Brak humoru na forum | Dobre dowcipy... | Żarty

[oldbeat]

Sprzedaż wiązana

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[oldbeat]

kręgle a la Robespierre

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[oldbeat]

Wakacje :-)

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[borrrys]

Perfekcyjny dzień dla mężczyzny:

 

6:00 budzik dzwoni

6:15 ktoś ci robi loda

6:30 wielka, zadowalająca kupa poranna, przy tym czytasz dział sportowy w gazecie

7:00 śniadanie: stek, jajka, kawa, toasty, wszystko przygotowane przez nagą gosposię

7:30 limuzyna podjeżdża

7:45 parę szklaneczek whisky w drodze na lotnisko

9:15 lot prywatnym odrzutowcem

9:30 limuzyna z szoferem zawozi cię do klubu golfowego, po drodze ktoś ci robi loda

9:45 gra w golfa

11:45 lunch: fast food, 3 piwa, butelka Dom Perignon

12:15 ktoś ci robi loda

12:30 gra w golfa

14:15 limuzyna z powrotem na lotnisko (parę szklaneczek whisky)

14:30 lot do Monte Carlo

15:30 popołudniowa wycieczka na ryby, wszystkie towarzyszki podróży płci żeńskiej są nago

17:00 lot do domu, masaż całego ciała przez Annę Kournikową

18:45 kupa, prysznic, golenie

19:00 oglądasz wiadomości w telewizji: Brad Pitt zamordowany, marihuana i hardcore-pornosy zalegalizowane

19:30 kolacja: rak na przystawkę, Dom Perignon (1953), wielki stek, na deser lody serwowane na nagich piersiach

21:00 Napoleon Cognac, Cohuna, oglądasz sport w TV na szeroko panoramicznym dużym odbiorniku, Niemcy pokonują Holandię11:0 (od tłum. wstaw według preferencji np. Wisła Kraków - Legia 11:0, albo Widzew - Bayern 11:0)

21:30 sex z trzema kobietami, wszystkie wykazują skłonności do nimfomanii

23:00 masaż i kąpiel w whirlpoolu, do tego pizza i duże jasne

23:30 ktoś ci robi loda "na dobranoc"

23:45 leżysz sam w łóżku

23:50 12-sekudnowy pierd, którego ton zmienia się 4 razy i który zmusza psa do opuszczenia pokoju

[zyzio]

Męski mózg odnaleziony !

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[oldbeat]

i nareszcie :-)

 

23:55 - 02:30 test porównawczy sieciówek

02:35 zasypiasz...

[piter z]

z funiastych ale niemogłem się powstrzymać - wszystko co najlepsze na jednym zdjęciu

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[Dreamer_1]

Piter_z ---> Dzięki za tapete na pulpit:D

[purysta]

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

dla mnie kwintesencją jest ...." nie urzywane, co znaczy, że ani RAZU ! nie były urzyte !"

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[pitdog]

fajny clip (lip sync)

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[oldbeat]

Przygody porucznika Rżewskiego c.d. :-)

 

Rżewski wygrał na loterii. Zamówił kawior, szampana. Impreza na całego. Damy, oficerowie piją i tańczą. Zniesmaczony kornet pyta:

- Panie poruczniku, nie szkoda panu pieniędzy? Przecież nic nie zostanie...

- Zostanie, zostanie - mówi Rżewski. - Ot, na przykład - niedawno spotkałem i pokochałem pewną damę. Ona dała mi pieniądze. Za te pieniądze kupiłem los na loterii. Wygrałem. Piję i poznałem pewną damę. Kupię los... I tak w kółko kornet, i tak w kółko...

 

* * * * *

 

Rżewski śpi. Oficerowie cieszą się tymi chwilkami spokoju i ciszy. Na paluszkach chodzą, co by nie obudzić porucznika. Nagle... Rżewski otwiera jedno oko. Oficerowie w panice. Porucznik otwiera drugie oko i mruczy:

- Jak najlepiej podsmażyć jajka?

- Na... oleju słonecznikowym...? - któryś szepnął cichutko.

Rżewski zamknął oczy. Cisza. Nagle otwiera jedno oko i mruczy:

- Ale który prawdziwy mężczyzna się na to zgodzi...?

 

* * * * *

 

- Poruczniku, zdarzyła się wam kiedyś katastrofa kolejowa?

- Owszem....

- Opowiedzcie

- No, jadę sobie w jednym przedziale z generałem i jego córką, pociąg wjeżdża w tunel.... no i zamiast córki wyru..ałem generała....

 

* * * * *

 

Ordynans do generała po balu (pod nosem):

- Ale żeś się wczoraj obżarł i ochlał.... aż żeś się sfajdał w spodnie... (zdejmując): a nie, to porucznika Rżewskiego!

 

* * * * *

 

 

Porucznik Rżewski przychodzi do Nataszy Rostowej z wizytą.

- Natasza, właśnie wymyśliłem nową pozycję - nazwałem ją "pozycją na bobra". Chodż na schody.

Porucznik i Natasza przechodzą na schody, porucznik ustawia Nataszę na czworakach.

- Poruczniku, ja to znam. To jest na ..raka...

- Nie Natasza, w tej pozycji musisz gryźć poręcz...

 

* * * * *

 

 

- Doktorze, po raz ostatni mówię, że to wstążka z gorsetu Natalii Rostowej, który rozwiązywałem bez użycia rąk, a nie tasiemiec!

 

* * * * *

 

Porucznik Rżewski rozmawia z Polakiem:

- To prawda, że mówicie w innym języku, nie po rosyjsku?

- Tak, po polsku.

- To jak jest po waszemu "dom"?

- Dom.

- Piwo?

- Piwo.

- Żopa?

- D*pa.

- I z powodu jednego słowa wymyślacie nowy język?!

 

* * * * *

 

Pewnego wieczoru porucznik Rżewski spotkał się w restauracji z pułkownikiem.

- Poruczniku - rzekł pułkownik - widzę, że pan często chodzi do restauracji. Prawie codziennie. Mnie zawsze brakuje pieniędzy...

- A co pan robi z pensją, panie pułkowniku?

- Wszystko oddaję żonie. A ona na hulanki nie chce dawać...

- Nie umie pan postępować z kobietami, panie pułkowniku. Kiedy nie chce dać pieniędzy, niech pan podejdzie do niej od tyłu, pocałuje w szyję, delikatnie weźmie w ramiona. Na pewno da.

Pułkownik wraca do domu i robi tak, jak mu powiedział porucznik. Podszedł od tyłu do żony, objął ją i pocałował w szyję. Żona przeciągnęła się z rozkoszą i mówi:

- Co, poruczniku, znowu skończyły się pieniążki?

 

* * * * *

 

 

- Strzelał się pan już kiedyś, poruczniku, przez kobietę? - zapytano Rżewskiego.

- Hm - zasępił sie porucznik - przez kobietę nie, ale przez płot - bywało.

 

* * * * *

 

 

Podczas przerwy w bitwie porucznik Rżewski wiedziony potrzebą zmniejszenia ilości płynów w organiźmie udał się do niewielkiego zagajnika pod drzewo.

Kiedy wykonywał tą wielce przyjemną dla ciała czynność na linii nieprzyjaciela zwiadowcy przekazali do sztabu meldunek następującej treści: - Przeciwnik ulokował pośród drzew działo średniego zasięgu!

 

* * * * *

 

Noc. Rżewski i Natasza leżą w łóżku.

- I co ja mam zrobić, poruczniku? Golicyn mi się oświadczył...

- Jak to co? Wyjdzie pani za niego, będziecie mieli dom, dwójkę dzieci, psa...

- A pan?

- Ja będę przyjacielem domu...

[oldbeat]

dwa

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[oldbeat]

dwie reklamki

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[zyzio]

Nudny wykład ? Jest na to metoda !

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[jasio]

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[Ururam Tururam]

A co się dziwisz?

Od dawna wiadomo: biez wodki nie razbieriosz!

[guzia]

było?

 

Programista do Szefa Programistow:

Nie jestesmy w stanie napisac tego programu w zaproponowanym terminie.

Wiecej. Nie jestesmy w stanie napisac go w ogole.

Wymagalo by to bowiem calkowitej zmiany strategii firmy i wejscia w

calkiem nowa dla nas dziedzine, a nikt z naszego zespolu nie ma

odpowiedniego zasobu wiedzy z tej dziedziny. Moim zdaniem nie powinnismy

byli przyjmowac tego zlecenia bez zastanowienia.

 

 

Szef Programistow do Szefa Projektu:

Projekt wymaga zmiany zalozen. W tej chwili nie mamy ludzi, ktorzy

moga sie tego podjac. Wymagalo by to dodatkowego szkolenia. Moim

zdaniem nie jestesmy gotowi do podejmowania zadan tego typu.

 

 

Szef Projektu do Glownego Managera:

Projekt wymaga pewnych zmian strategii i niewielkiego doszkolenia

paru ludzi. Moim zdaniem mozemy ostroznie podjac ten temat.

 

 

Glowny Manager do Dyrektora:

Projekt udowodni klientom zdolnosci naszej firmy w zakresie

elastycznego dopasowania sie do potrzeb uzytkownika. Moim zdaniem

mozemy podjac sie tego zadania, ale pod pewnymi warunkami.

 

 

Dyrektor do Szefa Sprzedazy:

Prosze przekazac informacje klientowi. Dyktuje:

"Zlecili nam Panstwo projekt z dziedziny, w ktorej nasza firma ma

wieloletnie doswiadczenie.Wykonalismy juz wiele podobnych

projektow dla bardzo znanych firm, a zatem i Panstwa zamowienie zostanie

wykonane w podanym przez Was terminie".

 

 

Szef sprzedazy do handlowca:

Mamy wieloletnie doswiadczenbie w tworzeniu tego typu aplikacji.

Nie ma wiec zadnych problemow, aby obsluzyc tego klienta.

Co wiecej, mozemy skrocic termin wykonania projektu jezeli konkurencja

bedzie nas naciskac.

 

 

Handlowiec do klienta:

Praktycznie mamy takie aplikacje gotowe. Wystarczy tylko poddac je

odpowiednim modyfikacjom, aby dostosowac je do potrzeb waszej

firmy. Nie zajmie nam to dluzej niz tydzien.

[Zolty]

;)

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[Ururam Tururam]

Chyba nie kapuję, czemu akurat Liverpool a nie na przykład Glasgow?

[oldbeat]

KRÓTKIE

 

- Stary, nie jestem już impotentem!

- Jak się wyleczyłeś?

- Piję wodę bogatą w żelazo i wieszam na szyi magnes.

* * *

Zebrał dziadek tuzin swoich wnucząt:

- Nasze życie podobne jest do szklanki wody.

- A czemu dziadziu?

- A ch*j go wie... Co ja, filozof jestem czy co?!

* * *

Sensacja! Mongolscy uczeni skrzyżowali królika z kotem.

Zwierzę ugania się za myszami, ale... w zupełnie innym celu.

[Bor]

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

test na koncetracje :>

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[oldbeat]

DWA

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[Zolty]

>UT: Bo to wlasnie L-pool przeszedl do finalu pokonujac Chelsea 1:0 dwa dni temu. Pozdrawiam

PS.Wszyscy Wyspiarze z ktorymi tu pracuje nie cierpia Chelsea.

[Leszek36]

Widać że ALTUS, nie jest taki zły skoro u niemców to High-End :-DDD

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[Leszek36]

Jaguar home made edition :-)

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[Leszek36]

niezłe:

[Leszek36]

ups, brak zdjęcia, oto one

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[Leszek36]

Francuski piesek

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[grzebak]

Najkrótszy dowcip:

 

Wzmacniacz Delta Studio.

[Brencik]

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )