Brak humoru na forum | Dobre dowcipy... | Żarty

[Azus]

 

Mówią że to Putin.

 

Debata nad klimatem,....ale jakim?

[Gość frywolny trucht]

Tata.

Na podwórzu jest kałuża,

Z tej kałuży się wynurza,

Hipopotam? Zapytacie.

Nie! To tata po wypłacie.

[Thorogood]

Frywolny.

Był taki kawałek śpiewany w rytm bluesa:

 

Na podwórku jest kałuża.

Na podwórku jest kałuża.

A z kałuży się wynurza.

Czy to koń??!!!

Nie!!!!

Czy to słoń??!!!

Nie!!!!.

To mój tata , bo wczoraj była wypłata , o blues !

[pawcio]

[hafis]

Ona była w kuchni i przygotowywała jajka na miękko. Gdy wszedł odwróciła się i powiedziała:

- Musisz się ze mną kochać... natychmiast !

Jemu oczy się zaświeciły. Nie zwlekając, aby się rozmyśliła dał jej wszystko co chciała. Właśnie tam na stoliku kuchennym

Potem ona powiedziała

- Dziękuję

I odwróciła się do swoich zajęć.

Trochę bardziej niż zdziwiony zapytał:

-O co chodzi?

Ona wytłumaczyła:

-Minutnik się popsuł.

Pewien facet chciał przenocować w hotelu, ale wszystkie pokoje były zajęte.

- Może ma pan jednak jakiś wolny pokój, albo chociaż jakieś łóżko? Mogę spać gdziekolwiek - poprosił recepcjonistę.

- No cóż, mam dwuosobowy pokój w którym mieszka tylko jeden facet i prawdopodobnie byłby zadowolony ze współlokatora, bo to obniżyłoby mu koszty. Ale prawdę mówiąc on chrapie tak głośno, że skarżą się na niego lokatorzy sąsiednich pokoi, tak więc nie wiem, czy będzie pan zainteresowany.

- Nie ma sprawy, wezmę ten pokój.

Następnego ranka recepcjonista pyta faceta:

- Jak się panu spało?

- Lepiej niż kiedykolwiek.

- A co z chrapaniem - nie przeszkadzało panu?

- Nie, natychmiast go uciszyłem.

- W jaki sposób?

- Już był w łóżku chrapiąc, kiedy wszedłem do pokoju. Przechodząc pocałowałem go w policzek i powiedziałem "Dobranoc, przystojniaku!"

Edytowane 19 Listopada 2013 przez hafis

[arnipl]

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

mistrz trolowania polaków :)

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[mikson]

 

sorki to samo :)

[Genesis]

mistrz trolowania polaków :)

 

Bardzo ładna rzecz. Nic dodać, nic ująć. Duże brawa dla młodego człowieka. Teraz powinien wystąpić w konkursie Eurowizji.

Edytowane 20 Listopada 2013 przez Genesis

[pawcio]

Bardzo ładna rzecz. Nic dodać, nic ująć. Duże brawa dla młodego człowieka. Teraz powinien wystąpić w konkursie Eurowizji.

Widać Ciebie również strolował :)

[Gość frywolny trucht]

orygniał:

[Gość Gosc]

Pewnego dnia Facet poszedł do lekarza . Jego żona wiedziała że to będą badania dotyczące raka wątroby więc czekała z niecierpliwością. Po powrocie jego żona zauważyła że jest dobity więc zapytała :

-może seks

odkrywając lekko nogę spod krótkiej spódniczki. Po czym usłyszała od męża:

Nie , nie , nie ... Doktor wyraznie powiedział nic tłustego ! Nic tłustegoo...

Edytowane 20 Listopada 2013 przez HQ150

[porlick]

Ludzie, ale daliście się nabrać!!! (Z początku ja też :))

Ten "Polak w GB mam talent", to robota CEZIK-a !!!!

Edytowane 20 Listopada 2013 przez porlick

[Gość Father_PiO]

Wraca syn z pracy do domu, otwiera drzwi do swojego pokoju, patrzy, a tam jego ojciec leży goły na nagiej kobiecie i trzyma głowę między jej piersiami. Zbulwersowany tym widokiem krzyczy na starego:

- ojciec, co ty do cholery robisz?!

A ojciec ze stoickim spokojem odpowiada:

- Jak to co? Słucham muzyki.

- Co ty pieprzysz?! Odpowiada syn.

- Nie wierzysz, to ściągaj gacie, kładź się na niej i wkładaj głowę między cycki.

Syn chwilę pomyślał i tak zrobił. Po jakimś czasie syn woła:

- ojciec, nie słyszę żadnej muzyki!

A ojciec mu na to:

- Ha, bo "dżeka" nie włożyłeś.

[Azus]

Panowie,..co do Józka z GB Talent, o co chodzi?, bo wczoraj w naszej telewizji pokazywali,....raz po Polsku raz po Angielsku, i jeszcze, że telewizja zmanipulowała,..o co chodzi z manipulacją,...

[Chester577]

Cezik

Panowie,..co do Józka z GB Talent, o co chodzi?, bo wczoraj w naszej telewizji pokazywali,....raz po Polsku raz po Angielsku, i jeszcze, że telewizja zmanipulowała,..o co chodzi z manipulacją,...

 

Cezik Jajca zrobił. Podłożył głos a, że zrobił to dość dobrze i wszystko się zgrało to ludzie się nabrali.

[Azus]

Aaaaaa,a kto śpiewał po Polsku?

[hafis]

Jeśli facet mówi, że coś naprawi, to znaczy, że to zrobi i nie trzeba mu o tym ciągle, co pół, roku przypominać

 

Mężczyźni to nieskomplikowane istoty. Są albo głodni, albo napaleni.

Jeśli widzisz, że facet nie ma erekcji, po prostu zrób mu kanapkę

 

 

Jaka jest różnica między dwulatkiem a dorosłym facetem?

- Dwulatka można zostawić samego z nianią

 

Mężczyźni są najsilniejszymi stworzeniami na świecie.

Mogą przetrwać niezliczoną ilość czasu mając do dyspozycji tylko piwo i baterie do pilota

 

Jeśli mężczyzna po seksie czule obejmuje kobietę i coś tam jej w dodatku szepcze do ucha,

to jest więcej niż pewne, że skurczybyk gada we śnie...

 

Mężczyzna mając 20 lat kocha wszystkie kobiety.

Mając 30 lat kocha już tylko jedną.

Mając 40 lat kocha znowu wszystkie... ...oprócz tej jednej.

 

Wszedł facet do kwiaciarni i mówi, że chce kupić jakieś kwiaty.

Ekspedientka: Oczywiście, a jakie ma pan na myśli? -

- No sam nie wiem....Hmmm...

- No to pozwoli pan, że pomogę. Co konkretnie pan przeskrobał?

 

Mężczyźnie łatwiej zrezygnować z dwudziestoletniego związku niż ze związku z dwudziestolatką.

 

Co mówi kobieta po wyjściu z łazienki?

- Ładnie wyglądam?

Co mówi mężczyzna po wyjściu z łazienki?

- Na razie tam nie wchodź.

 

Tato, czemu pies sąsiadów już nie szczeka?

- Nie pyskuj, smarkaczu, tylko jedz kotlety!

 

Czasopismo "Claudia" opublikowało dla swoich czytelników quiz, pod nazwą: "Czy znamy kobiety?" Zwyciężył Tomek B., Radom, 10 lat.

Pewien starszy, rozżalony czytelnik napisał do redakcji:

"To doprawdy śmieszne! Mam 65 lat, pierwsze wiadomości o kobietach zdobywałem mając 12 lat! A tu taki smarkacz dostaje pierwszą nagrodę!"

Odpowiedź z redakcji: Drogi Czytelniku! Pierwsze pytanie naszego quizu brzmiało:

"Gdzie kobiety mają najbardziej kręcone włosy?"

- Tomek odpowiedział prawidłowo - w Centralnej Afryce.

A co Pan odpowiedział?! I jeszcze narysował?!!!

Drugie pytanie naszego quizu brzmiało: "Kiedy kobieta ma pianę między nogami?"

- Tomek odpowiedział bezbłędnie: - Kiedy kobieta doi krowę.

A Pańskie wyjaśnienie? Nie mieszaj Pan w to żony! I ten wulgarny rysunek, fuj!

I ostatnie, trzecie pytanie quizu: "Na co kobiety niecierpliwie czekają każdego miesiąca?

- Tomek odpowiedział od razu: - Na nowe wydanie "Claudii".

A co Pan odpowiedział?! Dzięki Bogu, że nie było rysunku!!!!!!

 

Jak mężczyźni definiują podział obowiązków

"pół na pół"? - Ona gotuje - on je,

ona sprząta - on brudzi,

ona prasuje - on gniecie...

 

Co by mi pan radził zrobić przy moich żółtych zębach?

- Najlepiej założyć brązowy krawat!

 

 

20-30 letni: jak pociąg towarowy, stoi przy każdej okazji

30-40 letni: jak pociąg osobowy, kursuje regularnie, stoi według rozkładu jazdy

40-50 letni: pociąg pośpieszny, staje rzadko, jeździ szybko

50-60 letni: pociąg okolicznościowy. Kursuje tylko 2x do roku, staje bardzo rzadko

60-70 letni: pociąd luksusowy z parowozem. Kursuje tylko na specjalne zamówienie, staje tylko do pobrania wody (albo jej zdania).

 

Na sali sądowej:

- Czy oskarżony dawał świadkowi narkotyki?

- Nie dawałem.

- A żona oskarżonego dawała?

- Nadal mówimy o narkotykach?

 

Wczoraj śmialiśmy się z dziadkiem do utraty tchu. Dziadek wygrał.

 

 

Pobożny mężczyzna co niedzielę po mszy świętej rzucał żebrakowi 10 zł. Którejś niedzieli rzucił 5 zł.

- Przecież zawsze była dycha! - upomina się żebrak.

- A wie pan, posłałem syna na studia.

- No i bardzo dobrze, tylko dlaczego na mój koszt?

 

 

Przychodzi do sklepu facet i prosi o dobre wino na 20 rocznicę ślubu.

Sprzedawca patrzy na półki, potem na klienta i pyta:

- Szanowny pan chce świętować czy zapomnieć?

 

 

 

Na pustyni wyczerpany turysta pyta Beduina:

- Jak dojść do Kairu?

- Cały czas prosto, a w czwartek w prawo...

 

Jaki jest szczyt recyklingu?

Odzyskać bombę z taliba

 

- Co mówi obcy schodzący ze szczytu?

- Nostromo.

 

Co robią dziki nocą na zamku?

 

Penetrują lochy...

-------------

Przychodzi facet do biura podróży i rzuca:

 

-Dzień Dobry kupiłem u Państwa wycieczkę do Iraku i chciałbym wymienić na coś ciekawszego.

 

-Nie ma problemu... Egipt, Syria czy Afganistan?

 

- W takiej krótkiej spódniczce na dyskotekę nie pójdziesz!

- Tato, ale ja mam już 18 lat.

- Gówno mnie to obchodzi, Janek. Nie idziesz!

[martens]

Kobieta dzwoni do radia:

- Dzien dobry, chcialam powiedziec, ze znalazlam dzis rano portfel. W srodku bylo trzy tysiace zlotych w gotówce, oraz czek na okaziciela opiewajacy na sume 10.000 euro. Bylo tez prawo jazdy na nazwisko Stanislaw Kowalski, zamieszkaly przy ulicy Koszarowej 15 m 6 w Warszawie. I mam w zwiazku z tym goraca prosbe:

- Prosze panu Stasiowi puscic jakis fajny kawalek z dedykacja ode mnie!!

Edytowane 21 Listopada 2013 przez martens

[mateuszek]

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[marcin316]

Tu bardzo dobrze widać... brak humoru... ale obejrzeć warto.

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[hafis]

Wiesz, że śmiech jet drugim najlepszym sposobem żeby zaciągnąć dziewczynę do łóżka?

- A jaki jest pierwszy?

- Nóż.

- Hehe, jesteś zabawny.

- Rozsądny wybór.

 

 

 

Zatrzasnąłem dziś rano kluczyki w samochodzie, a wraz z nimi dwójkę moich małych dzieci. Przechodzący obok sąsiad pyta:

– Masz zapasowy komplet?

Powiedziałem Tak... Mam dwóch synów z inną kobietą

 

 

 

Przychodzi babeczka do mięsnego, przygląda się mrożonym kurczakom. Wybiera, przekłada, miesza lecz nie znajduje dostatecznie dużego. Woła ekspedientkę.

- Jutro będą większe?

- Nie, nie będą. Są martwe.

 

 

 

- Doktorze, wszyscy mówią, że jestem tępy.

- Proszę o więcej szczegółów.

- Znaczy co?

 

 

 

- Panie majorze, w poczekalni jest człowiek z okrwawionym kijem baseballowym, mówi, że jego siostrę porwali obcy...

- Do psychiatryka go.

- Dobrze. A, majorze, jeszcze jedno: na intensywnej terapii w szpitalu obok jest grupa poobijanych obcych i mówią, że chcieliby jakąś siostrę oddać.

 

 

 

Dziadek dał Jasiowi 50 zł na urodziny.

- Jasiu, podziękuj dziadziusiowi - mówi mama.

- Ale jak?

- Powiedz tak, jak ja mówię, kiedy tatuś daje mi pieniążki.

- Gdzie reszta, pijaku?

 

 

 

Taksówkarz wiozący marynarza gna na łeb na szyję we mgle jak zupa.

- Jak pan w takiej mgle potrafi tak szybko jeździć? - niepokoi się marynarz.

- A jak wy sobie radzicie we mgle na morzu?

- Pływamy według przyrządów.

- No właśnie, ja też - za siedemdziesiąt groszy będzie dworzec kolejowy.

 

 

 

Rodzice zaprowadzili małego chłopca do psychologa, lekarz zaczyna rozmowę:

- Jak masz na imię?

- Romuś.

- Ile masz lat?

- Pięć.

- Jaką mamy porę roku?

- Lato.

- Jakie lato, Romuś? Jeździłeś wczoraj na sankach?

- Jeździłem.

- A lepiłeś wczoraj bałwanka?

- Lepiłem.

- To jakie mamy lato, Romku?

- Gówniane.

 

 

 

Siedzą przy stole: Amerykanin, Francuz, Turek i Polak i rozprawiają, z czego są najbardziej dumni.

- Ja jestem dumny z CIA - zaczął Amerykanin. Oni wiedzą wszystko o świecie, często zanim się to wydarzy.

- Ja jestem dumny z naszych kobiet - kontynuuje Francuz. To najpiękniejsze i najbardziej eleganckie kobiety na świecie, a do tego wcale nie łatwo zaciągnąć którąś do łóżka.

- Może to głupio zabrzmi - mówi Turek - ale ja jestem dumny z naszych dywanów. To najbardziej okazałe dywany na świecie. Mało kto może sobie na nie pozwolić, dlatego ozdabiają największe rezydencje i pałace.

Polak siedzi cicho.

- A ty, Polaku - dopytują pozostali - z niczego nie jesteś dumny?

- Ja jestem dumny z siebie.

- Jak to?

- W zeszłym tygodniu przeleciałem śliczną Francuzkę na tureckim dywanie w mojej kawalerce i dam sobie łeb uciąć, że CIA o tym, ni cholery, nie wie!!!

 

 

 

Trzech nauczycieli za czasów PRL chciało wyjechać za granicę, ale potrzebne im były zaświadczenia od policji, że mogą opuścić granicę. Poszli więc na komendę i wchodzą po kolei. Pierwszy wszedł nauczyciel z uczelni i za chwilę wychodzi. Pozostali od razu pytają - dostał pozwolenie czy nie. On na smutny odpowiada, że nie dostał. Wchodzi drugi nauczyciel z liceum... Za chwilę wraca i ta sama sytuacja: nie dostał. Wchodzi trzeci nauczyciel ze szkoły specjalnej. Nie ma go z pięć minut... W końcu wychodzi zadowolony, że dostał pozwolenie. Koledzy zdziwieni pytają się jak on to zrobił, a on na to mówi tak:

- Podszedłem do policjanta, położyłem mu podanie na biurku i mówię mu: "Tu podpisz i jeszcze tu i tu, tak jak cię w szkole uczyłem".

 

 

Profesor pyta studenta na egzaminie:

- Co to jest oszustwo?

- Na przykład: gdyby pan profesor mnie oblał...

- Co?! - woła oburzony egzaminator.

- Tak, bo według kodeksu karnego winnym oszustwa jest ten, kto korzystając z nieświadomości drugiej osoby wyrządza jej szkodę.

 

- Panowie jo się chciał do wos zapisać i to już zaroz .

Na to obecni w siedzibie członkowie odpowiadają :

- Ale panie baco to tak nie można od razu.

- Jak to ni można Jo musza być w PIS-ie i to zaroz - mówi baca.

- Ale to niemożliwe baco . Musimy was sprawdzić, przewodniczący musi zaakceptować - mówią członkowie .

- Jo ni moga czekać . Jo muszę tu i teraz sie zapisać - upiera się baca.

- Baco przyślijcie sami a tu chociaż rekomendacje by były jakieś potrzebne - odpowiadają członkowie .

- Jo sie stąd nie rusza jak wy mię tu i teraz nie zapiszecie do swojej partii - mówi baca .

W końcu członkowie siedziby skapitulowali; bacę do PISu zapisali i legitymacje dali.

Zapytali jednak bacę :

- No dobra baco , jesteście już naszym członkiem ale powiedzcie co wam tak strasznie na tym zależało .

Na to baca :

- Już godom panowie ; Wracom wczoraj próżno wieczór do chałupy. Otwierom pierwsza izba a tam moja córa w łóżko, z jakimś gachem się kocho, otwierom drugo izba a tam drugo córa to samo. Otwierom sypialka a tam moja żona tyż z jakimś gachem urzęduje .

Tom sie tak łokropnie znerwowoł i żech se pomyśloł ; czekajcie wy ku*wy, teraz to

jo wom wstydu narobię !!!

 

W barze siedzi młody mężczyzna i dziewczyna.

- Koleżanka się spieszy? - zagaduje mężczyzna.

- Nie, koleżanka się nie spieszy - przekornie odpowiada dziewczyna.

- Koleżanka napije się kawy?

- Tak, napiję się kawy...

- Koleżanka wolna?

- Nie, mężatka...

- Mężatka? A koleżanka może zadzwonić do domu i powiedzieć,

że została zgwałcona w barze?

- Tak, koleżanka może zadzwonić do domu i powiedzieć, że ją zgwałcili 10 razy.

- 10 razy???!!!

- Kolega się spieszy?

 

Według statystyk 67% Polaków uważa, że ogólny poziom kultury jest obecnie niższy niż kiedyś. Pozostałe 33% kazało się odpier**lić ankieterom.

 

 

Teściowa do zięcia .....

- Skoro tak mnie nienawidzisz, to dlaczego masz moje zdjęcie na kominku?

- Żeby dzieci nie zbliżały się do ognia.

 

 

 

Siedzą na ławce w parku ksiądz i rabin i przyglądają się bawiącym się w parku dziewczynkom. W końcu ksiądz nie wytrzymuje i mówi:

- Wyruchałbym!

A rabin na to:

- Ale z czego?

 

 

Na lekcji religii ksiądz nakrył Jasia na oglądaniu katalogu turystycznego.

- Co cię tak bardzo zainteresowało?

- Szukam, gdzie tu by wyjechac, żeby żyło mi się lepiej.

- Wszędzie dobrze, gdzie nas nie ma - zażartował ksiądz.

- Toteż własnie szukam, gdzie was nie ma.

 

 

Ćwiczenia z mechaniki. Student rozwiązuje zadanie na tablicy, a prowadzący:

- No i teraz mamy klasyczny przykład związku prostytucji z muzyką.

Coś tu k**wa nie gra...

 

 

- Gdzie jedziesz na urlop?

- Sprawdziłem swój budżet i zrozumiałem że nie jestem zmęczony.

- Który dzień w murzyńskiej wiosce jest najbardziej dezorientujący?

- Dzień ojca.

 

- Mamo skąd ja się wzięłam? - pyta mała dziewczynka

- No wiesz mama i tato się kochają, pobrali się i w nocy przytulając się, tatuś włożył penisa do mamy pochwy i stąd się wzięłaś.

- Jak przechodziłam obok waszej sypialni to widziałam, jak tata wkładał penisa do twojej buzi. Co się z tego bierze?

- Biżuteria kochanie, biżuteria....

 

Przyjaciel to nie ten, który taszczy cię z baru.

Ale ten, co czołga się razem z tobą!

 

Kobieta jest jak wino.

Im starsza tym więcej czasu powinna spędzać w piwnicy.

 

Niespodziewani goście nie istnieją, są tylko gospodarze, którzy stracili czujność.

 

Śniadanie na kacu jest jak przeszczep, może się nie przyjąć.

 

Blondynka żali się przyjaciółce:

- Już trzy miesiące piję tą hennę, a włosy mi nie ciemnieją.

 

- A może napijemy się herbaty? - zaproponowali gospodarze.

- Nie! Pijmy dalej to, co do tej pory! - głośno zaprotestowali goście.

 

Normalnemu człowiekowi, aby się wyspać wystarczy jeszcze tylko 5 minut.

 

W pracowni Marii Skłodowskiej Curie było mniej chemikaliów niż w kosmetyczce przeciętnej kobiety.

 

Wszystkie choroby pochodzą od stresu. Tylko weneryczne wywodzą się z zadowolenia.

 

Ogłoszenie w przychodni na drzwiach poradni urologicznej:

"Wchodzenie tak po prostu, aby się pochwalić, ZABRONIONE!!!"

 

Zostać narkomanką, pijaczką i bladzią jest bardzo prosto.

Wystarczy nie ukłonić się trzem babciom-emerytkom z bloku.

 

Dwóch kolegów rozmawia sobie przy piwku:

- Wiesz, nie spałem ze swoją żoną przed naszym ślubem, a Ty?

- A jakie miała panieńskie nazwisko?

 

Autobus z wycieczką zbliża się do granicy.

- Piwo! Siku! - po raz któryś z rzędu rozweseleni pasażerowie zmuszają kierowcę do zatrzymania.

Po dłuższej chwili, gdy już z powrotem zajęli miejsca w autokarze,

kierowca pyta głośno:

- Czy kogoś wam nie brakuje?

Cisza. Po przekroczeniu granicy do kierowcy podchodzi mężczyzna i lekko bełkocząc mówi:

- Nie ma mojej żony...

- No przecież - wścieka się kierowca - przed odjazdem pytałem, czy kogoś wam nie brakuje!

Na to facet:

- Ale mnie jej nie brakuje, tylko mówię, że jej nie ma...

 

Rozmawiają dwie przyjaciółki:

- Słuchaj, jaki seks miałam wczoraj!!! Normalnie bajka! Marzenie!

- A z kim?

- Nie, no co ty! Nie powiem nikomu, a tym bardziej jego żonie.

 

Deszcz meteorytów obserwuje zięć i teściowa. Zięć pomyślał życzenie.

Teściowa nie zdążyła...

 

- Kochanie, jubiler już był zamknięty. Kupiłem ci jogurt.

 

Nowy sport ekstremalny - pielgrzymka z rodziną Radia Maryja w koszulce TVN.

 

Nie boję się żony! Tylko jak jej to powiedzieć...

 

Reklama:

"Jąkasz się? Nie wymawiasz "r"? Pomożemy Ci. Pytaj w

aptekach o cyklopropylopentanoperhydrofenaltren."

 

Ona: Wiesz .. Jesteś kiepskim kochankiem....

 

on: Skąd możesz to wiedzieć? Po 30 sekundach?!

 

Małżeństwo w łóżku:

- Patrz, stanął mi!

- To dawaj, przysuń sie do mnie szybko....

- Ciszej! bo jeszcze pozna cię po glosie!

 

Przychodzi dama do lekarza - seksuologa i skarży się, że mąż taki oziębły... Lekarz pokiwał głową ze zrozumieniem i mówi:

- Dam Pani lekarstwo... Nowinka taka eksperymentalna... Powinno pomóc! Chociaż badań nad skutecznością tego leku tak do końca jeszcze nie przeprowadzono... Dam Pani dwie sztuki... Potem Pani powie, jaki efekt przyniosły...

Minęły dwa dni. Przybiega dama do lekarza cała ucieszona:

- Doktorze, to jest cudo! Pomogło!!! Jak tylko mu dałam te tabletki - po dwunastu minutach - było dwa razy. Potem jeszcze trzykrotnie wieczorem!!! W nocy dwa razy tuż przed północą, rano jak tylko się obudził dwa razy przed pracą! A jak z roboty wrócił to nawet obiadu nie chciał tylko od razu do łóżka mnie zaciągnął! Potem trochę się przespał i ... przed śmiercią jeszcze trzy razy!!!!

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą ) Edytowane 21 Listopada 2013 przez hafis

[caleb66]

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[sittek]

Firma Whirlpool chciała zdobyć ukraiński rynek, a w związku z tym, że

reklama to klucz do sukcesu, amerykańscy specjaliści od reklam zaprosili do

siebie, aby pokazać jak się robi reklamę - ukraińskich filmowców. Zaprosili

ich do kina i puścili film. Na pierwszym kadrze widać super nowoczesny

wieżowiec, dalej kamera zagląda do jakiegoś pokoju całego białego, w którym

na środku stoi piękna nowa pralka Whirlpool.

 

Kolejna scena przedstawia jak do tego pokoju wchodzi wyluzowany Amerykanin

pięknej budowy ciała - rozbiera się do naga i ubrania wkłada do pralki,

następnie do tegoż pokoju wchodzi piękna kobieta, która również się rozbiera

- nastawiają program prania i na tej pralce bara - bara... Ostania klatka

przedstawia napis:

 

"PRANIE Z WHIRLPOOL TO CZYSTA PRZYJEMNOŚĆ"

 

 

 

Amerykanie zadowoleni z siebie, że taką fajną reklamę zrobili, mówią do

Ukraińców: "Teraz wasza kolej. Zrobicie reklamę na bazie tego, ale z

uwzględnieniem tradycji waszego kraju, żeby było u was zrozumiale."

 

Za kilka miesięcy przychodzi zaproszenie dla amerykańskich specjalistów na

projekcje reklamy do Lwowa:

 

Pierwszy kadr przedstawia z lotu ptaka Dniestr i stepy wokół rzeki.

 

Następnie kamera zbliża się i u wód Dniestru pokazuje Maszę,

 

która schylona, kijanką pierze bieliznę. Następny kadr pokazuje jadącą

sotnię Kozaków brzegiem rzeki. Kolejne ujęcia pokazują radość Kozaków,

którzy zobaczyli Maszę, następne kadry przedstawiają, jak każdy po kolei i

na różne sposoby zabiera się za przerażone dziewczę... Ostatni kadr filmu

przedstawia ogromny napis:

 

- "JEBALI, JEBIOT I BUDUT JEBAT, POKA NIE POKUPISZ PRALNOJ MASZINY

WHIRLPOOL".

[Gość Father_PiO]

Znałem, ale daję plus, bo to zajebisty kawał :-)

[martens]

Źle trafił cwaniaczek...

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[pawcio]

[Gość G@bi]

Blondynki grają w brydża.

-Pas.

-Pas.

-Dzwonek .

-To ja otworzę.

[FIRMA]

Spotyka się Putin z Miedwiediewem.

- Słuchaj Dmitrij, trzeba coś zrobić z tymi różnicami w czasie, bo same gafy strzelam. Na przykład - dzwonię do Prezydenta Chin, żeby mu złożyć życzenia urodzinowe, a on mi mówi, że to dopiero jutro.

Przerywa mu Miedwiediew:

- Władimir, ja dzwonię do Tuska, żeby złożyć kondolencje, a on mi mówi, że jeszcze nie wystartowal

 

-------------

Leci sobie samolot, a w nim ludzie różnych nacji.

Nagle coś się psuje i samolot zaczyna spadać.

Pilot ogłosił, że maszynę trzeba odciążyć, więc wyrzucono bagaż.

Samolot wrócił na poprzedni kurs, lecz nie minął kwadrans a znowu

coś nawaliło.

Ludzie patrzą po sobie, kto dla ratowania współpasażerów poświęci się i wyskoczy.

Nagle zrywa się Amerykanin i mówi, że skoro Batman, Superman i Spiderman to Amerykanie to on też może być Hero, po czym wypił z barku całą Whisky, przeleciał wszystkie blondynki i z okrzykiem

"FOR UNITED STATES" wyskoczył.

Wszystko wróciło do normy, ale zaraz wszystko się powtórzyło

Tym razem podniósł się Francuz i mówi, że skoro Amerykanin mógł

to on też.

Wypił wszystkie czerwone wina jakie były w barku, przeleciał wszystkie brunetki i z okrzykiem "VIVE LA FRANCE" wyskoczył.

Po niedługim czasie sytuacja się powtarza, a wszyscy patrzą na

Polaka.

Polak rozejrzał się, powiedział: "Czemu nie?", wzruszył

ramionami, wypił WSZYSTKO co było w barku oraz własne zapasy,

przeleciał WSZYSTKO co się ruszało i z okrzykiem "NIECH ŻYJE MOZAMBIK" ... wyrzucił Murzyna.

[porlick]

Fajny filmik:

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[justas32]

Z pozdrowieniami dla wszystkich forumowych oszołomów. Mam nadzieję że nie obraziłem idola :