Brak humoru na forum | Dobre dowcipy... | Żarty

[pq]

Arsen Lupin, 23 Lip 2006, 15:02

 

>Jestes Katolikiem ?

>Denerwuja Cie reklamy ?

>Zwlaszcza te poganskie, jak np. "Menthos the fresh-maker" ?

 

Arsen, zobacz sobie moje zdjęcia w tym wątku z 3. lutego 2006 - zwłaszcza katolickie sznurowadła powinny Ci się spodobać ;-)

[Arsen Lupin]

>pq

 

Widzialem ! (strona 133 !) Swietne ! :)

Te zielone, z Jezusem dzwigajacym krzyz sa niezle !

Zaraz bym nabyl, jakby byly dostepne !

Niecale 4$ to - darmocha ! (nawet dla ateisty, jak ja !)

Dla prawdziwego Polaka-katolika, zakup obowiazkowy !

Zwlaszcza do Martensow i t-szorta ze "smiejacym sie jezusem" !

(widocznie w koncu doszedl do tych samych wnioskow co - Budda ! :)

[Fr@ntz]

Marek Kondrat do Romana G:

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[areg]

Zaczaił się wilk na czerwonego kapturka. Gdy dziewczynka nadeszła,

wilk rzucił się na nią i zgwałcił.

Spodobało mu się, to ją zgwałcił jeszcze raz, i jeszcze raz.

Po kilku następnych razach pada wycieńczony obok Kapturka.

Czerwony Kapturek unosi się na łokciach i spokojnie pyta:

- Wilku, masz ty chociaż zaświadczenie, że nie jesteś chory na jakiegoś syfa?

- Pewnie, że mam!

- No, to teraz możesz je spokojnie podrzeć!!!

[areg]

Motocyklista jadący z prękością 230 km/h zobaczył przed sobą małego wróbelka na wysokości twarzy.

Jak mógł starał się go ominąć, ale przy tej prędkości nic się nie dało zrobić.

Uderzony ptak przekoziołkował i upadł na asfalt.

Motocyklista, mając wyrzuty sumienia, zatrzymał się i wrócił po ptaka.

Ponieważ wyglądało na to, że wróbelek żyje, zabrał go z asfaltu.

W domu umieścił go w klatce, włożył do niej trochę jakiegoś pożywienia i wodę w miseczce.

Rano wróbelek ocknął się. Popatrzył na wodę, popatrzył na jedzenie, popatrzył na pręty klatki przed sobą i mówi:

- O k**wa! Zabiłem motocyklistę!

[dawid33]

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[pal55]

To wszystko wyjasnia - w takich warunkach nie da sie przeciez pracować!!!

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[jar1]

A wszystko przez to, że irdasiad była zdenerwowana ;-)

[kubedes]

jar1, 27 Lip 2006, 11:10

 

>....irdasiad ...

 

>???

[jar1]

kubedes, 27 Lip 2006, 15:38

 

>jar1, 27 Lip 2006, 11:10

>

>>....irdasiad ...

>

>>???

 

A to dotyczyło jedno z ostatnich "bystrych" wypowiedzi naszego prezia po spotkaniu z psem policyjnym co się wabi Irda ;-)

[guzia]

Dwóch biznesmenów, perfekcyjnie skrojone garnitury, nienaganne fryzury itd.,jedzie taksówką i dyskutuje:

- Wyobraź sobie: jem ostatnio obiad z bardzo ważnym klientem - inwestycja miesiąca - luksusowa restauracja, najlepsze

wina, najwykwintniejsze potrawy. Podali nam rybę.. a ja zabrałem się do niej widelcem i nożem!

Drugi biznesmen poruszony do głębi dopiero po dłuższej chwili dochodzi do siebie i rozpoczyna swoją opowieść:

- U mnie nie lepiej: zaprosiłem cudowną kobietę na kolację. Rozumiesz, romantyczny wieczór, kwiaty, nastrojowa knajpka. I nie odsunąłem jej krzesła przy stoliku!

Stan przedzawałowy..

W tej chwili taksówkarz się odwraca i z lekkim zakłopotaniem pyta:

- Przepraszam bardzo, ale czy panom nie przeszkadza, że ja tak cały czas plecami do panów siedzę?

[Marek]

Pomyśleć, że w niektórych krajach rybę je się nożem i widelcem, a u nas to element dowcipu ;-)

[guzia]

można też "palcyma", pałeczkami ... ;)

[mciej]

Prawdziwy Polak nie chodzi do kina w dzień święty

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą ) .....

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[pq]

Piękne:

 

zwłaszcza podoba mi się: Oznacza to, że zakaz pracy obejmie m.in. nauczycieli, księgarzy, hydraulików, a nawet weterynarzy. Ci ostatni nie będą mogli pracować, bo nie ratują życia ludzi. W projekcie ustawy nie uwzględniono m.in. usług telekomunikacyjnych, pocztowych, czy pracy w mediach.

[Marek]

>guzia

można palcyma, ale z dwojga złego wolę tak:

;)

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[jotesz]

PiC

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[guzia]

Marek, 27 Lip 2006, 18:11

 

Marek, ale w tym nakryciu nie ma widelca do ryby

[Marek]

Rzeczywiście ;-)

[Arsen Lupin]

Kolejna wystawa s-PiS-ana na straty ! :(

 

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[karbidoczaszka]

Prezydent Kaczyński wraz z małżonką udał się z nieoficjalną wizytą do

prezydenta Juszczenki na Ukrainę.

Po uroczystej kolacji, kiedy już trochę atmosfera się rozluźniła, po kilku

toastach, prezydent Juszczenka jako dobry gospodarz zapragnął nawiązać nić

sympatii z Kaczyńskimi.

 

Pyta więc: A tiebia, Marysia, to czym truli?

[janek_dolas]

jotesz- zamiast korony powinien być beret moherowy

[andrea29]

"...posiada znakomity i charakterystyczny dle tego typu sprzętu dźwięk..."

 

No. I wszystko jasne. Krótko, do rzeczy i na temat.

 

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[saczek_XTRM]

Przychodzi baba do lekarza:

- Panie doktorze, bardzo swędzi mnie między palcami u nóg.

- Między którymi?

- Między dużymi

 

 

Przychodzi chlopak do spowiedzi:

-Prosze ksiedza upawialem sex oralny.

-O ciezki grzech. A z kim?

-Nie moge ksiedzu powiedziec.

-Moze z Kryska od Zarebów?

-Nie

-A moze z Kaska od Kowali?

-Nie

-Powiedz, bo rozgrzeszenia nie dostaniesz!

-No naprawde nie moge prosze ksiedza.

-To moze z Zoska od Graboszy?

-Nie

-Idz nie dam Ci rozgrzeszenia.

Wychodzi chlopak z kosciola, czekaja na niego kumple:

-I co?

- W porzadku, mam pare namiarów

- Dlaczego Święty Mikołaj jest taki radosny?

- Bo wie gdzie mieszkają wszystkie niegrzeczne dziewczynki...

W parku na ławeczce siedzi chłopak z dziewczyną.

Dziewczyna - Zdejmij okulary - porozdzierasz mi rajstopy!

... po chwili zrezygnowana - Załóż - liżesz ławkę...

 

 

 

Trzy zakonnice rozmawiają. Pierwsza mówi:

- Wczoraj, gdy sprzątalam biuro księdza, znalazłam tam stos pornosów!

- I co zrobilaś z nimi? - spytały się zakonnice

- Wywaliłam je do śmietnika.

Druga siostra:

- Gdy odkładałam wyprane ubrania księdza do szafy, znalazłam tam

opakowanie przezerwatyw.

- I co zrobiłaś? - spytały sie znów zakonnice.

- Przedziurawiłam je szpilką.

Trzecia siostra zemdlala.

 

 

W tramwaju kanar podchodzi do grupy szalikowców i mówi:

- Poproszę bilety do kontroli.

- Zjeżdżaj stąd! - reagują szalikowcy.

Kanar daje sobie spokój, podchodzi do staruszka i prosi o bilet. Na to staruszek:

- Nie słyszał pan co koledzy powiedzieli?

 

 

 

 

Tato, Tato! Wszyscy w klasie się ze mnie śmieją, że mam same dwóje

- Synku! Pij nie pier**l!

 

 

 

Dorastająca córka podbiega do matki, która siedzi na nadmorskiej plaży:

- Mamo, mamo, dałam nurka!

- Nie mowi sie nurka, tylko nurkowi. I żeby mi to było ostatni raz.

[Barthez]

Alphard DA VINCI

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[rae0113]

komentarze z onetu:

"duran duran?

nie wiem ale czytajac wspak wychodzi narud narud wiec to mzoe jakas nacjonalistyczna kapela"

[nikx]

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

 

takiej średnicy wentylecji to chyba jeszcze nie widziałem :)

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[SzymonHK]

Stąd ta siatka, żeby dziecko nie wpadło.

[nikx]

albo by mruczuś nie zamieszkał ....

[saczek_XTRM]

W parku na ławeczce siedzi chłopak z dziewczyną.

Dziewczyna - Zdejmij okulary - porozdzierasz mi rajstopy!

... po chwili zrezygnowana - Załóż - liżesz ławkę...

 

 

****************

 

 

chlopak odprowadza dziewczyne do domu po imprezie.

kiedy dochodza do klatki, facet czuje sie na wygranej pozycji, podpiera

sie dlonia o sciane i mowi do dziewczyny:

- kochanie, a gdybys mi tak zrobila laseczke...

- tutaj? jestes nienormalny.

- noooo, tak szybciuko, nic sie nie stanie...

- nie! a jak wyjdzie ktos z rodziny wyrzucic

smieci, albo jakis sasiad i mnie rozpozna...

- ale to tylko "laska", nic wiecej... kobieto...

- nie, a jak ktos bedzie wychodzil...

- no dawaj nie badz taka...?

- powiedzialam ci ze nie i koniec!

- no wez, tu sie schylisz i nikt cie nie zobaczy, glupia.

- nie!

w tym momencie pojawia sie siostra dziewczyny. w koszuli nocnej, rozczochrana i mowi:

- tata mowi ze juz wyrzucilismy

smieci i masz mu zrobic ta laske do cholery,

a jak nie, to ja mu zrobie. a jak nie, to tata

mowi, ze zejdzie i mu zrobi, tylko niech zdejmie reke z tego

domofonu bo jest 3 w nocy

 

 

**************

 

 

W plemieniu Kaczamanów zachorował wódz. Rada starszych udaje się do szamana po radę.

- Połóżcie wielkiemu wodzowi wątrobę bizona na czole, to wyzdrowieje.

Następnego dnia czarownik pyta:

- I co, pomogło?

- Nie.

- W takim razie połóżcie mu jajka na oczy.

Trzeciego dnia szaman pyta:

- Pomogło?

- Nie, wielki wódz umarł.

- A położyliście mu jajka na oczy?

- Nie... dociągnęliśmy tylko do pępka

 

 

************

 

 

Do parafii przychodzi koleś ze zdechłym kotem i mówi do księdza

-księże proboszczu mam prośbę chciałbym pochować kotka.

-To jest niemożliwe

-Ale ja bardzo proszę

-Nie ma takiej możliwości

-Ale ja naprawde bardzo bardzo proszę

-Absolutnie nie!

-Ale księże proboszczu ja zapłace

-A to trzeba było tak od razu mówić,że kot był katolikiem

 

 

 

***************

 

 

Pewien zatroskany staruszek rozmawial ze swoim lekarzem o tym ze jego zona

zaczyna tracic sluch. Umowili sie ze ona przyjdzie na badania, ustalili

date, ale w miedzyczasie dziadek moze zrobic test na wlasna reke. Otoz

startujac z pewnej odleglosci ma normalnym glosem pytac o cos zone, jak nie

ma odpowiedzi ma podejsc blizej itd. Tego samego dnia siedzi w pokoju, a

zona robi cos w kuchni. Dobra okazja pomyslal i pyta.

-Kochanie co dzis na obiad?

Cisza. Podchopdzi blizej stoi w drzwiach pokoju i pyta.

-Kochanie co dzis na obiad?

Nic. Wychodzi do korytarza.

-Kochanie co dzis na obiad?

Znowu nic. Staje w drzwiach kuchni.

-Kochanie co dzis na obiad?

Absolutne zero. Staje tuz za nia.

-Kochanie co dzis na obiad?

W tym momencie babcia sie odwraca i z piana na ustach ryczy:

- juz piaty raz powtarzam SCHABOWE !!!

 

 

*********

 

 

Idzie trzech facetow przez pustynie i nie maja nic do picia. Po jakims czasie niemal umieraja z pragnienia, ale spotkali klasztor i zapytali zakonnice o wode i schronienie. One odpowiedzialy ze im dadza ale maja swoje zasaday i za to musza ich wykastrowac.

-Pierwszy facet sie zgodzil bo juz nie mogl wytrzymac bez wody, dwoch pozostalych cala noc slyszeli krzyki jeki i wrzaski.

Następnego dnia drugi facet niewytrzymal i poszedl, tylko jeden krotki krzyk i nic wiecej.

Trzeci pozostaly facet nie wie co zrobic jeden krzyczal cala noc a drugi tylko moment???? Ale nie mogl juz wytrzymac i poszedl.

-Pyta sie zakonnic dlaczego jeden krzyczal cala noc a drugi tylko moment.

-A one mowia ze kastruja w zaleznosci od zawodu, pierwszy byl stolarzem to hebelkiem po kawaleczku ciach ciach, drugi byl drwalem - to siekierka ciach!!! Trzeci facet sie smieje - zakonnice pytaja sie dalczego????

-Ja jestem dyrektorem fabryki lizakow!!!!

 

 

 

***********

 

 

 

Rozmawiają trzy emerytki na ławce przed blokiem:

-Ale ta dzisiejsza młodzież...Wie pani oni wódkę piją...

-Wódkę piją ?To nic-oni się narkotyzują!

-Narkotyzują?To jeszcze nic!Oni szkło jedzą!

-Szkło jedzą?!

-No tak sama wczoraj w piwnicy słyszałam:

"Wykręć żarówkę,to wezmę do buzi".

 

 

 

***********

 

 

W pewnym mieście obok siebie znajdowały się synagoga żydowska i kościół. W sobotę idzie rabin do synagogi patrzy, a tu ksiądz myje mu samochód, no to się rabin ucieszył, ale i zastanowił. Następnego dnia, czyli w niedzielę idzie ksiądz na mszę patrzy, a tu mu rabin odcina rurę wydechową w samochodzie.

- Rabin, co ty robisz z moim samochodem - krzyczy ksiądz

Na to rabin odpowiada:

- Ty mi wczoraj ochrzciłeś samochód, to ja ci dzisiaj twój obrzezam!

 

 

***********

 

 

Przychodzi zakonnica do ginekologa. Lekarz zbadał ją i mówi:

- Jest siostra w ciąży.

Zakonnica:

- A niech to! Co oni teraz dodają do tych świeczek...

 

 

***********

 

 

Dlaczego huragany dostają imiona kobiet?

Bo najpierw są cieple i wilgotne, a później zabierają domy i samochody.

 

 

***********

 

 

Przychodzi facet do lekarza:

- Panie doktorze, od kilku dni mam zatwardzenie, nic mi nie pomaga

- Będziemy musieli panu zaaplikować czopki. Proszę się odwrócić, ściągnąć spodnie i pochylić się. Ja panu pokaże jak to się robi.

Facet ściągnął gacie, pochylił się i poczuł jak doktor wsuwa mu coś do tyłka.

- OK, gotowe. Proszę to samo powtarzać samemu w domu co 12 godzin przez najbliższe trzy dni.

Wieczorem gościu próbował samemu sobie poradzić ale jakoś mu się nie udawało. Poprosił więc żonę o pomoc. Odwrócił się, ściągnął spodnie i wypiął dupsko. Żona jedną ręką położyła na jego ramieniu, drugą natomiast zaczęła wkładać mu czopek.

- O ku**a! - wrzasnął w pewnej chwili facet.

- Co się stało kochanie, zabolało cię?

- Nie ale właśnie sobie uświadomiłem, że ten lekarz trzymał obie ręce na moich ramionach!

 

 

 

***********

 

 

Bar z wóda - po północy zamknięty

 

Z dziury wychyla łeb niemiecka mysz, patrzy na boki, kota nie ma,

wyskakuje, ile sil do barku, nalewa sobie browara, wychyla i sp***dala

czym predzej do nory;

za chwile wychyla łeb francuska mysz - patrzy na boki, nie ma kota,

biegiem do baru, winko i z powrotem do norki,

za moment mysz ruska, loooka na boki, kota nie ma, biegiem do baru, wali

spirytus i sp***dala do dziury.

następna mysz - polska, patrzy na boki, nie ma kota, biegiem do baru,

wali sete, rozglada sie na boki, sierściucha nie ma, wali druga sete,

patrzy dookola, nie ma kota, wali trzecia sete, potem czwarta i piata,

po piatej siada, rozglada się dookoła, kota nie ma , po chwili mowi:

"No to k**wa poczekamy!!!!!"

 

 

***********