Brak humoru na forum | Dobre dowcipy... | Żarty

[ARGOS]

Nie zapominaj, że większosc potrzebnych rzeczy mieli już w "spadku" po 125p. W najlepszym razie mogli więc zprojektować tylko część linii produkcyjnej.

[ARGOS]

jacch, 5 Mar 2006, 14:20

 

>..... a napisałem że wykonanie było polskie, a cała reszta (czyli projekt, rozwiązania techniczne,

>>stylistyka) włoskie. Zaprojektowanie linii montażowej zalicza się do wykonastwa raczej niz do

>>projektowania wozu.....

>

>Ta faza projektowania jest nierozłączna.

 

 

powyższy wpis odnosi sie do tego cytatu, nie wiem czemu nie wkleiło..

[ARGOS]

acch, 5 Mar 2006, 14:20

 

>..... a napisałem że wykonanie było polskie, a cała reszta (czyli projekt, rozwiązania techniczne,

>>stylistyka) włoskie. Zaprojektowanie linii montażowej zalicza się do wykonastwa raczej niz do

>>projektowania wozu.....

>

>Ta faza projektowania jest nierozłączna.

>Kupno lini montażowej to kupno licencji na produkcje!

>Tak jak 125 i 126 .

>

>Naprawde z google nie otrzymasz wszystkich potrzebnych info. , chociaż nie , otrzymasz , ale musisz

>je poprawnie zinterpretować!

>Także daj już spokuj :)

 

 

znów nie wkleiło całości, teraz powinno być OK, sorki za bałagan.

[parantulla]

Kurt Dupel, 5 Mar 2006, 13:55

 

Co do tego czym to nie miał być pierwotnie Polonez a w zasadzie jego buda można zapełnić pół encyklopedii motoryzacji. Podobnie historyjkami o kosmicznych prototypach, których wdrożenie do produkcji blokowały jakieś siły nieczyste z piekła rodem (czyt. władze ZSRR). Wszyscy widzieli te cuda techniki i znają legendy z mchu i paproci do znudzenia powtarzane przez piewców polskiej myśli technicznej i zwolenników spiskowej teorii dziejów. Silnik 2000 był faktycznie konstrukcji i produkcji Fiata co nie zmienia jednak faktu, że był montowany w Lancii. Skoro nasi inżynierowie byli tacy fantastyczni to co stało na przeszkodzie zamontować któreś z ich ponadczasowych dzieł do fabrycznego Poloneza i wystawić go do rajdu? Nic, ale o wiele prościej było złozyć "bolid" z gotowych podzespołów innych aut i upchać to wszystko w budzie przypominającej z wyglądu Poloneza, skasować premię i dalej pierdzieć w stołki. I czym tu się tak znowu podniecać skoro poza logo FSO i kilkoma nieistotnymi szczegółami pojazdy te nie miały nic wspólnego z normalnym Polonezem ani z czymkolwiek produkowanym w naszym kraju. Pomijając już fakt, że te "rajdówki" służyły tylko i wyłącznie spełnianiu za państwowe pieniądze zachcianek ówczesnych playboyów jak młody Jaroszewicz czy cała plejada synków bogatych lub wysoko postawionych tatusiów.

Historia Daewoo Espero to oddzielny temat bez związku z Polonezem.

[Kurt Dupel]

Argos

 

No to wygląda na to że się ze mną zgadzasz :-).

 

Jedno ale - wspominana przeze mnie warszawa była wzorowana na wołdze gaz 24, a wołga 24 powstała dzięki przyglądaniu się podobnej klasy samochodom amerykańskim i kilku porównywalnym oplom.

[parantulla]

ARGOS był szybszy z Jaroszewiczem...

[parantulla]

Fiat, Lancia, Ferrari... Srał ich pies bo to jedno i to samo dziadowo. Po co w ogóle rozwijać ten temat w wątku o zgoła innej tematyce.

[Kurt Dupel]

Parantulla

 

Kotku ale ja nie wspomniałem słowem o rajdowej wersji poloneza.

 

Mówiłem o seryjnym modelu i o braku szczęścia, dziwnych czasach itp. które przeciwstawiły się polskiej myśli technicznej.

 

Dowodem są gotowe, jeżdżace prototypy pokazywane okazionalnie, a w swoich czasach na targach międzynarodowych nasze pojazdy wzbudzały niemały podziw zagranicy (jak i śmiech z z faktu niewprowadzenia do produkcji).

[parantulla]

Kurt Dupel, 5 Mar 2006, 14:44

 

>Jedno ale - wspominana przeze mnie warszawa była wzorowana na wołdze gaz 24, a wołga 24 powstała

>dzięki przyglądaniu się podobnej klasy samochodom amerykańskim i kilku porównywalnym oplom.

 

He he, delikatnie powiedziane "przyglądaniu się" he he.

[Kurt Dupel]

Parantulla 5 Mar 2006, 14:52

 

:-) tak, tak to była raczej nieautoryzowana licencja :-)

 

Kupowanie, rozberanie i kopiowanie po czym "uCCCPienie"

[Kurt Dupel]

Jeżeli ktoś dalej chce poopowiadac o polonezie to zapraszam

 

www.audiostereo.pl/Polska_mysl_techniczna_nie_tylko_audio_24920.html#bottom

[McKornik]

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Hmm, ale zainteresowanie jakieś takie nikłe... (:

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[Qubric]

geertgen, 3 Mar 2006, 20:24

 

>Niejaki Krulow pisze o Bachu :)

>

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

 

Bach! Nawet trochę podobny na okładce :)))

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[magazynier]

>Simonello

Ja swój zrobiłem...

w fotoszkapie :)

[Simonello]

;) Ale Paint rządzi!

[martini dry]

z onetu, Tool ma ponad tysiąc lat:)

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[Fr@ntz]

Złapał Wołodia złotą rybkę.

- Wypuść mnie dobry człowieku, a spełnię twoje trzy życzenia. >

- Dobrze. Po pierwsze: daj mi władzę, ale nie taką jak ma nasz prezydent czy szef FSB, tylko większą i nie tutaj w Rosji bo za dużo zawistników i zaraz by zabójców nasłali. Po drugie: dużo pieniędzy, ale nie dużo na raz bo się rozejdą, tylko niech te pieniążki sobie do mnie stopniowo spływają, tak żeby zawsze były. Po trzecie: chcę żeby mnóstwo kobiet się we mnie kochało, tak żebym mógł sobie w nich wybierać.

- Dobrze.

Zaszumiało, zahuczało i się stało.

Patrzy Wołodia, a tu, siedzi w wygodnym fotelu przy ogromnym biurku, a przed nim cała góra listów. Wygląda za okno, a tu, i ulice inne i rejestracje samochodów inne i napisy na budynkach nie w cyrylicy. Myśli

sobie:

"No sprawiła się rybeńka, dotrzymała słowa. Ale kim ona mnie zrobiła?"

Spojrzał Wołodia po sobie, ubranie z materiału w najlepszym gatunku, zegarek na ręce też niczego sobie, nie jakieś elektroniczne byle co.

Porządny zegarek od razu widać. Tylko kołnierzyk jakby ciśnie. "Chwat rybka" - pomyślał. "Widać, że bogaty jestem, ubrany dobrze i biuro pięknie urządzone. Ale kim ona mnie zrobiła? Przecież nie urzędnikiem?" > Zagląda do listów Wołodia, a tu, pierwszy od kobiety, i drugi, i trzeci.

I wszystkie piszą, że go kochają i wszystkie mu dobrze życzą. I od mężczyzn też są listy. I czyta Wołodia, że go szanują, że podziwiają. O radę go proszą.

"No no no". myśli " To ci rybki czary. Znaczy nie byle kto teraz jestem, na pewno zrobiła mnie kimś ważnym, ale kim? "

Wziął kolejny list do ręki, patrzy...

Urzędowe pismo, a na nim tłustymi literami napis "Urząd Skarbowy".

Przestraszył się. "No tak, nie mogła się ta beczka miodu bez łyżki dziegciu obyć" - skrzywił się Wołodia. "Nic to, zobaczmy czego chcą".

I czyta:

- Wielce szanowny, kochany ojcze Tadeuszu, uprzejmie donoszę...

[ABs]

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[??????w]

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

audiofil audiofilowi nierówny

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[jaccec]

Wchodzi ksiądz do burdelu i od progu woła:

- Niech będzie pochwalony!

Na to burdelmama odpowiada:

- Niestety, Lona ma dziś wolne...

[guzia]

jaccec, 7 Mar 2006, 09:39

 

chyba Leon ma dziś wolne...

[syntax]

podobno to autentyk, napisany na zamówienie Pis

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[a_men]

wywiad...

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[jedo]

Trzech facetów cale życie zbierało na wyjazd do Kenii, ale zbierali aż tak,

że jedli suchy chleb popijając wodą. No i w końcu uzbierali i wyjechali.

Pewnego wieczoru jeden z nich mówi:

- Ej chłopaki, może napijemy się wódki drugi mówi:

- Ok, super

A trzeci:

- Rety ja cale życie prawie nic nie jem, nie pije po to, żebyśmy

wyjechali! Zbieram na to, żebym mógł sobie pozwolić na zwiedzanie, na

wycieczki!!! A wy wydajecie na wódkę??? Ja sie na to nie pisze! I

Obrażony poszedł spać. No więc tych dwóch poszło, kupiło 2 flaszki,

nachlali się i wrócili do domu.

 

Rano wstają, patrzą- nie ma trzeciego! Wychodzą przed kwaterkę...

Patrzą... A tam leży krokodyl - gruby, ogromny, piękny krokodyl z otwartą

paszczą! Patrzą - a z tej paszczy wystaje głowa tego trzeciego. Stoją

jeszcze pijani, patrzą i jeden mówi:

 

- O staaaaaaarrrryyyyyy, na wooooodke sęęępiłłł, a śpiwooorek toooo

Lacosty

[CZONKIN]

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[McKornik]

Na czasie:

Dzien kobiet, a tu jeden z podwladnych przynosi swojemu kierownikowi

(mezczyznie) kwiaty, a na to kierownik zdumiony:

Co pan, przeciez to dzien Kobiet.

- No wiem ale pomyslalem ze przyniose panu, bo z pana taka kur**.

[Rycho]

o dzieciach ...

 

 

Babcia narzeka na samopoczucie.

- Na pewno od jutra będzie padać, bo mnie rwie w kolanie.

- Babciu... - prosi wnuczek - jeszcze dziś idź do lekarza!

Od jutra musi być ładna pogoda - przecież wyjeżdżam na wakacje!

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

Mama pyta Jasia:

- Co powiedział sąsiad, gdy mu rozbiłeś szybę kamieniem?

- Czy brzydkie słowa też mam powtarzać, mamusiu?

- Nie!

- No to nic nie powiedział

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

Maly Jasiu bawi sie kolejka elektryczna i krzyczy:

- wsiadac k**wa, wysiadac k**wa

Slyszy to ojciec i mowi:

- jak w ciagu najblizszej godziny uslysze choc jedno brzydkie slowo to

spiore cie na kwasne jablko.

Mija godzina a Jasio wola:

- wsiadac k**wa, wysiadac k**wa przez tego sk***ysyna mamy godzine opoznienia.

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

Rozmawiają dwaj przedszkolaki:

- Słuchaj, czy ty wiesz, skąd się wziąłeś na tym świecie?

- Mama mówi, że przyniósł mnie bocian i rzucił w kapustę - odpowiada zapytany.

- A... to dlatego jesteś taki głąb.

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

Jasiu do Krzysia:

- Wpadłbyś do mnie któregoś wieczora, mam nowego psa

- A nie pogryzie mnie?

- Właśnie chciałbym sprawdzić..

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

Małgosia częstuje Jasia papierosem.

- Zapalisz?

- Nie rzuciłem palenie ze względów zdrowotnych.

- Jak to?

- Niedawno jak ojciec mnie przyłapał na paleniu

to spuścił takie lanie że przez tydzień nie mogłem siedzieć na dupie

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

Jaś przychodzi do babci.

- Babciu, czy ty możesz mieć dzieci?

- Nie, malutki nie mogę.

- no tak, zawsze wiedziałem że babcia to samiec

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

Dzieciak do dzieciaka:

- Ile masz lat? - Cztery.

- A ciągnie cię do bab? - Nie.

- w takim bądź razie masz trzy a nie cztery.

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

Dlaczego twój tata ma na rysunku niebieskie włosy? - Pyta nauczycielka Jasia.

- Bo nie miałem łysej kredki.

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

W piaskownicy przechwalają się dzieci:

- Ja mam dwie siostry i każda z nas ma oddzielny pokój.

- Nas jest w domu czworo i każda z nas ma swój rower.

- A nas jest siedmioro i każde z nas ma własnego tatusia.

 

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

 

- Jasiu, słyszysz?

- Jasiu!!! Nie po to dziadziuś się wieszał, żebyś teraz go huśtał!

 

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

 

Zaniepokojona mama zwraca się do syna:

- Coś dawno nie widziałam twojego dzienniczka.

- A wiesz mamo - odpowiada chłopiec- wziął go ode mnie Marek.

- Tak, a po co?

- No, żeby postraszyć rodziców.

 

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

 

Michaś ogląda film wojenny a Tinka swoje odbicie w lustrze.

- Po co ludziom takie odstające uszy? - pyta chłopiec na widok jednego z żołnierzy.

- Uszy są po to, żeby sobie grzywkę za nie zawinąć - odpowiada siostra.

- To ciekawe, do czego takie uszy ogolonemu żołnierzowi?

- Żeby mu się hełm nie bujał - odpowiada rezolutnie dziewczynka.

 

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

 

Mamo choinka się pali - Woła Jasiu z pokoju.

- Nie pali a świeci poprawia go mama z kuchni przygotowując obiad.

- Mamo , mamo, chodż szybko zobaczyć, jak firanki się świecą.

 

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

 

Ojciec sprawił Jasiowi lanie.

- Nie myśl sobie, że bicie cię przychodzi mi z łatwością. Boli mnie tak samo jak ciebie.

- Ale na pewno nie w tym samym miejscu - odpowiada Jasiu.

[guzia]

Najlepsze teksty na poczte głosową

 

 

*

Jeżeli masz złą wiadomość, nagraj ją teraz. Jeśli wiadomość jest dobra - zaczekaj na sygnał.

*

Mówi Lucyfer. Czego chcesz do diabła?

*

To NIE JEST sekretarka automatyczna. Tu telepatyczny rejestrator myśli. Po usłyszeniu sygnału proszę pomyśleć o swoim nazwisku, numerze telefonu i sprawie w jakiej dzwonicie, a my pomyślimy czy do was oddzwonić.

*

Nadleśnictwo Stogi. Niestety tego jelenia nie ma. Zostaw dla niego wiadomość.

*

Dobry wieczór. Witamy w radiu Hot Sex. Dziś w nocy rozmawiamy o naszych największych doznaniach. erotycznych. Właśnie zadzwonił następny słuchacz. Proszę mówić, jest pan na antenie...BEEP

*

Witamy w Centrum Zapobiegania Samobójstwom. Niestety, wszyscy konsultanci są w tej chwili zajęci. Proszę zostawić swoje nazwisko i adres, ktoś z nas później przyjedzie i cię odetnie.

*

Moja żona i ja nie możemy podejść w tej chwili do telefonu. Zostaw wiadomość, a oddzwonimy zaraz jak tylko skonczymy...

*

Po usłyszeniu wiadomości proszę zostawić krótki sygnał.

*

Dzień dobry. W związku z państwa licznymi sugestiami brzmiącymi najcześciej - "Czy nie można po prostu nagrać krótkiego - proszę zostawić wiadomość", postanowiliśmy dokonać daleko idących cięć w zapowiedzi zastosowanej na naszej sekretarce automatycznej. Obecnie nie zadamy już na przykład pozostawiania informacji o porze dokonywanego nagrania, tylko prosimy o nazwisko i numer telefonu. Pragniemy także zwrócić uwagę, że i sam BEEP uległ znacznemu skróceniu. Dziękujemy za zaszczycenie nas swoim telefonem. Zawsze staramy sie poprawić jakość naszych usług. Do usłyszenia.

*

To może być miejsce na twoją reklamę za jedyne 10 dolców tygodniowo. Jeśli jesteś zainteresowany zostaw wiadomość.

[antos]

:-)

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[dong]

Dla tych, którzy zetknęli się z pracą w korporacji - treści znane zazwyczaj z autopsji:

 

Stara mądrość mówi, że kiedy odkryjemy, że koń, na którym jedziemy padł,

najlepszym wyjściem jest z niego zsiąść. Jednakże w biznesie znane są

również inne strategie. Między innymi:

 

1. Kupno mocniejszego bata.

 

2. Zmiana jeźdźca.

 

3. Zapewnienia typu "Zawsze jeździliśmy w ten sposób na tym koniu."

 

4. Zwołanie komisji do zbadania konia.

 

5. Organizowanie delegacji mających na celu sprawdzenie, jak gdzie indziej

jeździ się na martwych koniach.

 

6. Opracowanie standardów dotyczących jazdy na martwych koniach.

 

7. Zatrudnienie psychologa mającego przywrócić martwemu koniowi chęć do

jazdy.

 

8. Szkolenie dla pracowników, mające podnieść ich zdolności jeździeckie.

 

9. Analiza sytuacji martwych koni w dzisiejszym otoczeniu.

 

10. Zmiana norm, która sprawi, że koń nie zostanie uznany za martwego.

 

11. Zatrudnienie podwykonawców mających ujeżdżać martwego konia.

 

12. Zebranie wielu martwych koni dla zwiększenia szybkości.

 

13. Ogłoszenie, że żaden koń nie jest zbyt martwy.

 

14. Przeznaczenie dodatkowych środków na zwiększenie wydajności konia.

 

15. Przeprowadzanie analizy rynku mającej wykazać, czy podwykonawcy mogą

ujeżdżać tego konia taniej.

 

16. Kupno produktu mającego sprawić, że martwy koń będzie biegał szybciej.

 

17. Ogłoszenie, że koń jest teraz: lepszy, tańszy i szybszy.

 

18. Przeprowadzenie badań nad sposobami wykorzystania martwych koni.

 

19. Dostosowanie wymagań wydajności dla koni.

 

20. Ogłoszenie, że przy produkcji tego konia, koszt był zmienną

egzogeniczną.

 

21. Uznanie obecnego stanu konia za standard.

 

22. Awansowanie tego konia na stanowisko kierownicze.