Brak humoru na forum | Dobre dowcipy... | Żarty

[a_men]

Pan Witek z Atlantydy. Na żywo jeszcze lepszy.

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[Falco]

motto żab

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[arekgrabowski]

Trzy fazy życia kobiety:

> >>

> >> 1. wk***ia ojca

> >>

> >> 2. wk***ia męża

> >>

> >> 3. wk***ia zięcia

> >>

[arekgrabowski]

Poszedl facet do lasu. Tak lazil i lazil, ze w końcu zabladzil. Chodzi wiec

po lesie i krzyczy. W pewnym momencie cos go szturcha z tylu w ramie.

Odwraca glowe, patrzy, a tu stoi wielki niedzwiedz, rozespany, wkurwiony,

piana z pyska mu leci i mówi :

- Co tu robisz?

- Zgubilem sie - odpowiada facet

- Ale czego sie k**wa tak drzesz? - pyta znowu wsciekly niedzwiedz

- Bo moze ktos uslyszy i mi pomoze. - mówi gosc

- No to k**wa ja uslyszalem. Pomoglo ci?

[arekgrabowski]

Na wiejskim przystanku, gdzie od dawna już autobusy nie kursują,

siedzą trzy koleżanki i pestki z dyni łuskają, nuda na całego, lekko

kaleczona rzadkim rechotem. Niespodzianie zza zakrętu wyjeżdża stary

brudny ciągnik, bez kabiny i podjeżdża pod przystanek.

Zza kierownicy wychyla się zarośnęta morda miejscowego

autochtona, która przekrzykując warkot rzuca.

- Mirka! Mirka!

- Czego?

- Idziemy na ruchaczkę ?

Mirka szturchając koleżanki, z uśmiechem i wyrazem błogości na twarzy.

- Wie, jak mnie podejść, nosz kurde, wymiękam przy nim....

[arekgrabowski]

Stoi przy drodze bezdomny i łapie stopa. Oczywiście nikt się nie

> > zatrzymuje.

> > Nagle staje piękny Merc. Opuszcza się ciemna szyba i siedzący w środku

> > dres pyta:

> > - Gdzie ty chuju śmierdzący jedziesz?

> > - Do Warszawy...

> > - No przecież nie wsadzę ciebie zasrańcu do mojego pięknego auta ze

> > skórzaną tapicerką, całą mi zajebiesz.

> > - Dam ci 15 tys.$

> > Dres myśli. W końcu pranie tapicerki to najwyżej 200 baksów.

> > - No to wsiadaj śmierdzielu.

> > Bezdomny wsiada. Za chwile mówi do dresa:

> > - Daj mi papierosa

> > - Ty chuju j**any, zaraz cię wypierdolę z mojego auta, palić ci się

> > zachciało!

> > - Dam ci za 1 papierosa 5 kafli baksów!

> > Dres myśli, no w końcu za 1 papierosa 5 tysiączków...masz kutasie i

> > zadław się! Za chwilę bezdomny mówi:

> > - Możesz mi zrobić laskę? Dam ci 20 tysięcy baksów!

> > Dres wk***ił się straszliwie, ale myśli: k**wa, przecież żaden z moich

> > kumpli tego nie zobaczy, ch*j mu w dupe, za 20 kafli można przecież!

> > Zjeżdza na bok, menel zdejmuje obsikane i obsrane spodnie. Dres mu

> > obciąga z obrzydzeniem. Bezdomny zaciąga się dobrym papierosem i z

> > k**ewsko zadowoloną miną mówi:

> > - k**wa, jeszcze nigdy się tak nie zadłużyłem!

[porlick]

Pssst!

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[arekgrabowski]

Wysoko w górach, hen wysoko w lodowej grocie siedzą dwa straszliwe Yeti i obgryzają kosteczki. Mniejszy straszliwy Yeti przerywa na chwilę i pyta większego:

- Tato, a powiedz mi, po co my się tak ukrywamy przed człowiekami, co? Są takie małe! Przecież i tak je w końcu zjadamy, tak? Dlaczego napadamy na nich od tyłu?

