Brak humoru na forum | Dobre dowcipy... | Żarty

[Gość cadam]

Maleńczuk

http://www.youtube.com/watch?v=zF2F911QjDU

[bazyl1]

Pani w szkole nakazała dzieciom napisać wypracowanie, które miało by się kończyć zdaniem: "Matka jest tylko jedna". Na drugi dzień pani pyta się dzieci.

- No dzieci przeczytajcie co napisaliście - może zaczniemy od Małgosi.

- Mama jest kochająca przytula nas, układa do snu. Matka jest tylko jedna.

- Gosiu 5 siadaj. Teraz Pawełek

- Mam wyprowadza nas na spacery kupuje nam rowery. Matka jest tylko jedna.

- Pawełku 5 siadaj.

Wreszcie Pani przepytała prawie całą klasę. Pozostał tylko Jasiu.

- Jasiu a ty, co napisałeś?

- W domu balanga,a wódka leje się litrami, goście rzygają na dywan.

Nagle wódka się skończyła, więc matka do mnie: Jasiek skocz do lodówki przynieś dwie wódki. Idę do kuchni, otwieram lodówkę i drę się z kuchni:

Matka! Jest tylko jedna!

[bazyl1]

Wraca dresiarz z Paryża i opowiada swojej żonie, co tam widział:

- Wiesz, Zocha, idę, patrzę, a tu wielki plac! Patrzę na lewo... ochujeć można! Patrzę przed siebie... O rzesz kurde mać! Patrzę na prawo... O ja cię pier**lę...

Zocha zaczyna płakać... Dres pyta:

- Zocha, co Ci sie stało?

Ta odpowiada:

- O Boże, jak tam musi być pięknie.

[bazyl1]

Pewne amerykańskie małżeństwo, w którym mężczyzna nie mógł niestety mieć dzieci, postanowiło skorzystać z usług tzw. zastępczego ojca. Po dokonaniu wszelkich niezbędnych ustaleń i formalności małżonek wyszedł na golfa, zostawiając żonę w oczekiwaniu na przybycie specjalisty. Przypadek sprawił, że w tym samym dniu w miasteczku zjawił się objazdowy fotograf, specjalizujący się w zdjęciach dzieci. Zadzwonił do drzwi w nadziei na zarobek.

- Dzień dobry, madame, ja jestem...

- Ależ wiem, oczekiwałam pana - odpowiada kobieta i prowadzi go do środka.

- Ooo, doprawdy? - zdziwił się fotograf. - Ja, widzi pani, specjalizuje się w dzieciach...

- Wspaniale, właśnie o to chodziło mężowi i mnie. - mówi kobieta i po chwili pyta spłoniona z emocji: - To gdzie zaczniemy?

- No cóż - odpowiada fotograf - myślę, że może pani zdać się zupełnie na mnie. Mam duże doświadczenie. Z reguły zaczynam w kąpieli, tak ze dwa - trzy razy, później zwykle ze dwie pozycje na kanapie, w fotelu i z pewnością parę w łóżku. Nieraz doskonale efekty osiąga się na dywanie w salonie... Naprawdę można się wyluzować...

- Dywan w salonie... - Myśli kobieta. - Nic dziwnego, że mnie i Harryemu nic nie wychodziło...

- Droga pani, nie mogę gwarantować, że każde będzie udane. - kontynuuje fotograf. - Ale jeżeli wypróbuje się kilkanaście pozycji, jeżeli strzelę z sześciu - siedmiu różnych katów, wówczas jestem pewien, że będzie pani zadowolona z rezultatu...

Kobieta z wrażenia zaczęła wachlować się gazetą, a facet nawija dalej:

- Musi się pani również liczyć z tym, że w tym zawodzie, podczas roboty, człowiek cały czas jest w ruchu. Kręcę się tu i tam, wchodzę i wychodzę nieraz kilkanaście razy w ciągu minuty, ale proszę mi wierzyć, że rezultaty mojej pracy rzadko zawodzą oczekiwania...

Kobieta usiadła przy otwartym oknie, spocona z wrażenia...

- Ha! A żeby pani widziała, jak wspaniale wyszły mi pewne bliźniaki! Zwłaszcza biorąc pod uwagę trudności, jakie ich matka robiła mi przy współpracy...

- Taka była trudna? - spytała mdlejącym głosem kobieta.

- Straszliwie... Żeby uczciwie zrobić robotę, musieliśmy pójść do parku. Ale był cyrk! Ludzie tłoczyli się dookoła ze wszystkich stron, żeby zobaczyć mnie w akcji... TRZY GODZINY! Proszę sobie tylko wyobrazić: TRZY GODZINY ciężkiej fizycznej pracy! Matka cały czas się darła i jęczała tak głośno, że z trudem mogłem się skoncentrować. W końcu musiałem się spieszyć, bo zaczynało się robić ciemno. Ale naprawdę się wkurzyłem, kiedy wiewiórki zaczęły mi obgryzać sprzęt...

- Sprzęt... - głos kobiety był ledwo słyszalny. - Chce pan powiedzieć, że wiewiórki naprawdę obgryzły panu... khem.. sprzęt..?

- Hehehe, a skądże, połamałyby sobie zęby, twardy jest jak hartowana stal... No cóż, jestem gotów, rozstawie tylko statyw i możemy się zabierać do roboty.

- STATYW ?

- No a jakże, muszę na czymś oprzeć tę armatę, za ciężka jest, żeby ją stale nosić... Proszę pani! Proszę pani!!! Jasna cholera, ZEMDLALA!!!!

[antaresAN]

Dziennikarz zadaje Rosjaninowi, Północnemu Koreańczykowi i Izraelicie pytanie.

 

Najpierw idzie do Rosjanina:

- Przepraszam, jaka jest pańska opinia na temat niedoboru mięsa?

- A co to jest opinia?

 

Potem pyta Koreańczyka:

- Przepraszam, jaka jest pańska opinia na temat niedoboru mięsa?

- A co to jest mięso?

 

Na końcu pyta Izraelitę:

- Przepraszam, jaka jest pańska opinia na temat niedoboru mięsa?

- A co to jest przepraszam?

[Filut]

futu, 28 Mar 2010, 07:49

>ps. co do McIntosha nie sluchalem ale jestem pewien na 99,999999% ze nie gra nawet za polowe swojej

>wartosci - w porownaniu z cena-dzwiek popularnych marek

 

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[Gość cadam]

.

[thon022]

Inna wersja "Start Me Up" ;D Lol na maxa!

 

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[josef]

 

coś mu się przykleiło do zderzaka....

[Zdzislav]

WTF???

 

masakra....

[Gość Father_PiO]

http://thechive.com/2009/02/18/why-girls-are-car-models-10-photos/ Dlaczego to laski pozują przy samopchodach ;-)

[foni]

Jeżeli pływanie wyszczupla, to co wieloryby robią źle?

[bitkon]

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[blomin]

kartoflana poezja, umarlem.

 

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[Gość masterofdeath6]

http://justpaste.it/1ua

 

:>

[janek_dolas]

zdjecie pani w koszulce liverpoolu u gory jest kolo sklepu audiovideo tuz przy chinatown ;)fajnie sie wstrzeliles

 

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[Gość cadam]

Janusz Korwin Mikke Mocno Masakruje Młodego lewaka

http://www.youtube.com/watch?v=ODsnq0Q6LOQ

[Seba78]

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

 

nie wiem jak wams się podoba to ogłoszenie, ale mi bardzo;)

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[bitkon]

[Kubek]

Czym się rożni naga biała kobieta od czarnej?

Biała jest na okładce Playboya a czarna w National Geographic.

[marcinw899]

Czym się rożni naga biała kobieta od czarnej?

Gdy czarna zapyta czy ma wielki tyłek, trzeba odpowiedzieć twierdząco.

[blomin]

Seba78, 1 Kwi 2010, 08:30

 

 

sprecyzowal no i k*tas.

[marcinw899]

[rae0113]

marcinw899, 3 Kwi 2010, 12:50

 

>

 

Nie wiem czy to że jakiś obleśny burak rzuca k**wami przy kilkulatku zasługuje na to żeby to przekazywać dalej.

Nic w tym śmiesznego.

[marcinw899]

mnie tam rozbawiło ;p

[Gość discomaniac71]

To nie jest smieszne. To jest zalosne.

[wiatrak]

Mąż do żony:

- Czemu ty taka tępa jesteś? Nie mogę już tego znieść! Nawet suwakiem logarytmicznym nie umiesz się posługiwać! Albo się nauczysz, albo wy.....j!

 

Następnego dnia mąż wraca z pracy, a żona wita go w korytarzu z suwakiem logarytmicznym w dłoni:

- Twój członek ma 16 centymetrów długości. Moja pochwa ma 18 centymetrów głębokości. Jesteśmy małżeństwem od ośmiu lat, więc całkowita suma niedoruchania wynosi 42 kilometry i 345 metrów. Albo doruchasz, albo wy.....j!

[arturross]

Noc poślubna:

- Kochanie dużo było ich przede mną?

Mija godzina, ona milczy

- Kochanie gniewasz się na mnie?

- Cicho liczę...

[WOJTEK2]

Nie znalazłem zakładki na Forum w którą mógłbym to wrzucić -:)

 

[Gość stary bej]

Kochanie, co to jest konsternacja ?

-pyta żona swojego małżonka, po powrocie z pracy.

Dyskutowałyśmy tak z koleżankami i to słowo się przewijało w dyskusji, a ja za bardzo nie zrozumiałam, o co chodzi.

-mąż chwilę pomyślał i odpowiada

wchodzisz kochanie do domu i zastajesz mnie w łóżku z inna kobietą i ten stan emocjonalny, w danej chwili, w jakim się znajdujesz to właśnie konsternacja

-żona chwilę pomyślała i odpowiada

acha, czyli jakbyś ty wrócił niespodziewanie z pracy i zastał mnie w podobnej sytuacji to ... ?

-mąż niespodzianie przerywa swojej wybrance i mówi

nie, nie - to już by było k**ewstwo.