Brak humoru na forum | Dobre dowcipy... | Żarty

piter z · 23 Lutego 2008

no tak szukaj zamiast pytac :D

* Flow Motion 1976 album by Can

* Zuccarelli Holophonics (The Matchbox Shaker) 1983 demonstration recording

* The Cabinet of Dr. Fritz 1984-85 radio drama produced by the ZBS Foundation

* Binaural, a Pearl Jam album (not all the songs were recorded with this technique)

* From the Caves of the Iron Mountain by Steve Gorn, Tony Levin, Jerry Marotta, recorded in the Widow Jane Mine, Rosendale, NY (Papa Bear Records 1997) [4]

* Recordings made by Dallas Simpson which are used in the background of the song "In Dulci Jubilo" performed by "Swimming" on the Christmas charity record "It's Not Like Christmas."[citation needed] Note how the background appears separate from the music (recorded by more conventional means) when listened to with stereo headphones.

* Live: Take No Prisoners 1978 album by Lou Reed[citation needed]

* Street Hassle 1978 album by Lou Reed]]

* Reckoning 1984 album by R.E.M..

* Up Close: The Fritz Files, a 2007 album by guitarist Ottmar Liebert and his band for online release, consisting of both old and original pieces.[5]

* Milwaukee Symphony Orchestra: Classical binaural recording of the music of Edvard Grieg (Suite No.1 from Peer Gynt, Op. 46)[1]

* Milwaukee Symphony Orchestra: Classical binaural recording of the music of Camille Saint-Saëns (Symphony No. 3 in C minor - “Organ Symphony”)[2]

* Cyborgasm anthology of erotic stories featuring Annie Sprinkle and Susie Bright

* The Edge of the Bed: Cyborgasm 2 anthology of erotic stories featuring Susie Bright and Carol Queen

a_men · 23 Lutego 2008

Chiński bank spermy:)

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

josef · 23 Lutego 2008

- Palisz?

- Tylko trawę i kościoły.

nowy40 · 24 Lutego 2008

Kraków, autobus linii 173 - prawie pusty, na dworze pada snieg.

POSTACIE: Jakis chlopak, Kanar, Kierowca

Chlopak siedzi w autobusie. Na jednym z przystanków wsiada Kanar:

KANAR: Bileciki do kontroli!

chlopak siedzi dalej i tylko szyderczo sie usmiecha.

KANAR: Bilecik!

CHLOPAK: Trabka!

KANAR: Jaka trabka?

CHLOPAK: Jaki bilecik?

KANAR: Prosze sie nie wyglupiac i pokazac mi bilet!

CHLOPAK: Po co?

KANAR: Jestem kontrolerem MPK!

CHLOPAK: Nie wierze panu!

KANAR: (pokazujac mu legitymacje kontrolera MPK): Oto moja legitymacja.

CHLOPAK: A oto moja (odpowiada, pokazujac legitymacje szkolna).

KANAR: Prosze mi pokazac pana bilet!

CHLOPAK: Prosze mi pokazac panska karte szczepien!

KANAR: Ma pan bilet?

CHLOPAK: Nie!

KANAR: W takim razie prosze o dokumenty.

CHLOPAK: Nie mam.

KANAR: A ta legitymacja?

CHLOPAK: To nie moja! Znalazlem

KANAR: To dlaczego jest na niej pana zdjecie?

CHLOPAK: Zbieg okolicznosci!

KANAR: Prosze mi pokazac dokumenty!

CHLOPAK: Sa tam! (mówi wskazujac wewnetrzna kieszen kurtki Kanara).

KANAR: Prosze mi pokazac PANA dokumenty

CHLOPAK: Którego pana?

KANAR: Pokaze mi pan dokumenty?

CHLOPAK: Nie pokaze!

KANAR: Bo zawolam policje!

Ja1 (0:30)

CHLOPAK: Bo zawolam ojca!

KANAR: Prosze przestac sie wyglupiac!

CHLOPAK: Prosze przestac sie czepiac!

KANAR: Pokaze mi pan bilet albo dokument?

CHLOPAK: No nie! Pan jest monotematyczny!

KANAR: Jezeli nie zobacze biletu, bede zmuszony pana zatrzymac.

CHLOPAK: Moze wreszcie mi pan wyjasni, kim pan jest?

KANAR: (troche zmieszany): Jestem kontrolerem MPK!

CHLOPAK: Prosze o legitymacje.

KANAR: Juz pan widzial!

CHLOPAK: Chce do reki!

Kanar wyciaga legitymacje i podaje mu ja

CHLOPAK: (bierze ja, chowa, po chwili wyciaga i mówi): Dzien dobry, bileciki do kontroli.

KANAR: Co prosze?

CHLOPAK: Slyszal pan, jestem kontrolerem i prosze o bilet do kontroli.

KANAR: To ja jestem kontrolerem!

CHLOPAK: Ma pan bilet?

KANAR: Nie potrzebuje, pracuje w MPK!

CHLOPAK: Tak, a mój ojciec a NASA. Placi pan teraz, czy mam wystawic blankiecik?

CHLOPAK: Bo zawolam ojca!

KANAR: Prosze przestac sie wyglupiac!

CHLOPAK: Prosze przestac sie czepiac!

KANAR: Pokaze mi pan bilet albo dokument?

CHLOPAK: No nie! Pan jest monotematyczny!

KANAR: Jezeli nie zobacze biletu, bede zmuszony pana zatrzymac.

CHLOPAK: Moze wreszcie mi pan wyjasni, kim pan jest?

KANAR: (troche zmieszany): Jestem kontrolerem MPK!

CHLOPAK: Prosze o legitymacje.

KANAR: Juz pan widzial!

CHLOPAK: Chce do reki!

Kanar wyciaga legitymacje i podaje mu ja

CHLOPAK: (bierze ja, chowa, po chwili wyciaga i mówi): Dzien dobry, bileciki do kontroli.

KANAR: Co prosze?

CHLOPAK: Slyszal pan, jestem kontrolerem i prosze o bilet do kontroli.

KANAR: To ja jestem kontrolerem!

CHLOPAK: Ma pan bilet?

KANAR: Nie potrzebuje, pracuje w MPK!

CHLOPAK: Tak, a mój ojciec a NASA. Placi pan teraz, czy mam wystawic blankiecik?

KANAR: (rzucajac sie na niego): Prosze mi oddac moja legitymacje!

CHLOPAK: Aaa! To jest napad na czlowieka na sluzbie! Panie kierowco, prosze zatrzymac autobus!

Kierowca zatrzymuje autobus, wychodzi z kabiny i podchodzi do nich.

KIEROWCA: Co tu sie dzieje?

CHLOPAK: Jestem kontrolerem MPK, a ten pan nie ma biletu.

KANAR: Nieprawda! To ja jestem kontrolerem, a on nie ma biletu!

KIEROWCA: (zwracajac sie do nich obu): Prosze o legitymacje. (Chlopak podaje mu legitymacje, a ten oglada ja dokladnie i mówi do chlopaka): To nie jest pana zdjecie!

CHLOPAK: Jestem po operacji plastycznej!

KIEROWCA: (do kanara): Ale pan jest calkiem podobny...

KANAR: Bo to moja legitymacja!

KIEROWCA: (wskazujac na chlopaka): Tylko dlaczego mial ja ten pan?

KANAR: Bo mi ja zabral!

CHLOPAK: Nieprawda! To jest pomówienie!

Przypadkiem chlopakowi wypada z kieszeni karta autobusowa.

KIEROWCA (podnoszac ja): Czy to pana?

KANAR: Przeciez mówil pan, ze nie ma biletu!

CHLOPAK: A niby skad mialem wiedziec, ze wystarczy karta? Przeciez pytal pan o bilet.

KANAR i KIEROWCA (razem): IDIOTA!

nowy40 · 24 Lutego 2008

Klasyfikator wódki w świecie IT:

0.1l - demo

0.25l - trial version

0.5l - personal edition

0.7l - professional edition

1.0l - network edition

1.75l - enterprise

3l - for small business

5l - corporate edition

wiadro - home edition

"klin" - Service pack

rosół - Recovery tool

zakąska - plugins

dawid33 · 24 Lutego 2008

Święta tuż,tuż:)

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

**Filut** · 24 Lutego 2008

AHP - DOSKONAŁE (złote!!!) BEZPIECZNIKI

od 30 do 210 zł/szt.

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Violet · 24 Lutego 2008

Prawdziwy meloman nie czuje bólu jak jest w muzycznym transie...

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

**porlick** · 24 Lutego 2008

.

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

ABs · 25 Lutego 2008

Sławek czy Edek?

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Molibden · 25 Lutego 2008

ouragan, 22 Lut 2008, 18:14

>www.wrzuta.pl/audio/neIXB89Vsm/berber.mp3

>Dla nas żadna rewelka odsłuchowa, ale powalił mni wpis:

>"zadnego efektu nie slysze. moze trzeba miec specjalne uszy?"

Wcześniej były jeszcze dwa inne śmieszne komentarze:

Pierwszy raz sluchalem tego po zielonym i myslalem ze padne. Niesamowity shiz.

Jezus ja jak zaczął mi włosy ścinać to zaczęłam się mocno stresować, bo to było takie prawdziwe, ale jak wyciągnął MASZYNKę TO CZUłAM JA NA GłOWIE I JUż piszczałam w niebogłosy.

:D

Falco · 25 Lutego 2008

nowy stary hicior, pamiętacie??

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Fiedzia przebija Jożina

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Chruper · 25 Lutego 2008

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

polecam poczytać, wątek tak się rozwija, że aż sie zapowietrzyłem pod koniec czytania :)

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

**stempur** · 25 Lutego 2008

Chruper, no prześliczne są te metry! Prześliczne, aż się spłakalem. I to jebnięcie Zeusa na koniec. No historia!

Pozdrawiam Stempur

michal · 26 Lutego 2008

A jednak można.

26 Lutego 2008

nowy40 czyzbys jezdzil autobusem 173 w Krakowie?:)

$Raczo\'s$ · 26 Lutego 2008

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą ) po prostu mnie ciarki przeszły po plecach ze śmiechu

:)

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

josef · 26 Lutego 2008

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Mike152 · 28 Lutego 2008

Facet miał trzy przyjaciółki i w którymś momencie musiał się

zdecydować którą z nich poślubić. Dlatego postanowił zrobić

test. Każdej dał po 4 tysiące złotych i czekał co będzie.

Pierwsza przyjaciółka poszła do sklepu, kupiła sobie suknie,

piękny kapelusz. Poszła do fryzjera, solarium i kosmetyczki. Wraca

i mówi: - Chce być najpiękniejsza, ponieważ cię kocham!

Druga przyjaciółka poszła do sklepu. Kupiła strój piłkarski,

telewizor, wideo i tysiąc puszek piwa. Wraca i mówi:

- To moje prezenty dla ciebie, ponieważ cię kocham!

Trzecia przyjaciółka wzięła pieniądze, zainwestowała. W krótkim

czasie zarobiła 250 procent. Pieniądze znów zainwestowała i tak je

pomnożyła, że dorobiła się wielkiego majątku. Wraca i mówi:- Ja te pieniądze zainwestowałam i zarobiłam tyle, aby wystarczyło na

naszą wspólną, szczęśliwą przyszłość, ponieważ cię kocham.

Facet był zachwycony wszystkimi przyjaciółkami. Przemyślał

wszystkie za i przeciw i... ożenił się z tą, która miała największe

cycki.

Morał: mężczyźni, w przeciwieństwie do kobiet, nie lecą na kasę.

PS, od kobiet.....to jest najbardziej seksistowski dowcip jaki ostatnio słyszałam, chłopy nie leca na forsę ha, ha, ha, chyba tylko Ci, którzy jeszcze mają, ale już nie mogą bo są w wieku żyrandolowym tzn: palą się ale zwisają!!!!!!!!!! to se chociaż podotykają .

Horst · 28 Lutego 2008

gościu trzyma fiutka w kubku z mlekiem

"pij!!!! mleko, będziesz wielki!"

**mily** · 28 Lutego 2008

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

jozin nr 37 :))

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Molibden · 28 Lutego 2008

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Żulionerzy

Kilka słów o grze:

W grze wcielamy się w postać Gracza, który siedzi po lewej stronie monitora. Na drugim siedzeniu, po prawej umieszczona jest chwalebna postać Żulberta Hurbańskiego, który to jest mega bogiem i prowadzącym całe to badziewie. Do wyboru mamy 3 koła ratunkowe: półówka, telefon do meliny oraz ściepa publiczności. Niestety więcej kół ratunkowych nie ma, ale chyba 3 powinny wystarczyć, bo w końcu pytań nie jest dużo, tak jak w oryginale 15, i są na niewygórowanym (to eufemizm :)) stopniu trudności.