Brak humoru na forum | Dobre dowcipy... | Żarty

[wojtekitek]

**** !!! popatrz realne fota sprzeta !!! ****

 

no patrzę, patrzę :P

[zdziechu]

nie wiem czy już widzieliście rewelacyjnych chłopców z Niemiec.

Tamtejsza publiczność szybko ich doceniła. Będą gwiazdami!

 

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[ahaja]

Święta idą...

[Slav]

Motor-Show

[Qubric]

Dead_Dog, 13 Kwi 2006, 22:40

 

Ten Słowak chyba chciał napisać bardziej zrozumiale dla polskiego klienta (tak sadzę). Ale nawet gdyby się nie wysilał to również powinieneś go zrozumieć wystarczająco dobrze.

 

PS. Czy Ty kiedykolwiek ruszałeś gdzieś dalej z tej swojej wsi? ;)

[porlick]

!!!http://www.allegro.pl/item96066026_jbl_gto_30cm_niskotonowy_po_tuningu_100w_.html

[Boski]

[Boski]

[kapelli]

zadziała czy nie...

[kapelli]

sorki, jeszcze raz spróboję (Boski to nie ja, to dla tych co by mi IP chcieli zaraz sprawdzic;P)

[porlick]

Jak Chuck Norris ogląda TV, to nawet w TV Trwam puszczają pornola.

 

***

 

Co wyjdzie z koalicji PiS i Samoobrony?

 

Kaczka w buraczkach!

[Krumme]

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[rolf001]

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[guzia]

Maz zabral zone na pierwsza w jej zyciu partie golfa. Oczywiscie pierwsze uderzenie zony w pileczke i? okno stojacego obok pola golfowego domku zostaje rozbite. Maz troche sie zdenerwowal:

- Mówilem zebys uwazala a teraz trzeba bedzie tam isc przepraszac i moze nawet zaplacic

Tak, wiec golfisci ida do domku i pukaja w jego drzwi. Dochodzi ze srodka mily glos mezczyzny:

- Prosze wejsc.

Po wejsciu zauwazaja w domku zbite kawalki szyby, rozbita stara waze i siedzacego na kanapie kolesia. Koles pyta:

- Czy to wy zbiliscie szybe?

- Tak... przepraszamy za to bardzo - odpowiadaja golfisci.

- Hmm wlasciwie to nie ma za co. Jestem dzinem, który byl uwieziony w tej wazie kilkaset lat. Teraz powinienem spelnic 3 zyczenia. Nie obrazicie sie jak spelnie wam po jednym sam zostawiajac sobie jedno na koniec?

- Nie, tak jest swietnie - odpowiada maz.

- Ja bym chcial dostawac milion dolarów co roku.

- Nie ma problemu - mówi dzin

- Do tego gwarantuje, ze bedziesz bardzo dlugo zyl. A ty mloda kobieto czego chcesz?

- Chcialabym miec ogromny dom w kazdym panstwie, kazdy ze sluzacymi.

- Mówisz i masz - odpowiada dzin.

- Do tego obiecuje Ci, ze do zadnego z nich nikt sie nigdy nie wlamie.

- A jakie jest twoje zyczenie dzinie? - pyta malzenstwo.

- Poniewaz tak dlugo bylem uwieziony nie marze o niczym innym jak o seksie z toba - zwraca sie do kobiety dzin.

- I co ty na to kochanie? - pyta maz

- Mamy tyle kasy i domy... moze sie zgódz.

Tak wiec zona kolesia z dzinem idzie na pieterko.... Cale popoludnie kochaja sie. Dzin jest wrecz nienasycony. Po 4 godzinach nieustannego seksu dzin zlazi z kobiety, patrzy jej prosto w oczy i pyta:

- Ile masz lat ty i twój maz

- Oboje mamy po 35

- Chrzanisz !? 35 lat i w dziny wierzycie ?

 

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

Halo?

- Cześć cureczko, tu tatuś, daj mi mamusie.

- Tatusiu, ale ona jest na górze w sypialni z wujkiem Frankiem.

Po dłuższej chwili milczenia:

- Ależ córeczko, nie masz żadnego wujka Franka!

- Nieprawda! Mam! I jest teraz z mamusia w sypialni!

- Ok, no cóż... Posłuchaj uważnie, chce żebyś cos dla mnie

zrobila. Dobrze?

- Dobrze tatusiu.

- To idz na góre do sypialni, zapukaj do drzwi i powiedz, ze

tata wlasnie parkuje przed domem.

Kilka minut pózniej...

- Juz to zrobilam.

- I co sie stalo?

- Mama bardzo sie przestraszyla, wyskoczyla z lózka bez ubrania

i zaczela biegac po pokoju i krzyczec, a potem potknela sie o

dywan i wypadla przez okno i lezy niezywa.

- O Boze, a wujek Franek?

- On tez wyskoczyl z lózka bez ubrania i krzyczal i w koncu

wyskoczyl przez okno, to z drugiej strony i wskoczyl do basenu.

Ale wiesz,tatusiu, tam nie bylo wody, miales napelnic go w

zeszlym tygodniu i zapomniales. No i wujek upadl na dno i tez

jest niezywy.

Bardzo dluga chwila ciszy, az wreszcie :

- Hmmmm, basen mówisz? A czy to numer 654-36- 53?

[Bart_Bartnik]

Nauczycielka poleciła dzieciom skonstruować pułapkę na myszy. Na drugi dzień sprawdza prace.

Podchodzi do Jasia. Jaś przyniósł deseczkę, w nią wbity gwóźdź i na tym gwoździu serek. Pani pyta jak to działa, no to on na to, że myszka podchodzi, je serek, aż nagle jej gardziołko nabija się na gwóźdź.

- Ale to makabryczne! Wymyśl coś innego - mówi do Jasia.

 

Na drugi dzień Jasio przynosi inną deseczkę i na niej w dwóch miejscach przymocowany serek, a miedzy tymi serkami żyletka.

- Jak to działa? - pyta nauczycielka.

- Myszka podchodzi i zaczyna się zastanawiać który serek zjeść, patrząc to raz na jeden serek, to dwa na drugi. No i tak długo zastanawia się, i kręci główką, aż szyjka przerżnie się na tej żyletce.

- Ale makabryczne! - krzywi się nauczycielka. - Wymyśl coś innego.

 

Na trzeci dzień przynosi Jasio swój wynalazek. Pani ogląda pułapkę i pyta:

- Jasiu, dlaczego twój projekt to tylko mała deseczka?

- To jest moja pułapka na myszy.

- Więc powiedz, jak działa.

- Myszka podchodzi do deseczki, chwyta ją w łapki, wali się nią po głowie i krzyczy: "Nie ma serka, nie ma serka!!!"

[Bart_Bartnik]

"Jezus z Mojżeszem poszli sobie popykać w golfa. Stanęli na polu, Jezus ustawił

piłeczkę, pacnął i poleciała na środek jeziora. Pływa sobie na wodzie. Jezus

niewiele myśląc poszedł po wodzie do piłeczki, uderzył i wpadła do dołka. W

tym momencie do grających podszedł staruszek i zapytał czy może się dołączyć.

- Jasne - odpowiedzieli razem - Twoja kolej będzie po Mojżeszu.

- Ok - zgodził się starzec.

Mojżesz ustawił piłeczkę, uderzył, piłka poleciała na środek jeziora i

zatonęła. Mojżesz rozstąpił wody, podszedł do piłeczki, uderzył i wpadła do

dołka. Nadeszła kolej na staruszka. Ustawił, uderzył.

Piłka poleciała na środek jeziora i zatonęła. Przepływająca ryba złapała w

pyszczek piłkę i odpłynęła. Zobaczył do z góry orzeł, zanurkował, złapał rybę i

odfrunął. Leciał z rybą w szponach. Gdy przelatywali nad dołkiem ryba wypuściła

z pyszczka piłeczkę, która trafiła wprost do dołka.

Mojżesz popatrzył na Jezusa z wyrzutem i powiedział:

- Z twoim starym to się nie da grać! "

[Bart_Bartnik]

Pierwszego dnia szkoly, przed rozpoczeciem lekcji, nauczycielka przedstawia nowego ucznia amerykanskiej klasie:

- To jest Sakiro Suzuki z Japonii

Lekcja sie zaczyna. Nauczycielka mowi:

- Dobrze, zobaczymy jak sobie radzicie z historia. Kto mi powie czyje to ja slowa: "Dajcie mi wolnosc albo smierc"?

W klasie cisza jak makiem zasial, tylko Suzuki podnosi reke i mowi: "Patrick Henry 1775 W Filadelfii."

- Bardzo dobrze Suzuki. A kto powiedzial: "Panstwo to ludzie, ludzie nie powinni wiec ginac"?

Znowu wstaje Suzuki: "Abraham Lincoln 1863 w Waszyngtonie."

Nauczycielka spoglada na uczniow z wyrzutem i mowi:

- Wstydzcie sie. Suzuki jest japonczykiem i zna amerykanska historie lepiej od Was!

