Brak humoru na forum | Dobre dowcipy... | Żarty

[wmarcinw]

jest na necie cała mamsa jej fotek, studiowałem z nią na pierwszym roku, ale potem zrezygnowała, ktoś przesłał jej fotki do dziekana i całej reszty dr i prof. Jakiś cham !!!!

Pozdrawiam

[Radusss]

niezle

[Radusss]

wow!!!

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[Dreamer_1]

I po co takiemu poduszka??:p

[qb_1]

To niemiecki zawodowiec Markus Ruhl. Niestety karykatura wspolczesnej kulturystyki zawodowej (nie wiem, czemu sedziowie tak wysoko go oceniaja). Zdjecie jednak oczywiscie jest 'poprawione' :-)))

[wmarcinw]

ten jest prawdziwy

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[oldbeat]

KRÓTKIE

 

Roman Abramowicz kupił Chelsea Londyn. Szefowie Gazpromu pomyśleli chwilę - kupują FIFA.

* * *

- Co to jest amerykański specnaz?

- To elita komandosów, którzy trzy tygodnie mogą przeżyć bez coca coli, popcornu i prostytutek.

* * *

Polska nawiązała stosunki dyplomatyczne z Nową Gwineą na szczeblu ambasadorów. Rząd Nowej Gwinei postawił jeden warunek - polski ambasador winien być przy kości.

* * *

Stirlitz stanął na swoim. Była to ulubiona tortura Bormanna.

* * *

- Cześć, jak tam sprawy sercowe?

- A dziękuję bypass'y mi wszczepili.

* * *

- Zbieraj się Czesia, idziemy do teatru.

- Wielkiego?

- Nie przeżywaj tak, zmieścisz się...

* * *

Mój brat całe życie marzył, by zostać policjantem.

Ja całe życie chciałem zostać lekarzem. Żeby wyleczyć brata.

* * *

- Halo, proszę pani! Proszę nie wypływać poza boje!

- To nie boje, kretynie! Ja na wznak pływam!

* * *

Roman nie wstydził się swojej wiedzy. Nie miał się czego wstydzić.

* * *

- A wiesz, że podobno w 2012 będzie koniec świata?

- K***a mać, to po jaką cholerę ja ZUS płacę?!

[oldbeat]

DŁUGIE

 

Kolejka w aptece.

Pierwszy klient podchodzi do okienka, daje receptę, aptekarz mówi mu:

- 320 złotych proszę.

Drugi podchodzi, daje receptę, aptekarz mówi mu:

- 340 złotych.

Trzeci podchodzi, aptekarz mówi mu:

- 390 złotych.

Czwarty facet w kolejce się lekko poddenerwował i mówi:

- Panie mgr, wszyscy idziemy od tego samego lekarza, wszyscy mamy taki sam

lek na recepcie, dlaczego jedni płacą mniej, a inni więcej?

Mgr odpowiada:

- No wie pan, mamy taki kod z lekarzem, taką umowę....

Facet się zdenerwował i mówi:

- Panie, niech pan nam powie co to za lek, dlaczego ma inną cenę?

Na recepcie było napisane : CC NWKCMJDMCC CC. Klienci zaczęli nerwowo naciskać na aptekarza, bardzo chcieli żeby im przeczytał co to oznacza, co to za lekarstwo... W końcu aptekarz pod wpływem nacisku zaczął czytać z rumieńcami na twarzy:

- Ceść Cesiek, Nie Wiem K**wa Co Mu Jest, Daj Mu Co Chcesz, Ceść Cesiek.

 

 

* * * * *

 

- Kelner! W zupie jest mucha!

- Spokojnie, nic panu nie zje...

- Pan oszalał?

- Niee... ja znam tę muchę - ona jada w kiblu, a tutaj przychodzi się kąpać. Pan da jej chwilkę to sobie pójdzie...

 

 

 

* * * * *

 

Przyjeżdża Murzyn. Na wakacje. Ze studiów z Warszawy. Do ojczyzny, stolicy Konga, Brazaville.

- Jak tam w tej Rzeczypospolitej Polskiej, M’Benga? - pyta ojciec.

- Dobrze.

- Poziom nauki zbliżony do tego w Oxfordzie, gdzie pogłębia swą wiedzę twój brat, M’Banga?

- Większy.

- A czy białe kobiety są nadal takie piękne, jak w latach 70., gdy ja tam pobierałem nauki?

- Oczywiście.

- A co sądzisz o polskiej zimie?

- Ta zielona to jeszcze może być, ale tej białej drugi raz mogę nie przeżyć.

 

 

* * * * *

 

Było sobie trzech pastorów, którzy postanowili się spotkać towarzysko i sobie porozmawiać. Pierwszy powiedział:

- Słuchajcie, muszę wam się do czegoś przyznać. Mam problem z alkoholem. Nie mogę sobie z tym poradzić. Czasem skrycie piję w domu, gdy nikogo nie ma.

Na to drugi:

- Ja też muszę wam się do czegoś przyznać. Jestem strasznym kobieciarzem. Mam problemy z tą dziedziną.

Gdy skończył, obaj patrzą na trzeciego, który wiercił się w miejscu czekając, czy też ma coś do wyznania. W końcu nie wytrzymał i powiedział:

- Ja z kolei mam straszny problem z plotkarstwem i nie mogę się doczekać, kiedy wreszcie skończy się to spotkanie.

 

 

 

* * * * *

 

Żona woła męża do kuchni i mówi:

- Ten cholerny kurczak w dalszym ciągu nie chce się upiec więc kolacja opóźni się bardziej niż myślałam! Ale pozbieraj, proszę, naszych gości spod stołu i w oczekiwaniu na posiłek podaj im jeszcze jednego drinka...

 

 

 

* * * * *

 

- Kiedy się żenisz?

- 21 czerwca

- Wtedy, kiedy jest najkrótsza noc?

- Tak

- Tchórz...

 

 

 

* * * * *

 

Przed wyborami prezydenckimi:

- No i co powiesz na takich kandydatów?

- Że mamy cholerne szczęście....

- Szczęście?!

- Tak, że musimy wybrać tylko jednego.

 

 

 

* * * * *

 

Siedzą dwaj kolesie nad szklaneczkami herbaty rumiankowej. Po trzeciej kolejce jeden pyta:

- Coś masz stary nietęgą minę...

- Aż w mordę... Wczoraj wieczorem wróciłem do chaty, a koszula cała w szmince...

- Żonka ci pewnie żyć nie daje?

- A żebyś wiedział - mędzi wciąż: "kup mi taką szminkę, kup...".

 

 

 

* * * * *

 

Gość z uniwerku spotyka kumpla z akademii medycznej:

- No i jak tam panienki na AM-ie?

- Porażka, brzydkie jak noc listopadowa albo i brzydsze nawet od Urbana,

- U to tragedia,

- Taa, ale to nie jest najgorsze, one zaczynają mi się podobać...

 

 

 

* * * * *

 

Egzamin na studiach. Powiedzmy z logiki.

- Kto zna przedmiot na 5 liter? - pyta siwiuteńki, stareńki profesor.

Podniosło ręce kilku studentów.

- Dawać indeksy. Zaliczyliście na 5. A kto zna przedmiot na 4 litery?

Znów podniosło ręce kilkoro ludzi.

- Zdaliście na 4. A kto zna przedmiot na 3 litery?

Sytuacja analogiczna.

- Dobra - westchnął na koniec profesor. - Reszta nie zdała. Zapraszam na egzamin poprawkowy.

- A kiedy ta poprawka? - zapytał rezolutny student.

- Hmmm... poprawka...? Aaaaa... ok... Kto zna przedmiot na 5 liter?

 

 

 

* * * * *

 

Amerykanin, Polak i Ruski sprzeczają się na temat, w którym kraju jest najlepsze echo.

Amerykanin mówi:

- "Jak wejdę do Grand Canyon w Arizonie i krzyknę: helou! - to przez pół godziny słyszę: elou, elou, elou".

Polak mówi:

- "Jak wejdę na Giewont i krzyknę: ku**a mać! - to przez godzinę słyszę: mać mać mać".

Ruski mówi:

- "Miesiąc temu wlazłem na Ural i krzyknąłem: ludzie do roboty! I do dzisiaj słyszę: idi w pizdu, idi w pizdu, idi w pizdu!"

 

 

 

* * * * *

 

2194 rok. Reklama warsztatu samochodowego. Dwaj kolesie stoją w kanale, nad nimi samochód. Jeden do drugiego:

- Gdzie klucz 15?

- Gdzie, gdzie...? W piź*dzie!

Pojawia się napis: Tylko my dbamy o naszą polską tradycję!

 

 

 

* * * * *

 

- Dlaczego chce się pani rozwieść z mężem?

- Nazywał mnie kotkiem

- ??????

- A teraz chce sprawdzić czy jak mnie wyrzuci z trzeciego piętra to spadnę na cztery łapy

 

 

 

* * * * *

 

Pewien szczęśliwy, lekko wstawiony człowiek, znakomicie ubrany, wracał w sobotnią noc swoim jaguarem do domu. Tak się złożyło, że zatrzymała go policja. Podchodzi stróż prawa:

- Czy pił pan coś?

- Dlaczego? Czy jechałem jakoś dziwnie? - pyta facet chcąc zyskać na czasie.

- Nie - odpowiada policjant - prowadził pan doskonale, ale zdradziła pana ta okropnie brzydka panienka na siedzeniu pasażera...

 

*****

 

 

 

Dwaj kumple spotykają się w barze:

- Stary, na parkingu stoi mój samochód a w środku nimfomanka tak napalona, że już nie mam sił z nią baraszkować. Światło w moim samochodzie nie działa, więc idź tam, ona nawet nie pozna, że to kto inny, a ty sobie poużywasz.

Kolega posłuchał jego rady, poszedł do samochodu i rzeczywiście - po paru minutach baraszkował w najlepsze z tajemniczą nimfomanką na tylnym siedzeniu samochodu. Nagle rozległo się energiczne pukanie w szybę. Policjant świecąc latarką do środka wozu upomniał kochanków:

- Czy wiedzą państwu, że nie wolno tego robić w miejscu publicznym?!

- Panie władzo, ale to moja żona - odpowiedział facet.

- Ach, to co innego. Przepraszam, nie wiedziałem - odrzekł policjant.

- Prawdę mówiąc ja też nie, dopóki pan nie zaświecił.

 

 

 

* * * * *

 

Siedzą dwie działaczki Ligi Polskich Rodzin naprzeciwko wejścia do Agencji Towarzyskiej (przepraszam za wyrażenie) dla Kochających Inaczej. Wychodzi z niej dresiarz.

- "A to łajdak, wstydu nie ma, męt społeczny! Przez takich nasze państwo tak wygląda!"

Z Agencji wychodzi dostatnio ubrany businessman.

- "A to cham i prostak! Przez takich zapisali nas do Unii Europejskiej! Tracimy dumę narodową!"

Z Agencji wychodzi Żyd. "To świnia! Manipuluje naszym niepodległym narodem i jeszcze każe się za wszystko przepraszać! Za pieniądze wszystkich kupuje!"

Z drzwi wysuwa się chyłkiem dostojny brzuchacz, rozgląda się ostrożnie na prawo i lewo.

- "Oooo, nasz Ksiądz Proboszcz, Dobrodziej! Jak on się potrafi poświęcać! Pewnie któryś z tych gejów jest umierający..."

 

 

 

* * * * *

 

Mała dziewczynka bawi się w ogrodzie. Nagle spostrzega dwa pająki, które siedzą na sobie.

- Tato, tato, co robią te pająki??

- A widzisz Kasiu, one się rozmnażają.

- Taaaak? Fajnie. A ten pająk co jest na plecach drugiego, to co to za pająk?

- A to jest tata długie nogi.

- To pewnie ten pod spodem to jest mama długie nogi.

- Nie, to jest też tata długie nogi.

Dziewczynka ze zdziwieniem popatrzyła na pająki, a potem je rozdeptała i powiedziała:

-Takiego gówna to my u siebie w ogrodzie nie będziemy mieli!!

 

 

 

* * * * *

 

Studenci postanowili popić w akademiku. Jeden z nich mówi, że on nie pije i idzie spać. Ok. Pozostała dwójka sobie siadła do wódeczki, grają w karty itp.

Nagle śpiący zrywa się do pozycji siedzącej, macha rękoma jak Jezus gdy mu "nie te" gwoździe wyciągnęli i drze się jak dziki:

- ZAGINAJ, K**WA!! ZAGINAJ!!!

Po czym pada na łóżko i zasypia dalej. Kolesie szok, ale nic, piją dalej, grają w karty itp.

Za 5 minut śpiący znowu to samo: Siada, macha rękoma i krzyczy jak szalony:

- ZAGINAJ, K**WA ZAGINAJ!!!

I znowu zasypia. Chłopaki stwierdzają, że jak znowu to zrobi to go obudzą i zapytają co mu się śniło. No i sytuacja się znowu powtarza: siad na łóżku, machanie rękoma i krzyk:

- ZAGINAJ, K**WA ZAGINAJ !!!

Kolesie go budzą:

- Stary, co ci się śniło ???!!!

- Gonił mnie pedał...

- No i ???

- Uciekałem, uciekałem, i już bym mu uciekł, ale dobiegłem do wielkiej skarpy...

Na dole ostre skały... Nie mogłem się zatrzymać. I pewnie bym poleciał, ale pedał wsadził mi palec w dupę. No to co miałem krzyczeć?

- ZAGINAJ, KU.WA ZAGINAJ !!!

[oldbeat]

Obrazki

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[pitdog]

Honda Grr Game

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

nie kawal, ale gierka

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[wmarcinw]

super gierka, podoba mi się

[Trolu]

Ostrzegam ludzi "wrażliwych religijnie" - nie czytać!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Wojna Światowa, ulicami okupowanego Krakowa idzie Karol Wojtyła. Nagle zza rogu wyskakuje na niego SSman z pistoletem i krzyczy:

- Halt! Dokumenty!

- Nie mam.

- Dokumenty, polnische schweine, bo rozstrzelam!

- Jak Boga kocham nie mam przy sobie!

- Nie drwij sobie polaczku, dokumenty ale już!

- Naprawdę zapomniałem!

SSman wku... odbezpiecza już broń, nagle z niebios zstępuje promyk światłości, pojawia się Anioł Pański i mówi do SSmana:

- Oszczędź tego dobrego człowieka, on będzie w przyszłości wielkim człowiekiem i papieżem, zrobi wiele dobrego na świecie i zostanie obwołany świętym.

SSman się zastanawia, po czym mówi do Anioła:

- No dobra, oszczędzę go, ale pod jednym warunkiem.

- Jakim?

- Że ja będę papieżem zaraz po nim.

[jotesz]

ufff...

[DonKamizi]

Po przeczytaniu studenckich historyjek Javo przypomniała mi się autentyczna i dośyć swieża historia.

Pewna studentka wychodzi od pewnego wykładowcy i mówi "To k**wa alfons, nie dał mi zaliczenia" Na jej nieszczęście albo może jednak szczęście wykładowca stojąc przy drzwiach usłyszał to.Drzwi się otwierają i pewien wykładowca mówi do pewnej studentki "Poproszę indeks"....po czym wpisał zaliczenia a na koniec skomentował "Żaden alfons k**wie nie da zrobić krzywdy"

WSPiA w mieście L

[pq]

Żywność modyfikowana 1

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[pq]

Żywność modyfikowana 2

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[pq]

Żywność modyfikowana 3

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[pq]

Żywność modyfikowana 4

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[pawcio]

>DonKamizi

stary! to ma taką brodę, że hohoho.....

ale nie twierdzę, że tak nie było

pozdrawiam

[Radusss]

Ja słyszałem taką historię:

Gość pojechał do kumpla na działkę. Starzy wyjechali i zostawili mu na weekend rotwailera. Chłopaki chcieli pograć w piłkę, ale pies ją ciągle gonił i łapał. W końcu przerzucili go za siatkę do sąsiada. Wieczorem wrócili starzy i pytają gdzie pies. Chłopaki powiedzieli co zrobili a stary złapał się za głowę i powiedział, że sąsiad ma tam pudla biegającego luzem. Pobiegli tam i zobaczyli rotwailera w rozgrzebanej ziemi, a przed nim martwy wyciorany pudel.

Po chwili namysłu zaorali ziemię, wymyli pudla w rzece i włożyli go (śpiącego) do budy.

Po dwóch dniach stary wraca do domu i mówi, że dzwonił sąsiad i pytał, czy nie widział nic dziwnego w weekend.

Stary się zblokował, a sąsiad na to, że jego pies zdechł tydzień temu i nagle znalazł się w budzie!!

[syntax]

to też ma długą brodę a opowiadał stareńki profesor na wykładzie:

"był na prawie inny stary profesor, który lubił zaskakiwać studentów w czasie egzaminu; zadał raz studentce pytanie na egzaminie z prawa rzymskiego: czy w starożytnym Rzymie mogłaby Pani zostać prostytutką? /chodziło o jakis cenzus wieku/, na co rezolutna studentka odparła: ja nie, ale Pańska żona owszem"

[Urni]

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

 

Popatrzcie na promocje: Jolida JD-302B / Primare CD21 / Proac Studio 100

TAKA OSZCZEDNOSC!!!! :)))

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[jozwa maryn]

No, gazeta i bułka piechotą nie chodzą.

[Urni]

:)

[Urni]

zapomnialem podpiac plik :)

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[Gość discomaniac71]

:):):)

[- Robert -]

Szefowa działu personalnego dużej firmy ... zmarła. Przychodzi do Perłowych Bram, stuka. Wychodzi Św. Piotr i mówi:

- Wiesz niedawno wprowadziliśmy nowe rozwiązanie. Każdy, kto do nas przychodzi, musi najpierw iść do Piekła na 24 godziny, a potem do Nieba na

24 godziny i dopiero wtedy wybiera. Dziś idziesz do Piekła.

 

 

I tak Szefowa się znalazła w Piekle. Patrzy a tam mnóstwo znajomych inne szefowe działów personalnych, księgowi, dyrektorzy, prezesi itd.

Wszyscy piją szampana, grają w golfa, tenisa, polo itd. Doba szybko minęła.

 

Trafiła do nieba. A tam chmurki, harfy, ptaszki, śpiewy. Bardzo miło. 24 godziny też szybko minęły.

Następnego dnia szefowa staje przed Św. Piotrem.

- No i co wybierasz?

 

Szefowa mówi, że przykro jej, że w niebie jest fajnie, ale ona jednak woli piekło. Św. Piotr na to:

- Niech tak się stanie.

W Piekle tymczasem szefową wita jakiś paskudny diabeł, a wszyscy znajomi wychudzeni i w łachmanach łupią kamienie kilofami. Szefowa roztrzęsiona pyta diabła:

- No ale wczoraj był szampan, zabawa. To musi być jakaś pomyłka, prawda?

- Skąd. Wczoraj cię rekrutowaliśmy. A dziś do roboty!

[George_Stark]

Mnie to w tym Top HiFi tak wk***iają z tymi promocjami i obniżaniem cen, że nigdy już tam nic nie kupie! Złodzieje!

[guzia]

znowu promocja??

 

dla rozluźnienia proponuje fajną gierke coś dla zbieraczy złota :)

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

 

mój rekord poziom 9 - 31/50

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[Papamek]

Warto przeczytać:

>>>

A herd of buffalo can only move as fast as the slowest buffalo, and when the

herd is hunted, it is the slowest and weakest ones at the back that are

killed first. This natural selection is good for the herd as a whole,

because the general speed and health of the whole is maintained or even

improved by the regular culling of the weakest members.

 

In much the same way, the human brain can operate only as fast as the

slowest brain cells through which electrical signals pass. Recent

epidemiological studies have shown that while excessive intake of alcohol

kills off brain cells, it attacks the slowest and weakest brain cells first.

 

Thus, regular consumption of beers helps eliminate the weaker cells,

constantly making the brain a faster and more efficient machine. The result

of this in-dept study verifies and validates the causal link between

all-weekend parties and job related performance. It also explains why, after

a few short years of leaving a university and getting married, most

professionals cannot keep up with the performance of new graduates.

 

Only those few that stick to the strict regimen of voracious alcoholic

consumption can maintain the intellectual levels that they achieved during

their college years. So, this is a call to arms. As our country is losing

its technological edge, we must not shudder in our homes. Get back into the

bars! Quaff that pint! Your company and country need you to be at your peak,

and you shouldn't deny yourself the career that you could have.

 

Take life by the bottle and be all that you can be.

>>>