaczy "TAK"

[cynamon]

>Montypythonowcy siedzą dookoła stolika, w studiu telewizyjnym zaaranżowanym na elegancki salon. Zaczynają się wspomnienia...

>- Wyśmienite, prawda?

>- Racja.

>- To na pewno jest Chateau'de Chasselas, prawda?

>- Masz rację, Obadiah.

>- 30 lat temu nie przyszłoby nam do głowy,że będziemy tu siedzieć, sącząc Chateau de Chaselet, prawda?

>- Racja, racja.

>- Wtedy byliśmy zadowoleni ze zwykłej filiżanki herbaty.

>- Tak i to zimnej herbaty!

>- Racja!

>- Bez mleka i cukru!

>- I bez herbaty!

>- I w utłuczonej filiżance.

>- My w życiu nie mieliśmy filiżanki! Zawsze piliśmy ze zrolowanej gazety!

>- A my mogliśmy tylko wysączać wilgoć ze zmoczonej szmaty.

>- Ale byliśmy wtedy szczęśliwi, pomimo tego, że byliśmy biedni.

>- Ponieważ byliśmy biedni! Racja!

>- Mój tata zwykł mawiać: "Pieniądze szczęścia nie dają, synu!"

>- Miał rację! Racja!

>- Byłem wtedy szczęśliwszy, chociaż nie miałem grosza!

>- Mieszkaliśmy w starym, zawalającym się domu, z dziurawym dachem.

>- Dom! Mieliście szczęście, że posiadaliście własny dom! My mieszkaliśmy w jednym pokoju, w 26 osób, bez mebli, z oberwaną połową podłogi, siedzieliśmy wszyscy, w jednym kącie, trzymając się, w strachu przed upadkiem.

>- To szczęście mieć własny pokój! My mieszkaliśmy na korytarzu!

>- My marzyliśmy o własnym korytarzu! To byłby dla nas pałac! My żyliśmy w starej beczce na wysypisku śmieci. Każdego ranka budziliśmy się, gdy zrzucano na nas transport zepsutych ryb!

>- Dom...! Kiedy powiedziałem, że to był dom miałem na myśli dziurę w ziemi, przykrytą brezentem, ale dla nas to był dom!

>- A my zostaliśmy eksmitowani z naszej dziury w ziemi. Musieliśmy zamieszkać w jeziorze!

>- Mieliście szczęście, że mogliście mieszkać w jeziorze!

>- Wszystkich 150 z nas musiało mieszkać w pudełku po butach, na środku ulicy!

>- W tekturowym pudle?

>- No jasne!

>- Mieliście szczęście!

>- My przez trzy miesiące mieszkaliśmy zawinięci w gazetę w rurze kanalizacyjnej! Każdego ranka wstawaliśmy o szóstej, czyściliśmy gazetę, szliśmy pracować do młyna przez 14 godzin, za 6 pensów tygodniowo, 7 dni w tygodniu, a kiedy wracaliśmy do domu, tata zaganiał nas pasem do łóżka!

>- Luksus!

>- My każdego ranka budziliśmy się o trzeciej, sprzątaliśmy jezioro, zjadaliśmy garść gotowanych pędraków, pracowaliśmy 20 godzin w młynie za 2 pensy miesięcznie, wracaliśmy do domu, a tata bił nas w głowę i kark utłuczoną butelką, jeśli mieliśmy szczęście!

>- Nam to było ciężko!

>- Wstawaliśmy z naszego pudełka w środku nocy i wylizywaliśmy ulicę do czysta! Jedliśmy pół garści zamrożonych na kość pędraków, pracowaliśmy w młynie przez 24 godziny za jednego pensa na sześć lat, a kiedy wracaliśmy do domu, tata przekrajał nas na pół nożem do chleba!

>- Dobra! Ja musiałem wstawać o 10 wieczorem, pół godziny wcześniej niż poszedłem spać, zjadałem porcję zimnej trutki na szczury, pracowałem 29 godzin w młynie i płaciłem właścicielowi, żeby pozwalał mi pracować. A kiedy wracaliśmy do domu, tata zabijał nas i tańczył na naszych grobach, śpiewając "Alleluja"!

>- A kiedy opowiada się o tamtych czasach dzisiejszej młodzieży, to nie wierzą!

>- Nie, nie wierzą!

>

[mciej]

Dwóch kosmitów wylądowało na ziemi. Ciemna noc pustkowie idą. Dochodzą do zamkniętej stacji benzynowej. Podchodzą do dystrybutora. Jeden z nich mówi:

- Dzień dobry my jestemy kosmici, przylecielimy tu w pokojowych zamiarach chcemy tylko porozmawiać.

Dystrybutor milczy. Tak trzy razy. W końcu jeden z nich nie wytrzymał i mówi:

- Chyba mu przywalę z lasera.

Na to drugi:

- Nie rób tego, to jakiś kozak. Więc jeszcze raz próbują a dystrybutor ciągle milczy. Więc ten jeden wyciąga laser, strzela, stacja wylatuje w powietrze. Wstają pół kilometra dalej otrzepując się z kurzu. Jeden drugiego pyta:

- Ty skąd wiedziałe że to kozak?

-Jak byś się okręcił 2 razy dokoła swoim penisem a następnie wsadził go sobie w ucho też byłbyś kozak.

 

Mocne dość ale i pora późna :))

[checkitout]

Malec na spacerze pyta mamy:

-Mamusiu, tędyk czy tamtędyk?

-Nie mówi się tędyk ani tamtędyk - upomina mama.

-A którędyk?

[zyzio]

>> > Aktualny wykaz propozycji wydawniczych:

>> >

>> > 1. "Uczciwe media"-praca zbiorowa W.Czarzasty, L.Nikolski, R.

>> > Kwiatkowski, A.Jakubowska

>> > 2. "Kurs obslugi magnetofonow"- A.Michnik

>> > 3. "Swiat wedlug blondynki" - A.Blochowiak

>> > 4. "Zasady transferu gotowki walutowej z zagranicy w swietle przepisow

>> i rozporzadzen Ministerstwa Finansow" - L.Miller

>> > 5. "Magazynowanie zboza w oparciu o idee Bankow Zbozowych wg koncepcji

>> > Nikodema Dyzmy"-pos. Bonda

>> > 6. "Jak sie ubezpieczyc na zycie" - praca pod redakcja Grzegorza

>> > Wieczerzaka

>> > 7. "Erotyka i polityka" - Renata Beger

>> > 8. "Zacznijmy od zera. Kilka pytan do premiera"- Z.Ziobro

>> > 9. "Podstawy lobbingu." - Lew Rycin

 

>Słownik Polsko-Czeski

>

>

>* ogórek konserwowy: (czes.) "styrylizowany uhorek"

>* uwaga pociag: (czes.) "Pozor vlak"

>* Terminator: (czes.) "Elektronicky mordulec": - Ne ubiwajte me

>pane

>Terminatore! - Hasta la vista detinko!

>* W Czechach na przystankach stoi jak byk: "Odchody autobusow"

>* mam pomysl?: (czes.) "mam napad"

>* miejsce stalego zamieszkania: (czes.) "trvale bydlisko"

>* stonka ziemniaczana: (czes.) "mandolinka bramborova"

>* plaster na odciski: (czes.) "naplast na kure oko"

>* pasta do butów: (weg.) "CIPO KREM"

>* sklep obuwniczy: (weg.) "CIPO ARUHAZ" )

>* dupa: (czes.) "biskup"

>* cytat z czeskiego pornosa: "pozor! pozor! budu triskat !"

>* drevni kocur = wiewiórka

>* Kuracie trupy - kurczak przygotowany do spozycia w markecie

>* Chwilowo nieobecny - czes. momentalnie ne przitomni

>* "Gwiezdne Wojny" z czeskim dubbingiem:

>Lord Vader do Lukea Skywalkera: "Luk! jo sem twoj tatinek!"

>* parek v rohliku - hot dog

>* A wiecie kto to jest:

>ruda divka z ritualnom sekaczkom

>Czerwona Dakini z rytualnym nozem

>* plyta Cd - cedeczko

>* parasol: "szmaticzku na paticzku"

>* myjnia samochodowa: "myci-linka"

>* Po czesku teatr narodowy to "narodne divadlo", a drodzy

>widzowie to "wazeni divacy"

>* poruhany = zepsuty

>* ripadlo = koparka

>* czerstwe = swieze

>* "Zahlastana fifulka" = "Zaczarowany flet"

>* Bytka abo ne bytka to je zapytka" = "Byc albo nie byc oto jest

>pytanie"

>* Komentarz meczu hokeja: "... z levicku na pravicku, pristavka

>i ... sito!!!"

>* W liscie do Koryntian - hymn o milosci "milosc sie nie obraza

>i gniewem nie unosi" "laska se ne wypina i ne wydyma sa.

>* hvezdokupa = gwiazdozbiór

>* biustonosz - cyckova vyhoda

>* jahodowy - truskawkowy...

>* Niezapomniana trójka czeskich hokejowych napastników: Popil,

>Poruhal a Smutny...

[PIOTREQ]

-->zyzio

 

normalnie super tekst, ale się uśmiałem :-))

[Seba]

Zdjęcie z ebaya dumne Bowersy 602 S3 oraz.... stopy, bynajmiej nie audiofilskie raczej :)

[obrazekLUKASZ-110605_1.jpg]

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[sovajazz]

bueheehehehehehe.. cyfrówke ma, ale painta to gościu nie ma... ;)

[PIOTREQ]

Piwo Harnaś :-)

[obrazekLUKASZ-110633_1.jpg]

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[PIOTREQ]

Piwo Harnaś :-)

[obrazekLUKASZ-110636_1.jpg]

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[kapelli]

->Piotreq

a gdzie można spróbować TAKIEGO Harnasia?????????

:p

[PIOTREQ]

hmm... trzeba by było zadzwonić do Browaru, powinni wiedziec :-)

[zyzio]

Ja oczywiście proszę od razu trzy Harnasie ;)

[Robert Gdansk]

REWELACJA !!!

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Koniecznie wlaczany dzwiek i wytrzymac do konca

Buahahahhahaha

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[zyzio]

Rok 2006, Bruksela, budynek Parlamentu Europejskiego.

 

Deputowani z kilkunastu krajów i szefowie rzadów utkwili wzrok w

trybunie,

za która schował się korpulentny mężczyzna przybyły z kraju nad Wisła. Na szlachetne czoło tajemniczego Sarmaty opadała blond grzywka, falujac

niczym

łan pszenicy w letni dzień, zaś czerstwa i spalona słońcem solarium twarz przypominała pachnacy bochen, ulepiony spracowanymi dłońmi polskich gospodyń. Na szyi dyndał niebieski krawat upstrzony biało czerwonymi gwiazdkami. Mężczyzn tym był Przewodniczacy....

- Tall room!!! (Wysoka Izbo!) Welcome in the name of all penis of polish SELFDEFENCE! (Witam w imieniu wszystkich członków samoobrony!). Today I drink coffe with Anan. (Dziś piłem kawę z sekretarzem generalnym ONZ). Balcerowicz must go on! (Balcerowicz musi odejść!) I have all on this

shit!

(Mam wszystko na tej kartce!). Selfedefence is big party and ice is poor

in

Poland! (Samoobrona jest duża partia, a lud jest biedny w Polsce). Po czym swoje krótkie, acz mocne przemówienie zakończył zniżajac głos do basu Schwarzennegera:

- I'll be back! (Jeszcze tu wrócę!)

I kiedy Przewodniczacy schodził z mównicy, deputowani europejskich rzadów zgotowali mu owację. Badź co badź, Przewodniczacy był polskim premierem. Uśmiechnał się z zadowoleniem i tylko nieliczni dostrzegli błyszczace w jego oczach figlarne little eye-bitches (kurwiki).

[kapelli]

cholera jasna!!!!!!!!!

 

czemu #$^%^*%#^@%^%@^@%%&^*(%^ tu stale ktoś powtarza napisane wcześniej kawały!!!!!!!!!!

[zyzio]

Bo #$^%^*%#^@%^%@^@%%&^*(%^wątek jest za długi i trudno go ogarnąć ;)

[kapelli]

->Robert

dobrze że akuratnie nic nie jadłem bo bym zwrócił...

who let the dogs hehehe

 

zyzio - ale takie znane rzeczy to się pownno pamiętać!!!!!!! ;)

[sovajazz]

>kapelli

zapamiętaj 800 wpisów powstałych w przeciągu długiego czasu... gratuluje ;)

problemem jest nawet sprawdzenie czy taki kawał już się nie przewijał...