W klasie zapadla cisza i nagle slychac czyjs glosny szept

- Pocaluj mnie w dupe pierprzony japonczyku !

- Kto to powiedzial? - krzyknela nauczycielka, na co Suzuki podniosl reke i bez czekania wyrecytowal: "General McArthur 1942 w Guadalcanal oraz Lee Iacocca 1982 na walnym zgromadzeniu w Chryslerze."

W klasie zrobilo sie jeszcze ciszej i tylko dalo sie uslyszec cichy szept: "Rzygac mi sie chce..."

- Kto to byl? - wrzasnela nauczycielka, na co Suzuki szybko odpowiedzial: "George Bush seniordo japonskiego premiera Tanaki w 1991 podczas obiadu."

Jeden z naprawde juz wkurzonych uczniow wstal i powiedzial kwasno

- Obciagnij mi druta!

Na to nauczycielka zrezygnowanym tonem

- To juz koniec. Kto tym razem?

- Bill Clinton do Moniki Levinsky w 1997 roku w Gabinecie Owalnym w Bialym Domu - odparl Suzuki ber drgnienia oka

Na to inny uczen wstal i krzyknal

- Suzuki to kupa gowna!

Na co Suzuki:

- Valentino Rossi w Rio na Grand-Prix Brazylii w 2002 roku

Klasa juz calkowicie popada w histerie, nauczycielka mdleje gdy otwieraja sie drzwi,i wchodzi dyrektor

- Cholera, takiego burdelu to ja jeszcze nie widzialem

Suzuki:

- Leszek Miller do wicepremiera Hausnera na posiedzeniu komisji budzetowej w Warszawie w 2003 roku

[Simonello]

Wszystki dobre ;-)

[bob*]

--> rolf001

Co było na tej aukcji? Może siostra wystawiającego?

[pol32]

zdziechu, 14 Kwi 2006, 14:26

 

>nie wiem czy już widzieliście rewelacyjnych chłopców z Niemiec.

>Tamtejsza publiczność szybko ich doceniła. Będą gwiazdami!

>

>

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

 

Fajne, Turasy śpiewają hip hop po niemiecku, jaka szkoda, że Turcja nie awansowała do mistrzostw świata. Fajnie by było zobaczyć meczyk TUR-DE i większość publiki kibicuje Turcji.

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[pawcio]

Ojciec z synem poszli na krytą pływalnię. Po wyjściu z basenu ojciec stanął pod prysznicem, żeby zmyć resztki chloru, a synek bawiąc się biegał koło niego. W pewnej chwili maluch pośliznął się na mydle. W ostatniej chwili ratując się przed upadkiem, złapał się za ojcowego ptaka, podciągnął się trochę i pobiegł dalej.

Tatko popatrzył czule na pociechę i pomyslal:

"No, a gdyby był dziewczynką i myłby się teraz z matką to by się wziął i wy***rdolił..."

[Bart_Bartnik]

pawcio- Twoj dowcip mistrzostwo świata

[Bart_Bartnik]

Pilne pytane. Proszę o pomoc. Potrzebuję wyczerpującej odpowiedzi. Z góry dziękuję.

Jakiś czas temu zacząłem podejrzewać swoją żonę o zdradę. Skąd się dowiedziałem. No bo zachowywała się typowo dla takich sytuacji. Gdy odbierałem telefon w domu, po drugiej stronie odkładano słuchawkę. Miała często spotkania z koleżankami, niespodziewane wyjścia na kawę czy po książkę. Na pytanie "z kim z naszych wspólnych znajomych się spotyka", odpowiadała, że są to nowe przyjaciółki i ja ich nie znam.

Zazwyczaj czekam na taksówkę, którą ona wraca do domu, jednak żona wysiada kilkaset metrów wcześniej i resztę drogi idzie na nogach, tak że nigdy nie widzę jakim samochodem przyjeżdża i z kim. Kiedyś wziąłem jaj komórkę, tylko aby zobaczyć która godzina. Wtedy ona po prostu dostała szału i zakazała dotykać jej telefonu. Przez cały ten czas nie mogłem się zdecydować, by porozmawiać z nią o tym wszystkim. Pewnie nie dowiedziałbym się prawdy, gdyby nie przypadek. Pewnej nocy żona niespodziewanie gdzieś wyszła. Ja się zainteresowałem, że coś nie tak.

Wyszedłem na zewnątrz. Postanowiłem schować się za naszym samochodem, skąd był doskonały widok na całą ulice, co pozwoliłoby mi zobaczyć, do jakiego samochodu wsiądzie. Kucnąłem przy swoim wozie i nagle z niepokojem zauważyłem, że tarcze hamulcowe przy przednich kołach mają jakieś brunatne plamy, podobne do rdzy.

Proszę mi odpowiedzieć, czy ja mogę jeździć z takimi tarczami hamulcowymi, czy trzeba je stoczyć? Jeżeli natomiast trzeba ja wymienić, to czy można zamontować tańszy zamiennik, a nie oryginalne, a jeżeli tak, to które najlepiej?

[Vires]

www.bash.org.pl

[Molibden]

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Witam!

Mam do sprzedania, jedyny, niepowtarzalny śrubokręt, którym uratowano Maćka z Klanu, gdy zamknoł się w łazience!

W jednym odcinku Maciek lekko po spożyciu zamknoł się w łazience i leżac w wannie nie dawał znaku życia !! Tym oto śrubokrętem udało się otworzyć drzwi i uratować Maćka!! Musisz go mieć !! To jedyna okazja nabycia tego legendarnego przedmiotu !!

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[Molibden]

motoAllegro › Części samochodowe › Układ elektryczny › Pozostałe

100 SZT.KONEKTORÓW DAMSKICH (TANIOCHA)

tak jak w opisie do sprzedania mam konektory PŁCI DAMSKIEJ poakowane po 100 sztuk utwardzane niemieckie prosto z fabryki siemens rewelacyjna cena polecam jak za ten towar

[krzysiek]

Stefan przekroczył 40-stkę. Był miłośnikiem literatury, więc kupował "Nową Wieś". Albowiem mieszkał w Kaznowie, niedaleko Ostrowa Lubelskiego. Lubił też rozwiązywać rebusy. No i raz los sprzyjał - wygrał tygodniowe wczasy w Ustce.

Pojechał, więc Stefan do Ustki, położył się na plaży i wypoczywa. Zagadnęła wnet go niewiasta. W latach nieco posunięta, ale z wyglądu przypominająca miastową:

- Może mnie pan dymnie?

- Nie staje mi.

- Mam na to sposób uroczy.

I poszli do domu kobitki. Ta wyjęła śmietanę, posmarowała Stefanowi przyrodzenie i zawołała:

- Puciek!

Wpadł pudelek i zaczął lizać Stefanowi ch*ja, aż mu stanął! Puknął Stefan damę i odszedł.

Po tygodniu wraca Stefan zadowolony do Kaznowa. Wieś cała go przywitała.

Wchodzi do zagrody, patrzy, a tam żonka zajmuje się inwentarzem.

- Dawaj, Patrycja, do chałupy! Spółkować będziem!

- Ale ci nie staje, Stefek!

- Spoko, mam sposób. Miastowy!

Poszli do chaty. Wyjmuje z szafki śmietanę Stefan, oblewa ch*ja i krzyczy:

- Reksio!

Podbiega Reks, pies podwórzowy. Popatrzył, popatrzył i jeb... odgryzł Stefanowi ch*ja. Stefan tylko mruknął:

- No wiocha... po prostu wiocha...

[MusicMan]

Wpada facet do gabinetu dyrektora cyrku i mówi:

Panie, mam taki numer, że ludzie oszaleją! Będzie pan milionerem!

Dyrektor na to:

Spadaj mi pan! Mam dobry program i nie potrzebuję żadnych nowych numerów.

Facet: Niech pan posłucha przez 30 sekund, na pewno pana przekonam.

Dyrektor: No dobrze, mów pan, ale szybko.

Facet: Niech pan sobie wyobrazi cały sufit cyrku obwieszony balonami. Balonami z gównem. A na arenę wjeżdzają konie. Na każdym koniu amazonka. Z łukiem. I amazonki zaczynają galopować w koło. Unoszą łuki. Zaczynają strzelać do balonów. Przebijają je po kolei a całe gówno spada na dół. Przebijają wszystkie. Na dole wszystko jest nim pokryte.

Widzowie w gównie, arena w gównie, orkiestra w gównie, konie w gównie, amazonki w gównie...

I wtedy wchodzę ja... Cały na biało.

[pq]

Vires, 18 Kwi 2006, 13:56

 

>www.bash.org.pl

 

 

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą ) zwykło być lepsze...

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[Bart_Bartnik]

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

 

-w kolumnę są wbudowane 4 niebieskie 12V diody (stałego napięcia)

 

co nadaje jej jeszcze bardziej komfortowy wypas

 

 

 

 

ktoś może wyjaśnić wpływ diod na komfort wypasu ?

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )