Brak humoru na forum | Dobre dowcipy... | Żarty

[wężu]

oldbeat, dowcip miesiąca :-)))))))))))))))))

[opteron]

Mała amerykańska dziewczynka przychodzi rano do kuchni i widzi

półnagiego mężczyznę, który grzebie się w lodówce.

Dziewczynka: Czy pan jest naszym nowym babysitter?

Mężczyzna: Nie. Ja jestem nowym motherfucker

[oldbeat]

Jaki jest niezbity argument za seksem przedmałżeńskim?

 

Miriam...

[Mi??]

Chyba, Marian...:).

[LeStat]

Nikt nie jest doskonały... ale ten wystający problem, a właściwie dwa, na pewno będą przeszkodą w spłodzeniu potomstwa :-D

[pal55]

nie moge sie powstrzymac:

"Sprzedam kabel zasilający zrobiony ręcznie na zamówienie.Miedż 5N pokryta srebrem 5N. Ekrany holenderskiego Beldena ,profesjonalna konfekcja. Gwarantuję szok podczas przesłuchu."

ja tylko mam nadzieje, ze to nie bedzie szok elektryczny :)) na dodatek poczas przesłuchu.

[soso]

co sie dzieje, jezeli czlowiek pije za duzo wody?

 

No, tego... ma wode w plucach.

 

 

 

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

 

koniecznie sluchawki na glowe

 

pzdrw

 

soso

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[Ururam Tururam]

Muzyka tworzona przez chomiki:

 

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[Dreamer_1]

Kapelli --> Toć to kiedyś Tonsil na linencji Pioneera takie głośniki robił tylko słabsze.

[BRODA]

Zakres świadczeń socjalnych gwarantowanych

wynikających z budżetu państwa przyjętego na rok 2005:

 

Minister - porsche, whisky i artystki

Poseł - mercedes, koniaki i kociaki

Dyrektor - opel, starka i sekretarka

Kierownik - fiat, wyborowa i koleżanka biurowa

Pracownik umysłowy - autobus, czysta czerwona i własna żona

Pracownik wykwalifikowany - motocykl, 2 piwa i byle dziwa

Robotnik - łopata, taczki i dupa sprzątaczki

Chłop - bimber, kilka uli i dupa krasuli

Bezrobotny - modlitwa, łączka i własna rączka

Więzień - okno, krata i dupa kamrata

Emeryt - telewizor, herbatka i "Jacek i Agatka"

[zyzio]

Coś dla miłośników fotografii i TP S.A. ;-)

[obrazekLUKASZ-276902_1.jpg]

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[zyzio]

Na wschodzie to potrafią reklamować Ikeę ;-)

[obrazekLUKASZ-276903_1.jpg]

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[oldbeat]

Hmm...

[obrazekLUKASZ-277121_1.gif]

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[jotesz]

dzięki wszystkim - popłakałem się ze śmiechu!

Nie chciałem być krwiopijcą i już chciałem dodać pokaz slajdów, ale ma 1,62 MB, więc nie wypada...

[BRODA]

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[BRODA]

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

 

:)

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[oldbeat]

Przedślubna deklaracja idealnego mężczyzny

 

Ja, niżej podpisany kandydat, ubiegający się o pozycję mężczyzny życia, akceptuję poniższe postanowienia:

 

§ 1.

Jeśli nie będę mógł doprowadzić do orgazmu swojej kobiety przez pierwsze 5 minut stosunku, nie ustanę w staraniach przez czas nieokreślony aż do momentu pełnego zadowolenia ze strony partnerki, nawet jeśli powyższe starania prowadzić będą do odwodnienia, przegrzania, zrzucenia kilku zbędnych kilogramów, czy bolesnych obtarć.

 

§ 1.01

Każdy seks poprzedzony będzie małym prezentem w postaci kwiatów /czekoladek/ eleganckiej bielizny oraz kolacją przy świecach, którą sam ugotuję / zorganizuję nie demolując przy okazji całego domu.

 

§ 1.02

Po stosunku nie zapalę papierosa i nigdy nie zasnę wcześniej niż godzinę po mojej kobiecie. Przez ten czas będę czuwał nad jej bezpieczeństwem i delikatnie bawił się jej włosami.