[Bartosz]

HA !!! I tu WAS mam !!! Zawsze sie denerwujecie gdy ktos poraz n-ty pyta sie o (np.) kolumny do 1000 zl... Przeciez jest wyszukiwarka !!! I co lyso ??? ;)

 

Facet dostał na urodziny strzelbę, śrut, ale bez naboi. Poszedł do sklepu myśliwskiego i mówi

- Poproszę 10 naboi na dzika

- Niestety nie możemy sprzedać, dzik ma okres ochronny

- No to na sarnę

- Sarna ma okres ochronny, niestety

itd.

- No to co nei ma okresu ochronnego

- Proszę pana rumuny

- No to poproszę 10 naboi na rumuna

Kupił, ustawił się w okienku i mierzy, widzi rumuna, który podchodzi do śmietnika i grzebie. celuje i strzela. Nagle słyszy, przyjeżdża policja

- Jak pan mógł zastrzeliś tego rumuna!

- Ale przecież nei ma okresu ochornnego!

- Tak, ale nie wolno zabijać zwierzyny przy paśniku!!

 

 

Irak zastosuje swoją najnowszą broń: WOB-1 i WOB-2! Co to znaczy?

Wielbłąd Obity Blachą - Jednogarbny i Wielbłąd Obity Blachą Dwugarbny

 

Jak Pan Bóg szukał narodu, który mógłby sobie wybrać.

Na początku przyszedł do Arabów. Pyta sie:

- Czy chcecie moje przykazanie?

- A jakie?

- "Nie kradnij".

- Panie! My żyjemy z rabowania karawan, jezeli przestaniemy kraść, to jak na tej pustyni bedziemy mogli wyżyc, jest to niemożliwe!

Nie chcemy takiego przykazania

Przyszedł Pan do Amorytów i pyta

- Czy chcecie moje przykazanie?

- A jakie?

- "Nie zabijaj".

- Panie! Jesteśmy najwaleczniejszym narodem, żyjemy z wojny i z podbojów, jak bedziemy mogli egzystować bez zabijania? Nie, nie chcemy twojego przykazania.

Przyszedł Pan do Amalekitów i pyta:

- Czy chcecie moje przykazanie?

- A jakie?

- "Nie cudzołóż".

- Panie! Podstawą naszego kultu sa kapłanki oddające się miłości w światyni, jeżeli tego zaniechamy to co stanie sie z naszą religijnościa, naszą wiarą? Nie, nie chcemy Twojego przykazania.

Pan Bóg był już w kłopocie, ale zobaczył mały naród izraelski znajdujący sie w niewoli egipskiej, przyszedł do nich i pyta:

- Czy chcecie moje przykazanie?

- A ile by ono kosztowało?

- Nic, za darmo!

- Tak całkiem bez płacenia?

- Całkiem za darmo!

- To my byśmy wzięli dziesięć.

[kapelli]

sovajazz jeśli sprawdzenie czy coś juz zostało wpisane w danym wątku jest "trudne" to gratuluję :D

 

każdy dzieciak to umi :D

[sovajazz]

każdy dzieciak umi wcisnąć ctrl+f, ale kawały pozornie o tej samej treści różnią się czasami od siebie... poza tym jak wpisujesz kawał to wydaje ci sie że go nie było i nie tracisz czasu na sprawdzanie, bo się zniechęcisz i wcale go nie wkleisz...

 

gratuluje cierpliwości i... czekamy do pierwszej wpadki ;)

[kapelli]

"kawały pozornie o tej samej treści różnią się czasami od siebie... "

 

a i owszem - tu masz rację :] już gdzieś czytałem ten kawał o myśliwym i rumunach (może nawet tutaj???????:|

tyle że myśliwy był Norwegiem :]

[zerg]

Panowie sprawdźcie kim naprawdę jesteście!!

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[fiki_miki]

muzyka nie zna granic ;-)

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[cynamon]

Autentyk. Pstryknąłem na Wielkanocnym dłuuuugim spacerze.

[obrazekLUKASZ-112175_1.jpg]

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[gutten]

Ciekawe, jaka opłata? Pół litra Żytniej chyba wystarczy?

[gutten]

Panie i panowie, i oto jest 900 wpisów! Czyżby forumowy rekord? Jak dojdzie do tysiąca, musimy to jakoś upamiętnić.