Brak humoru na forum | Dobre dowcipy... | Żarty

[STREET]

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[pdi90]

[cezarbednar]

Żona mówi do męża:

- Kochanie, marzy mi się, żeby założyć na plażę coś takiego, co sprawiłoby, że wszyscy by osłupieli.

- Łyżwy załóż.

 

Przychodzi pacjent do doktora:

- Panie doktorze czy można wyleczyć owsiki ?

- A co? kaszlą?

[cezarbednar]

Lekcja historii

Pierwszego dnia szkoły, przed rozpoczęciem lekcji, nauczycielka przedstawia klasie nowego ucznia:

- To jest Nguyen Dong z Wietnamu. Od dzisiaj będzie waszym kolegą.

Lekcja się zaczyna. Nauczycielka mówi:

- Zobaczymy, ile pamiętacie z historii Polski . Kto wypowiedział słowa: "Mieczów ci u nas dostatek"?

W klasie cisza jak makiem zasiał, tylko Nguyen podnosi rękę i mówi:

- Władysław Jagiełło do posłów krzyżackich przed bitwą pod Grunwaldem,lipiec 1410.

- No i proszę, nie wstyd wam? Nguyen jest Wietnamczykiem, a historie Polski zna lepiej niz wy.

Czy chcecie udowodnić, ze "Polak przed szkoda i po szkodzie głupi". No, jaki poeta to napisał?

Znowu wstaje Nguyen.

- Jan Kochanowski w pieśni o spustoszeniu Podola, 1586.

Nauczycielka z wyrzutem spogląda na uczniów. W klasie zapada cisza. Nagle słychać czyjś głośny szept:

- Bierz dupę w troki i sp***dalaj do swojego gównianego kraju.

- Kto to powiedział?! - krzyczy nauczycielka, na co Nguyen podnosi rękę i recytuje:

- Józef Piłsudski do generała Michaila Tuchaczewskiego na przedpolach Warszawy, sierpien 1920.

W klasie robi sie jeszcze ciszej. Słychać tylko, jak ktoś mruczy pod nosem:

- Możesz mnie pocałować w dupę.

Nauczycielka, coraz bardziej zdenerwowana:

- Przesadziliście. Kto tym razem?

Znów wstaje Nguyen.

- Andrzej Lepper do Anety Krawczyk na IV krajowym zjeździe Samoobrony, Warszawa, styczen 2004

Tego jest juz dla nauczycielki za wiele. Biedna kobieta opada na krzesło, jęcząc:

- Boże, daj mi sile, ..

- Nguyen, nie czekając na pytanie:

- Papiez Jan Pawel II na widok pielgrzymki Rodziny Radia Maryja, plac sw. Piotra w Rzymie, marzec 1994.

Nauczycielka mdleje. Klasa podnosi dziki wrzask. Po chwili drzwi się otwierają i wbiega wkurzony dyrektor:

- Co wy, do diabla, wyprawiacie?! Takiej bandy debili jeszcze w życiu nie widziałem!

Na co Nguyen:

- Nicolas Sarkozy do polskiej delegacji, szczyt Unii Europejskiej w Brukseli, październik 2008 rok

Edytowane 23 Listopada 2012 przez cezarbednar

[johny]

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[porlick]

>johny

Zadałeś sobie trudu spojrzenia na poprzednią stronę?

[johny]

ups...

 

:-)

[DeeS]

W restauracji klient od bardzo już dłuższego czasu przegląda kartę dań i nie może zdecydować się co wybrać. W końcu rozgląda sie po sali i mówi do stojącego obok niego kelnera.

- to może ja poproszę to co zajada ten pan tam pod oknem.

- oczywiście, to ja może wywołam go (puszcza perskie oko) do telefonu, a Pan łapnie szybko za jego talerz.

[kontur]

Ze strony "Duszpasterstwo trzeźwości Diecezji Opolskiej":

 

Jak poznać, że ktoś zażywa narkotyki?

 

"W aptekach dostępne są testy na obecność THC we moczu. Żeby test był miarodajny należy go odpowiednio przeprowadzić. Najważniejsze to dokładnie patrzeć skąd i dokąd płynie strumień moczu"...

[Gość rydz]

Sawanna.

Pod drzewem stoi skrzypek i gra na skrzypcach.

Przychodzą dwa lwy,położyły się,słuchają.

Przyszły trzy lwice,położyły się,słuchają.

Przyszedł stary lew,zjadł skrzypka.

Na drzewie siedzą dwa szympansy,

jeden mówi do drugiego:

-Mówiłem ci,że jak przyjdzie ten głuchy debil,to skończy się muzyka....

[arnipl]

Na imprezie podeszła do mnie najbrzydsza dziewczyna jaką kiedykolwiek widziałem.

- Skąd jesteś, przystojniaku – zapytała.

- Ziemia. A ty?

 

Matematykowi zepsuł się kaloryfer. Wezwał więc hydraulika, ten postukał jakimś kluczem, pokręcił i kaloryfer został naprawiony. Radość matematyka szybko się skończyła, gdy fachowiec podał cenę usługi.

- Panie, ale to połowa tego co zarabiam jako profesor na uniwersytecie!

- No to przenieś się pan do naszej spółdzielni, pochodzisz pan, popukasz i zarobisz pan cztery razy tyle co na tym całym uniwersytecie. Musisz tylko pan pójść do biura, złożyć podanie i podać, że masz pan siedem klas, bo z wyższym nie wezmą.

Matematyk zatrudnił się i zaczął zarabiać niezły szmal. Ale pewnego dnia wyszło zarządzenie o podnoszeniu kwalifikacji załogi i skierowano wszystkich tych co mieli 7 klas do wieczorowej klasy ósmej. Pierwsza lekcja - matematyka. Nauczycielka każe naszemu matematykowi napisać zwór na pole koła. Ten wstał, podszedł do tablicy i zaczął wyprowadzać wzór, bo akurat zapomniał. Męczy się, wyprowadza, zapisał całą tablicę i wychodzi mu "minus pi-er kwadrat". Liczy znowu, ale nie wychodzi. Zrezygnowany patrzy na klasę, a wszyscy jak jeden mąż szepczą

- Zmień granicę całkowania...

Edytowane 26 Listopada 2012 przez arnipl

[mikson]

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[DeeS]

Husaria. Poległa.

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[deuter]

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[SzuB]

Dzwoni tatuś do córki będącej na studiach zagranicznych w Irlandii:

- Cześć córeczko, co słychać?

- Zostałam prostytutką.

- Co? Jak mogłaś?! Ty szmato, ty kurwo, ty pier**lona zdziro!

- Ależ tato! Tato, ty wiesz, ile ja mam teraz ciuchów i jaki dom? Mam czesne i studia opłacone już do końca nauki. Jeżdżę jaguarem. Siostrę zapraszam do mnie na wakacje, a wam z mamą wykupiłam miesięczne wczasy na Majorce i kupiłam najnowszego Mercedesa, już tam czeka na Was....

 

- Czekaj, czekaj... to mówisz, że kim zostałaś?

- Prostytutką.

- A, to przepraszam... Początkowo zrozumiałem, że protestantką.

[Gość rydz]

:))))dobre,masz szklanicę,napij się.

[rs2512]

Właśnie straciłem humor :(

 

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[foni]

Moja żona to jednak świetna babka.

Zaproponowała mi cudowny układ – jak prześpię się z inną kobietą - to nie dość, że się wyprowadzi - to jeszcze nigdy się do mnie nie odezwie...

[porlick]

-Kochanie, co byś zrobiła, gdybym wygrał w totolotka?

-Zabrała bym połowę i wzięła z tobą rozwód.

-OK, miałem trójkę - masz pięć dych i spier...aj!

[mikson]

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[Thorogood]

Baaaardzo stary kawał mi się przypomniał.

 

W radiu nadali, że w lesie koło wsi wylądowało UFO. No to chłop niewiele myśląc, założył niedzielne ubranie, nowe gumiaki i poszedł szukać.

Łazi, szuka po całym lesie... Nagle, jest!!! Jak podali- małe, zielone i wielkie oczy.

Podchodzi i uroczyście:

-Witojcie ! Jestem Władysław Gmyrek, Ziemianin, rolnik, uprawiam ziemię.

A UFO na to:

-Witojcie ! Jestem Józef Kolasa, gajowy. Sram !

[foni]

Rozmawiają dwie przyjaciółki:

- Wiesz... Mam cudownego męża. Nie pije, nie pali, nie bije mnie i nie zdradza, nie ogląda meczy, nie żałuje mi pieniędzy - mówi jedna.

- Dawno Go sparaliżowało? - pyta druga.

 

.

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[johny]

Prosiaczek siedzi w domu i nagle odzywa się łomot do drzwi. Ktoś krzyczy

- K.... jeb... czy ten pier...... spuchlak jest w domu?

Prosiaczek nieprzytomny ze strachu zdobył się na chwilę rozsądku i mówi:

- Nie ma go . A coś przekazać ?

-Tak k.... Powiedz temu pier........ gnojkowi, że Puchatek wrócił z wojska.

[arnipl]

- Tam jest takie ciśnienie, że by Ci jaja rozerwało!

- Ale ja jestem dziewczyną..

- No to mózg by Ci rozerwało.

 

 

Głos z tyłu: Ej.. Ona jest dziewczyną..

[Nikonman]

Dla odważnych:

 

 

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[arnipl]

żartujesz chyba

[Nikonman]

Ale o co biega? Taki żarcik...

[porlick]

Kolejny nie patrzy na poprzednią stronę.

[arnipl]

#13894

ta sama strona :D

[Gość Gosc]

To się nazywa czarny humor:

http://www.sadistic.pl/gen-black-jack-pershing-vt156569.htm