Brak humoru na forum | Dobre dowcipy... | Żarty

[laik]

Bardzo niewiele osób w Polsce potrafi dobrze zrobic laske. Poza tym jest to czynnosc znacznie bardziej pracochlonna, niz sie powszechnie uwaza Jesli chcesz zrobic laske sobie - zastanów sie dwa razy. Pozwól raczej, zeby zrobil ci ja ktos inny. W gruncie rzeczy jedyny sens robienia laski lezy w ilosci - im wiecej, tym bardziej sie oplaca. Trudno jest jednak znaleec kogos, kto przyzna sie, ze z tego zyje. Nieliczni profesjonalisci zazdrosnie strzega szczególów robienia laski. Jesli i ty chcesz spróbowac, postepuj wedle ponizszych wskazówek.

 

Tajemnica dobrej laski (podobnie jak np. dobrego loda), lezy w jakosci surowców. Dlatego powinienes zaczac od wizyty w tartaku, by wybrac odpowiednio sezonowane drewno, czyli drzewo sciete kilka miesiecy temu i wlasciwie magazynowane. Najlepiej bukowe. Etap drugi to ciecie drewna na dlugie, waskie kawalki. Zrobia to dla ciebie w tym samym tartaku. Z kawalków drewna na specjalnej maszynie (tzw. drazarce) uformuj kije. Drazarki, podobnie jak porzadnie zrobione laski, naleza juz do rzadkosci. Trudno je kupic, stad ich cena ma charakter wylacznie umowny. Na drazarce ustawia sie rozmiary laski. Maszyna zrobi ci kije o zadanej dlugosci i grubosci.

 

Twarde kije poddaj nastepnie zmiekczaniu w parniku - podgrzewanym pojemniku z para wodna. Parowanie sprawia, ze kij staje sie elastyczny i mozna wygiac go w laske. Dlugosc parowania jest tajemnica zawodowa ludzi i instytucji zyjacych z robienia lasek. Bedziesz wiec musial poeksperymentowac, zeby wiedziec, kiedy kij wyjac.

 

Giecie kija na gietarce to juz tylko formalnosc. O gietarke jest nieco latwiej niz o drazarke, ale i tak troche kosztuje. Mozna uznac, ze laska wygieta to wlasciwie juz laska zrobiona.

 

Po wygieciu wlóz laske do pieca, zeby ja wysuszyc. Znów musisz sam wyczuc, kiedy laske wyjac. Nie ma nic gorszego niz zbyt sucha laska. Odpowiednio wysuszona laske poddaj zabiegom kosmetycznym - wygladzaniu na szlifierce i bejcowaniu na dowolny kolor. Wysuszywszy pomalowana laske, nadaj jej ostateczny polysk, zanurzajac w lakierze. Pamietaj, zeby nie przesadzic. Zbyt gruba warstwa lakieru na lasce wyglada obciachowo Wreszcie na koncówke laski zalóz gumke. Najbardziej trendowe sa, jak wiadomo, gumki czarne. Jesli jest to pierwsza laska, jaka zrobiles w zyciu, masz wylacznie powody do radosci - jakos to poszlo, nie bylo tak strasznie, a poza tym nastepne laski na pewno wyjda ci jeszcze lepiej.

[pawelk_13]

Wymiana oleju w samochodzie:

 

Instrukcja dla kobiet:

1. Pojechać do warsztatu, najpóźniej 15 tys. km po ostatniej wymianie

2. Wypić kawę

3. Po 15 min wystawić czek i z porządnie skontrolowanym autem opuścić

warsztat

Koszty:

wymiana oleju: 150 zł

kawa: 2 zł

czyli razem: 152 zł

 

Instrukcja dla mężczyzn:

1. Pojechać do sklepu z wyposażeniem i zapłacić 110 zł za olej i

filtr, uszczelki, pastę czyszczącą i drzewko zapachowe

 

2. Odkryć, że pojemnik na zużyty olej jest pełen; zamiast oddać go na

stacji benzynowej, wylać zawartość do dołka w ogrodzie

3. Otworzyć puszkę piwa, wypić

4. Podnieść auto lewarkiem, przez 30 minut szukać klocka

5. Znaleźć klocek pod autem syna

6. Ze stresu otworzyć następną puszkę piwa, wypić

7. Wsunąć pojemnik na zużyty olej pod motor

8. Szukać klucza szesnastki

9. Zrezygnować z szukania i użyć ustawialnych obcęgów

10. Odkręcić śrubę od spustu oleju

11. Upuścić śrubę do pojemnika z gorącym olejem, upaprać się przy tym

tymże

12. Posprzątać

13. Przy piwku obserwować, jak olej spływa

14. Szukać obcęgów do filtra oleju

15. Zrezygnować z szukania, filtr przebić śrubokrętem i tak odkręcić

16. Piwo

17. W związku z pojawieniem się kumpla opróżnić z nim cały zapas piwa,

wymianę oleju przełożyć na jutro

18. (następny dzień): wysunąć wanienkę pełną oleju spod auta

19. Wytrzeć olej, który się przy tym rozlał

20. Piwo - jednak wczoraj nie wszystko poszło

21. Do sklepu, kupić piwo

22. Nakręcić nowy filtr, rozsmarować cienką warstwę oleju na uszczelkę

23. Wlać pierwszy litr nowego oleju

24. Przypomnieć sobie o śrubie z pkt. 11

25. Szybko szukać śruby w wanience ze starym olejem

26. Przypomnieć sobie, że zużyty olej wraz ze śrubą został wylany w

ogrodzie

27. Wypić piwo

28. Odkopać dołek, szukać śruby

29. Zauważyć pierwszy litr świeżego oleju na podłodze garażu

30. Wypić piwo

31. Przy dokręcaniu śruby, kiedy klucz będzie wyślizgiwał się z ręki,

kostkami palców uderzyć w podwozie

32. Uderzyć głową w posadzkę (jako reakcja na pkt. 31)

33. Zacząć zdrowo przeklinać

34. Klucz wywalić w diabły

35. Zakląć mocno, bo klucz trafił w zdjęcie "Miss października" i

pobrudził jej biust

36. Piwo

37. Ręce i czoło zabandażować, zatamować krew

38. Piwo

39. Wlać 4 litry świeżego oleju

40. Piwo

41. Zdjąć auto z lewarka

42. Cofnąć auto i wytrzeć olej z podłogi

43. Piwo

44. Jazda próbna

45. Zostać zatrzymanym przez policję za jazdę pod wpływem alkoholu

 

Koszt:

części: 150 zł

grzywna za jazdę po pijaku: 500 zł

odholowanie auta przez policję: 500 zł

piwo: 50 zł

czyli razem: 1200 zł

[cynamon]

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[argus]

No i milutka reklama, jak przeciętne reklamy wywołują u mnie odruch wymiotny :((( , to ta właśnie jest IMHO przynajmniej oryginalna. :)

[fiki_miki]

trzecia odsłona molestacji pingwina:

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[PIOTREQ]

niezła ta nowa wersja pingwina :-)

[OKO]

Kolejna "mądrość" ministra Pola

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[KoRnik]

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[Nowy2]

Na wieczorku w sanatorium kuracjusz podrywa kuracjuszkę.

- Na co się pani leczy?

- O! Na jajniki.

- A pan?

- Na cukrzycę.

- No to chodźmy do mojego pokoju i ukręcimy sobie kogel-mogel.

[Leszek B]

>pawelk_13

Dobre ,ale jest jedno ale ...

Przyjmując wersję zdarzeń dla mężczyzny i te nieszczęsne 1200zł (może jednak mniej) to i tak bym się nie przejmował.Przede wszystkim mężczyzna przy tej pracy zdobył coś o czym kobieta nawet nie pomyślała tj .....

WIEDZĘ,UMIEJĘTNOŚĆ.

Daję głowę że przy następnej wymianie oleju męzczyzna zrobi to znacznie taniej od 152zł i będzie mógł powiedzieć że czegoś się nauczył sam (czyli zdobył wiedzę, rozwinął się).

 

A kobieta czego się nauczyła?

Podobno uczymy się całe życie.

 

Pozdrawiam wszystkie kobiety.

[jozwa maryn]

Nic nie zdobył, natomiast nabił sobie guza, rozbił rękę i stracił prawo jazdy (jazda po pijaku to obecnie przestępstwo). Są to wszystko zdobycze ze znakiem ujemnym.

[Leszek B]

Nie ma nic za darmo, wiedza kosztuje.Jeżeli weźmiesz do ręki gorącą szklankę i się poparzysz to na drugi raz będziesz uważał co bierzesz do łapy.Jeżeli chodząc po niskim strychu walniesz się w głowę o belkę, daję głowę że drugi raz nie uderzysz się w tym samym miejscu (głowy lub w tę samą belkę).Jeśli zabrali Ci prawo jazdy- bo jeździłeś po pijaku- to najprawdopodobniej po zwrocie prawa jazdy przynajmniej zastanowisz się zanim wypijesz przed jazdą.

Uczmy się i wyciągajmy wnioski.Trza w przyszłość też popatrzeć.

[sovajazz]

"Jeśli zabrali Ci prawo jazdy- bo jeździłeś po pijaku..."

 

to byłeś, jesteś, i będziesz skończonym idiotą - i nic tu do zbierania doświadczeń!

[sovajazz]

>Leszek B

 

nie traktuj tego komentarza zbyt osobiście... ;)

[Leszek B]

Ooooooczywiście, wnioski wyciągnie sobie każdy sam.

[Zolty]

Przepraszam, że w języku language, ale w takiej formie to dostałem:

 

"What Religion is your Bra??

 

 

A man walked into the ladies department of a Macy's and shyly walked up to

the woman behind the counter and said, "I'd like to buy a bra for my wife.

 

What type of bra?" asked the clerk.

 

"Type?" inquires the man, "There's more than one type?

 

Look around," said the saleslady, as she showed a sea of bras in every

shape, size, color and material imaginable.

 

Actually, even with all of this variety, there are really only four types

of

bras to choose from.

 

Relieved, the man asked about the types.

 

The saleslady replied, "There are the Catholic, the Salvation Army, the

Presbyterian, and the Baptist types. Which one would you prefer?"

 

Now totally befuddled, the man asked about the differences between them.

 

The Saleslady responded, "It is all really quite simple...

 

The Catholic type supports the masses,

The Salvation Army type lifts the fallen,

The Presbyterian type keeps them staunch and upright, and

The Baptist makes mountains out of mole hills.

 

 

 

Have you ever wondered why A, B, C, D, DD, E, F, G, and H are the letters

used to define bra sizes?

 

If you have wondered why, but couldn't figure out what the letters stood

for, it is about time you became informed!

 

(A} Almost Boobs...

{B} Barely there.

{C} Can't Complain!

{D} Dang!

{DD} Double dang!

{E} Enormous!

{F} Fake.

{G} Get a Reduction.

{H} Help me, I've fallen and I can't get up !"

[zerg]

Zolty przetłumacz to na Polski.

[Zolty]

Dobra - daj mi trochę czasu, wieczorem to wklepie.

[Darcy]

=> Zolty

Genialne! Nie sądziłam, że w tym temacie facet jest mnie w stanie czymkolwiek zaskoczyć. ;-)

 

=> Zerg

Z przetłumaczeniem skali A,B,C... może być mały problem. Wydaje mi się po prostu, że oryginał jest zdecydowanie lepszy niż najbardziej nawet kreatywne polskie odpowiedniki. :D

[inżynier]

->Zolty

To jeszcze jeden argument, że by się nauczyć współczesnej lengua franca (sic!)!

W oryginale jest świetne, ale chyba prawie napewno nieprzetłumaczalne. Próbka:

 

{A} Prawie cycki...

{B} Ledwie tam.

{C} Nie można narzekać!

{D} Bang!

{DD} Podwójny bang!

{E} Potęga!

{F} Oszukane.

{G} Załatw sobie zmniejszenie.

{H} Na pomoc! Upadłam i nie mogę wstać!

 

 

Sam widzisz.... Bez sensu.

[pal55]

F (fake) to "sztuczne" :) - bardziej kreatywnie "siliconowe" ;)

[sovajazz]

palenie zabija!

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[mciej]

To moze mala improwizacja (a wlasciwie skladak :)

 

A - atrapa

C - ciekawy

D - dramatyczny

E - ekstremalny

 

itd. na reszte brak mi pomyslu (źródeł?). Jak widac i w ojczystym można.

 

Jak to dobrze wlozyc istotny wklad w rozwoj forum audiofilskiego ;)

 

Pozdrawiam

[AdamL]

Jeden przedszkolak mówi do drugiego:

- U mnie modlimy się przed każdym posiłkiem.

- U mnie nie. Moja mama bardzo dobrze gotuje.

[AdamL]

Co to jest małe, brudne, nie ogolone i lata miedzy majtkami?

- Bosman!

 

Niewidomy myje naczynia. Zaczyna od szklanek, talerzy. W końcu myje tarkę. Myje, myje, nagle odkłada i mówi:

Kurde, jeszcze w życiu takich głupot nie czytałem.

 

Telegram z Kalifornii: "Tesciowa nie zyje. Pogrzebac czy kremowac zwloki?"

Odpowiedz z Londynu: "Jedno i drugie. Lepiej nie ryzykowac."

 

Odbywa sie musztra. Zolnierze stoja w szeregu. Kapral daje komende:

- Prawa noge do gory pooodniesc!

Kowalskiemu sie pomylilo i podniosl do gory lewa noge. Kapral patrzy sie

wdluz szeregu i krzyczy:

- Co za duren podniosl obie nogi?!

 

Hrabia z Janem pojechali na polowanie. Po drodze na rozgrzewke deko wypili.

Nagle widza jelenia. Hrabia wypalil i nie trafil. No to wypili jeszcze raz.

Znow widza jelenia. Hrabia znow wypalil i nie trafil. Znowu wypili.

Jada dalej i widza jelenia.

J: Hrabio, moze teraz ja sprobuje?

H: Dobrze Janie.

Jan strzelil i jelen padl.

H: Jak to zrobiles?

J: Trzeba celowac w srodek stada.

[javo]

pingwin w wersji trepa

 

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[Zolty]

>inżynier:

 

To jeden z tych dowcipów, które "nie działają" po przetłumaczeniu. Trzeba by to tłumaczyć jak poezję, a wiadomo z przekładem poezji jest jak z kobietą. Wierny nie jest piękny, a piękny nie jest wierny.

[Zolty]

;)

[rdest]

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[zerg]

A teraz coś współczesnego:

Spotyka uczący religii ksiądz swojego przyjaciela i mówi do niego:

- Wiesz, ta dzisiejsza młodzież jest taka dla mnie niezrozumiała, rozmawiają jakimiś skrótami: spoko, nara, cze. Nie mogę jakoś do nich trafić.

Na to przyjaciel:

- Mów też do nich skrótami, to porozumiecie się. Nazajutrz wchodzi ksiądz do klasy i mówi:

- Pochwa!