Brak humoru na forum | Dobre dowcipy... | Żarty

[Gość]

Może też świadczyć o tzw. braku bezproblemowego rozumienia j.polskiego u czytajacego...

 

PS Cudzysłów też się "czyta"....

[Gość]

A co do rozumienia lub raczej nierozumienia przez czytającego, ...no cóż ja na to poradzę, że jest mało "gramotny"...

[jozwa maryn]

Jasne. Jeśli wyjaśnisz mi jeszcze co to znaczy "ktoś" w cudzysłowie, to będę całkiem szczęśliwy. Bo na razie rozumiem, że to oznacza "nikt", i niestety utrudnia mi to zrozumienie sensu wypowiedzi.

[Gość]

"to forum jest dla ludzi inteligentnych i wszelkie stawianie kropki nad i jest w złym guście"

 

PS To jest cytat z tego forum i ...nie tylko

[jozwa maryn]

Jasne, jasne, piszemy byle jak, a jak ktoś usiłuje naprawdę dojść, o co chodziło to się okazuje, że jest nieinteligentny. Zaraz pewnie zacznie się rzucanie mięsem, a ja cały czas nie mogę się doczekać grzecznego wyjaśnienia. I już się chyba nie doczekam. Och, te trzykropeczki...

[Gość]

No, czasami tak bywa, ale o to już nie można mieć pretensji do współrozmówcy...

[fadeover]

Z forum internetowego (onet):

 

"- BLAGAM O POMOC - kolega mi powiedzial, ze plyta DVD lepiej odbija radar

niz zwykla plyta - podpowiedzcie mi prosze, czy mnie nie sklamal -bo jesli

rzeczywiscie to jest prawda, to czy w kazdym hipermarkecie jak pojade

do miasta bede mógl taka plyte kupic? Na razie uzywam zwyklej plyty i jestem

zadowolony - nie dostalem zadnego mandatu!

 

odp1.: - Powies sobie jeszcze trzy takie plyty - juz z daleka bedzie widac,

ze jedzie idiota.

 

odp2.: - Fakt, oni swoich nie zatrzymuja.

 

odp3.: - Jako ze plyta DVD ma wieksza pojemnosc, tak przy wiekszej predkosci

plyta ta lepiej dziala. Tylko pamietaj, ze strona przeznaczona do zapisu

musi byc skierowana w strone policjantów, bo inaczej spowoduje wzrost

predkosci pokazywanej przez radar. Sam stosuje 3 plyty DVD, 2 analogowe (tak

na wszelki wypadek) i krawat samoobrony na ewentualne blokady. Pozdrawiam.

 

odp4.: - to prawda, w nowej wersji F-117A pokryty jest caly plytami DVD i

dlatego jest niewykrywalny dla radarów

 

odp5 - nie jestem pewien z ta plyta DVD, nie próbowalbym, najlepiej stosowac

sprawdzone sposoby, polecem plyte gramofonowa, ona ma wieksza powierzchnie i

bardziej rozprasza wiazke z radaru

 

odp6 - Powies CD, DVD, FDD, HDD, memory stick i ZIPa, to na pewno zaden

policjant cie nie zatrzyma, bo jak cie zobaczy zza zakretu to umrze ze

smiechu.

 

odp7 - Najlepiej radar odbija plyta chodnikowa. Tylko trzeba nia rzucic w

radar z duzej odleglosci, zanim cie 'ustrzeli' a do tego trzeba sporo

krzepy.."

[Zbig]

Dobra też jest taśma magnetofonowa typ IV, tylko trzeba pociąć na małe kawałki o odpowiedniej długości i rozrzucić przed jadącym samochodem

[Gość]

Haha... wszelki duch Pana Boga chwali....

[KoRnik]

Zbig -> To z tyłu się przyczepia takie pomarańczowe kawałki taśmy, jakby Cię policjanci rakietką potraktowali;-)

[~II~]

Koszmar drogowca...

[obrazekLUKASZ-126805_1.jpg] [obrazekLUKASZ-126805_2.jpg] [obrazekLUKASZ-126805_3.jpg]

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[Bartosz]

Choc przy ogledzinach mozna dojsc do wniosku ze takie to tragiczne nie jest... A newt calkiem sprytne ;) Tylko ten pieprzony lewostronny ruch doprowadzilby mnie do samodestrukcji ;)

[zyzio]

Smakosz :-)

[obrazekLUKASZ-126819_1.jpg]

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[zyzio]

Matura z matmy ;-)

 

>1. Robotnik wykonuje swoja prace w 4 dni i 5 godzin. Pijany robotnik tą

> sama prace w 7 dni i 8 godzin. Na budowie pracuje 7 robotników i 1

> majster nadzorujący. Majster przychodzi trzeźwy na budowę co 3 dzień a do sklepu monopolowego jest 13 minut biegiem.

> Oblicz zysk sklepu monopolowego gdy budowany jest dom

> dwukondygnacyjny?

>

> 2. Jeden projekt 3 studentów wykonuje w 2 miesiące. 4 studentów w 2

> miesiące i 1 tydzień, 5 studentów w 2 miesiące i 18 dni.

> Oblicz ile musi się zrzucić 6 osobowa grupa studentów, aby kupić projekt i oddać go na 2 tygodnie przed końcem semestru?

>

> 3. Jasiek chodzi na imprezę co tydzień, Mariola co 16 dni. Znając okres

> cyklu miesiączkowego Marioli oblicz prawdopodobieństwo, ze na wspólnej

> imprezie wpadną.

> Oblicz prawdopodobieństwo, ze będą to bliźniaki.

> Pyt. dodatkowe (+3 punkty) ile będą wynosić alimenty po 6 latach?

>

>

>

> 4. Hiperpłaszczyzna rozpięta na ewaluowanej przestrzeni bazowej 25-

> wymiarowej posiada 17 ekstermów lokalnych. Niech k będzie dowolnym

> ciałem i zgodna z waluacją dyskretną dla hipotezy Jakobianowej. Domkniecie całkowite pierścienia izomorficznego definiuje wskaźniki sumacyjne. Ciała i pierścienie maja 1 rozna od 0.

> Ile będzie kosztować piwo Tyskie w Suwałkach na przełomie marca i grudnia?

>

> 5. Zadanie na ocenę celującą: Z ilu jajek robi się makaron 6 jajeczny

> uwzględniając 22% podatek VAT

>

[zyzio]

Cytaty:

 

Moim zdaniem seks to jedna z najpiękniejszych, najbardziej naturalnych,

najzdrowszych rzeczy, jakie można kupić za pieniądze."

-Tom Clancy

 

"Znacie to spojrzenie, które rzuca wam kobieta, kiedy ma ochotę na

seks?

...Ja też nie."

-Steve Martin

 

"Uprawianie seksu przypomina grę w brydża. Jak się nie ma

dobrego partnera, to lepiej mieć dobrą rękę."

-Woody Allen

 

"Biseksualizm podwaja twoje szanse na randkę w sobotni

wieczór."

-Rodney Dangerfield

 

"Seks po dziewięćdziesiątce jest jak gra w bilard przy pomocy sznurka."

-Camille Paglia

"Kobiety umieją udawać orgazmy. Za to mężczyźni potrafią udawać całe

związki."

-Sharon Stone

 

"Moja dziewczyna zawsze się śmieje podczas uprawiania seksu -

wszystko jedno, co akurat czyta."

-Steve Jobs

 

"Moja matka zdawała się nie dostrzegać ironii w nazywaniu mnie

sk.rwysynem."

-Jack Nicholson

 

"Clinton kłamał. Mężczyzna może zapomnieć, gdzie zaparkował

samochód albo gdzie mieszka, ale nigdy nie zapomni seksu

oralnego, nawet jeśli był bardzo kiepski."

-Barbara Bush

 

"A, tak, 'rozwód'. To słowo pochodzi od łacińskiego 'wyrwać

mężczyźnie jaja przez portfel'."

-Robin Williams

 

"Kobiety narzekają na zespół napięcia przedmiesiączkowego, a dla mnie

do jedyny czas w miesiącu, kiedy mogę naprawdę być sobą."

-Roseanne

"Kobiety potrzebują powodu, żeby uprawiać seks. Mężczyźni

potrzebują jedynie miejsca."

-Billy Crystal

 

"Jak wynika z najnowszych badań, kobiety twierdzą, że czują się

mniej niezręcznie, kiedy rozbierają się przed mężczyznami, niż

gdy rozbierają się przed innymi kobietami. Według nich kobiety

są zbyt krytyczne, podczas gdy mężczyźni, rzecz jasna, są

zwyczajnie wdzięczni."

-Robert De Niro

 

"Mamy nowy kryzys w medycynie. Lekarze alarmują, że wielu

mężczyzn jest uczulonych na lateksowe prezerwatywy. Jako reakcja

alergiczna występuje u nich duża opuchlizna. No to w czym

problem?"

-Dustin Hoffman

 

"W pismach dla mężczyzn jest niewiele porad, bo mężczyźni

myślą: 'Wiem, co robię. Pokażcie mi tylko jakieś gołe ciałko'."

-Jerry Seinfeld

 

"Zamiast żenić się po raz kolejny, znajdę jakąś kobietę, której

nie lubię, i podaruję jej dom."

-Rod Stewart

 

"Rozumiecie, problem polega na tym, że Bóg dał mi mózg i

penisa, lecz krwi tylko tyle, żeby zasilać jedno."

-Robin Willims

[Qubric]

Zyzio - masz juz odpowiedzi?

 

To podrzuć sciągę ;)

[zyzio]

Niestety, maturę zdawalem dobrych kilka lat temu i to na dodatek z historii, ścisłowiec ze mnie cieniutki ;)

[Qubric]

Ja też. Ale jak widzę zadanie to zaraz szukam rozwiązania - za wszelką cenę :) To się nazywa konstruktywne podejście do problemu :)))

pozdr.

[krzych]

Zmienię może temat z maturalnego na... hmmm... muzyczny - coś dla miłośników Pink Floyd ;-D

[obrazekLUKASZ-126848_1.jpg]

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[Qubric]

Kamanda Pinka Floyda ?

[mateuszek]

to moja tapetka juz od miesiaca :)))

[rogus]

mateuszek

mógłbyś mi przesłać tą tapetę na maila [email protected] Dzięki

[pete]

->Krzych

Z kąd ściągnąłeś taką tapetkę? Jeśli możesz podaj namiar.

 

Jaś z tatą są w operze. Jaś pyta: - Tato, czemu ten pan grozi tej pani kijem? - On jej nie grozi, on dyryguje. - To czemu ta pani krzyczy?

[Papamek]

Panowie hi-end za darmo!

To pudło pod lewą pachą szczęśliwca to nic innego jak Manta :)))

[obrazekLUKASZ-126950_1.jpg]

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[krzych]

-> pete, rogus i innni zainteresowani

"dyskografia" Floydów jest tu (1024x768):

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[Hermes]

Witam

 

coś mi się przypomniało pod wpływem pewnego wątku w zakładce muzyka. Dostałem to kiedyś pocztą.

 

 

Nad rzeka siedzi krowa i pali trawkę. Zadowolona, klimat i te sprawy. Podpływa do niej bóbr, wychodzi na brzeg i pyta:

-Te krowa, co robisz?

-Aa aa, widzisz bóbr, jaram i jest OK.

-Daj trochę, jeszcze nigdy nie kurzyłem...

-Jasne! Ciągnij macha bracie i poczuj się cool! Bóbr wciągnął dym i od razu go wypuścił. Na to krowa:

-Stary, nie taaak! Patrz: ciągniesz macha i trzymasz go w płucach dłuższą chwile. Zresztą

- wiesz, co? W tym czasie jak wciągniesz, przepłyń się kawałek pod woda w dół rzeki, wróć tu i wtedy wypuść powietrze. I mówię ci

- będzie OK. Jak uradzili tak zrobili. Bóbr się zaciągnął, płynie pod woda, ale już po kilku chwilach zrobiło mu się happy. Wyszedł na brzeg po drugiej stronie rzeki, walnął się na trawę i orbituje. Podchodzi do niego hipopotam i pyta:

- Te bóbr, co robisz?

- Aaaa, widzisz, hipciu, fazuję sobie trochę...

- Daj trochę, stuffu, ja też chcę...

- Podpłyń na przeciwko do krowy. Ona ci da. Hipopotam podpłynął w gore rzeki, wychodzi na brzeg, a krowa wywaliła gały i krzyczy:

- BÓBR, WYPUŚĆ POWIETRZE

[abudzik]

Maz uszczypnal zone w posladek i zazartowal:

- Gdybys to troche ujedrnila, moglibysmy sie pozbyc twoich wyszczuplajacych

majtek.

Potem uszczypnal ja w piersi i powiedzial:

- A gdybys to ujedrnila, moglibysmy sie pozbyc wszystkich twoich stanikow.

Oburzona kobieta lapie meza za penisa i krzyczy:

- A gdybys to ujedrnil, to moglibysmy sie pozbyc ogrodnika, listonosza,

hydraulika i twojego brata!!!

 

 

 

Kobiety do 20 roku zycia sa jak pchelki - z lozka na lozko, miedzy 20-40 jak

flanele - nie do zdarcia, a po 40 - jak cebulki - jak sie rozbiora, to tylko plakac.

 

A faceci - do dwudziestki jak flecik - raz dmuchniesz i juz gra, miedzy 20 a

40 jak fortepian: 3godz. strojenia, 2 min. grania, po 40 - jak konferansjer

- on zapowiada, a gra juz kto inny.

 

 

 

Młody hipis wsiada do autobusu i zauważa młodą i bardzo ładną zakonnicę.

Siada więc koło niej i pyta czy nie chciała by z nim uprawiać seksu.

 

- Nie! - odpowiada zakonnica. - Jestem poślubiona Bogu.

 

Wstaje i zmieszana wysiada na następnym przystanku.

 

Kierowca autobusu, który słyszał całe zamieszanie odwraca się i mówi: -

Jeśli naprawdę chcesz się z nią przespać to mogę ci powiedzieć jak. -

Nawijaj! - odpowiada hipis.

 

- Ona codziennie chodzi o północy na cmentarz na nocne modlitwy.

Wystarczy,że ubierzesz się w białą szatę z kapturem, obsypiesz brodę

świecącym (fluorescencyjnym) proszkiem,

 

wyskoczysz znienacka i powiesz, że jesteś Bogiem!.

 

Tak też hipis zrobił. Przebrał się, wyskoczył zza na nagrobka i

 

powiedział, że jest Bogiem i chce się przespać z zakonnicą.

 

Zakonnica zgodziła się bez gadania, ale poprosiła żeby był to stosunek

analny, bo musi ona pozostać dziewicą. Hipis zgodził się a gdy skończył

zrzucił kaptur i krzyknął:

 

- Ha, ha, jestem hipisem!

 

- Ha ha! - krzyknęła zakonnica - A ja jestem kierowcą autobusu

[mciej]

O matko! Hahaha:)

 

Zakonnica rozjeżdża jak walec :D

[Bartosz]

Przychodzi mały Jasiu do apteki i mowi do aptekarza:

- Prosze mi dac prezerwatywy !!!

Aptekarz sie zdenerwował i reprymenduje Jasia:

- Po pierwsze to o takim czyms mowi sie szeptem a nie na caly glos

- Po drugie - to nie jest dla dzieci

- Po trzecie - niech ojciec sobie sam przyjdzie

- Po czwarte - sa tego rozne rozmiary

Jasiu tez sie w tym momencie zdenerwowal i mowi:

- Po pierwsze - w przedszkolu uczyli mnie, zeby mowić głosno i wyraznie

- Po drugie - to nie jest "nie dla dzieci" tylko "przeciwko" dzieciom

- Po trzecie - to nie dla ojca tylko dla mamy

- Po czwarte - mama jedzie do sanatorium i potrzebuje wszystkie rozmiary

[Nowy2]

Co to jest? Z serii "Zagadki żydowskie"

 

Gryzoń łonowy,

Sprzent wspinaczkowy,

Razem instrument muzykowy.

 

Rozwiązanie czytamy od prawej do lewej.

anil-adnem