Brak humoru na forum | Dobre dowcipy... | Żarty

[dawid33]

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[skynyrd]

dawid33, 15 Maj 2009, 18:57

 

>

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

 

O MatkoBosko - niestety to kondycja umysłowa naszego społeczeństwa ...

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[cripple kiwi]

Dla równowagi należało by przytoczyć odpowiedzi tych sprzedawców - było by jeszcze debilniej.

[kamil]

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

 

Audi R8 :D

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[Gość ata77]

http://www.youtube.com/watch?v=LbibOAVVKuc&feature=related

[kamil]

przykry dzieciak i troche mu nie pykło

[pawcio]

Ozzy znalazł nowego gitarzystę ;)

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[chick]

Jeszcze dużo musi wypić i wykurzyć żeby zaśpiewać jak OZZY

[dawid33]

Przychodzi mały Jasiu do apteki i mówi do aptekarza

- Proszę mi dać coś do zapobiegania ciąży!!!

Aptekarz się zdenerwował i ochrzania Jasia:

Po pierwsze - o takim czymś mówi się szeptem, a nie na cały głos,

Po drugie - to nie jest dla dzieci,

Po trzecie - niech ojciec sobie sam przyjdzie,

Po czwarte - są tego różne rozmiary.

Jasiu też się w tym momencie wkurzył, więc mówi:

Po pierwsze - w przedszkolu uczyli mnie, żeby mówić głośno i wyraźnie,

Po drugie - to nie jest "nie dla dzieci", tylko przeciwko dzieciom,

Po trzecie to nie dla ojca, tylko dla mamy,

Po czwarte, mama jedzie do sanatorium i potrzebuje wszystkie rozmiary

 

 

 

Pewien facet miał 50-centymetrowy interes. Stwierdził że z tak dużym nie będzie chciała go żadna dziewczyna, więc musiał się z tym uporać. Poszedł to czarownicy, a ta powiedziała mu że ma iść do lasu, tam na środku lasu będzie kamień i na nim będzie siedziała żaba. Miał zadać jej takie pytanie, na które żabka odpowie "nie" i wtedy interes skróci się o 10 cm. Poszedł więc i pyta żabkę:

- Żabko, dasz mi buzi?

Żabka na to:

- Nie!

Ubyło 10 cm. Facet już wraca, ale stwierdził, że 40 cm to jeszcze za dużo, więc znów pyta:

- Żabko, dasz mi buzi?

- Nie!

Teraz facet wraca z 30 cm. Pomyślał jednak, że 20 cm w zupełności wystarczy. Idzie więc jeszcze raz i pyta:

- Żabko, dasz mi buzi?

A żabka na to:

- Nie, nie i jeszcze raz nie!

 

 

 

Jaś wita ciocię, która przyjechała w odwiedziny:

- Dzień, dobry ciociu! Ale się tata ucieszy! Woła radośnie.

- A to dlaczego, kochanie?

- Bo przed chwilą powiedział, że tylko ciebie brakuje nam do szczęścia.

 

 

 

Idzie pani z miasta na gubałówkę, ale nie wie która godzina.Widzi bacę miotającego gnój i nie wie ja się go spytać o godzinę. Myśli czy proszę pana czy góralu...

- Panie gnojarzu która godzina - pyta w końcu

Baca spojrzał w niebo, potem na cień padający od wideł i też nie wiedział jak odpowiedzieć czy proszę pani, czy lasko... Więc mówi:

- 12 ta kurwo z miasta!!

 

 

 

Wchodzi mężczyzna do kawiarenki internetowej i pyta :

- Czy są wolne komputery ?

- Nie - mamy same szybkie.

 

 

Cytat z Koła Fortuny:

- A teraz Magda odsłoni cztery litery...

 

 

Przyszedł ojciec z 5-letnim synkiem do sklepu z zabawkami. Chodzą, wybierają, mały grymasi. Nagle spostrzega zarąbiastą zabawkę. Tylko, że drogą. Ojciec alternatywnie pokazuje mu tańszą, ale gnojek (wychowywany przecież bezstresowo) nie chce o tym słyszeć. I zaczyna jazdę - wali się na podłogę, uderza

głową o posadzkę, krzyczy, wyje - sajgon totalny.

Zwabiony krzykiem, przychodzi koleś w zielonych brylach:

- Proszę pana, jestem dziecięcym psychologiem! Moim zadaniem jest rozwiązywać takie właśnie sytuacje!

- Czyń Wać swą powinność - wzdycha ojciec.

Facet podbiega do dzieciaka i szepce mu coś na ucho. Dzieciak przestaje histeryzować. Bierze tańszą zabawkę i cichutko staje przy tatusiu.

- Mistrzu, jak żeś pan to uczynił?

- Aaa... Powiedziałem, że jak się nie uspokoi to kopnę go w dupę i urwę mu ucho.

 

 

 

Nauczycielka od J.polskiego wchodzi do klasy i mówi:zadam wam teraz do napisania wypracowanie w którym musi występować

-wątek religijny,

-Wątek historyczny,

-wątek miłosny,

-wątek tragiczny.

No to zaczynajcie pisać.Wszyscy zaczęli pisać, a Jasiu siedzi i huśta się na krześle.Nauczycielka podchodzi do niego i pyta się go:

- A ty Jasiu już napisałeś?

- Tak

- A mógłbyś nam przeczytać co napisałeś?

No i Jasiu zaczął czytać:

 

O mój Boże - wątek religijny

Westchnęła Hrabina - wątek historyczny

Zaszłam w ciążę - wątek miłosny

Ale nie wiem z kim - Wątek tragiczny.

 

 

 

Pewien prawnik zmarł nagle w wieku 45 lat. Dostał się do bram niebios i stojący tam anioł mówi do niego:

- Czekaliśmy od dawna na Ciebie.

- O co chodzi - pyta prawnik - przecież jestem w sile wieku, mam dopiero 45 lat. Dlaczego musiałem teraz umrzeć?!

- 45? Nie masz 45 lat, masz 82 lata - odpowiada anioł.

- Chwileczkę, jeśli twierdzicie, że mam 82 lata to musicie mieć złego gościa od rachunków. Mam 45 lat i mogę pokazać świadectwo urodzenia.

- Poczekaj chwilę - prosi anioł - pójdę sprawdzić.

Anioł wszedł za bramę i po paru minutach wrócił.

- Przykro mi, ale nasze dane mówią, że masz 82 lata. Sprawdziłem wszystkie godziny jakie policzyłeś swoim klientom i nie możesz mieć mniej niż 82 lata...

 

 

Przychodzi facet do domu publicznego. A tam na samo przywitanie dwa wejścia. Nad jednym widnieje napis "bogaty" a nad drugim "biedny" Zastanawia się i myśli, że nie warto kłamać i wchodzi do biednych. Wchodzi a tam kolejny wybór. Nad jednym wejściem pisze "kawaler" nad drugim "żonaty". Patrzy na swoją obrączkę i uznaje, że nie można się tego wstydzić i wchodzi do żonatych. Wchodzi a tam pokój, łóżko, wszystko gra. Kładzie się na łóżku i patrzy a tam widnieje napis: "Jesteś biedny i żonaty, zwal sobie konia i idź do chaty".

 

 

Przychodzi zmęczony mąż po pracy do domu. Żona mówi do niego:

- Otworzyć Ci puszkę?

A mąż na to:

- Cipuszkę potem, teraz dawaj jeść.

 

 

Kaczyński i Tusk mieli wypadek samochodowy.

Oczywiście pokłócili się czyja wina.

Kaczyński nie wytrzymał mówi:

- Donku nie kłóćmy się, moja wina

Tusk zmieszany:

- Nie no moja w końcu raczej...

Kaczyński na to sprawiedliwie:

- Wina leży po obu stronach. Nic się nie stało. Rozejm? i wyciąga piersiówkę podając Tuskowi.

Tusk pije, oddaje Kaczyńskiemu, a ten chowa ją do kieszeni.

Tusk pyta:

- A Ty nie pijesz?

- Nie, ja czekam na policję.

 

 

- Babciu, widziałaś gdzieś moje tabletki? Miały napisane LSD.

- Pie**olić tabletki, widziałeś smoka w kuchni?

[karbidoczaszka]

;)

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[łasic]

Gazda kupił nowego koguta, który zaraz wyzwał starego na pojedynek. Stary zaproponował:

 

– Dostaniesz wszystkie kury, jak wygrasz wyścig do stodoły i z powrotem.

 

– Nie ma sprawy, nawet dam ci parę metrów forów – mówi młody.

 

Biegnie stary, za nim młody kogut, który już–już ma dogonić przeciwnika, kiedy przed chałupę wychodzi gazda, łapie młodego i na pieńku odrąbuje mu głowę, klnąc:

 

– No krucafuks, już cworty pedał w tym miesiącu!

[theli28]

Kodeks Cywilny:

 

Art. 182

§ 1. Rój pszczół staje się niczyim, jeżeli właściciel nie odszukał go przed upływem trzech dni od dnia wyrojenia. Właścicielowi wolno w pościgu za rojem wejść na cudzy grunt, powinien jednak naprawić wynikłą stąd szkodę.

§ 2. Jeżeli rój osiadł w cudzym ulu nie zajętym, właściciel może domagać się wydania roju za zwrotem kosztów.

§ 3. Jeżeli rój osiadł w cudzym ulu zajętym, staje się on własnością tego, czyją własnością był rój, który się w ulu znajdował. Dotychczasowemu właścicielowi nie przysługuje w tym wypadku roszczenie z tytułu bezpodstawnego wzbogacenia.

[josef]

WTF :)

 

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[martens]

theli28, 20 Maj 2009, 12:34

 

>Kodeks Cywilny:

>

>Art. 182

>§ 1. Rój pszczół staje się niczyim...

 

myślałem, że to jakiś abstrakcyjny dowcip, a tu...

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[abcde]

Kiszczak: to my torowaliśmy drogę zmianom

Stan wojenny nie tylko zapobiegł interwencji państw Układu Warszawskiego, uniemożliwił też partyjnemu "betonowi" rządzenie przy pomocy resortów siłowych - powiedział w środę przed sądem szef MSW z lat 80. Czesław Kiszczak.

[_WILU_]

.

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[Marek]

Z niemieckiego kodeksu karnego (§328StGB):

 

1) Mit Freiheitsstrafe bis zu fünf Jahren oder mit Geldstrafe wird bestraft, wer[...]

 

3. eine nukleare Explosion verursacht

 

Kto powoduje eksplozję nuklearną, podlega karze pozbawienia wolności do lat pięciu lub karze grzywny...

[theli28]

pięc lat? to luzik :)

 

Niektóre zapisy kodeksowe są po prostu zacne :) Co do pszczół - mozesz wleźć na posesję sąsiada a potem mówić że po prostu goniłeś rój.

[bawolek]

"Co do pszczół - mozesz wleźć na posesję sąsiada a

>potem mówić że po prostu goniłeś rój."

 

O ile jesteś pszczelarzem :)

[theli28]

Słusznie! Należy wcześniej zadbać o alibi i sprawić sobie ul :)

[gelson]

Ogłoszenie:

Tanio sprzedam pieska dla teściowej

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[Redaktor]

Wilu, to jest zdjęcie z "Obcego V"??

[josef]

:)

[josef]

LOL

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[marcinw899]

no i anastazy wrócił...

[abcde]

marcinw899, 21 Maj 2009, 19:57

 

>no i anastazy wrócił...

 

 

co to za jeden?

[piotrmos]

Ile zajmuje Windows Vista?

Ile znajdzie, tyle zajmie.

[porlick]

.

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[łasic]

Rodzice Jasia uprawiali sex w pozycji na pieska.

 

Nagle w drzwiach stanął Jasio.

 

'Kurde, muszę wybrnąć z tej niezręcznej sytuacji' - pomyślał tatko.

 

- A ty, niedobra! Ty...! - ryknął tatko i zaczął walić mamci klapsy w dupę.

Nie będziesz już Jasia więcej biła... A masz...!

 

A Jasio krzyczy:

 

- Super, tatko, super! Wyruchaj jeszcze kota, żeby mnie nie drapał!

[dominion]

Pacjent w Zimbabwe : Panie doktorze, odpadają mi uszy i serce mnie boli!

 

Lekarz w Zimbabwe : u panie, to jakaś chujnia, a co pan robił ?

 

Pacjent : Gąski jebałem

 

Lekarz : Znaczy, że ma pan gęsią chujnię.

 

Pacjent : Dziękuję doktorze ! ( chwilę później pacjent umiera )

 

Lekarz ( zapisuje w protokole ) : pacjent zmarł na gęsią chujnię

 

Rzecznik ministerstwa zdrowia Zimbabwe : W zeszłym miesiącu zanotowano 2500 zgonów spowodowanych głodem, 5400 zgonów spowodowanych zatruciami zgniłymi bananami i jeden przypadek zgonu spowodowany gęsią chujnią.

 

Dziennikarz (zapisuje ) : Gęsia chujnia zamyka trójkę najczęstszych powodów zgonów w naszym kraju.

 

Agencja prasowa : W Zimbabwe coraz częściej zdarzają się przypadki śmiertelne spowodowane nieuleczalną gęsią chujnią

 

Wiadomości TV : Nieznany dotychczas wirus gęsiej chujni, dziesiątkuje obywateli Zimbabwe

 

Ministerstwo Zdrowia Zimbabwe apeluje do obywateli aby nie wpadali w panikę.

 

Grupa naukowców ( „A” : Tak, gęsia chujnia nie jest znana nauce i jest to jej podstawowe zagrożenie dla ludzkości

 

Linie lotnicze Congo Air : Wstrzymujemy wszystkie loty do Zimbabwe do czasu wygaśnięcia epidemii gęsiej chujni

 

Grupa naukowców („B” : Władze ukrywają realne rozmiary katastrofy! Prawda jest taka, że gęsia chujnia dotarła już do Europy , w Amsterdamie widziano kichającego Murzyna z gęsią pod pachą!!

 

Prasa ( publikując zdjęcie stada gąsek ) : Upierzeni MORDERCY są wokół nas !

 

Polityk : Dla rozwiązania problemu epidemii gęsiej ch*jni, która w zastraszającym tempie opanowuje cały świat, absolutnie niezbędne jest wybicie wszystkich gęsi.

 

Policja ( odważnie ) : Tak jest ! Zostanie wykonane!

 

Właściciele hodowli gąsek : Wyście nie ochujeli przypadkiem ? ( toczą spektakularne bitwy z policją , naturalnie w błyskach fleszy fotoreporterów )

 

Prasa : Zmowa właścicieli hodowli gęsi zagraża bezpieczeństwu narodowemu !

 

Ministerstwo Zdrowia Mongolii : Dla ratowania naszych obywateli przed wirusem gęsiej chujni, która dotarła już do naszych granic, niezbędnym jest wygospodarowanie 100 milionów dolarów na wyposażenie laboratoriów walczących z wirusem.

 

Premier Mongolii : Wyście nie ochujeli przypadkiem ?

 

Prezydent Mongolii : Premier naszego kraju, uwikłany w machinacje finansowe, dogadał się z Chińczykami w sprawie dostaw chleba i zupełnie zignorował realne zagrożenie obywateli miłującej pokój Mongolii.

 

Były premier Mongolii : nasza partia żąda natychmiastowego ratowania wszystkich naszych obywateli przed wirusem gęsiej chujni. W skrajnym przypadku, przynajmniej obywateli wschodniej części kraju.

 

Kandydat na prezydenta Mongolii : Jedynym sposobem ratunku przed gęsią chujnią , jest zerwanie wszystkich stosunków ze zgniłym Zachodem, wszak od nich wirus do nas dotarł. Zamiast tego, musimy zacieśnić naszą współpracę z Chinami i połączyć się z nimi jako autonomiczny okręg. Chiny nas uratują !!

 

Mongolscy wyborcy : Wyście nie ochujeli przypadkiem ??!!