Brak humoru na forum | Dobre dowcipy... | Żarty

[Slav]

UCZEN Z WYMIANY

 

USA. Pierwszy dien nauki. Nauczycielka przedstawia nowego ucznia.

- To jest Sakiro Suzuki z Japoni.

Lekcja sie zaczyna. Nauczycielka mowi:

- Dobrze, zobaczmy, jak sobie radzicie z historia. Kto mi powie, czyje to sa slowa: "Dajcie mi wolnosc albo smierc"?

W klasie cisza. Suzuki podnosi reke:

- Patrick Henry, 1775, Filadelfia.

- Bardzo dobrze Suzuki. A kto powiedzial: "Panstwo to ludzie, ludzie nie powinni ginac"?

Znowu Suzuki:

- Abraham Lincoln, 1863, Waszyngton.

Nauczycielka do uczniow z wyzutem:

- Wstydzcie sie. Suzuki to Japonczyk, a zna amerykanska historie lepiej niz wy!

W klasie zapada cisza i nagle slychac glosny szept:

- Pocaluj mnie w dupe, pieprzony Japonczyku...

- Kto to powiedzial? - krzyczy nauczycielka, na co Suzuki podnosi reke i mowi:

- General McArthur w 1924 roku na Guadalcanal i Lee lacocca w 1982 roku na walnym zgromadzeniu Chryslera.

W klasie jeszcze ciszej... Ktos szepce:

- Rzygac mi sie chce...

- Kto to!? - wrzeszczy nauczycielka, na co Suzuki szybko odpowiada:

- George Bush senior do premiera Tanaki w 1991 roku podczas obiadu.

Jeden z naprawde juz wkurzonych uczniow wstaje i mowi glosno:

- Obciagnij mi druta!

Na to nauczycielka zrezygnowanym tonem:

- To juz koniec. Kto tym razem?

- Bill Clinton do Moniki Lewinsky w 1997 roku w Gabinecie Owalnym w Bialym Domu - odpowiada Suzuki.

Na to inny uczen:

- Suzuki to kupa gowna! - a Suzuki:

- Valentino Rossi w Rio na Grand Prix Brazylii w 2002 roku!

Klasa popada w histerie, nauczycielka mdleje, do klasy wchodzi dyrektor:

- Cholera, takiego burdelu to ja jeszcze nie widzialem.

Suzuki:

- Leszek Miller do wicepremiera Hausnera na posiedzeniu komisji budzetowej w Warszawie w 2003 roku.

[Dreamer_1]

Popłakałem się ze śmiechu!!! :)))

[zerg]

Z TAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAKĄ brodą

A po za tym to juz bylo na forum(ok. 300 albo 200 wpis)

[Cortazar]

> Drogi serwisie techniczny!

> W ubiegłym roku zmieniłam CHŁOPAKA na MĘŻA i zauważyłam

> znaczny spadek wydajności działania, w szczególności w

aplikacjach

> KWIATY i

> BIŻUTERIA, które działały dotychczas bez zarzutu w CHŁOPAKU.

> Dodatkowo MĄŻ - widocznie samoistnie - odinstalował kilka

bardzo

> wartościowych programów takich jak ROMANS i ZAINTERESOWANIE,

a w

> zamian zainstalował zupełnie przeze mnie niechciane aplikacje

INTERNET

> ,

> KOMPUTER. ROZMOWA nie działa zupełnie, a aplikacja SPRZĄTANIE

DOMU p

> o prostu

> zawiesza system.

> Uruchamiałam aplikacje wsparcia KŁÓTNIA aby

> naprawić problem, ale bezskutecznie.

>

> Desperatka.

>

> -----------------------------------------

>

> Droga Desperatko!

>

> Na wstępie pragniemy zwrócić Twoją uwagę, iż CHŁOPAK jest ak

> ietem

> rozrywkowym, podczas gdy MĄŻ jest systemem operacyjnym.

> Spróbuj wprowadzić komendę:C:MYSLAŁAM_ŻE_MNIE_KOCHASZ

> ściągnąć ŁZY oraz zainstalować WINĘ. Jeśli wszystko zadzia

> ła jak

> powinno,MĄŻ powinien automatycznie włączyć aplikacje BIŻUTERIA

> i KWIATY. Pamiętaj jednak, iż nadużywanie tych aplikacji może

dopr

> owadzić MĘŻA do wystąpienia błędu GROBOWA_CISZA lub PIWO. PIWO

> jest bardzo nieprzyjemnym programem, który w pewnych

sytuacjach może w

> łączać plik GŁOŚNE_CHRAPANIE.MP3 Cokolwiek byś nie robiła, pa

> miętaj jednak, żeby nie instalować TEŚCIOWEJ. Nie próbuj też in

> stalować nowego programu CHLOPAK. To nie są Współpracujące

> aplikacje i zniszczą MĘŻA. Sumując, MĄŻ jest wspaniałym prog

> ramem, ale ma

> ograniczoną pamięć i nie może szybko włączać nowych funkcji.

> Musisz przemyśleć możliwość zakupu dodatkowego oprogramowania

dl

> a poprawienia pamięci i wydajności.

> Ja osobiście polecam GORĄCE_JEDZENIE lub SEX_BIELIZNĘ

> Powodzenia,

> Serwis techniczny.

>

[zerg]

A znacie to ??

;)

Przetarg na brame do Unii Europejskiej.

Panstwa jakie biora w nim udzial: Turcja, Niemcy i Polska. Przed Komisja Unii Europejskiej staje Turek i mowi:

- Wysoka Komisjo postawie piekna artystyczna brame. Prawdziwe dzielo sztuki, pelen artyzm...

Pyta Komisja:

- Ile za nia chcesz??

- 5.000 EURO odpowiada turek - ZANOTOWANO

Przed Komisja staje Niemiec

- Wysoka Komisjo postawie brame bedaca poloczeniem niemieckiej solidnosci i precyzji z tureckim poczuciem estetyki.

- Dobrze... ile za nia chcesz?? 20.000 EURO odpowiada. - ZANOTOWANO

Przed Komisja staje Polak i mowi:

- Wysoka Komisjo, postawie wam brame, ktora bedzie polaczeniem niemieckiej solidnosci i precyzji z turecka nuta artystyczna.

- Dobrze... a ile za nia chcecie??

- 55.000 EURO !

- Czemu tak drogo?? ?? ??

- 25.000 EURO dla mnie, 25.000 dla Wysokiej Komisji a 5.000 dla Turka - niech postawi bramę...

[Kokosz]

Coś w podobnyn tonie :-)

 

Zblizaja sie urodziny kolegi celnika - dwaj jego kumple sie

zastanawiaja nad prezentem:

- Moze 50-calowego plaskiego Soniaka + kino domowe?

- Eeee, juz ma takich kilka, nawet w kuchni i garazu...

- To moze Merolka S-ke albo Beemke 7!???

- Bez sensu! Jego zona i dzieciaki jezdza takimi juz od dawna!

- No to w takim razie... Wiem! Zostawmy go samego na zmianie w

dniu urodzin!

- Nooooo, K**** - bez przesady!!!

[javo]

.

[obrazekLUKASZ-94624_1.jpg]

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[javo]

.

[obrazekLUKASZ-94627_1.jpg]

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[javo]

.

[obrazekLUKASZ-94628_1.jpg] [obrazekLUKASZ-94628_2.jpg]

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[javo]

.

[obrazekLUKASZ-94629_1.jpg]

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[javo]

LIST MURZYNKA

 

Drogi biały kolego i koleżanko! Powinieneś zrozumieć kilka rzeczy:

-kiedy się rodzę - jestem czarny

-kiedy dorosnę - jestem czarny

-kiedy praży mnie słońce - jestem czarny

-kiedy jest mi zimno - jestem czarny

-kiedy jestem przerażony - jestem czarny

-kiedy jestem chory - jestem czarny

-kiedy umieram - jestem czarny

 

Ty biały kolego:

-kiedy się rodzisz - jesteś różowy

-kiedy dorośniesz - jesteś biały

-kiedy praży cię słońce - jesteś czerwony

-kiedy jest ci zimno - jesteś fioletowy

-kiedy jesteś przerażony - jesteś zielony

-kiedy jesteś chory - jesteś żółty

-kiedy umierasz - jesteś szary

 

I ty do cholery masz czelność nazywać mnie kolorowym?

 

Z wyrazami szacunku

Murzynek

[javo]

I jeszcze coś (mam nadzieje, że nie dostane bana za tyle wpisów pod rząd)

 

Pózny wieczór. Policjanci w radiowozie patroluja dzielnice. W pewnej chwili zauwazaja kabriolet na parkingu przed komisem samochodowym. W kabriolecie na przednim siedzeniu siedza dwie dosc zaawansowane wiekiem damy. Komis zamkniety, wiec sytuacja wyglada podejrzanie. Policjanci podjezdzaja blizej.

- Czy panie próbuja ukrasc ten samochód?

- Alez skad! Kupilysmy go dzis po poludniu.

- Wiec dlaczego panie stad nie odjechaly?

- Nie potrafimy prowadzic.

- To po co paniom samochód??

- Bo jeden znajomy nam powiedzial, ze jak kupimy samochód w tym komisie, to na pewno nas wyruchaja.

[javo]

No teraz to na pewno ostatni dzisiaj.

 

 

Młody cowboy wchodzi do saloonu, staje przy szynkwasie, zamawia piwo i rozgląda się wokół. Patrzy na cowboya stojącego obok, przeciera oczy i zachwyconym głosem woła:

- nie do wiary, Doc Holiday. Hej, Mr Holiday jestem początkującym rewolwerowcem, ale bardzo chciałbym strzelać jak pan. Czy mógłby mi pan dać kilka wskazówek, jak lepiej i szybciej strzelać?

Doc Holiday lustruje go wzrokiem, przygląda się jego coltowi, pasowi, olstrom i mówi:

- no mam dla ciebie małą poradę. Opuść trochę niżej pas, to będziesz mógł szybciej i wygodniej sięgać do kabury po rewolwer

Młody cowboy zaraz tak uczynił, odwraca się, szybkim ruchem wyciąga colta i bach - odstrzelił pianiście spinkę od

mankietu koszuli.

- Wow, to naprawdę pomaga- mówi rozpromieniony.

- A nie znasz jeszcze jakiego? innego tricku?- pyta dalej Doca Holidaya.

Doc popatrzył znowu na niego i mówi:

- zrób sobie takie rozcięcia w kaburze, to colt będzie duż szybciej wychodził

Młody cowboy wyciągnął zaraz nóż, porobił nacięcia, odwraca się i bach, bach- odstrzelił pianiście drugą spinkę od mankietu i muszkę przy kołnierzyku.

- Wow, to naprawdę działa. Doc, daj mi jeszcz jakąś poradę.

Doc popatrzył na niego, rozejrzał się po saloonie i mówi:

- Tam w rogu jest beczka z olejem. Zanurz w niej twojego colta.-

Młody podbiegł do beczki, zanurzył colta, wraca ucieszony i pyta:

- co, teraz będę jeszcze szybciej strzelał?

- Nie, nie będziesz szybciej strzelał- Doc na to, ale jak Wyatt Earp skończy grać na pianinie i będzie ci tego colta w

dupę wciskał, to cię będzie mniej bolało.

[jozwa maryn]

Eee, nie wciskał. Bo ja znam tego młodego, to był Bat Masterson.

[Mik]

W USA pewien mężczyzna stara się o pracę na poczcie. Podczas rozmowy

kwalifikacyjnej, przedstawiciel US Postal Service zdaje mu pytanie czy

służył w wojsku. Facet odpowiada:

- Tak, walczyłem w Wietnamie.

Potem pada pytanie czy odniósł jakieś rany.

- No cóż, wszedłem na minę i kiedy wybuchła urwała mi jaja...

- W porządku. Staramy się pomagać weteranom. Zaczynasz jutro rano o

10.00.

- Ale czy wszyscy inni nie zaczynają pracy o 8.00?

- W zasadzie tak, ale do 10 nie będziesz nam potrzebny. Przez te dwie

godziny i tak nic nie robimy tylko drapiemy się po jajkach.

[zyzio]

Rozkoszne obudowy :))))))

[obrazekLUKASZ-95352_1.jpg] [obrazekLUKASZ-95352_2.jpg] [obrazekLUKASZ-95352_3.jpg]

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[mateuszek]

Czterech kumpli postanowilo sie zabawic, wiec spalili troche trawki i postanowili pojezdzic maluchem po miescie. Jezdza tak po miescie, w koncu wpadli na rondo i kreca sie na nim w kólko zeby faza byl a lepsza. No ale troche sie to im znudzilo wiec dla odmiany zaczeli jezdzic po tym rondzie do tylu. W pewnym momencie lup, walneli w drugi samochód. Przerazeni siedza dalej w samochodzie i nie wychodza. Zaraz zjawila sie po icja (tak to jest, jak sa potrzebni to ich nie ma a tu chwila moment i juz byli), blisko miala bo na nastepnym skrzyzowaniu jest

komisariat. Chlopaki dalej stripowani siedza w tym aucie i nie wychodza, w koncu

podchodzi do nich policjant i mówi: "Spokojnie chlopaki, nie bójcie sie, koles ma 2 promile i jeszcze mówi, ze jechaliscie do tylu.

[Mik]

Morze Północne, lodowaty wicher wieje jak cholera. Na pokładzie statku stoi dwóch marynarzy.

- W taką pogodę z gołą głową? Gdzie masz swoje nauszniki?

- Od czasu nieszczęśliwego wypadku już ich nie noszę.

- Jakiego nieszczęśliwego wypadku??

- Kumpel zapraszał na wódkę, a ja nie słyszałem...

[zyzio]

Nie pij !!!!

[obrazekLUKASZ-95799_1.jpg]

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[sovajazz]

Kultura firmy

 

Umiesc 5 szympansów w jednym pokoju.

Zawieś banana przy suficie i ustaw drabinę pozwalającą dotrzeć do

banana.Upewnij sie ze nie ma innego sposobu by schwytać banana.

Zainstaluj system , który bedzie mial za zadanie wylac lodowata wode

w calym pomieszczeniu ( oczywiscie przez sufit ) jak tylko któryś

z szympansow zacznie wchodzic po drabinie.

Szympansy szybko się nauczą , że nie należy wdrapywać się na drabinę.

Po jakims czasie wylacz system "polewania lodowatą wodą".

Teraz zastąp jednego z szympansów na nowego.

Ten ostatni wejdzie po drabinie i nie wiedząc czemu dostanie

wp***dol (PRZEPRASZAM ZA WULGARNOŚĆ) od innych.

Zastąp jeszcze jednego ze starych szympansów nowym.

Ten tez dostanie wp***dol, i to szympans n° 6 (ten , który byl przed nim

wprowadzony) bedzie bil najmocniej.

Kontynuuj wymiane starych szympansow na nowych az beda sami nowi.

Zauwazysz ze zaden z nich nie bedzie sie staral wchodzic na drabine, a

jezeli trafi sie jeden ktory o tym chocby pomysli to napewno dostanie

wp***dol od pozostalych. Najgorsze jest to ze zaden z nich nie wie

dlaczego.

Tak tez rodzi sie funkcjonowanie i kultura firmy.

Teraz wiesz jaki jest proces, dlaczego przyśpiesza się wymianę"dinozaurow"

na "mlodych", dlaczego nie dostaniesz banana, i dlaczego twoj

wspolpracownik staje się twoim najgorszym wrogiem!"

[sovajazz]

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

 

kurcze, miał być obrazek, ale te rozmiary jakieś takie ciągle za małe - przydało by się nieco je poszerzyć... :)

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[Marcin T.]

Oj, sova, jakos mnie tez zart nie rozbawil... Jutro trza bedzie wstac do roboty....

[zyzio]

O RANY!!!!!!!!!

[obrazekLUKASZ-95916_1.jpg]

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[sovajazz]

zyziu, kurde, właśnie jadłem....

[Robert Gdansk]

taaaa...nawet bidulka nie moze sie na plazy polozyc.....przyplywa Greenpeace i sciaga ja do wody :D

[PIOTREQ]

-->zyzio

takie zdjecia powoduja odruch wymiotny :-D

[jozwa maryn]

Trzeba by cośksik spożyć, apetytu nabrałem...

[Mik]

mam nadzieje, ze nie ma prawnikow na forum :-)

 

Mezczyzna wchodzi wieczorem do lokalu. Spostrzega siedzaca przy barze

atrakcyjna kobiete. Podchodzi i zagaja:

- Co porabiasz slicznotko?

Ona patrzy mu w oczy i odpowiada:

- Co porabiam? Dymam, kogo popadnie. Wszystkich jak leci. Starannie, na

wylot i wszedzie. W domu, w biurze,nawet tutaj. Uwielbiam dymac kogo sie da.

Od kiedy skonczylam nauki, nie robie nic innego.

Na to on:

- No prosze, cos podobnego! Bo ja tez jestem prawnikiem. A pani mecenas to w

ktorej kancelarii pracuje?

[Harvi]

Facet przejeżdżający przez małe miasteczko w Teksasie wszedł do miejscowego baru. Zamawiając piwo zauważył stojący za barem olbrzymich rozmiarów gliniany sagan wypełniony 10-cio dolarówkami. Zaintrygowany tą olbrzymia ilością pieniędzy zapytał, co to jest - wtedy otrzymał odpowiedź że to zakład i ten, co wygra kasuje wszystko!

- Zakład? A o co się zakładacie?

- Tego nie mogę powiedzieć, wpierw musisz dołożyć 10$ do gara a wtedy się dowiesz.

Bez namysłu wyjął 10$ i położył na stosie. Wtedy to barman wyjaśnił, że sprawa jest w zasadzie prosta i trzeba wykonać trzy zadania:

1. Wypić duszkiem kufel meksykańskiej Tequilli pieprzówki, zaprawionej chili bez zrobienia najmniejszego grymasu.

2. Wejść w ogrodzenie na zapleczu baru, w którym jest bullterier morderca i wyrwać mu gołymi rękoma obolały ząb, gdyż pies szaleje z bólu.

3. To już przyjemność, należy iść na pięterko i dać 92-letniej babci orgazm, gdyż nigdy go nie miała!

Facet po usłyszeniu warunków stwierdził z przekąsem że jeszcze nie oszalał i już o nic więcej nie pytał. Po wypiciu jednak kilku piw i whisky raptem zawołał:

- Dawaj ten kufel Tequilli!

Po otrzymaniu kufla wypił go duszkiem, zrobił się purpurowo-czerwony na twarzy, łzy mu pociekły po policzkach, lecz mina mu nie drgnęła. Po kilku minutach, gdy doszedł do siebie zapytał bełkocząc, gdzie jest ten pies i chwiejnym krokiem wyszedł....

W barze zamarło, gdyż z podwórka słychać było przerażające odgłosy, szczekanie, warczenie, wrzaski, łomot i na koniec wycie psa.... I cisza. Kilka osób się przeżegnało - no zabił go! W tym to momencie wszedł z powrote m do baru. Ubranie miał w strzępach, cały był podrapany i upaćkany w odchodach psa.

Rozejrzał się przekrwionym wzrokiem po obecnych i wybełkotał:

- No, a teraz gdzie jest ta babcia, którą boli ząb?

[~II~]

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

ja tez mam wszystko w doopie

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )