Brak humoru na forum | Dobre dowcipy... | Żarty

[namelessclub]

a może :)

[jar1]

>jar1 - jeśli było jak mówisz to masz przej.....e na całej linii (zawsze sprawdzaj czy jesteście

>sami :))

 

Pierwsza zasada: nie rozbieraj się pierwszy...

Druga zasada: w ogóle się nie robieraj...

Trzecia zasada: zakładaj, że kobieta myśli zupełnie co innego niz Ty...

[dasha]

Czwarta zasada: jeśli jednak zdecydowałeś się rozebrać to zdejmij też skarpetki ;)

[Qubric]

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[papkin]

piąta zasada:

zaczynaj rozbieranie od skarpetek

[oldbeat]

KRÓTKIE

 

Przepis na koktajl "Trzy świnki": skrzynka wódki i dwaj koledzy.

* * *

Ojciec, na łożu śmierci rodzielił majątek między trzech synów.

- K**a, ja to mam życie... - pomyślał czwarty syn.

* * *

Kubuś Puchatek, jak to prawdziwy niedźwiedź, zapadał na zimę w sen zimowy ssąc łapę. Prosiaczek, jak to prawdziwa świnia, bezwstydnie to wykorzystywał.

* * *

Niska kultura w przeciwieństwie do wysokiej pozwala nam pozostać sobą nawet jak się napijemy.

* * *

- Ile kosztuje noc z tobą, maleńka?

- 50 zł.

- A czemu tak mało?

- Chrapię.

* * *

- Halo, mamusia? Wyjeżdżam do domu. Kupić coś?

- Mieszkanie se kup!

* * *

Kobiecy ideał męskości jest trywialnie prosty: żeby chciał rozebrać i żeby mógł ubrać.

[guzia]

kompatybilny z systemami gasniczymi we wszystkich szkołach :))

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

 

niepożądane działania magnesów

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[josef]

BUMMMMM :)

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[pawcio]

>guzia

ten wąż byłby idealny jako oplot hi-end do kabli diy :-)

pozdrawiam

[guzia]

Pawcio nie mów tak, bo w szkołach węży zabraknie :))

[oldbeat]

ZNALEZIONE W SIECI : NIEZAPOMNIANA NOC

 

W mroźny, zimowy wieczór elegancko wyglądający gość w "średnim" wieku poderwał w knajpie młodą laseczkę.Było to o tyle łatwe, że dziewczyna widziała przez okno jak facet wysiadał z nowiutkiego Mercedesa 600. Bez oporów więc przyjęła propozycję wspólnego spędzenia nocy.

 

Facet zabrał ją do swojej willi pod miastem. Płonący kominek, dobra whisky, kanapki z kawiorem, nastrojowa muzyka, słowem wszystko zbliżało ich coraz bardziej w stronę sypialni. W pewnym momencie mężczyzna zaproponował przejażdżkę po pobliskim zaśnieżonym lesie. Dziewczyna trochę niechętnie, ale jednak wyraziła zgodę. Zajechali Mercem na polanę w środku głuszy, facet wyjął z bagażnika sztucer, przeładował i powiedział:

 

- Rozbieraj się.

 

Dziewczyna trochę przestraszona sytuacją, a jeszcze bardziej 25 stopniowym mrozem, próbowała protestować, ale strzał w powietrze spowodował, że wykonała polecenie dość szybko. Gdy już goła stała boso na śniegu gość rozkazał:

 

- Lep bałwana - i dla uniknięcia ewentualnych protestów znowu strzelił w powietrze ze sztucera.

 

Dziewczyna rzuciła się toczyć śniegowe kule. Po 40 minutach na polanie stał bałwan jak malowany. Miał nawet śniegowe rączki i nosek z kawałka gałęzi. Za to laska była cała zdrętwiała z zimna. Klient schował sztucer, owinął ją grubym pledem i zabrał znowu do swojej willi. A tam kominek, kawior, gorący grog, nastrojowa muzyka. Gdy panna odzyskała mowę pierwszą rzeczą jaką zrobiła było wykrzyczane zapytanie :

 

- Co to k.... miało wszystko znaczyć?

 

- Widzisz, moja śliczna - odpowiedział spokojnie gość - Ja już jestem strasznie kiepski w łóżku, a dzięki temu bałwankowi, mam pewność, że tą noc zapamiętasz do końca życia.

[oldbeat]

premiera

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[oldbeat]

trzy

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[guzia]

odebrane w mailu

 

*****************************

 

Wchodzi biały facet do sauny i tak siedzi i sobie myśli:

"k**wa, jak ja dawno nie paliłem, oj ale bym sobie zajarał bacika".

No ale nie ma trawy, więc siedzi dalej, siedzi i znowu myśli:

"Boże, jak ja bym sobie zapalił, no chociaż maleńką dupkę".

No ale nie ma trawy więc siedzi i tak sobie myśli. Po pół godzinie kiedy facet już się nieźle nakręcił do sauny wchodzi

murzyn w dredach siada po drugiej stronie i ostentacyjnie wyjmuje dziesięciogramowego wora i zaczyna skręcać. Na to białas się podniecił "ja pier**lę, ale sobie zapalę, ale sobie zapalę". Podchodzi do murzyna i mówi:

"- Yo stary! Wiesz jak dawno nie paliłem, chyba z rok, poratuj kolegę w potrzebie daj ściągnąć trochę."

Na to murzyn:

- Yo, no spoko, ale wiesz... 100 dolców od macha.

- Co k**wa 100 dolarów? Pojebało cię?

- Nie stary to jest taki zajebisty towar, że nawet sobie nie wyobrażasz jakie będziesz miał schizy.

Facet sobie myśli "A jebać to, mam trochę kasy i muszę sobie zajarać!"

Zapłacił więc murzynowi 100 dolców i ściągnął z bata taką chmurę jaką tylko mógł. Siedzi, i nic.

- Ej stary, ale żeś mnie och*jał, nic mnie nie wzięło.

- Bo to jest taki towar co dopiero po czwartym, piątym razie łapie.

Białas wkurwiony, ale myśli sobie zapłaciłem mu już 100 dolców nie może się zmarnować. Rzucił więc jeszcze 500 i ściągnął 5 porządnych buchów pod rząd.

Usiadł i znowu nic...

- Ty kutasie, zapłaciłem ci 600 zielonych za taką chujnię.

Murzyn zaczął się śmiać, zwinął manatki i zaczął sp***dalać. Biały za nim. Murzyn ucieka po korytarzach, biały za nim. Murzyn wsiadł do windy.Biały nie zdążył, za***rdala więc po schodach, zjeżdża po poręczy. Zjechał na dół murzyn akurat wysiadł z windy i sp***dala na zewnątrz. Wsiadł do taksówki i odjechał. No to biały za nim w drugą i w pościg. Ścigają się tak po całym mieście. Wreszcie murzyn wysiada i wbiega w sam środek centrum handlowego, biały za nim. Goniąc się rozjebali kilka stoisk. Murzyn ucieka pod górę po schodach ruchomych jadących w dół. Biały za nim. Murzyn wbiegł na najwyższe piętro, biały za nim. Murzyn po drabinie na dach, biały za nim. Skaczą po dachach z budynku na budynek, wreszcie zbiegają z któregoś po schodach i gonią się po ulicy. Dobiegają do portu murzyn wskakuje w motorówkę, i w morze, biały dosiada

skutera i za nim. Gonią się tak aż zabrakło im benzyny. Wreszcie murzyn skacze do wody i płynie wpław, biały za nim. Dopłynął do brzegu uniknąwszy rekinów i sp***dala dalej. Murzyn wpada na lotnisko, biały za nim. Przedarł się przez ochronę i wpierdolił się do startującego samolotu. Gonią się po jumbo-jecie wreszcie murzyn dorywa spadochron i wyskakuje, biały za nim. Lądują na bazarze murzyn kroi ze stoiska deskorolkę i sp***dala, biały zabiera rolki i za nim. Gonią się tak, że aż zainteresowała się nimi policja konna. Wreszcie murzyn się wk***ił bo za wolno na tej desce sp***dalał i wyrywa jakiemuś szczylowi rower, biały zabiera drugiemu i za murzynem. Gonią się tak aż wreszcie zgubili policję i wjechali do lasu. Murzyn bardziej wytrzymały popierdala na rowerze a biały został w tyle i zgubił murzyna. I nagle zachciało mu się sr**. Myśli "ale zwalę sobie kloca" i zszedł z drogi za krzak, oparł rower o drzewo, ściągnął gacie, wypiął dupę i sra... Nagle czuje silny uścisk czarnej dłoni na ramieniu i słyszy:

- Ej koleś, ale w saunie to się nie sra!

 

*****************************

 

last minet - sex francuski przed śmiercią

 

*****************************

 

wszedłem na strone www Constaru i nie działa mi klawisz "odśwież"

a na stronie w dziale marketingu konkurs na nowe nazwy produktów:

 

Pasztet "przeglad miesiąca"

 

Szynka pleśniowa "Sekret magazynu"

 

Kiełbasa "jadowita"

 

Kabanosy: "Podwawelska", "Krakowska"."Szynkowa"

 

Salami z futerkiem, bez pieprzu

 

Boczek z grzywą

 

Cebulowa ze szczypiorem (i porem)

 

Kiełbasa parówkowa "Kamikadze"

 

Pasztet Milczenie Owiec

 

Szynka "Jak dawniej"

 

Trzy Kolory - Zielony

 

Nasza Szkapa

 

Szynka "Nekroszynka"

 

Kiełbasa Pleśniowa

 

Szynka Staropolska

 

Parówki "Wspomnień Czar"

 

"Ostatnie namaszczenie"

 

"Reinkarnacja"

 

Kiełbasa EUTANAZJA

 

Parówki recyklinki,

 

Kiełbasa mechata

 

Kiełbasa "Grzybowa"

 

Pasztet "Mogiła"

 

Kiełbasa "REAKTYWACJA"

 

Salceson "Sepuku"

 

Pasztet masowego rażenia

 

"Ostatnia wieczerza"

 

*****************************

 

prymitywne ale lol

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[cold fire]

Bush jest niezły:))

[josef]

Biegnie zając po lesie - spotyka lisa:

- Cześć lis!

- Cześć bóbr!

- Jaki bóbr? Patrz uszy długie, oczy zajęcze!

- Nie pier**l!

Pójdźmy do wilka, zapytamy.

Spotykają wilka:

- Cześć wilk!

- Cześć bobry!

- Jakie z nas bobry?!

- Naturalne...

- Nie pier**l!

Pójdźmy do niedźwiedzia, zapytamy.

Spotykają niedźwiedzia:

- Cześć niedźwiedź!

- A bobry, czołem wam!

- Wariat. Czy jest w tym lesie chociaż jeden normalny?

Chodźmy do sowy. Sowa mądry zwierz.

- Cześć sowa!

- Cześć zając! Ale na ch*j żeś ze sobą te bobry przyprowadził?

[oldbeat]

Ten dowcip ma sens, pod warunkiem że nie jest spalony.

A wersja oryginalna brzmi :

 

Mgła zasnuła pół lasu...

 

a dalej jak powyżej - zając, lis itd.

[AmAdeuz]

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

widac ze ma leb do interesow ;-))

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[matis]

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

 

mam nadzieje ze nie bylo

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[oldbeat]

KRÓTKIE

 

- Dlaczego George Bush ani razu nie został bohaterem seksualnego skandalu?

- Nie jest w stanie wytłumaczyć swojej sekretarce, co by chciał.

 

* * *

Porządny stół w biurze porządnego dyrektora, zwyczajnie musi wytrzymywać dwie osoby...

 

* * *

Jeśli żona mówi do męża: wóz albo przewóz, wiadomo, że o dyszel chodzi.

[Zolty]

Zwierzaki tez maja swojego Matrix'a:

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[jasio]

;)

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[oldbeat]

KRÓTKIE

 

Ogłoszenie nad barem: "Jeśli zamierzasz pić żeby zapomnieć - najpierw zapłać rachunek."

* * *

Mówią, że kobiety kochają uszami, a mężczyźni oczami. Wczoraj dokładnie obejrzałem swój instrument: czego, jak czego, ale oczu tam nie zauważyłem.

* * *

- Ja to mam pecha - żali się blondynka przyjaciółce - piąty mąż i znowu rogacz!

* * *

Jeśli usiądziesz na skórze lwa - wyleczy to twoje hemoroidy, jeśli usiądziesz na żywym lwie - uleczy to niedrożność twoich dróg moczowych.

* * *

Dojrzałego mężczyznę może spotkać w trakcie seksu tylko jedno zaskoczenie - dzwonek do drzwi.

* * *

- Pomyśl kochanie, dziesięć lat małżeństwa i ani jednej kłótni!

- Wiem, ty cholerny tchórzu!

* * *

- Czym zajmuje się Bronisław?

- Gra w teatrze

- W co...?!

* * *

Po randce:

- Czy odprowadzisz mnie do domu, Romanie?

- Tak, wzrokiem...

* * *

Światowy kongres organizacji kobiecych zakończył swoje obrady rezolucją złożoną z dwóch punktów:

1. Wszyscy mężczyźni to swołocze.

2. Absolutnie nie ma co na siebie włożyć.

[oldbeat]

kajakuza

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[oldbeat]

sorry, kajakuza to tu

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[josef]

Klasyfikator wódki w świecie IT:

0.1l - demo

0.25l - trial version

0.5l - personal edition

0.7l - professional edition

1.0l - network edition

1.75l - enterprise

3l - for small business

5l - corporate edition

wiadro - home edition

"klin" - Service pack

rosół - Recovery tool

zakąska - plugins

[Papamek]

EuroEnglish - And the dream comes true ...

 

The European Commission have just announced an agreement whereby English will be the official language of the EU rather than German, which was the other possibility. As part of the negotiations, Her Majesty's Government conceded that English spelling had some room for improvement and has accepted a 5 year phase-in plan that would be known as EuroEnglish . . . . . .

 

In the first year, "s" will replace the soft "c".. Sertainly, this will make the sivil servants jump with joy. The hard "c" will be dropped in favor of the "k". This should klear up konfusion and keyboards kan have 1 less letter.

 

There will be growing publik enthusiasm in the sekond year, when the troublesome "ph" will be replaced with the "f". This will make words like "fotograf" 20% shorter.

 

In the 3rd year, publik akseptanse of the new spelling kan be expekted to reach the stage where more komplikated changes are possible. Governments will enkorage the removal of double letters, which have always ben a deterent to akurate speling. Also, al wil agre that the horible mes of the silent "e"'s in the language is disgraceful and they should go away.

 

By the 4th yar, peopl wil be reseptiv to steps such as replasing "th" with "z" and "w" with "v". During ze fifz year, ze unesesary "o" kan be dropd from vords kontaiining "ou" and similar changes vud of kors be aplid to ozer kombinations of leters.

 

After zis fifz yer, ve vil hav a reli sensibl riten styl. Zer vil be no mor trubls or difikultis and evrivun vil find it ezi tu unterstan ech ozer.

ZE DREM VIL FINALI KUM TRU !!

[Ururam Tururam]

Wbrew pozorom po krutkim okresie przyzwyczajenia siem te zmiany (morze z wyjontkiem opuszczania podwujnych samoguosek) przyniosuyby korzys'c'! Ale nikt siem na to nie zdecyduje.

[jar1]

Władek (żonaty...... zdziwiony że kobiety tak długo żyją) - Żona

zrobiła sobie maseczkę błotną i wyglądała świetnie przez dwa dni.

Potem błoto odpadło...

[Kubek]

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )