Brak humoru na forum | Dobre dowcipy... | Żarty

[bird]

Lepsze od viagry

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[mciej]

Droga do kariery

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[papkin]

mciej>

dzięki przesłałem kilku "przyjaciołom"

[CZONKIN]

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[jasio]

Panika podczas powodzi na wschodzie Słowacji

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[jotesz]

Nowy Orlean to nie jest napewno - wszyscy za chudzi i za bladzi...

[rdest]

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

 

dla rowerowcow

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[javo]

Sopot.. Mandaryna właśnie zakończyła śpiewanie.. publika szaleje:

-jeszcze raz, jeszcze raz ,jeszcze raz!... no dobra to zaśpiewała.

Skończyła a publika ...jeszcze raz ..No i tak trzeci , czwarty piąty

...dziewiąty raz...W końcu już zrezygnowana do publiczności.- kochani

ale ja już nie mam siły śpiewać...

A publiczność: k***a śpiewaj aż się nauczysz...:)

[javo]

.

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[jozwa maryn]

W sobotę musiałem coś takiego rysować, tylko bez sarenki.

[pawcio]

Zdarzyło się pewnego razu, że uczeń Mistrza Kung-Fu przeszedł z powodzeniem nauki wstępne i przystąpił do Ostatecznej Próby. Rzekł mu tedy Mistrz:

- Stań na placu przed świątynią i przepołów gołymi rękami deskę, którą ujrzysz opartą o kamienie.

Poszedł tedy uczeń i ujrzał ledwo ociosaną kłodę twardego drewna. Nie uląkł się jednak i gołą dłonią uderzył w nią tak mocno, że pękła i dwie połówki spadły na ziemię.

- Dobrześ wykonał zadanie - rzekł Mistrz - Teraz czeka cię drugi sprawdzian. Pójdziesz ze mną do gospody w mieście.

Poszli tedy do gospody, gdzie ujrzeli dwóch złoczyńców bijących niewinnego kupca.

- Czyń co trzeba - rozkazał Mistrz.

Rzucił się tedy uczeń w wir walki i wnet wyleciał za drzwi z podbitym okiem i bez zębów. Wrócił też zaraz w niesławie do domu, a zgromadzonej przy stole rodzinie rzekł:

- To samo co rok temu. Plac poszedł dobrze, ale spier*****m na mieście.

[guzia]

za dużo już tego ....

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[oldbeat]

Dobrze, źle, bardzo źle...

 

 

1.

Dobrze: Twoja żona jest w ciąży.

Źle: Ma w brzuchu trojaczki.

Bardzo źle: Ty jesteś bezpłodny.

 

 

2.

Dobrze: Twoja żona z tobą nie rozmawia.

Źle: Ona chce rozwodu.

Bardzo źle: Ona jest adwokatem.

 

 

3.

Dobrze: Twój syn staje się dorosły.

Źle: Zaczął romansować z 40-letnią sąsiadką.

Bardzo źle: Ty też.

 

 

4.

Dobrze: Twój syn dużo czasu spędza w swoim pokoju.

Źle: W jego pokoju znalazłeś filmy porno.

Bardzo źle: W niektórych filmach grasz główną rolę.

 

5.

Dobrze: Twój mąż stwierdził - "Dość dzieci !"

Źle: Nie możesz znaleźć tabletek antykoncepcyjnych.

Bardzo źle: Ma je twoja córka.

 

 

6.

Dobrze: Twój mąż zna się na modzie.

Źle: Odkrywasz, ze on potajemnie nakłada twoje rzeczy.

Bardzo źle: On lepiej wygląda w nich niż ty.

 

 

7.

Dobrze: Opowiadasz swojej córce o tym jak "to" robią pszczółki.

Źle: Ona ciągle ci przerywa....

Bardzo źle: ........ i cię poprawia.

 

 

8.

Dobrze: Twój syn ma pierwsza randkę.

Źle: Z mężczyzną.

Bardzo źle: Który jest twoim najlepszym przyjacielem.

 

 

9.

Dobrze: Twoja córka odrazu po studiach znalazła prace......

Źle: ...jako prostytutka.

Bardzo źle: Twoi koledzy to jej klienci.

Tragicznie: Ona zarabia więcej od ciebie.

 

 

10.

Dobrze: Czytając powyższy tekst się śmiałeś.

Źle: Znasz ludzi z podobnymi problemami.

Bardzo źle: Jesteś jedną z tych osób.

[oldbeat]

Dlaczego warto mieć katar

 

1. Możesz kichać na wszystko.

2. Dzięki niemu nie musisz wąchać odoru gnijącego kapitalizmu.

3. Świetnie usprawiedliwia czerwony nos i podkrążone oczy.

4. Umożliwia dostanie legalnego zwolnienia lekarskiego.

5. Bo miło jest, gdy wszyscy mówią Ci "na zdrowie".

6. Żeby sprawdzić, czy chusteczki do nosa "Velvet" są równie dobre, co miękki jak aksamit papier do ... "Velvet".

7. Bo można skutecznie się wykpić od kurtuazyjnego obcałowywania teściowej i całych stad ciotek.

8. Lepszy katar niż katarynka (szczególnie, gdy jest nią Twoja kobieta).

9. Możesz na niego zwalić łzy wzruszenia, które w oczach prawdziwego mężczyzny nigdy przecież się nie pojawiają.

10. Pozwala bezpiecznie i bez tłoku podróżować komunikacja miejska.

11. Bo trwa tylko tydzień i aż 7 dni.

12. Bo nie przenosi się droga płciową.

13. Świetnie wpływa na Twoja sylwetkę - dzięki niemu tracisz apetyt i kilogramy.

14. Usprawiedliwia pokaźny wzrost spożycia rożnych paramedycznych środków, takich jak grzane piwo, grzane wino, nalewka malinowa itp.

15. Przestajesz bać się alergii.

16. Nie straszne Ci miejskie toalety.

17. Twoja kobieta rozczula się nad Tobą, co nie jest takie częste !

18. Jako smarkacz możesz sobie pozwolić na głupie wyskoki.

19. Wśród wielu podawanych Ci pigułek może trafić się ta błękitna.

20. Bo to bardzo bogate państwo.

[oldbeat]

airbag

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[Pienio]

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[cold fire]

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[a_men]

Sasza po ślubie przyjeżdża do Ojca!

O: Nu i szto Sasza, poruchal?

S: Niet!

O: Paczemu?

S: Nie wchodit!

O: Kak nie wchodit? Maslil?

S: Niet.

O:No to paproboj!

Po tygodniu przyjeżdża Sasza do Ojca.

O: Nu i szto Sasza, poruchal?

S: Niet.

O: Paczemu?

S: Nie wchodit!

O: Kak nie wchodit? Maslil?

S: Da maslil!

O: Slinil?

S: Niet.

O:No to paproboj!

Po tygodniu przyjechał Sasza do Ojca.

O: Nu i szto Sasza, poruchal?

S: Niet.

O: Paczemu?

S: Nie wchodit! S: Da maslil!

O: Slinil?

S: Da slinil!

O: A w sloj z tawotam wkladal?

S: Niet.

O:No to paproboj!

Po tygodniu przyjeżdża Sasza do Ojca.

O: Nu i szto Sasza, poruchal?

S: Niet.

O: Paczemu?

S: Nie wchodit!

O: Kak nie wchodit? Maslil?

S: Da maslil!

O: Slinil?

S: Da slinil!

O: A w sloj z tawotam wkladal?

S: Nie wchodit!

[namelessclub]

tłoczno było ale się udało, uff!

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[Pienio]

>namelessclub

 

to teraz wracaj tam i odpowiedz na moje pytanie:)

[Molibden]

Było, zniknęło i wróciło! ;-D

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[marcinw899]

yo

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[a_men]

- Kiedy Pinokio się dowiedział, że jest drewniany?

- Jak się zapalił waląc konia.

[a_men]

-Jakie są pierwsze objawy AIDS?

-Gorący oddech na karku i tępy ból w odbycie.

[olekbiker]

Aby nie zgineło i było swiadectwem dla potomnych..... komentarz z onetu:

 

RENIA BEGER "NA DOBRE I NA ZŁE" ODCINEK 20034

Do szpitala w Leśnej Górze trafia Renata Beger. Ma poważne kłopoty ze wzrokiem po tym jak całe noce przygotowywała się do matury.Dr Burski po konsultacji z Dr Walickim dochodzi do wniosku że niezbędna jest operacja usunięcia kurwików z oczu pacjentki.Renata jest zrozpaczona. Żąda aby Burski dodatkowo skonsultował wyniki badań ze specjalistami z zachodu. Proponuje Anana Kofana.Tymczasem wieść o kłopotach zdrowotnych posłanki dociera do przewodniczącego Leppera. Wsparty kilkunastoma chłopami z pobliskiej wsi, Lepper wdziera się na oddział i urządza blokadę sali na której leży Beger.Przewodniczący żąda widzenia się z Dr Burskim. Obiecuje zerwanie blokady pod warunkiem że szpital spełni jego postulaty; Domaga się:

- do czasu operacji posłanki Beger dzienne wyżywienie pacjentki będzie wzbogacane w owies

- chirurdzy operować będą w biało - czerwonych krawatach

- z operacji sporządzony zostanie specjalny raport nadktórym pracow będzie poseł Łączny,

- miejsce serialowego Mareczka zajmie wychodzący wkrótce z więzienia syn posłanki Hojarskiej.

Burski zgadza się, jednak 4 postulat kwituje krótkim:

- Umówmy się że tego niesłyszałem.

Lepper dość dosłownie interpretuje słowa doktora, bo raz jeszcze, ale tym razem używając megafonu recytuje treść 4 postulatu.

Postawiony pod ścianą Burski zgadza się na wszystko, łącznie z tym że przy operacji asystować będzie poseł Łyżwiński który w sejmie nowej kadencji przymierzany jest do objęcia funkcji przewodniczącego komisji do spraw zdrowia.

Podczas operacji poseł chwali się że chirurgia nie jest mu całkiem obca, gdyż w latach swej młodości praktykował w ubojni w Klewkach i proponuje nawet Burskiemu wykonać pierwsze nacięcie wzdłuż gardła pacjentki. Lekarz cierpliwie tłumaczy Łyżwińskiemu że w przypadku operacji oczu takie

ciecie może wywołać niepotrzebne komplikacje.

Operacja pozornie kończy się sukcesem. Posłanka Beger wraca do wielkiej polityki, jednak bez dawnego blasku w oczach szybko przestaje być ikoną popkultury co niestety bezpośrednio przekłada się na spadek notowań Samoobrony. Lepper grzmi:- Doktor Burski musi odejść !

[mnichoo]

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[pawcio]

Wpisy do dzienniczków:

 

Weronika nie słucha poleceń nauczyciela i mówi, że jej to

zwisa. Proszę powiedzieć córce, iż nie może jej nic zwisać"

 

* * * * *

 

"Wojtek samodzielnie chodzi po klasie."

 

* * * * *

 

" Zbyszek sprawdza językiem koleżance czy ma wszystkie migdałki"

 

* * * * *

 

"Wycina genitalia męskie i żeńskie z papieru i bawi się nimi na

kolanach kolegi."

 

* * * * *

 

"Uczeń Tomasz pomalował kolegę Radka flamastrem po

głowie. Jednocześnie informuję, iż Radkowi wpisuję uwagę o treści:

Uczeń Radek cieszy się z tego, że został pomalowany flamastrem

przez kolegę Tomka."

 

* * * * *

 

"Agnieszka kopnęła kolegę w krocze tak mocno, że kolega już drugą

godzinę chodzi z genitaliami w rękach, tzn. je trzyma w ręku przez odzież

wierzchnią w postaci spodni męskich czarnych"

 

* * * * *

 

"Radek na moje uwagi odpowiedział: "Spoko, luzik.""

 

* * * * *

 

"Michalina upomniana, żeby się nie denerwowała, bo złość piękności

szkodzi, odpowiedziała: "To pani z pewnością nie zaszkodzi.""

 

* * * * *

 

"Rysuje trumny na marginesach, twierdząc, że zakłada przyszkolny

zakład pogrzebowy, a ja mogę być pierwszym klientem."

 

* * * * *

 

"Mariusz narysował w zeszycie do niemieckiego członek męski i

wmawia nauczycielce, że to św. Mikołaj."

 

* * * * *

 

"Córka bezcześci eksponaty w pracowni biologicznej, wkładając

cietrzewiowi w dziób papierosa."

 

* * * * *

 

"Odmówił odpowiedzi na lekcji polskiego, twierdząc, że

postmodernizm gwałci jego poczucie estetyki."

 

* * * * *

 

"Wysłany z gąbką wrócił z wiadrem i szmatą."

 

* * * * *

 

"Uczeń na lekcji krzyczy: nie ma seksu bez pumeksu!."

 

* * * * *

 

"Podtapia kolegę na basenie twierdząc, że tamten ma skrzela i

sobie poradzi."

 

* * * * *

 

"Męska cześć klasy odmówiła wyciagnięcia fletów."

 

* * * * *

 

"Po kichnięciu nauczycielki, Mateusz krzyknął - cytuje: "Żeby Ci

ryja nie urwało""

 

* * * * *

 

"Uczennica Justyna C. podrzuca ławkę pod sufit, a kiedy ta z

wielkim impetem uderzyła o ziemie krzyczy "O k**wa ale jebło."

[jasio]

;)

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[Nowy2]

Trochę słońce było za wysoko.

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[oldbeat]

MYDEŁKO

 

 

Korespondencja pomiędzy obsługą jednego z hoteli w Londynie, a jego gościem.

 

Szanowna Pokojówko,

Proszę nie zostawiaj już więcej tych małych mydełek w mojej łazience jako że kupiłem sobie normalnej wielkości mydło kąpielowe Dial. Proszę wziąć tych sześć nieotwartych mydełek z półeczki pod apteczką i kolejne trzy z mydelniczki w kabinie z prysznicem. Zawadzają mi.

Dziękuję,

J. Martin

 

Szanowny Pokoju 234,

Nie jestem twoją regularną pokojówką. Ona wróci jutro, w czwartek, po dniu wolnym od pracy. Wzięłam 3 mydełka hotelowe z mydelniczki jak prosiłeś. Tych 6 mydełek zabrałam z półeczki, aby ci nie zawadzały i położyłam na pojemnik na ręczniki papierowe, na wypadek gdybyś zmienił zdanie. Tak więc pozostały jedynie 3 mydełka, które przyniosłam dzisiaj, zgodnie z zaleceniami keirownictwa hotelu, aby zostawiać 3 mydełka dziennie. Mam nadzieję, że usatysfakcjonowałam pana.

Betty, Zastępująca Pokojówka

 

Szanowna Pokojówko - mam nadzieję, że jesteś moją regularną pokojówką. Najwyraźniej Betty nie powiedziała ci o całej sprawie dotyczącej tych małych mydełek. Kiedy wróciłem do mojego pokoju dziś wieczorem zauważyłem, że dołożyłaś 3 mydełka Camay na półeczkę pod apteczką. Mam zamiar przebywać w tym hotelu dwa tygodnie, tak więc nabyłem własne mydło kąpielowe Dial i nie potrzebuję tych 6 mydełek Camay, które znajdują się na mojej półeczce. Zawadzają mi kiedy golę się, myję zęby itd. Proszę je zabrać.

J. Martin

 

Szanowny Panie Martin,

Ostatniej środy miałam dzień wolny i zastępująca mnie pokojówka, wedle danych nam przez dyrekcję instrukcji, zostawiła trzy hotelowe mydełka. Zabrałam z półki 6 mydełek, które ci zawadzały i włożyłam je do mydelniczki, gdzie było twoje mydło Dial. Dla twej wygody przełożyłam mydło Dial do apteczki. Nie wzięłam 3 zapasowych mydełek, znajdujących się zawsze w apteczce na wszelki wypadek, a co do których nie miałeś obiekcji zaglądając tam w ostatni poniedziałek. Proszę poinformować mnie jeśli mogę czymś jeszcze służyć.

Twoja regularna pokojówka,

Agnes

 

Szanowny Panie Martin,

Kierownik, Pan Preston, poinformował mnie dzisiaj rano, że dzwonił pan do niego wczoraj wieczorem skarżąc się na obsługę pokoju. Wyznaczyłam nową pokojówkę do pańskiego pokoju. Mam nadzieję, że przyjmie pan moje przeprosiny za zaistniałe niedogodności. Jeśli w przyszłości będzie pan miał jakieś uwagi proszę kontaktować się ze mną, bym mogła się nimi zająć osobiście. Telefon wewnętrzny nr 1020 między 8 rano i 5 po południu.

Dziękuję.

Harriet Stone

Kierownik Personalny

 

Szanowna Pani Stone,

Niemożliwe jest dla mnie skontaktować się z panią albowiem wychodzę z hotelu o godzinie 7:45 rano i nie wracam wcześniej jak o 5:30 lub 6 wieczorem. Z tego też powodu dzwoniłem do pana Prestona zeszłego wieczoru.Pani była już nieosiągalna. Jedynie spytałem pana Prestona czy mógłby zrobić coś z tymi mydełkami. Nowa pokojówka, którą mi pani wyznaczyła, musiała dojść do wniosku, że jestem nowym gościem, jako że zostawiła mi kolejne 3 hotelowe mydełka w apteczce, oprócz regularnie zostawianych 3 mydełek w mydelniczce. Przez 5 dni pobytu tutaj uzbierałem już 24 mydełka.

Dlaczego mi to robicie?

J. Martin

 

Szanowny Panie Martin,

Twoja pokojówka, Betty, została poinstruowana, by nie dostarczać już mydełek do twojego pokoju i by zabrać wszystkie zbędne. Jeśli będę mogła w czymkolwiek jeszcze pomóc proszę dzwonić pod wewnętrzny 1020 między 8 rano i 5 po południu. Dziękuję,

Harriet Stone,

Kierownik Personalny

 

Szanowny Panie Preston,

Moje kąpielowe mydło Dial zniknęło. Wszystkie mydła zostały zabrane z mojego pokoju razem z moim własnym mydłem kąpielowym Dial. Wróciłem wczoraj wieczorem i musiałem prosić gońca by przyniósł mi 4 mydełka Cashmere Bouquet.

J. Martin

 

Szanowny Panie Martin,

Poinformowałem naszą Kierowniczkę Personalną, Harriet Stone, o pańskim mydlanym problemie. Nie mogę zrozumieć dlaczego nie było w ogóle mydła w pana pokoju, jako że pokojówki są poinstruowane zostawiać 3 mydełka za każdym razem, kiedy sprzątają pokoje. Sytuacja ta będzie niezwłocznie wyjaśniona. Proszę przyjąć moje przeprosiny za zaistniały kłopot.

Andrew F. Preston

Kierownik

 

Szanowna Pani Stone,

Kto u diabła zostawił 54 mydełka Camay w moim pokoju? Wróciłem ostatniego wieczoru i znalazłem 54 mydełka. Nie chcę 54 mydełek Camay. Chcę do cholery moje kąpielowe mydło Dial. Czy zdaje sobie pani sprawę z tego, że mam tu 54 mydełka. A wszystko, czego chcę, to moje kąpielowe mydło Dial. Proszę oddać mi moje kąpielowe mydło Dial.

J. Martin

 

Szanowny Panie Martin,

Skarżył się pan na zbyt dużą ilość mydła w pańskim pokoju, więc zabrałam wszystkie. Po tym poskarżył się pan pnau Prestonowi, że całe mydło zniknęło, więc osobiście je zwróciłam. 24 mydełka Camay, które wcześniej zostały zabrane i 3 mydełka Camay, które jest pan zobowiązany dostawać codziennie (sic). Nic nie wiem o 4 mydełkach Cashmere Bouquet. Najwidoczniej pana pokojówka, Betty, nie wiedziała, że już zwróciłam panu mydełka i też zostawiła 24 mydełka Camay wraz z 3 mydełkami Camay zostawianymi codziennie. Nie wiem jak wpadł pan na pomysł, że nasz hotel daje też kąpielowe mydło Dial. Udało mi się znaleźć dla pana kąpielowe mydło Ivory, które zostawiłam w pańskim pokoju wraz z pozostałymi mydełkami.

Harriet Stone

Kierownik Personalny

 

Szanowna Pani Stone,

Proszę zorientować się w moim ostatnim zestawieniu mydlanego inwentarza.

Jak do dzisiaj posiadam:

- Na półce pod apteczką - 18 mydełek Camay w czterech słupkach po 4 i jeden z 2.

- Na pojemniku na ręczniki papierowe - 11 mydełek Camay w 2 słupkach po 4 i jeden z 3.

- Na komódce w sypialni - 1 słupek z 3 mydełkami Cashmere Bouquet, 1 słupek z 4 mydłami kąpielowymi Ivory, 8 mydełek Camay w 2 słupkach po 4.

- W apteczce - 14 mydełek Camay w 3 słupkach po 4 i jeden słupek z 2.

- W mydelniczce pod prysznicem - 6 mydełek Camay, bardzo wilgotnych.

- Na północnowschodnim rogu wanny - 1 mydełko Cashmere Bouquet, lekko zużyte.

- Na północnozachodnim rogu wanny - 6 mydełek Camay w 2 słupkach po 3.

Proszę poinstruować Betty, aby sprzątając mój pokój wyrównała i odkurzyła słupki. Proszę ją również poinformować, że słupki składające się z więcej niż 4 mydełek mają tendencję do przewracania się. Jeśli mogę coś zasugerować, to mój parapet okienny nie został jeszcze wykorzystany, a jest wspaniałym miejscem dla mydełek dostarczonych w przyszłości. Jeszcze jedno, nabyłem kolejne mydło kąpielowe Dial, które trzymam w hotelowym schowku na wypadek kolejnych nieporozumień.

J. Martin