 

§ 1.03

Wyrzucam puste opakowania po sokach i innych produktach do kosza na śmieci. Nie wstawiam ich do lodówki, ani nie stawiam na szafce.

 

§ 2.

Zawsze będę opuszczał deskę sedesową, a podczas kąpieli nie będę zalewał całej łazienki wodą.

 

§ 2.01

Pamiętam i potrafię wykorzystać wiedzę, że papier toaletowy znajduje się zwykle w szafce nad toaletą.

 

§ 3.

Wszystko, co ugotuje moja kobieta jest najlepsze na świecie, zdrowe, smaczne i dietetyczne, a czarny kolor wskazuje jedynie na złą jakość garnków.

 

§ 3.01

Uwielbiam jeść białe serki, musli, sałatę i inne warzywa.

 

§ 3.02

Nikt nie robi tak pysznych ciast i deserów, jak moja wybranka, nawet jeśli jest to jogurt z logo Biedronki.

 

§ 3.03

Obiecuję pomagać mojej kobiecie w pracach kuchennych - będę ostrzyć noże, zmywać, pilnować ziemniaków i przepychać rury. Do moich obowiązków należeć będzie także wycinanie ciekawych przepisów kulinarnych z pism dla kobiet i wklejanie ich do specjalnego zeszytu.

 

§ 4.

Nie lubię wychodzić z kolegami na piwo i mecze. Czas wolny spędzam na planowaniu naszych wspólnych podróży oraz niespodzianek dla mojej kobiety. Do garażu chodzę tylko, żeby przynieść słoiczek ogórków do obiadu. Samochód w razie potrzeby oddaję do mechanika zamiast spędzać przy nim drogocenne godziny, które z radością spożytkuję pomagając mojej kobiecie w domu.

 

§ 4.01

Właściwie nie oglądam telewizji, nie interesuje mnie piłka nożna,

boks i żużel. Chętnie dosiadam się do swojej kobiety, gdy ogląda ulubiony serial lub melodramat. Potrafię trzymać ją za rękę przez cały film.

 

§ 5.

Jeśli zauważę, że moja kobieta źle się czuje przytulam ją czule, całuję w czoło i zapraszam na zakupy.

 

§ 5.01

Uwielbiam odwiedzać centra handlowe, szukać promocji, zbierać

kupony, talony i stempelki na kartach lojalnościowych.

 

§ 5.02

Moja kobieta będzie miała pełny dostęp do mojego konta.

 

§ 6.

Obiecuję nigdy nie przesiadywać przed telewizorem w kapciach z

puszką piwa w ręku.

 

§ 6.01

Nigdy nie włączam jednocześnie radia i telewizora. Podobnie, jak

moja kobieta uważam, że to absolutnie bez sensu.

 

§ 6.02

W sobotnie popołudnia uwielbiam jeździć na obiadki do rodziców

mojej kobiety. Jej matka jest moją przyjaciółką, chętnie opowiadam jej o naszych wspólnych planach.

 

Będąc zdrowy na umyśle i ciele, wstępuje w ten związek i zobowiązuję się do bezdyskusyjnego przestrzegania powyższego kontraktu.

 

/data i czytelny podpis kandydata/

[kapelli]

co to kurde za cyrograf?????????????????????

czy naprawde życie zaobrączkowanych jest aż tak straszne??????????

 

chłopaki - trzymajcie się!!!

 

a ja nadal popieram wolność i niezależność :)

[~II~]

-> kapelli

 

a nie boli Cie reka ;)

[josef]

hehe - hardcore ;)

[LeStat]

Oj żadna kobieta nie chciałaby takiego idealnego męża, no chyba, że ona też idealna.

Mężczyzna powinien być diabełkiem, a kobieta aniołkiem :-)

[pawcio]

małe jest piękne!!!

[obrazekLUKASZ-277609_1.jpg] [obrazekLUKASZ-277609_2.jpg] [obrazekLUKASZ-277609_3.jpg]

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[pawcio]

:-))

[obrazekLUKASZ-277610_1.jpg] [obrazekLUKASZ-277610_2.jpg] [obrazekLUKASZ-277610_3.jpg]

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[josef]

misja na Marsa....

 

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

 

no comments

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[oldbeat]

To jest naprawdę zupełnie odmienny od wszystkich łańcuszek. Nic cię nie kosztuje, a możesz tylko zyskać! Po prostu wyślij go do 9 znajomych...

 

INSTRUKCJE:

Uśpij swoją żonę (możesz użyć klasycznych środków anestezjologicznych), włóż ją do dużego kartonu, (nie zapomnij o wykonaniu otworów wentylacyjnych) i prześlij ją pocztą do osoby znajdującej się na pierwszym miejscu listy. Wkrótce, twoje nazwisko znajdzie się na pierwszym miejscu listy i otrzymasz pocztą 823542 kobiet Statystycznie, wśród tych kobiet znajdziesz przynajmniej:

- 0.5 Miss Świata

- 2.5 Modelki

- 463 Dzikie nimfomanki

- 3 234 Ładne nimfomanki

- 20 198 Kobiet mających wielokrotny orgazm

- 40 198 Kobiet biseksualnych.

 

To daje w sumie 64 294 kobiet bardziej napalonych, mających mniej zahamowań, i atrakcyjniejszych od tej zrzędliwej zołzy, którą wysłałeś. A co najważniejsze, masz gwarancję, że paczka którą wysłałeś nie wróci do ciebie.

 

NIE PRZERYWAJ TEGO ŁAŃCUSZKA.

 

Jeden gość, który wysłał tę wiadomość tylko do 5 zamiast do 9 osób otrzymał z powrotem swoją własną paczkę, ciągle w tej samej niemodnej sukni, w jakiej ją wysłał, ciągle miała ten sam atak migreny i oskarżycielski wyraz twarzy. Tego samego dnia, międzynarodowa supermodelka, z którą mieszkał od czasu wysłania swojej starej, przeprowadziła się do jego najlepszego przyjaciela (akurat tego, do którego nie wysłał on łańcuszka).

W czasie gdy piszę ten list, gość, który jest o sześć pozycji przede mną otrzymał już 837 kobiet i znalazł się w szpitalu z powodu wyczerpania.

 

Przy drzwiach sali w której leży czekają na niego jeszcze 452 nierozpakowane paczki.

 

UWIERZ W TEN LIST!

 

To jest unikalna okazja, by uzyskać całkowicie satysfakcjonujące życie erotyczne. Żadnych drogich kolacji, żadnych długich rozmów o pierdołach (którymi zainteresowane są tylko kobiety). Żadnych zobowiązań, zrzędliwych teściowych i niemiłych niespodzianek w stylu małżeństwa. Nie zwlekaj... prześlij ten list do 9 najlepszych przyjaciół.

 

P.S. - Jeśli nie masz żony, możesz wysłać odkurzacz; jedna z kobiet, którą ktoś inny wyśle będzie wiedziała jak go użyć.

 

P.P.S. - Ten list możesz wysłać również do znajomych kobiet, żeby mogły się przygotować na tą wielką przygodę, jaką wkrótce mogą przeżyć.

[obrazekLUKASZ-278002_1.jpg]

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[oldbeat]

Jak bardzo urzeka brutalne zderzenie klimatu arystokratycznej carskiej Rosji z twardym i beznamiętnym porucznikiem Rżewskim przekonasz się zaraz sam. Uwaga mocne!

 

 

W dniu urodzin Rżewskiego Natasza Rostowa zaprosiła go do siebie zdradzając, że ma dla niego prezent.

Gdy znaleźli się sami, zrzuciła suknię i stanęła przed Rżewskim naga, ozdobiona tylko kokardką w intymnym miejscu.

Rżewski zawijając rękaw zapytał:

- Głęboko on?

 

* * * * *

 

Porucznik Rżewski wyszedłszy na ganek, wskoczył na siodło i pocwałował majdanem, aż się kurz za nim podnosił.

Przecwałowawszy dwie wiorsty zatrzymał się:

- Job twoju mać, a koń gdzie?!

Zwymyślawszy się od ostatnich pogalopował z powrotem.

 

* * * * *

 

- Poruczniku, czy lubi pan romanse? - zapytała Natasza Rostowa Rżewskiego w czasie spaceru.

 

 

- O tak, madame, zwłaszcza te z wprowadzeniem!

 

* * * * *

 

 

 

- Poruczniku, spał pan ze mną, a dziś nawet nie chce się przywitać ?

- Madame, kopulacja to jeszcze nie powód do znajomości...

 

* * * * *

 

Jedzie Natasza z porucznikiem w jednym przedziale. Porucznik czyta gazetę, Natasza bezskutecznie usiłuje zwrócić na siebie jego uwagę.

- Poruczniku, jak nazywa się kamień w pańskim pierścionku ?

- Ech, Nataszko... jakoś mi się dziś nie chce...

 

 

* * * * *

 

- Uratowałem dziś kobietę przed gwałtem - mówi porucznik.

- Wspaniale! Jak pan to zrobił ?

- Wytłumaczyłem, że po dobroci będzie lepiej....

 

 

* * * * *

 

Porucznik i Natasza płyną razem w łódce.

- Nataszko czy jechała pani kiedy gołymi jajami po rżysku ?

- Nie..., a co ?

- E... nic.... tak tylko chciałem rozmowę podtrzymać...

 

* * * * *

 

Bal w kasynie. Zauważono brak Rżewskiego.

- Kornet! A gdzie to pan porucznik ?

- Powiedział, ze wpadnie za dwie godziny jak da radę....

- A jak nie da ?

- To za 10 minut....

 

* * * * *

 

- Poruczniku, podobno w młodości był pan członkiem Towarzystwa Naukowego?

- Ech, madame... młodość... członkiem tu, członkiem tam...

 

 

 

* * * * *

 

Porucznik Rżewski rozmawiał z Nataszą Roztową. W pewnym momencie poprosił o wybaczenie i wyszedł. Po chwili wrócił cały mokry.

- Deszcz? - spytała Natasza Roztowa.

- Nie, wiatr...

 

* * * * *

 

Porucznik Rżewski tańczy z Nataszą Roztową.

- Poruczniku, niezbyt ładnie pan pachnie - zwraca uwagę dama - chyba ma pan brudne skarpetki. Proszę natychmiast wyjść stąd i je zdjąć!

Porucznik po kilku minutach powrócił i znowu tańczy z Nataszą.

- Panie poruczniku, ciągle pan źle pachnie - dama wyraźnie się niecierpliwi - nie zdjął pan?!

- Ależ zdjąłem! - Broni się porucznik Rżewski eleganckim ruchem wydobywając skarpetki spod munduru.

 

* * * * *

 

Madmoiselle - spytał raz porucznik Rżewski na balu - do czego służy wycięcie w pani rękawiczce?

- Aby mężczyźni mogli ucałować moją rączkę...

- Teraz wiem, do czego służy rozcięcie w moim szynelu!

 

* * * * *

 

Pewnego razu w pociągu porucznik Rżewski zdjął skarpety i powiesił na wieszaku.

- Czy pan, panie poruczniku - spytał go współpasażer - wymienia czasami skarpetki?

- Z góry uprzedam - tylko na wódkę!

 

* * * * *

 

Porucznik Rżewski dowiedział się, iż aby poznać dziewczynę, trzeba do niej swobodnie podejść, porozmawiać o pogodzie i przedstawić się.

Pewnego razu spotkał śliczną dziewczynę spacerującą z pudelkiem. Podszedł więc, z całej siły kopnął pieska i rzekł:

- Nisko leci. Chyba na deszcz... Nawiasem mówiąc, niech pani pozwoli się przedstawić: Porucznik Rżewski jestem!

[kapelli]

-> ~II~

dowcipniś ;P

nic nie boli

trening pianistyczy robi swoje :D

 

a tak poza tym to wiesz, czasem nie "trzeba chodzić.........."

jakto w tej anegdotce jest:)

 

 

 

Co robimy gdy widzimy w nocy lewitujący telewizor?

- Bierzemy strzelbę i krzyczymy: RZUĆ TO CZARNUCHU!

[LeStat]

>oldbeat

Ja właśnie dostałem taką paczkę, choć żadnego listu nie wysyłałem :)

[xajas]

pawcio,

 

gdzie znalazles te poskaracane wersje tych aut?

 

xajas

______________

www.jaschiks.com

[Boski]

Widzieliscie nowe reklamy PLUSA??? Przewalone ! A najbardzien ta piosenka hehehe

 

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

 

Polecam !!

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )