Brak humoru na forum | Dobre dowcipy... | Żarty

janek_dolas · 22 Czerwca 2006

znam inny:

jak sie wymawia poprawnie?podczas grania w szachy :

-szachuje

miodek na to

- cisza panowie.

liamk · 22 Czerwca 2006

nietypowe aczkolwiek ciekawe wykorzystanie glosnika.

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Frank · 22 Czerwca 2006

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

BRODA · 22 Czerwca 2006

> >>Jasio przybiega do mamy i mowi:

>>>

>>>- Mamo, mamo, widzialem jak tatus robil cos z pokojowka.

>>>- Tak, a co takiego?

>>>- Najpierw ja całowal, a potem dotykal... Potem poszli do gabinetu,

>>>rozebral

>>>ja i wsadzil....

>>>- Dobrze, synku, w niedziele, podczas kolacji

>>>opowiesz to, zeby wszyscy wiedzieli.

>>>Nadeszla niedziela, rodzina przy stole i mama daje znak Jasiowi zeby zaczął

>>>mowic.

>>>Jasio:

>>>- No wiec tatus całowal i dotykal pokojowke, pozniej zabral ja do gabinetu,

>>>rozebral i wsadzil.... Wsadzil...

>>>Mamojak się nazywa to co ssiesz szoferowi?

>>>

>>>_____

>>>

>>>Jasiu chce popływać i pyta ratownika o zgodę:

>>>- Czy mogę popływać w tym basenie?

>>>- Musisz mi najpierw pokazać jak pływasz.

>>>Jasiu zaczyna. Robi fikołki, pływa, nurkuje. Wreszcie ratownik pyta:

>>>- Gdzie ty nauczyłeś się tak pływać?

>>>- Tata wyrzucał mnie na środek jeziora.

>>>- To pewnie trudno było dopłynąć do brzegu?

>>>- Nie - mówi Jasiu. Najtrudniej było wydostać się z worka.

>>>

>>>_____

>>>

>>>Pani w szkole pyta dzieci o ich zwierzątka, przychodzi do Jasia:

>>>- Jasiu masz może pieska?

>>>- Mieliśmy kiedyś psa, proszę pani ale go zabiliśmy, bo ja mięsa nie

>>>jadłem,

>>>ojciec nie jadł i matka tez nie, a dla jednego psa nie będziemy kupować.

>>>- Jasiu to straszne, a kotka nie masz?

>>>- Mieliśmy też i kotka, ale go zabiliśmy bo ja mleka nie piłem, ojciec i

>>>matka tez nie, a dla jednego kota nie będziemy mleka kupować.

>>>- Jasiu co ty mówisz, przyjdź jutro z mamą!

>>>- Miałem kiedyś mamę, ale się jej z tatą pozbyliśmy, no bo ja jeszcze nie

>>>bzykam, tata już nie może a dla sąsiada to nie będziemy trzymać.

>>>

>>>_____

>>>

>>>Jasio przychodzi po dwudniowej nieobecności w szkole a pani pyta:

>>>- Jasiu dlaczego wczoraj nie byłeś w szkole?

>>>- Musiałem prowadzić krowę do byka!

>>>- A nie mógł tego zrobić ojciec?

>>>- Nie proszę pani, to musiał zrobić byk!

>>>

>>>_____

>>>

>>>Przychodzi mały Jasio do apteki i mówi do aptekarza:

>>>- Proszę mi dać cos do zapobiegania ciąży!

>>>Aptekarz ściszonym głosem zwraca Jasiowi uwagę:

>>>- Po pierwsze, to o takim czymś mówi się szeptem, a nie na cały głos.

>>>Po drugie - to nie jest dla dzieci.

>>>Po trzecie - niech ojciec sobie sam przyjdzie.

>>>A po czwarte - są tego różne rozmiary.

>>>Na to Jasio:

>>>- Po pierwsze - w przedszkolu uczyli mnie, żeby mówić głośno i wyraźnie.

>>>Po drugie - to nie jest "nie dla dzieci", tylko przeciwko dzieciom.

>>>Po trzecie - to nie dla ojca, tylko dla mamy.

>>>A po czwarte - mama jedzie do sanatorium i potrzebuje wszystkie rozmiary.

>>>

>>> _____

>>>

>>>W pierwszej klasie szkoły podstawowej, podczas lekcji biologii, pani pyta

>>>dzieci:

>>>- Jakie dźwięki wydaje krowa?

>>>Małgosia podnosi rękę:

>>>- Muuuu, proszę pani.

>>>- Bardzo dobrze Gosiu. A jaki odgłos wydają koty?

>>>Grześ podnosi rękę:

>>>- Miauuu, proszę pani.

>>>- Bardzo dobrze, Grzesiu bardzo dobrze. A jaki dźwięk wydają psy?

>>>Jasio podnosi rękę.

>>>- No Jasiu powiedz - zachęca pani.

>>>- Na ziemię sk***ysynu, ręce na głowę i szeroko nogi.

>>>

>>>_____

>>>

>>>Dzieci miały przynieć do szkoły rożne przedmioty związane z medycyna.

>>>Małgosia przyniosła strzykawkę, Kasia bandaż, a Basia słuchawki.

>>>- A ty co przyniosles? - Pyta nauczycielka Jasia.

>>>- Aparat tlenowy!

>>>- Tak...? A skąd go wziąłe?

>>>- Od dziadka.

>>>- A co na to dziadek?

>>>- Eeech... cheee....

>>>

>>>_____

>>>

>>>Jasio przynosi do domu torbę pełną jabłek. Mama pyta go:

>>>- Skąd masz te jabłka?

>>>Na to Jasiu:

>>>- Od sąsiada.

>>>- A on wie o tym? - pyta mama.

>>>- No pewnie, przecież mnie gonił!

>>>

>>>_____

>>>

>>>Przychodzi Jaś do apteki i mówi:

>>>- 6 prezerwatyw

>>>- Może ciszej z tyłu stoją ludzie - mówi aptekarka.

>>>Ja ogląda się i mówi do stojącej za nim dziewczyny:

>>>- Czeć Ala!

>>>- Jednak siedem proszę - mówi do aptekarki.

>>>

>>>_____

>>>

>>>Jedna z młodszych klas szkoły podstawowej. Pani nauczycielka stojąc na

>>>ławce

>>>zmienia jakiś obrazek, a dzieci trzymają

>>>ławkę, aby pani nie spadła.. Jasio korzystając z okazji zagląda pani pod

>>>spódniczkę. Wchodzi inny nauczyciel, zauważył co wyczynia chłopiec i mówi:

>>>- Jasiu uważaj bo oślepniesz!

>>>Jasio zakrywa jedno oko ręką i mówi:

>>>- Pierdzielę, zaryzykuję na jedno oko.

>>>

>>>_____

>>>

>>>Przyszedł Jasio ze szkoły i mówi do taty:

>>>- Dostałem piątkę i w mordę!

>>>- Za co dostałeś piątkę?

>>>- Bo pani zapytała mnie ile jest 7x6, a ja powiedziałem, że to jest 42!

>>>- A za co w mordę?!

>>>- Bo pani zapytała mnie ile jest 6x7.

>>>Tu ojciec zdziwiony:

>>>- Przecież to jeden ch*j!

>>>- No, też tak powiedziałem!

>>>

>>

>

>__________ NOD32 Informacje 1.1546 (20060518) __________

>

>Wiadomosc zostala sprawdzona przez System Antywirusowy NOD32

>

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą ) lub

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

>

--------------------------------------------------------------------------------

Pozdrowienia

>>Jasio przybiega do mamy i mowi:

>>

>>- Mamo, mamo, widzialem jak tatus robil cos z pokojowka.

>>- Tak, a co takiego?

>>- Najpierw ja całowal, a potem dotykal... Potem poszli do gabinetu,

>>rozebral

>>ja i wsadzil....

>>- Dobrze, synku, w niedziele, podczas kolacji

>>opowiesz to, zeby wszyscy wiedzieli.

>>Nadeszla niedziela, rodzina przy stole i mama daje znak Jasiowi zeby zaczął

>>mowic.

>>Jasio:

>>- No wiec tatus całowal i dotykal pokojowke, pozniej zabral ja do gabinetu,

>>rozebral i wsadzil.... Wsadzil...

>>Mamojak się nazywa to co ssiesz szoferowi?

>>

>>_____

>>

>>Jasiu chce popływać i pyta ratownika o zgodę:

>>- Czy mogę popływać w tym basenie?

>>- Musisz mi najpierw pokazać jak pływasz.

>>Jasiu zaczyna. Robi fikołki, pływa, nurkuje. Wreszcie ratownik pyta:

>>- Gdzie ty nauczyłeś się tak pływać?

>>- Tata wyrzucał mnie na środek jeziora.

>>- To pewnie trudno było dopłynąć do brzegu?

>>- Nie - mówi Jasiu. Najtrudniej było wydostać się z worka.

>>

>>_____

>>

>>Pani w szkole pyta dzieci o ich zwierzątka, przychodzi do Jasia:

>>- Jasiu masz może pieska?

>>- Mieliśmy kiedyś psa, proszę pani ale go zabiliśmy, bo ja mięsa nie

>>jadłem,

>>ojciec nie jadł i matka tez nie, a dla jednego psa nie będziemy kupować.

>>- Jasiu to straszne, a kotka nie masz?

>>- Mieliśmy też i kotka, ale go zabiliśmy bo ja mleka nie piłem, ojciec i

>>matka tez nie, a dla jednego kota nie będziemy mleka kupować.

>>- Jasiu co ty mówisz, przyjdź jutro z mamą!

>>- Miałem kiedyś mamę, ale się jej z tatą pozbyliśmy, no bo ja jeszcze nie

>>bzykam, tata już nie może a dla sąsiada to nie będziemy trzymać.

>>

>>_____

>>

>>Jasio przychodzi po dwudniowej nieobecności w szkole a pani pyta:

>>- Jasiu dlaczego wczoraj nie byłeś w szkole?

>>- Musiałem prowadzić krowę do byka!

>>- A nie mógł tego zrobić ojciec?

>>- Nie proszę pani, to musiał zrobić byk!

>>

>>_____

>>

>>Przychodzi mały Jasio do apteki i mówi do aptekarza:

>>- Proszę mi dać cos do zapobiegania ciąży!

>>Aptekarz ściszonym głosem zwraca Jasiowi uwagę:

>>- Po pierwsze, to o takim czymś mówi się szeptem, a nie na cały głos.

>>Po drugie - to nie jest dla dzieci.

>>Po trzecie - niech ojciec sobie sam przyjdzie.

>>A po czwarte - są tego różne rozmiary.

>>Na to Jasio:

>>- Po pierwsze - w przedszkolu uczyli mnie, żeby mówić głośno i wyraźnie.

>>Po drugie - to nie jest "nie dla dzieci", tylko przeciwko dzieciom.

>>Po trzecie - to nie dla ojca, tylko dla mamy.

>>A po czwarte - mama jedzie do sanatorium i potrzebuje wszystkie rozmiary.

>>

>> _____

>>

>>W pierwszej klasie szkoły podstawowej, podczas lekcji biologii, pani pyta

>>dzieci:

>>- Jakie dźwięki wydaje krowa?

>>Małgosia podnosi rękę:

>>- Muuuu, proszę pani.

>>- Bardzo dobrze Gosiu. A jaki odgłos wydają koty?

>>Grześ podnosi rękę:

>>- Miauuu, proszę pani.

>>- Bardzo dobrze, Grzesiu bardzo dobrze. A jaki dźwięk wydają psy?

>>Jasio podnosi rękę.

>>- No Jasiu powiedz - zachęca pani.

>>- Na ziemię sk***ysynu, ręce na głowę i szeroko nogi.

>>

>>_____

>>

>>Dzieci miały przynieć do szkoły rożne przedmioty związane z medycyna.

>>Małgosia przyniosła strzykawkę, Kasia bandaż, a Basia słuchawki.

>>- A ty co przyniosles? - Pyta nauczycielka Jasia.

>>- Aparat tlenowy!

>>- Tak...? A skąd go wziąłe?

>>- Od dziadka.

>>- A co na to dziadek?

>>- Eeech... cheee....

>>

>>_____

>>

>>Jasio przynosi do domu torbę pełną jabłek. Mama pyta go:

>>- Skąd masz te jabłka?

>>Na to Jasiu:

>>- Od sąsiada.

>>- A on wie o tym? - pyta mama.

>>- No pewnie, przecież mnie gonił!

>>

>>_____

>>

>>Przychodzi Jaś do apteki i mówi:

>>- 6 prezerwatyw

>>- Może ciszej z tyłu stoją ludzie - mówi aptekarka.

>>Ja ogląda się i mówi do stojącej za nim dziewczyny:

>>- Czeć Ala!

>>- Jednak siedem proszę - mówi do aptekarki.

>>

>>_____

>>

>>Jedna z młodszych klas szkoły podstawowej. Pani nauczycielka stojąc na

>>ławce

>>zmienia jakiś obrazek, a dzieci trzymają

>>ławkę, aby pani nie spadła.. Jasio korzystając z okazji zagląda pani pod

>>spódniczkę. Wchodzi inny nauczyciel, zauważył co wyczynia chłopiec i mówi:

>>- Jasiu uważaj bo oślepniesz!

>>Jasio zakrywa jedno oko ręką i mówi:

>>- Pierdzielę, zaryzykuję na jedno oko.

>>

>>_____

>>

>>Przyszedł Jasio ze szkoły i mówi do taty:

>>- Dostałem piątkę i w mordę!

>>- Za co dostałeś piątkę?

>>- Bo pani zapytała mnie ile jest 7x6, a ja powiedziałem, że to jest 42!

>>- A za co w mordę?!

>>- Bo pani zapytała mnie ile jest 6x7.

>>Tu ojciec zdziwiony:

>>- Przecież to jeden ch*j!

>>- No, też tak powiedziałem!

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Audiofil · 22 Czerwca 2006

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Pawel N.A. · 22 Czerwca 2006

Łolkmen i magnetofon zasilany na taśmy :D

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

pawcio · 23 Czerwca 2006

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

pawcio · 23 Czerwca 2006

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

chociaż to chyba nie jest śmieszne

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

23 Czerwca 2006

zamykanie wątków :(

gkk · 23 Czerwca 2006

Facet żył na bezludnej wyspie.

Miał tam wszystko. Jedzenie, picie, dach nad

głową, brakowało mu jednak kobiety.

50 metrów od jego wyspy była druga wyspa, pełna pięknych, wyuzdanych kobiet.

Codzień wieczorem obserwował je gdy wyczyniały harce rodem z Lesbos a one

przywoływały go, a on nie mógł

płynąć, gdyż akurat w tym miejscu zawsze roiło się od rekinów…

A życie było mu milsze niż sex…

Pewnego dnia, gdy siedział sobie na brzegu, obserwując kobiety z drugiej

wyspy,

podeszła do niego złota żabka.

- Cześć, mówi. Jestem złota żabka. Mogę spełnić Twe jedno życzenie.

Jedno i tylko jedno. Zastanów sie dobrze, bo szansę masz jedyną i ostatnią.

Gość sie popatrzył i mówi:

- Jebnij mi tu proszę mostek!

Na to żabka stając na tylnich łapkach, wyginając się do tyłu:

- Toś qrrwwwa wydumał….

PrzemekElektro · 23 Czerwca 2006

.

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Boski · 23 Czerwca 2006

Zdognie z nanjwoymszi baniadmai perzporawdzomyni na bytyrijskch uweniretasytch nie ma zenacznia kojnolesc ltier przy zpiasie dengao solwa.

Nwajzanszyeim jest, aby prieszwa i otatsnia lteria byla na siwom mijsecu, ptzosałoe mgoą być w niaedziłe i w dszalym cąigu nie pwinono to sawrztać polbemórw ze zozumierniem tksetu.

Dzijee sie tak datgelo, ze nie czamyty wyszistkch lteir w sołwie, ale cłae sołwa od razu.

Niezłe :)

kobayashi · 23 Czerwca 2006

Z tg c pmtm, jkś strżtn jzk n żwł w pśm smgłsk.

czubekst-ce · 23 Czerwca 2006

>Z tg c pmtm, jkś strżtn jzk n żwł w pśm smgłsk.

mialy byc tylko srodkowe litery poprzestawianae, a pierwsza i ostatnia nie przestawione..

kobayashi · 23 Czerwca 2006

He he, chodziło o coś innego:

"Z tego co pamiętam, jakiś starożytny język nie używał w piśmie samogłosek."

netboy · 23 Czerwca 2006

czubekst-ce

kobayashi zaprezentowal zupelnie co innego: Z tego co pamiętam, jakiś starożytny język nie używał w piśmie samogłosek. :)

netboy · 23 Czerwca 2006

tiaaaa :)

pawcio · 24 Czerwca 2006

>Boski

rozumiem, że wątek jest dość obfity ale to było już kilka razy

nawet po angielsku :-)

Jazz :-) · 25 Czerwca 2006

Zmiana klimatu o 180 stopni. Kwiecien 2006, Las Vegas, miedzynarodowe targi, na ktorych jest okolo 130tys osob, wiekszosc oczywiscie przylatuje jakimis tam liniami. Na targarch Armia Amerykanska w swoim specjalnym stoisku rozdawala w tysiacach sztuk "gnieciuchy" - reklamowki.

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )