Brak humoru na forum | Dobre dowcipy... | Żarty

[Dreamer_1]

AAAaaaaaa,jestem ze skorpionem... ;)

[WOJTEK2]

PKP jak za starych dobrych czasów

 

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

 

spróbujcie kliknąć na pomarańczowy link i zarezerwować bilet przez internet

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[maka]

Hipochondryk

Przychodzi hipochondryk do lekarza i mówi:

- Panie doktorze, żona mnie zdradza, a nie rosną mi rogi.

- Proszę pana, z tymi rogami to tylko takie powiedzenie.

- Uff, a już myślałem, że mam niedobór wapnia.

 

Zima

Kłóci się Rosjanin, Norweg i Polak, gdzie są sroższe zimy. Rosjanin mówi:

- U nas to była taka zima, że jak splunąłeś, to na ziemię spadała bryłka lodu.

Na to Norweg:

- A u nas była taka zima, że Golfsztrom zamarzł.

A Polak:

- A dobrze mu tak, Żydowi!

 

Dzieci

Wraca żołnierz z wojska. Zachodzi do domu a tam na łóżku pod ścianą siedzi trójka dzieci. Jedno mniejsze od drugiego.

- Czyje to dzieci?- pyta żony.

- Wszystkie nasze... Pamiętasz jak cię brali do wojska? Ja wtedy brzemienna byłam... I tak Kola się urodził... A potem pamiętasz, jak cię odwiedzałam? Tak i Wania przyszedł na świat...

- A trzeci?! - pyta zdenerwowany mąż – trzeci??!!

- A coś ty się tak tego trzeciego uczepił? Siedzi sobie, to niech siedzi...

 

Dialog

- Ożenisz się ze mną?

- Nie.

- To złaź!

 

Słowo

- Jakie jest najstraszniejsze słowo wśród fizyków jądrowych?

- Ooops...

 

Policjant

Policjant rozwiązuje krzyżówkę. Wstrzymuje się przy trzyliterowym haśle: "Największy ptak". Chwilkę myśli, drapie się za uchem, po czym z dumą pisze: "MÓJ".

 

Arbuzy

Farmer miał pole arbuzów. Zauważył, że ktoś mu je regularnie podkrada. Żeby zabezpieczyć się przed kradzieżami, postawił przy polu znak: "UWAGA! Do jednego z tych arbuzów wstrzyknięto cyjanek!". Klika dni później wybrał się na obchód farmy. Arbuzy były wszystkie, ale stał przy nich inny napis: "Teraz już do dwóch!".

 

Hipopotam

W bajorze błotnym wyleguje się duży hipopotam. Dookoła bajora na rowerku jeździ małe hipopotamiątko. Mija godzina, dwie, trzy. Stary hipopotam tylko przewraca się z boku na bok, a mały twardo zasuwa na rowerku. Godzina czwarta, piąta, szósta. Stary dalej leży, a mały coraz szybciej pędzi na rowerze. Nagle mały hipopotam wybucha płaczem. Ryczy, ryczy i przez łzy woła:

- Tatusiu, tatusiu, rowerek mi się zepsuł.

Wtem budzi się stary hipopotam, przeciąga się i mówi:

- I teraz, cholera, weź wszystko rzuć i naprawiaj mu ten cholerny rowerek...

 

Icek

Icek sprzedaje lody. Na wózku z lodami widnieje napis: "Żydom lodów się nie sprzedaję". Podchodzi do niego rabin i zgorszony pyta:

- Icek, a co ty, antysemita jesteś?

- Rabbi, a ty próbowałeś tych lodów?

 

Małżeństwo

Po 15 latach małżeństwa żona pyta:

- Kochanie, czy jak mnie prosiłeś o rękę, to klękałeś, bo ja już nie pamiętam?

- Ja też chcę zapomnieć.

 

Prawnik

U prawnika:

- Jaką opłatę muszę wnieść, żeby otrzymać od pana fachową poradę?

- 1000 złotych za trzy zagadnienia.

- Hmm, to troszeczkę drogo, nie uważa pan?

- No może troszeczkę. A jakie jest pańskie trzecie pytanie?

 

Po nocy

Mąż wraca nad ranem do domu. Żona pyta:

- Gdzie byłeś? Całą noc czekałam i nie zmrużyłam nawet oka.

Mąż zmęczonym głosem:

- A myślisz, że ja spałem?

 

Baca

Bacę zaproszono w karnawale na bal przebierańców. Pytają się go znajomi, za co się przebierze.

- A za łoscypka.

- A jak to będzie, baco, za oscypka?

- A siedne se w kąciku i bede śmierdzioł.

 

Małpka

Marynarz po powrocie z dalekiego rejsu pyta żonę:

- Co powiesz o tej małpce, która przysłałem ci z Afryki?

- Jeżeli mam być szczera, to wolę cielęcinę...

 

Mistrz

Mistrz w pchnięciu kulą do trenera:

- Dziś muszę pokazać klasę... Na trybunie siedzi moja teściowa.

- Eee, nie dorzucisz...

 

W piaskownicy

W piaskownicy siedzi grupka bawiących się dzieci. Nagle jedno z nich zaczyna płakać. Reszta pyta co się stało. Płaczący chłopiec odpowiada:

- Złamała mi się komórka.

Po chwili dodaje:

- Ale to w sumie nic, bo jutro tata kupi mi drugą, lepszą.

Na to jeden z towarzyszy zabawy:

- Ale dziś, jak wieśniak, będziesz kopał łopatką.

 

Naiwna

Spotykają się dwaj koledzy. Jeden mówi:

- Ty wiesz, jaka moja żona jest naiwna? Robi sobie prawo jazdy i myśli, że jej dam samochód.

Na to drugi:

- To jeszcze nic. A moja jaka naiwna! Jutro jedzie do sanatorium, zaglądam do torby a tam 10 prezerwatyw. I ona myśli, że ja przyjadę...

 

W restauracji

- Panie kelner, co macie do jedzenia?

- Proponuję pieczeń huzarską.

- A co to ja huzar, żebym jadł huzarską?

- To może pieczeń wieprzowa?

- O tak, bardzo proszę.

 

Praca

Facet po studiach dostał pierwszą pracę w supermarkecie. Pierwszego dnia jego szef mówi:

- Weź miotłę i pozamiataj tu trochę.

- Ależ proszę pana, ja skończyłem SGH!

- Aaa to przepraszam, nie wiedziałem. Więc tak: to jest miotła, a tak się zamiata.

 

Sąsiad

Po północy jeden z lokatorów dobija się do drzwi sąsiada:

- Panie przestań pan wreszcie grać na tej cholernej trąbce, bo zwariuję!

- Za późno. Przestałem grać pół godziny temu.

 

Telefon

Telefon o drugiej w nocy:

- Czy pan inżynier Kowalski?

- Nnnnooo... Nazywam się Kowalski, ale nie jestem inżynierem...

- To czemu ćwoku śpisz, zamiast się uczyć?!

 

Wakacje

- Na wakacje jadę do Paryża.

- Świntuch...

- Dlaczego, przecież jadę z żoną?!

- Świntuch i idiota...

 

Kompozytor

Podczas koncertu dyrektor filharmonii zwraca się do młodego kompozytora:

- Mam wrażenie, że słuchaczom nie podoba się pańska muzyka.

- Skąd pan to wie? Przecież cała sala jest pusta.

 

Rozwód

Adwokat pyta swojego klienta:

- Dlaczego chce się pan rozwieść?

- Bo moja żona cały czas szwenda się po knajpach!

- Pije?

- Nie, łazi za mną!

 

Małżeństwo

Małżeństwo z trzydziestoletnim stażem: żona krząta się w kuchni, mąż coś naprawia w pokoju. W pewnej chwili mąż woła:

- Stara! Chodź na chwilę.

- Co?

- Potrzymaj ten drucik.

Żona posłusznie chwyta kabelek, po czym pyta:

- I co?

- Nic, widocznie faza jest w tym drugim...

 

Koń

Jechał chłop wozem i uderzył konia batem. Koń odwraca łeb i mówi:

- Jak mnie jeszcze raz uderzysz, to ci tak z kopa oddam, że się w lustrze nie poznasz!

Chłop zdziwiony:

- Pierwszy raz w życiu słyszę, żeby koń mówił!

- Ja też - przytaknął siedzący obok chłopa pies.

 

Smutny

- Dlaczego masz taką nieszczęśliwą minę?

- Moja żona wyjeżdża na tydzień do swojej matki.

- I z tego powodu jesteś taki ponury?

- Muszę, bo inaczej nie wyjedzie.

 

Lepiej

- A jak pan myśli, kiedy w tej Polsce będzie lepiej?

- Już było.

- Tak? A co było lepsze? Kartki? Brak towarów? Bieda?

- Żona była młodsza... i chudsza.

 

Obiad

Młode małżeństwo, tydzień po ślubie siedzi przy obiedzie. Żona zwraca się do zachmurzonego męża:

- W poniedziałek zrobiłam ci kluski i powiedziałeś, że ci smakują. We wtorek, środę, czwartek i piątek było tak samo... A teraz nagle, w sobotę, już ci moje kluseczki nie smakują!

 

Policjant

Policjant do kolegi:

- Nie wiesz przypadkiem, co to jest kurtyzana?

- Nie, ale tam stoi facet wyglądający na profesora, spytaj się go.

Policjant, podchodzi i pyta:

- Przepraszam, czy nie wie pan, co to jest kurtyzana?

- To taka rokokowa kokota.

Drugi policjant pyta:

- I co ci powiedział?

- Eee tam, to jakiś jąkała.

 

Psycholog

Dwóch psychologów czeka na autobus.

- Stefan, patrz, jedzie nasz autobus.

- Chcesz o tym porozmawiać?

 

Przyczyna

Praktykant pyta ordynatora szpitala:

- Co mam wpisać w rubryce "przyczyna zgonu"?

- Swoje nazwisko...

 

Hrabia

Hrabia mówi do Jana:

- Janie, idź podlej kwiaty w ogrodzie.

- Ależ panie hrabio, przecież deszcz pada.

- Nie szkodzi, weź parasol.

 

W szafie

Mąż wraca do domu po pracy, jego żona leży w łóżku cokolwiek rozanielona. Mąż otwiera szafę i widzi gołego faceta, który klaszcze w dłonie.

- Co pan tu robi?

- Mole odganiam.

- Na golasa?

- Patrz pan, ciuchy mi zżarły.

 

Tatuś

Tatuś tłumaczy synkowi zasady urozmaiconego pożycia seksualnego. Gestykuluje, miota się po podłodze, wygina niewidzialną partnerkę na wszystkie strony, obrazowo ze szczegółami przedstawia każdą możliwą i niemożliwą pozycję. Synek tymczasem siedzi skulony na fotelu, czerwony jak burak, uszy mu płoną, rumieńce wypełzły na buzię, głowę coraz bardziej wtula w ramiona, jeszcze trochę i zemdleje. W końcu udaje mu się przerwać oszalałemu rodzicowi i mówi:

- Ale tatusiu, przestań już proszę! Mówiłem ci, że mam jutro w szkole historię, wiesz wojny, zabory i takie tam, a ty miałeś mi tylko wytłumaczyć co to jest NAJEŹDŹCA!

 

Rekiny

Na środku oceanu spotykają się trzy rekiny. Jeden z nich mówi:

- Psiakrew, zżarłem jednego Francuza. Był taki wyperfumowany, że do tej pory czkam wodą kolońską.

Drugi na to:

- To jeszcze nic. Ja, zjadłem jakiegoś Rosjanina, chyba to był generał, bo do tej pory w brzuchu dzwoni mi jakieś żelastwo. Te jego medale tak brzęczą, że ryby płoszę...

A trzeci rekin mówi:

- To jest wszystko nic, koledzy! Ja zeżarłem tydzień temu jakiegoś polskiego posła, taki miał pusty łeb, że do tej pory nie mogę się zanurzyć...

[mag99]

Elegancko ubrana kobieta weszła do ekskluzywnego salonu Opla.

Odrazu jej uwagę przyciągnela piękna, czarna, błyszcząca

Omega.

Wśród szumu klimatyzacji i kojących dźwięków muzyki w

salonie podeszła do samochodu, otworzyła drzwi i nachyliła się

nad fotelem obitym czarnym miękkim welurem. Kiedy go delikatnie

dotknęła,nagle...niespodziewanie...wymknął jej się głośny pierd!

Wyraźnie zawstydzona szybko się wyprostowała i obróciła się, żeby

sprawdzić, czy ktoś tego nie usłyszał! Okazało się, ze cały czas tuz za

jej plecami stał sprzedawca.

- W czym mogę pani pomóc? - zapytał z grobowa mina.

Kobieta szybko rzuciła pytanie aby zatuszować wpadkę.

- Ile kosztuje ten samochód?

- Jeśli spierdziała się pani tylko dotykając go, to po

usłyszeniu ceny z pewnością się pani zesra...

[wmarcinw]

to jest super!!!!!!!!!!!

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[mciej]

mata rysunka

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[pitdog]

death star sub

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[gumiś]

.

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[gumiś]

.

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[oldbeat]

3

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[Nowy2]

Google uruchomiło nową usługę - można obejrzec sobie powierzchnię Księżyca, w analogicznym trybie jak dla podgladu powierzchni Ziemi. Można zobaczyć gdzie na Księżycu wylądowały kolejne misje Apollo 11, 12, 14, 15 i 17. Jeśli zastosuje się maksymalny zoom, to okaże się, że powierzchnia naszego satelity wygląda jak żółty .... :-)

 

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[syntax]

Rybiński, Rzeczpospolita:

 

JESTEM, WIĘC PISZĘ

 

Przychodzi Rywin do Pałacu

 

 

Dziś 22 lipca, dawniej E. Wedel. Dzień rocznic. Przede wszystkim rocznica ogłoszenia w Chełmie Lubelskim napisanego i wydrukowanego w Moskwie Manifestu PKWN. Z tej okazji "Trybuna" publikuje historyczną egzegezę Zbigniewa Marcina Kowalewskiego, niegdyś działacza "Solidarności", dziś członka Czwartej Międzynarodówki i redaktora czasopisma "Rewolucja": "Po wojnie wystarczyło obalenie kapitalizmu, szeroka nacjonalizacja środków produkcji i wprowadzenie elementów planowania centralnego, by odbudować strasznie zniszczony kraj". Mniej szczęśliwe kraje, w których nie ogłoszono manifestu i nie obalono kapitalizmu, pozostały zniszczone do dziś.

 

Jubileusz 50-lecia obchodzi też warszawski Pałac Kultury i Nauki im. Józefa Stalina. Z tej okazji Krzysztof Pilawski, także w "Trybunie" pisze o PKiN, że "za jego monumentalną fasadą kryła się socjalistyczna treść. W kapitalistycznej II RP i kapitalistycznej III RP nie wybudowano ani jednego gmachu, w którym działałyby przeznaczone dla obywateli, bez względu na zasób ich kieszeni, dotowane przez państwo teatry, kina i muzea. (...) Egalitarne socjalistyczne pałace kształtujące świadomość, że lepiej być niż mieć w III RP zastąpiły (...) świątynie konsumpcji, które utrwalają pogląd, że liczy się tylko mieć". Wprawdzie w II RP większość teatrów i muzeów w Polsce była dotowana, w III RP minister Dąbrowski też dotuje z moich podatków kulturę, ale co racja, to racja.

 

Dziś też rocznica pamiętnej wizyty Rywina u Michnika. Historycznie byłoby piękne, gdyby obaj spotkali się wtedy w Pałacu Kultury. Ta rozmowa miałaby rangę symbolu, bo coś mi się tak wydaje, że bez manifestu lipcowego, obalenia kapitalizmu, bez PRL i jej moralnych skutków Rywin nie handlowałby ustawą, a Jakubowska by przy niej nie dłubała. Afera Rywina była socjalistyczna w formie, choć kapitalistyczna w treści. Dlatego dobrze, że obchodzimy jej rocznicę razem z manifestem.

 

Maciej Rybiński

[jotesz]

syntax - synteza super!

coitus ergo sum...

[javo]

W porównaniu z tym, to u nas jest całkiem spokojnie...

 

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[Gość discomaniac71]

- Hipopotam, ty głupi jesteś? Jutro koniec świata a Ty mnie w gumie posuwasz?

- To nie guma - odpowiada hipopotam

- To waz mi laskę robi...

 

 

Pewien włamywacz planuje skok swojego życia.

Realizując swój perfekcyjny plan dostaje się nocą bez problemu na teren okazałego banku.

Po chwili stoi przed pokaźnym sejfem. Z dziecinną łatwością otwiera go i

znajduje w środku...

 

2 jogurty.

Szok jest wielki, więc dla poprawy nastroju wtranżala je bez wahania.

 

Bezzwłocznie udaje się do kolejnego sejfu licząc, że tam się obłowi. Po jego otwarciu zaskoczenie jest spore ale wtórne - w środku znajduje

12 jogurtów...

 

Wchłaniając je zastanawia się gdzie może podziewać się ta cała kasa... Moze w trzecim sejfie, który stoi już po chwili otworem.

Zawartość: 30 jogurtów.

 

Już nie głodny, ale z czystej chęci podreperowania własnego ego pochłania je wszystkie co do ostatniego. "Te cholerne banki też już nie są tym czym były kiedyś" - myśli sobie wkurzony włamywacz opuszczając z pełnym brzuchem budynek banku.

 

Na drugi dzień rano kupuje gazetę i czyta jej nagłówek:

"Niecodzienne włamanie do Banku Spermy SA.

 

 

 

Siedzą mężczyzna i kobieta w przedziale.

Mężczyźnie rozpiął się rozporek, więc kobieta próbuje mu jakoś elegancko zwrócić uwagę:

- Hmm... "sklep" się Panu otworzył...

Pan od razu zorientował się o co chodzi i zapiął rozporek, ale chciał wiedzieć, czy nie widziała przypadkiem czegoś więcej:

- A, hmm... "kierownik" był??

- Nie, tylko jakiś "fizyczny" leżał na worach...

 

 

Telefon do prof.Miodka: panie profesorze, czy można używać terminu "porachuje"?

 

Odpowiedź: tak, ze względów gramatycznych to poprawna forma,ale proponowałbym powiedzieć "czas w drogę panowie".

 

 

 

Sa 4 rodzaje szefów: szef-pedał, szef-niepedał, szef-superpedał i szef-superpedał-czarodziej.

Szef-pedał mówi:

- Ja Pana zaraz wypieprzę!

Szef-niepedał:

- Nie będę się z Panem pieprzył!

Szef-superpedał:

- Ja was wszystkich wypieprzę!

Szef-superpedał-czarodziej:

- Jak ja was wszystkich wypieprzę, to nawet nie będziecie wiedzieli, kiedy!!!

 

 

 

Ona: Dobrze. Więc teraz powiedz mi jak to się robi. Tyle o tym słyszałam od koleżanek.

On: Najpierw weź go do ręki.

Ona: ALE OBLEŚNE

On: Zapewniam cię, że nie ma w tym nic obleśnego. Chwyć go za główkę jedną ręką.

Ona: Tak? I co dalej?

On: Tak, dobrze, a później pociągnij drugą ręką

Ona: Ach tak

On: A widzisz jak ci dobrze idzie?

Ona: I co teraz?

On: Teraz possij.

Ona: No ty chyba żartujesz

On: Nie, nie żartuję. Zacznij ssać.

Ona: Obleśne. Naprawdę ludzie tak robią

On: Tak.

Ona: Jesteś pewny?

On: Tak, przecież mówiłem ci, że jestem doświadczony. Dla mnie to nie pierwszy raz. Uwierz mi. Possij chwilę.

Ona (ssie Hmmmm….

On: I jak?

Ona: Słonawy w smaku..

On: No to chyba dobry, nie?

Ona: Nawet nie głupie, a co teraz?

On: Teraz rozsuwasz nóżki.

Ona: Co ty powiedziałeś

On: Rozsuwasz nóżki.

Ona: Tak miałeś na myśli?

On: Tak, tylko musisz bardziej odgiąć nogi, bo będzie ciężko dojść. Daj, pokażę ci.

Ona: A, rozumiem.

On: Właśnie. I znowu bierzesz go do rączki.

Ona: Hmmm….

On: Jak go już wyciągniesz, to weź go do buzi.

Ona: Taaak.

On: Ooooo, właśnie tak…

Ona: A co zrobić z tym żółtawym? To też się połyka?

On: Zależy od upodobania. Można połknąć jak się chce.

Ona: Spróbuję… Hmmmm…. PYCHA Spróbuj!

On: Nie, to głupie…

Ona:-----

On: Popatrz teraz na mnie. Spróbuję wyciągnąć to różowe palcami…

Ona: Oooo…

On: Czasami są małe problemy, dlatego można sobie pomóc ustami…

Ona: Hmmmm….

On: Można też possać, czasem to pomaga.

Ona (ssie Hmmm….

On: Aaaaa, teraz poszło.

Ona: Tak, czułam.

On: I jak było, smaczne?

Ona: Muszę przyznać, że nie głupie.

On: Chcesz więcej?

Ona: Tak, chętnie. Tylko mi powiedz, czy to musi być tak cholernie skomplikowane

On: No, kochanie. Ja nic nie poradzę, tak się je raki.

 

 

Wiesz, dostałem wczoraj od swojej żony zdrowo w pysk!

- Ale dlaczego?

- Bo powiedziałem do niej TY.

- I co tak za to ci przyłożyła?

- No tak, bo ona mówi: "Nie kochaliśmy się już dwa miesiące"

- A ja jej na to: "TY"

 

 

Facet posuwa drugiego i szepcze mu słodko do ucha:

Ale masz wspaniałą ciasną dziurkę!

Bo jestem dopiero na I roku, proszę księdza biskupa

 

 

Lapsusy polskich komentatorów sportowych

 

1 "A teraz łączymy się z magnetowidem." (autor nieustalony)

 

2 "Dostałem sygnał z Warszawy, że mają już państwo obraz, więc możemy spokojnie we dwójkę oglądać mecz." (Dariusz Szpakowski, TVP)

 

3"Polak zakończył rwanie, podobnie jak ci z państwa, którzy oglądali nasze poprzednie wejście." (Artur Szulc, TVP)

 

4 "Popatrzmy wspólnie z telewizorami, jak koszykarze Zeptera zdobywali mistrzostwo Polski." (Dariusz Szpakowski, TVP)

 

5 "Witamy polskich telewizorów." (Zbigniew Boniek, TVP)

 

6 "Nie mam obrazu na monitorze, nie wiem, czy mój głos dociera do państwa i jeszcze na dodatek mam przed nosem brudną szybę." (Andrzej Zydorowicz, TVP)

 

7"Jak państwo widzicie, nic nie widać w tej mgle." (Edward Durda, Wizja Sport)

 

8 "Widzimy tylko to, co dzieje się w kamerze." (Jacek Banasikowski, TVP)

 

9 "Mam tu na stanowisku kłopoty z głośnością własnego głosu." (Bożydar Iwanow)

 

10"Litwinka postanowiła utrudnić nam oglądanie meczu i rozgrzewa się przed naszym stanowiskiem, a że mierzy dobrze ponad 190 cm, nic nie widać. Ale oto robi skłony, więc jest szansa." (Krzysztof Ratajczak)

 

 

 

- Czym się różni kura od blondynki?

- Blondynka ma 51 węzłów mózgowych a kura 50.

- Po co blondynce ten jeden?

- Żeby nie srała na podwórku.

 

 

Podczas egzaminu wykladowca mocno juz zdenerwowany niewiedza zdajacego, otwiera drzwi i krzyczy do pozostalych studentow: - Przyniescie tu siano dla osla!!!

-A dla mnie herbatke!- dodaje student.

 

 

Znajomy pyta żwawego siedemdziesięciolatka:

-Wkrótce ożenisz się z dziewczyną, która ma 25 lat.

Czy zastanawiałeś się, co będzie za 10 lat?

-A, popędzę staruchę!!!

 

 

Idzie Polak , Niemiec i Rusek przez las. Nagle spotykają diabła:

- Jeżeli chcecie przejść przez las musicie wykonać cztery próby:

1. Wypić flaszkę wódki,

2. Przejścć po linie,

3. Podać łapę niedżwiedziowi,

4. Przelecieć Indiankę.

Pierwszy idzie Niemiec, wypił flaszkę wódki, ale spadł z liny.

Drugi poszedł Rusek, wypił wódkę, przeszedł po linie, wszedł do jaskini i nie wyszedł.

Przyszła kolej na Polaka, wypił flaszke i poprosił o następną, następnie przeszedł po linie, wszedł do jaskini nie ma go 30 minut, 1 godzinę 2, 3 godziny. Nagle wychodzi cały poszarpany i pyta się:

- Gdzie jest ta Indianka której miałem podać rękę?

 

 

Przychodzi Rusek do dentysty, siada na fotelu. Dentysta zagląda mu do buzi. Widząc same złote zęby pyta:

- Przecież pan ma same złote zęby!? W czym mam panu pomóc?

- Nie gadaj tyle tylko zakładaj ten alarm!

 

 

Szaleje pozar. Malzenstwo wybiega z plonacego budynku. Zona mowi do meza:

- Wiesz, Zdzisiek, po raz pierwszy od 15 lat wychodzimy gdzies razem..

 

 

Przychodzi zajączek do lisicy.

- Lisico chcesz zarobic 100$?

- Chcę.

- To daj mi całusa.

Lisica mysli "lisa nie ma w domu a 100$ piechotą nie chodzi". Dała więc zającowi całusa. A zając:

- Chcesz zarobić jeszcze 100$?

- Chcę.

- To się rozbierz.

Lisica się rozebrala. A zając: - A jeszcze 100$ to chcesz?

- Chcę.

- No to chodz wykręcimy numerek!

No i wykręcili taki numer że aż zając się spocił. Gdy skonczyli zając się ubrał i poszedł do domu. Po jakimś czasie do domu lisicy wpada jej mąż i pyta:

- Był zając?

- No bybybybyl - mówi lisica przerażona.

- A oddał 300$??

 

 

Trwa egzamin. Profesor chodzi po sali i sprawdza, czy nikt nie ściąga. Nagle mówi:

- Wydaje mi się, że słyszę jakieś szepty.

Na to głos z sali:

- Mi też, ale ja się leczę

 

Pozdrawiam:):):):)

[Ururam Tururam]

Pewna lisica urodziła lisowi... prosiaczki.

Więc ten wywalił ją z domu. Idzie biedna lisica przez las, aż spotkała zająca.

Ten wzjął ją do domu i żyli ze soba tak długo, aż ta urodziła mu... prosiaczki.

Zając ją wywalił, ale przygarnął ją wilk.

I tu powtórzyła się historia z prosiaczkami.

Nie mając wielkiego wyboru lisica przystała do niedźwiedzia, choć zbój był i ochlapus.

Ale gdy i jemu urodziła prosiaczki, nawet niedźwiedź ją wywalił?

Jaki z tego morał? Wszyscy mężczyźni to świnie.

[thon022]

tego jeszcze nie grali ... Od 20 000 do 30 000 hz:

 

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[pawcio]

noo, jeżeli tak emanują to przeżycie będzie na pewno niezapomniane :-)))

[Gość discomaniac71]

Mały zajączek ryćka w sobotni wieczór najpiękniejszą królicę w lesie.

Grzmoci aż się wróble w

zagajniku płoszą.

Królica rozmarzona odwraca łepek do króliczka i mówi:

- Jeśli jutro będziesz równie fantastyczny jak dzisiaj, to na zawsze będę

twoja...

A królik myśli sobie: "K***wa gdzie ja w niedzielę w środku lasu baterie

kupię?"

[Gość discomaniac71]

Mały króliczek do ojca:

- Jesteś ze mnie dumny tato?

- Oczywiście mój synu!

- A który ja się urodziłem, pierwszy..? drugi..?

- No, jakoś tak w pierwszej setce... albo drugiej... A jak masz na imię,

bo zapomniałem...?

- 3194sław

- Nie, nie byłeś pierwszy.

[zyzio]

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą ) -Hołek ;-))

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[Audiofil]

Goście są rewelacyjni !!!

[Genesis]

UWAGA!!! ZWOLENNICY LPR NIECH NIE CZYTAJĄ.

W pewnej parafii był ksiądz proboszcz, kochany przez wszystkich swoich wiernych, dużych i małych. Nawet zwierzeta go kochały. Pewnego letniego popołudnia ksiądz wybrał się na przechadzkę po lesie. Idzie przecinką i nagle słyszy cichutki głosik "Księże proboszczu...". Rozejrzał się dookoła, ale nikogo nie zauważył. Już chciał pójśc dalej, gdy ponownie do jego uszu dotarły cichutkie słowa "Księże Proboszczu..." Ksiądz popatrzył w prawo, w lewo, a potem pod nogi. Wtedy zauważył maleńką żabkę siedzącą kilka centymetrów od jego nóg. Podniósł ją z ziemi, a wtedy żabka powiedziała "Prosze księdza, ja tak naprawdę nie jestem żabą, a ministrantem, i jeśli ksiądz weźmie mnie do domu, nakarmi, napoi i przenosuje, to znów zamienię się w ministranta. Ksiądz wziął żabkę do kieszeni, zaniósł do domu, nakarmił, napoił i ułożył ją na poduszcze, a sam poszedł spać. I kiedy rano się obudził znalazł koło siebie ślicznego blondynka o kręcownych włosach i błękitnych oczach.

I to, proszę Wysokiego Sądu, jest wersja zdarzeń, której będziemy się trzymać do końca procesu!

[WOJTEK2]

Mam nadzieję że nikogo nie urażę ...

Tytuł zdjęcia: ROMANTYK W JAROCINIE

[WOJTEK2]

Jesze raz - Romentyk

[maxversus]

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

rotfl

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[Pienio]

>maxversus

ta babe tez bym zamknal za wrodzony debilizm

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[rolf001]

... "porysowałem braciszka bo mówili że jest ładniejszy ode mnie" ...

[- Robert -]

Złapane w czasie jazdy ;-> gość ryzykuje, że ktoś mu porysuje tę brykę...

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[Zolty]

Może nikt nie porysuje - będą się bali podejść na odległość mniejszą niż zasięg odlamków...

Niezłe.