Brak humoru na forum | Dobre dowcipy... | Żarty

[liamk]

moze nie najsmieszniejsze ale za to prawdziwe:

 

Pytam w informacji w "mediamarkt" : czy sa monitory akustyczne studyjne*

Po czym pani dumnie kieruje mnie do dzialu informatycznego z monitorami CRT i LCD.

 

Na suficie co 10m wisza tablice 5mx1m ze sloganem reklamowym "mediamartk nie dla idiotow!" :D

 

 

 

*slowo "akustyczne" dodalem zeby uniknac sytuacji ktora miala miejsce ;)

[Ururam Tururam]

Dla 99+% ludzi monitor to ekran komputera, nie dziw się.

[Dreamer_1]

Myślałem,że padne:D Sztuka dotarła nawet tutaj:)

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[Ururam Tururam]

Hej ho, hej ho!

My chłopcy z MPO:

Zbieramy gnój,

Bo jakiś

Rozrzucił go!

[oldbeat]

KRÓTKIE

 

 

* * *

Żona programisty:

- Ciągle jesteś zajęty i siedzisz przy komputerze. Żebym choc miała dziecko...

- Kładź się, bedziemy instalować...

* * *

Jaka zwodnicza ta natura - powiedział jeż złażąc z kaktusa.

* * *

- Urodziły mi się bliźnięta.

- I do kogo podobne?

- Do siebie.

* * *

Za Reagana istniał plan wcielenia wszystkich homoseksualistów do wojska. Mieli zajść Ruskich od tyłu.

* * *

Szczury uprzedziły kapitana okrętu, że przeprowadzają alarm próbny.

* * *

W pewnej rodzinie z Szanghaju urodził się 14 syn. Rodzice dali mu na imię Ostatni. Gdy za rok urodził się 15 syn dostał na imię Postscriptum.

* * *

- Jesteśmy małżeństwem pierwszy dzień, a Ty się ze mną już kłócisz!

- Kochanie, czekałam na ten dzień dwa lata!

* * *

[oldbeat]

I DŁUGIE

 

Siedzi gość w gabinecie i czeka na lekarza. Po paru minutach wchodzi doktor i ledwo spojrzawszy na pacjenta, zaczyna zakładać fartuch i informuje:

- Ma pan początki Altzheimera, problemy z trzymaniem moczu i dosyć zaawansowaną cukrzycę.

Facet zrobił wielkie oczy i mówi:

- Ależ panie doktorze, przecież pan nawet mnie nie zbadał i tak od razu stawia pan diagnozę i to tak poważną?

- Mam duże doświadczenie - odpowiada konował - Wchodząc zauważyłem, że nie zamknął pan rozporka, na spodniach w okolicy krocza są mokre plamy moczu, a wkoło nich lata pszczoła.

 

* * * * *

 

Strażak wrócił z pracy do domu i mówi do małżonki:

- Słuchaj mamy wspaniały system u nas w remizie. Kiedy zadzwoni pierwszy dzwonek ubieramy nasze kurtki. Kiedy zadzwoni dzwonek drugi zjeżdżamy po rurze na dół. Dzwoni trzeci dzwonek i wszyscy już siedzimy w wozie. Od dzisiaj chcę, żeby w tym domu obowiązywała podobna zasada. Kiedy powiem do Ciebie "Dzwonek pierwszy", masz się rozebrać. Kiedy powiem " Dzwonek drugi" masz wskoczyć do łóżka". Kiedy powiem " Dzwonek trzeci" zaczynamy całonocne pieprzenie.

Następnej nocy mąż wraca do domu i woła:

- Dzwonek pierwszy.

Żona rozebrała się do naga.

- Dzwonek drugi - zawołał strażak i żona wskoczyła do łóżka.

- Dzwonek trzeci - i zaczęli uprawiać seks.

Po dwóch minutach żona woła:

- Dzwonek czwarty !

- Co to jest dzwonek czwarty? - pyta zdziwiony mąż.

- Więcej węża - odpowiada żona - jesteś cholernie daleko od ognia .

 

* * * * *

 

Turystka zabłądziła w górach. Po paru dniach wyczerpaną i odrętwiałą znalazł pewien góral. Zabrał ją do chałupy nakarmił ogrzał i jak to w takich sytuacjach bywa, turystka zaproponował mu w podzięce seks, z czego góral skwapliwie skorzystał. Seks był tak niezwykły, że kobieta wręcz zakochała się w jurnym mieszkańcu Tatr (można rzec, że "od pierwszego wejrzenia"). Ponieważ z natury lubiła mieć wszystkie sprawy uregulowane natychmiast, zaproponowała mu małżeństwo.

- Nie mogą - odparł baca - mam żonę, siedmioro dzieci, ino że są na hali. Ale może chciałabyś wyjść za mojego młodszego brata?

- A on jest równie świetny co ty w seksie?

- Aaa tego to nie wiem - powiedział góral - ale jak kiedyś wy****ł niedźwiedzicę to ona nam teraz trzy razy do roku miód przynosi.

[Yanoosh]

> liamk

Powiedzmy, że słowo "akustyczne" dodałeś żeby uniknąć sytuacji, która miała miejsce.

Ale słowa "monitory" użyłeś, żeby wywołać właśnie taką sytuację.

Gdybyś zapytał o "kolumny", to zapewne pani skierowałaby Cię do właściwego działu.

A tam już byś znalazł "monitory akustyczne".

[oldbeat]

allegro

 

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[oldbeat]

DWA

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[oldbeat]

TU --->>>

 

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[liamk]

>Ale słowa "monitory" użyłeś, żeby wywołać właśnie taką sytuację.

 

nie, slowa monitory uzylem bo chodzilo mi o monitory a nie o kolumny :) - pytanie o to czy sa kolumny w mediamarkt byloby pytaniem glupim - nie sadzisz ?

Spytalem w informacji bo wlasnie nie bardzo mialem czas isc szukac dzialu audio i tam pytac tzw. "lotnych ekspedientow" co i tak biegaja miedzy dzialami i widza mniej niz na informacji.

[spilner]

Było?

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[Yanoosh]

> liamk

Toteż ja nie sugerowałem, żeby pytać, CZY są kolumny, tylko GDZIE one są, czyli gdzie jest dział audio.

[Tiwik]

Witam po długiej przerwie. Oto kolejny przykład braku humoru na Allegro. Polecam aukcję:

 

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[Tiwik]

trzeba kuć żelazo puki gorące

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[Tiwik]

Nobel dla Pana

 

Nigdy nie rozumiałem, dlaczego potrzeby seksualne mężczyzn tak

bardzo odbiegają od potrzeb seksualnych kobiet. Wszystkie te gadki o Marsie

i Wenus... Nigdy również nie rozumiałem, dlaczego tylko mężczyźni są

w stanie myśleć racjonalnie...

W zeszłym tygodniu poszedłem z moja żoną do łóżka. Zaczęliśmy się pod

kołdrą głaskać i dotykać. Byłem już gorący jak cholera i myślałem, że

Ona również, ponieważ to, co robiliśmy miało jednoznacznie podłoże seksualne.

Lecz właśnie w tym momencie ona powiedziała:

- Posłuchaj, nie mam teraz ochoty się kochać, chce tylko, żebyś

wziął mnie w ramiona, dobrze?

Zatkało mnie:

- Coooooooooo?????????

W odpowiedzi usłyszałem, no jak sadzicie, co? To przecież jasne:

- Ty po prostu nie zdajesz sobie sprawy z emocjonalnych potrzeb kobiet!

W końcu zrezygnowałem i skapitulowałem. Nie miałem tej nocy seksu i tak zasnalem...

Następnego dnia poszedłem z żoną do Centrum Handlowego na zakupy.

Patrzyłem na Nią, gdy przymierzała 3 piękne, ale bardzo drogie

sukienki. Ponieważ nie mogła się zdecydować, powiedziałem Jej, żeby

wzięła wszystkie trzy. Nie wierzyła własnym uszom ale zmotywowana przez moje pełne

wyrozumiałości słowa, stwierdziła, ze do nowych sukienek potrzebuje

przecież nowe buty, zresztą te, które na wystawie oznaczone były

cena 600zł. Ja na to, ze oczywiście ma racje. Następnie

przechodziliśmy obok stoiska z bizuteria. Żona podeszła do wystawy i

wróciła z diamentowa kolia.

Gdybyście mogli Ja widzieć!!! Była wniebowzięta!!!

Prawdopodobnie myślała, ze nagle zwariowałem, ale to było Jej w gruncie

rzeczy obojetne. Sadze, ze zniszczyłem wszelkie schematy myślenia

filozoficznego, na których się do tej pory opierała, gdy po raz

kolejny powiedziałem "tak" i dodałem "piękna kolia"... Teraz była wręcz seksualnie

podniecona. Ludzie!!! Jej twarz wyrażała tyle uczuć, musielibyście

to widzieć! W tym momencie powiedziała ze swoim najpiękniejszym uśmiechem:

- Chodź, pójdziemy do kasy zaplacic.

Trudno mi było nie wybuchnąć śmiechem, gdy Jej odpowiedziałem:

- Nie, kochanie, nie mam teraz ochoty tego wszystkiego kupowac...

Jej twarz zbladła jak ściana, a jeszcze bardziej, gdy dodałem:

- Mam tylko ochotę na to, żebyś mnie wzięła w ramiona.

Gdy z wściekłości i nienawiści już prawie pękała, wbiłem ostatni gwoźdź:

- Ty po prostu nie zdajesz sobie sprawy z finansowych możliwości mężczyzn.

Sadze, ze nie będę miał seksu do roku 2013...

[michal]

Na lato

 

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[pq]

na lato :-)

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[tarant]

Co nieco audiofilskie...

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[dyziowg]

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[cold fire]

dyziowg->>>>

Niezłe:))))

[cold fire]

dyziowg->>>>

Niezłe:))))

[jar1]

Dlaczego zwolnilem swoja sekretarke?

 

Dwa tygodnie temu byly moje czterdzieste urodziny, ale jakby nikt tego nie

zauwazyl. Mialem nadzieje, ze rano przy sniadaniu zona zlozy mi zyczenia,

moze nawet bedzie miala jakis prezent... Nie powiedziala nawet "czesc

kochanie", nie mówiac juz o zyczeniach. Myslalem, ze chociaz dzieci beda

pamietaly - ale zjadly sniadanie, nie odzywajac sie ani slowem. Kiedy

jechalem do pracy, czulem sie samotny i niedowartosciowany. Jak tylko

wszedlem do biura, sekretarka zlozyla mi zyczenia urodzinowe i od razu

poczulem sie duzo lepiej - ktos pamietal. Pracowalem do drugiej. Okolo

drugiej sekretarka weszla i powiedziala:

-Dzisiaj jest taki piekny dzien, w dodatku sa pana urodziny, moze zjemy

gdzies razem obiad?

Zgodzilem sie - to byla najmilsza rzecz, jaka od rana uslyszalem. Poszlismy

do cudownej restauracji, zjedlismy obiad w przyjemnej atmosferze i

wypilismy

po lampce wina. W drodze powrotnej do biura sekretarka powiedziala:

- Dzisiaj jest taki piekny dzien. Czy musimy wracac do biura?

- Wlasciwie to nie - stwierdzilem.

- No to chodzmy do mnie - zaproponowala.

U niej wypilismy jeszcze po lampce koniaku, porozmawialismy chwile, a ona

zaproponowala:

-Czy nie masz nic przeciwko temu, jesli pójde do sypialni przebrac sie

w cos

wygodniejszego?

- Jasne - zgodzilem sie bez wahania. Poszla do sypialni, a po kilku minut

ach

wyszla.....niosac tort urodzinowy razem z moja zona,dziecmi i tesciowa.

Wszyscy spiewali "Sto lat"

..

 

A ja k...! siedzialem na kanapie... w samych skarpetkach..!!!!

[individual]

Niezłe:)

[individual]

Niezłe:)

[individual]

Niezłe:)

[zyzio]

Nezłe po raz czwarty ;)

[Ururam Tururam]

Brakuje ci miejsca na półkach na twoje kasety?

Oto rozwiązanie dla ciebie: niekończąca się kaseta pozwoli ci nagrac wszystko i zamknąc to w jednym małym pudełeczku. I nigdy się nie skończy. Naprawdę!

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[namelessclub]

jar1 - jeśli było jak mówisz to masz przej.....e na całej linii (zawsze sprawdzaj czy jesteście sami :))

[lancaster]

nameless, no co ty, jar by nie wykonał takiej szczeniackiej wpadki.

dobre to bylo.