- Bo widzisz, synku - odpowiada większy straszliwy Yeti dokładnie oblizując palce - lepiej smakują nieobesrane.

[nikx]

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

 

pies audiofil :)

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[soso]

Obiadek w domu starcow. 3 dziadkowie za stolem. 70-latek mowi:

- Wiecie, wstalem dzis o 8.00 zeby sie wysikac i o 9.00 bylo juz po wszystkim. Alez sie wysikalem!

80-latek:

- To nic. Ja, koledzy, wstalem dzis o 9.00 by sie calkowicie wyproznic i wiecie, o 10.00 kupa byla jak u slonia. Alez sie zesr...!

90-latek:

Koledzy. Ja o 8.00 zrobilem takie siku, ze szkoda gadac, o 9.00 - no wiecie, kupa jak u slonia! A o 10.00 wstalem.

[narsiltm]

Ten piesek tez jest niezly:)

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[Pawel N.A.]

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

a dodatkowo jak podaje sprzedawca: "Końcówki SANKANA" ;)

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[Audiofil]

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[Gość]

Audiofil !!!!

Stanowczo nie przyjade !!!!

A takl wogle ......że sie odważyłeś ?

[porlick]

Tuning czy nieznana wersja silnikowa Maruti?????

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[Falco]

Purpurowy kapturek to bym przesunął na 23:00

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[Kubek]

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[arekgrabowski]

Życiowe Prawdy J

1. Wszyscy powinni lokować pieniądze w alkoholu jest zdecydowanie najlepiej oprocentowany.

2. Sraczka jest paradoksem, bo i często i rzadko jednoczesnie

3. Życie jest jak transwestyta - niby pięknie, ładnie... A tu ch*j...

4. Pesymista widzi ciemny tunel, optymista widzi światełko w tunelu, realista widzi pociąg... -a maszynista widzi trzech debili na torach.

5. Telewizja kłamie, prasa kłamie, radio kłamie, ksiądz kłamie - cyganka prawdę ci powie.

[CZONKIN]

:)

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[Molibden]

Milion za mobbing na UAM - domaga się dr Spychała od uczelni

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

komentarze:

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[Audiofil]

-> Jacch, przecież obiecałeś ?!

Jak tak możesz !!!

[rsz]

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[saczek_XTRM]

najśmieszniejsze jest to że ktoś będzie musiał tyle zapłacić :)

Nie tak dawno było głośno w radiu o gościu, który kupił od faceta ze Szczecina Vw Sharana za 1zł - sprawa trafiła do sądu...

[stereon]

Chyba za to odbicie fotografa w czajniku....

[porlick]

Co to było? Przedmiot usunięto.

[Music]

porlick, 29 Mar 2007, 17:04

 

>Co to było? Przedmiot usunięto.

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[rae0113]

Godzina 5:30 rano, dzwonek do drzwi. Przed drzwiami stoi Bolek i jego polska brygada, żeby wyremontować twoje mieszkanie. Sześć energicznych twarzy mówi tylko jedno: -Dajcie nam popracować, pracować, pracować;.

W tym samym czasie w innym miejscu: niemiecki fachowiec także już się uaktywnił - "piłuje". Jego mina mówi tylko jedno: "Dajcie mi się jeszcze pokimać, kimać, kimać."

 

Godzina 5.32: Polak i jego ludzie wyładowują samochód. Przyjechali rano z Warszawy, poprzedniej nocy postawili w Brunszwiku podwójny garaż a w Hanowerze pokryli na nowo dwa dachy. Wyjaśniasz Bolkowi, co jest do roboty, całe mieszkanie do remontu: trzeba zerwać wszystkie tapety, wybić ścianę w salonie, cała elektryka musi być zrobiona na nowo, wszystkie instalacje mają być nowe, nowy tynk na wszystkich ścianach, trzeba podwiesić sufity, odnowić stiuki, podnieść podłogi, szpachlować i malować, położyć płytki w łazience, raufazę i panele w kuchni. Bolek się dziwi: myślał, że będzie pracy na cały dzień.

 

Godzina 6.30: Niemiecki fachowiec przewraca się na drugi bok.

 

Godzina 7.00: Twoje mieszkanie wygląda jak Drezno Roku Pańskiego 1945. Tapety są zerwane, Bolek, Wiesiek i Marek kują ściany pod przewody, Jarek i Antek kładą tynki a Franek przygotowuje kuchnię pod panele i raufazę

 

Godzina 7.30: Niemiecki fachowiec wstaje z łóżka. Idzie do łazienki, patrzy na siebie w lusterku i konstatuje: niemieckiej klasie średniej jeszcze nigdy nie było tak źle jak dziś.

 

Godzina 7.50: Polacy położyli tynki na pierwsze ściany i zaszpachlowali.

 

Godzina 8.00: Niemiecki fachowiec je śniadanie. Odbiera swojego ucznia i jest już w drodze do Ciebie. Po drodze zauważają, że przed pracą muszą jeszcze zatankować.

Zatrzymują się. Każdy dwa piwa, dwie czyste, trzy Jägermeistry - można zacząć dzień pracy.

 

Godzina 9.30: Polacy otynkowali pierwszy pokój w Twoim mieszkaniu. Pracują nieprzerwanie od czterech godzin, poczuli lekkie zmęczenie. Proponujesz im przerwę. Ale Polacy mają swoją własną metodę. Odkręcają gniazdko, każdy dorywa się do kontaktu i już są wszyscy rześcy i pracują dalej.

 

Godzina 9.35: Dzwonek. Niemiecki fachowiec stoi przed Twoimi drzwiami. Wygląda jak grubszy brat Rudiego Schubertha, nosi kitel a pod nim T-Shirt z napisem "Piwo uformowało to wspaniałe ciało". Spodnie mu opadają, tak że widzisz kawałek jego "szanownej...". Wita się z Tobą: "Firma Tank, to tu ten zatkany syfon?". Kiwasz głową i wpuszczasz go do mieszkania.

 

Godzina 10.15: Polacy położyli tynki w drugim pokoju.

 

Godzina 10.20: Niemiecki fachowiec ogląda zatkany syfon i wypowiada klasyczne zdanie: "Oh-oh-oh, oh będzie drogo."; Znaczące zdanie: każde Oh oznacza dla Ciebie 50 Euro więcej za naprawę. Oh, będzie drogo, to jedno z czterech zdań, których uczą się niemieccy fachowcy w czasie swoich praktyk. Pozostałe trzy to: Na Pana miejscu kazałbym to wszystko zrobić na nowo, To nie ja, to już wcześniej było zepsute, i Naprawdę potrzebuje Pan rachunku? Po oględzinach syfonu fachowiec wstaje i robi sobie najpierw przerwę śniadaniową.

 

Godzina 11.00: Polacy zaczynają tapetować.

 

Godzina 11.30: Niemiecki fachowiec kończy przerwę i zabiera się za syfon. Obok niego stoi uczeń. Niemiecki fachowiec przychodzi zawsze ze swoim uczniem, bo niemieckie rzemiosło ma tradycyjnie strukturę hierarchiczną. Na samej górze jest majster, potem czeladnik, następnie uczeń, potem długo nic, i potem jesteś Ty.

Jaka jest funkcja ucznia, tego jeszcze nie zbadano. W większości przypadków sterczy z boku z otwartą buzią. Co najmniej 80% uczniów ma cały dzień otwartą buzie. Etnolodzy przypuszczają, że ten fenomen to system bezpieczeństwa. Jak długo uczeń ma otwartą buzię, majster wie, że ten jeszcze oddycha i żyje. Z ruchów bowiem nie można tego stwierdzić.

 

Godzina 11.45: Polacy kafelkują łazienkę.

 

Godzina 11.50: Niemiecki fachowiec stwierdza brak złączki. Wysyła ucznia do samochodu. Obliczasz tempo ruchów ucznia biorąc pod uwagę drogę do i z samochodu i życzysz mu na wszelki wypadek Wesołych Świąt Wielkanocnych, Bożego Narodzenia i Szczęśliwego Nowego Roku. Majster w tym czasie zostaje w mieszkaniu, patrzy się na Ciebie i stwierdza, że chce mu się pić. Proponujesz mu szklankę wody. Jego odpowiedź: Nie chcę się myć, tylko pić mi się chce!

 

Godzina 12.15: Mały, malutki kryzysik jednego z polskich pracowników. Franek zrobił mały błąd. Zauważyłeś go, gdy Franek wyszedł z kuchni i dumnie oświadczył: Sauna jest gotowa, szefie. Rzut oka do kuchni: panele na ścianie a raufaza na podłodze.

 

Godzina 12.20: Niemiecki uczeń wraca ze złączką. Oczywiście przyniósł inną, bo tej właściwej nie ma. Majster wysyła go po złączkę do sklepu.

 

Godzina 13.30: Franek doprowadził kuchnię z powrotem do porządku i położył w mieszkaniu elektrykę.

 

Godzina 15.00: Po przerwie obiadowej niemiecki fachowiec zabiera się ponownie za syfon i nagle wykrzywia z bólu twarz. To jest dla Ciebie ważny i bardzo krytyczny moment; musisz zareagować na to natychmiast i tylko w jeden sposób: zignorować!

Odwrócić wzrok, udawać że nic nie widziałeś. Ty jednak robisz kardynalny błąd i pytasz: Co się Panu stało? Odpowiedź: Skostniały łokieć, okropne, zna Pan to? Byłem już z tysiąc razy u lekarza. Jak to Panu opowiem... Młody, idź no do samochodu i przynieś moje zdjęcia z prześwietlenia.

 

Godzina 15.10: Bolek i jego brygada skończyli pracę. Twoje mieszkanie jest wyremontowane i posprzątane, zapłaciłeś 200 Euro. Polacy jadą teraz do Monachium do następnego miejsca pracy.

 

Godzina 15.50: Wysłuchałeś całej historii choroby niemieckiego fachowca, jego rodziny, przyjaciół, a także jego jamnika no i oczywiście rodziny i przyjaciół jego jamnika. Znasz jego hemoroidy lepiej niż on Twój syfon. Powód swojej choroby on oczywiście też zna: praca, stres, presja, którą się odczuwa jako członek klasy średniej, ta NIE-WIA-RYGODNA presja. I te NIELUDZ-KIE podatki. Gdyby nie pracował na czarno, w ogóle by nie był w stanie ich zapłacić. No i do tego jeszcze ten rząd – to się rzuca na psychikę. On już nie może jeść, pić, nie ma ochoty na seks z żoną. Podczas gdy on wypija siódme piwo, wyobrażasz sobie w ogóle, jaki seks mają tacy fachowcy. Krzyczą przy orgazmie "Kochanie, dochodzę!" czy raczej "Kochanie, uważaj, dochodzę między 8:00 a 14:00" i doliczają sobie za przejazd? Nagle słyszysz dźwięk zegarka niemieckiego fachowca.

 

Godzina 15.58: Fajrant. Stajesz się nerwowy. Twój syfon. Sugerujesz, że przecież fachowiec mógłby po prostu popracować troszkę dłużej. Ale majster i uczeń patrzą na Ciebie jak dwa teletubisie. Badania mózgu wykazały, że niemieccy fachowcy nie potrafią składniowo powiązać ze sobą słów "dłużej" i "pracować", żeby miało to jakiś sens. No więc pakują się obaj i proszą o w sumie 420 Euro za cały dzień pracy. I o syfon też, jeszcze go naprawią. Niedługo się zjawią. Najlepiej być przygotowanym tak między majem i wrześniem...

[Qubric]

No kurcze... To u mnie chyba dotąd pracowali wyłącznie ci niemieccy fachowcy z uczniami... Musze sprawdzić na mapie gdzie właściwie jestem?!

[Robert Gdansk]

Jak dla mnie rewelacja ...

Wychowalem sie na muppetach

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[Falco]

arekgrabowski, 23 Mar 2007, 12:34

 

>Stoi przy drodze bezdomny i łapie stopa. Oczywiście nikt się nie

>> > zatrzymuje.

(....)

Morał z tego taki że należy brać zaliczkę :-)