Brak humoru na forum | Dobre dowcipy... | Żarty

[areczek]

bitkon, 25 Mar 2010, 08:58

 

>Najwieksza plantacja maryski,smieszne nie jest,ale warto zobaczyc.

>

>

>

 

 

Co za sk***ysyn zrobił coś że nie można zamknąć tego linku,tylko trzeba czekać i wygląda to tak jakby wirus spowolnił zamykanie?

[mily]

coś nie halo z Twoją przeglądarką

- u mnie na FF, Op i IE wszystko idzie OK...

[bitkon]

Od patrzenia ci sie w glowie popierd,,,:)

[areczek]

Miły

 

Również mam FireFoksa,ale za każdym razem tak samo z tym linkiem.Niestety.

[porlick]

U mnie FF nie robi żadnych problemów.

[bazyl1]

u mnie też nie robi i myślę że wystarczy tego tematu w tym wątku,a jak chcecie ciągnąć to dalej to może załóżcie osobny wątek?

[bazyl1]

Chłopak odprowadza swoją dziewczynę do domu po imprezie. Kiedy dochodzą do klatki, facet czuje się na wygranej pozycji, podpiera się dłonią o ścianę i mówi do dziewczyny:

- Kochanie, a gdybyś mi tak zrobiła laseczkę...

- Tutaj? Jesteś nienormalny?!

- Noooo, tak szybciutko, nic się nie stanie...

- Nie! A jak wyjdzie ktoś z rodziny wyrzucić śmieci, albo jakiś sąsiad i mnie rozpozna?...

- Ale to tylko "laska", nic więcej... Kobieto...

- Nie, a jak ktoś będzie wychodził?...

- No dawaj, nie bądź taka...

- Powiedziałam ci że nie i koniec!

- No weź, tu się schylisz i nikt cię nie zobaczy, głupia

- Nie!

W tym momencie pojawia się siostra dziewczyny. w koszuli nocnej,

rozczochrana i mówi:

-Tata mówi, że już wyrzuciliśmy śmieci i masz mu zrobić tą laskę do cholery, a jak nie to ja mu zrobię. A jak nie, to tata mówi że zejdzie i mu zrobi, tylko niech zdejmie rękę z tego domofonu, bo jest k**wa 3 rano i wszyscy chcemy spać!!!

[jakub102]

Prawdziwy mężczyzna nie je miodu tylko żuje pszczoły.

:D

[cir]

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[josef]

Moja żona powiedziała mi wczoraj, że chce mi w końcu zrobić loda.

- Naprawdę!? - zapytałem.

- Nie – odpowiedziała. – Prima apfghghfffyf.

To ją nauczy, żeby nie próbowała być zabawną....

 

 

Mąż i żona w trakcie stosunku nagle żona zaczyna:

- Ty już mnie chyba nie kochasz...

- Jak to cię nie kocham? Przecież bzykam cię powolutku, żeby popiół z fajki nie spadł ci na mordę!

[cir]

[email protected]@wp. [email protected]@ [email protected] [email protected]@wp.pljozwa [email protected]@wp.pljo [email protected]@wp.p [email protected]@w [email protected] [email protected]@wp.pljozwam [email protected]@wp.pljoz [email protected]@wp.pl [email protected]@wp [email protected] @[email protected] [email protected]@wp.pljozw [email protected]@wp.plj [email protected]@wp. [email protected]@ [email protected] [email protected]@wp.pljozwa [email protected]@wp.pljo [email protected]

 

to chyba wielbiciel jozwy sie wystemplował cały ?

[bitkon]

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[bitkon]

 

 

10 najlepszych skokow na swiecie.

[futu]

czytajcie futu na bocznicy - bede sie staral wprowadzic troche humoru ;p

 

w stereo bede juz powazny !!!

[antaresAN]

***************************

 

 

 

Niezłomni.

 

 

 

Tu gry się nie przegrywa, co najwyżej gierki,

 

Tutaj zgrani do nitki przy stole zostają

 

Rubrykę „winien” zetrą, nie żałując ścierki

 

Elegancjo nazwanej polską racją stanu.

 

 

 

Tu nikt z bankrutów nie zrozumie nijak

 

Choć jeden z drugim na WUNL-u szkoleni

 

Że po bankructwie kram należy zwijać,

 

Że nie wystarczy szyld co nieco zmienić

 

 

 

Więc znów sadowią spotworniałe tyłki

 

W głąb miękkich stołków wessani jak kleszcze

 

Fałszywe karty obmacują chyłkiem

 

Przegraną partię chcąc zagrać raz jeszcze.

 

 

 

Nic, że wyraźnie kraj cierpliwość traci,

 

Nic, że otrząsa się z nich po raz trzeci

 

Z małych ekranów znani kastraci

 

Znów się zgłaszają do robienia dzieci.

 

 

 

 

 

Wiele lat temu Jaruzelski udał się z wizytą do Reagana.

 

Rozmawiają sobie, a Jaruzelski pyta:

 

- Słuchaj Ronny, jak ty to robisz, że u ciebie wszystko chodzi jak w zegarku?

 

Reagan wyjaśnia, że sekret leży w dobrze zorganizowanej administracji i zdolnych ludziach.

 

Postanawia zaprezentować Jaruzelowi jakich to ma zdolnych ludzi. Łączy się ze swą sekretarką i mówi:

 

- Bush do mnie!

 

Po chwili zjawia się Bush. Reagan mówi:

 

- Bush, mam dla ciebie zadanie. Odpowiedz mi, kto to jest: urodziła go twoja matka, ale to nie jest twój brat, ani twoja siostra.

 

Bush chwilę się zastanawia i mówi:

 

- Jeśli to nie mój brat... ani moja siostra... to w takim razie to jestem ja!

 

- Bardzo dobrze! - mówi Reagan, a Jaruzelski kiwa z uznaniem głową.

 

Po powrocie do kraju Jaruzelski dzwoni do sekretarki i mówi:

 

- Kiszczak do mnie!

 

Po chwili zjawia się Kiszczak.

 

- Kiszczak, mam dla was zadanie. Kto to jest: urodziła go twoja matka, ale nie jest to ani twój brat, ani twoja siostra.

 

Kiszczak długo się zastanawia po czym mówi:

 

- Towarzyszu Generale, melduję że nie wiem, ale obiecuję, że najdalej jutro złapiemy tego sukinsyna! Na to Jaruzelski:

 

- Nie złapiecie, nie złapiecie...

 

- Dlaczego, Towarzyszu Generale?

 

- Bo to jest Bush...

 

 

 

 

 

 

 

Idzie dwóch milicjantów. Nagle jeden znalazł lusterko, patrzy i mówi:

 

- O! Moje zdjęcie!

 

Drugi bierze i mówi:

 

- No coś ty, to moje zdjęcie!!

 

Pokłócili się i poszli na komendę. Tam trafili na komendanta, który postanowił autorytatywnie rozstrzygnąć spór. Spogląda i mówi:

 

- No co wy, chłopcy, swego komendanta nie poznajecie? A w ogóle, to po cholerę wam moje zdjęcie, co??

 

I zabrał lusterko do kieszeni. Po powrocie do domu przebrał spodnie. Kilka godzin później córka go pyta:

 

- Tato, możesz mi dać kilka złotych?

 

Komendant: - A weź sobie ode mnie z kieszeni.

 

Córka poszła, znalazła w kieszeni lusterko, i woła do matki:

 

- Mamoooo! Widziałaś, tato nosi w kieszeni zdjęcie jakiejś laski!!

 

Matka przybiegła, patrzy i mówi do córki:

 

- Coś ty, to jakaś stara rura!

 

 

 

Zomowcy dostali rozkaz, by stawić się na zbiórkę tylko z rzeczami osobistymi.

 

Jeden z nich przyniósł futrynę.

 

- Nie było rozkazu, żeby przynosić trofea! - krzyczy dowódca.

 

- A piwo czym będę otwierał?

 

 

 

„Ogłoszenia drobne” informowały:

 

„Fachowo opróżniam mieszkania z lokatorów - gen. Kiszczak.

 

Durnia strugam na poczekaniu - zgłoszenia pod Miecio. /Chodzi o Mieczysława Rakowskiego/

 

460 baranów oddam w dobre ręce - wiadomość: budynek Sejmu.

 

Mało używaną haubicę wymienię na świadectwo maturalne – gen. F. Siwicki”.

 

 

 

Pyta milicjant milicjanta

 

- Ej, gdzie tu jest druga strona ulicy?

 

- No, tam...

 

- k**wa! Jak byłem tam to mi powiedzieli, że tu!

 

 

 

 

 

- Dowiedziałem się, towarzysze, bardzo niepokojącej rzeczy, a mianowicie, że używacie wyrazów, których znaczenia nie rozumiecie.

 

Na to jeden z milicjantów:

 

- Do mnie to alibi?

 

A komendant:

 

- Nie ulega frekwencji.

 

 

 

Jedzie sobie ksiądz samochodem. Zatrzymują go dwaj milicjanci:

 

- Dokumenty, proszę!

 

Ksiądz im daje dokumenty.

 

- Proszę otworzyć bagażnik!

 

Ksiądz otwiera.

 

- Co ksiądz wozi?

 

- Bojler do zakrystii.

 

- Hmm... niech ksiądz jedzie.

 

Po chwili, milicjant pyta się kolegę:

 

- Ty! Co to jest bojler do zakrystii?

 

A drugi:

 

- Nie wiem, to ty chodziłeś 2 lata na religię!

 

 

 

I na koniec 100% autentyk: fragment przemówienia Albina Siwaka z 10 czerwca 1983 roku podczas plenarnego posiedzenia KW PZPR w Gdańsku, którego tematem było ustalenie „Zadań wojewódzkiej organizacji partyjnej po XII Plenum Komitetu Centralnego PZPR”.

 

 

 

„Obroniliśmy nie tylko socjalizm, ale zawróciliśmy z tragedii. W zimie 1981/1982 mogło dojść do tragedii. W styczniu 1982 r. 72 proc. elektrociepłowni nie pracowałoby. Byłaby konieczność ewakuacji ludności miast. Lekarze nie mieliby możliwości operowania. Na 17 grudnia był powód, jak ruszyć 0,5 mln ludzi do rozruchów. Jest dokument podpisany przez [Zbigniewa] Bujaka, aby z własnych szeregów uśmiercić kilkuset ludzi i zwalić to na komunistów. Niezbędne jest, aby komuniści mieli czyste ręce. Przeciwnik jest wspierany finansowo i moralnie przez zagranicę. Ludzie sceny, filmu mają dewizowe konta. W Paryżu jest konto „Miłosz” dla pisarzy, którzy nie chcą pisać i publikować w Polsce. Polskie społeczeństwo jest zróżnicowane głęboko i inaczej niż w innych krajach socjalistycznych. [...] Dzisiejsza klasa robotnicza to 56 proc. ludzi, którzy nie przeżyli wojny. Nie znają oni wielu spraw. My rodzice też jesteśmy temu winni. Kiedy klasa robotnicza na zakrętach zawracała kierownictwo Partii, dziś trzeba tej klasie tłumaczyć pryncypia.

 

W ostatnich latach Kościół był inspiratorem faktów, po których polała się krew. W Lublinie do 600 ludzi ksiądz mówił, że trzeba walczyć z komunistami i Sowietami. Po wyjściu z kościoła zaczęła się tragedia. Znany jest kościół, który zapłacił 3,5 mln zł kary za kolegia, przed którymi stawała młodzież. Prymas Glemp w KUL powiedział, że nigdy Kościół i Episkopat nie będzie się mieszał do polityki i do spraw związków zawodowych. Tymczasem w Podkowie Leśnej [stefan] Bratkowski co niedzielę wygłasza około 1-godzinne przemówienie. [...]

 

Nasze rolnictwo jest inne od rolnictwa światowego. Chleb będzie bronią ideologiczną i strategiczną. Restrykcje Reagana nie pomagają nam w dokonywaniu zakupów na Zachodzie. 2,5 mln hektarów jest słabo użytkowanych przez właścicieli. Nastawienie gospodarzy na specjalizację, np. chmiel, tytoń, powoduje braki zboża.

 

Jest niezbędna i oczekuje nas rewolucja w budownictwie. Stało się ono już przedmiotem działalności politycznej. średnio na 5 robotników przypada 2,5 pracownika umysłowego w tej dziedzinie gospodarki. 30 proc. budżetu przeznacza się na budownictwo mieszkaniowe. Jest tu konieczna zmiana szeregu przepisów, w tym także ustawy, która by gwarantowała tereny pod budownictwo mieszkaniowe. Potrzebne jest uruchomienie nieczynnych cegielni.

 

Pokój na .wiecie jest także sprawą bardzo kosztowną. My ponosimy także społeczne koszty pokoju. Jest w naszym życiu nadal bardzo dużo nieprawidłowości. Do Komitetu Centralnego dociera szereg negatywnych przykładów świadczących o szerzącym się złu. Potwierdza je przeprowadzane postępowanie wyjaśniające. Trzeba więc niejednokrotnie stosować kary partyjne, administracyjne i przewidziane prawem. Nowe władze partyjne IX Zjazd wybrał demokratycznie. Na Zjedzie była autentyczna walka wyborcza i polityczna, którą Partia wygrała. Narada Aktywu Partyjnego zainspirowała wiele potrzebnych decyzji i ustaw. Będą one systematycznie wcielane w życie”.

 

 

 

 

 

Źródła:

 

 

 

Janusz Perl – Od Stalina do Albina Oficyna Wydawnicza „Piast” Łódź 1983

 

Humor stanu wojennego -

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

 

Biuletyn IPN 9/2001 – „Chleb będzie bronią ideologiczną” – przemówienie Albina Siwaka. Oprac. Sławomir Cenckiewicz str.71

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[arturross]

Witam, Mam dziś do zaoferowania konsole Xbox 360 którą dostałem od brata z Anglii.Mam PS3 wiec ta konsola jest mi zbedna. Uruchamiałem ją kilka razy żeby sprawdzić czy działa i nawet chwile grałem i jest wszystko ok:)tak mnie się przynajmniej wydaje:)W skład zestawu wchodzi: konsola biała(chyba arcade ale sie nie znam); oryginalny pad; całe okablowanie:)wszystko działa i nie zauważyłem nic niepokojącego:)dodatkowo dokładam 2 gry: pes2008 i PGR4.Stan konsoli oraz pada oceniam na dobry + a moze nawet na 5:) Pogralem dluzsza chwile i okazuje sie ze konsola sie zawiesza po 1-2h grania!!:/nie wiem o co chodzi i sprzedaje jako uszkodzony

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

 

W końcu nie wiem czy działa czy nie działa.

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[gelson]

Przychodzi Albin Siwak do lekarza i mówi :

-Panie doktorze, mam migrenę.

Lekarz na to :

-Panie Siwak, migrenę mają ludzie inteligentni, światli, pana po prostu łeb napierdala.

[antaresAN]

>Przychodzi Albin Siwak do lekarza ,

A lekarz też bladź :-)

Więc poszli razem do jara, po drodze spotkali mulsa

Ile razem było bladzi?

[yancho]

Czy wpisy tego wzorcowego patrioty i miłośnika Zgody Narodowej, moderacja mogłaby usunąć?

Niechże ten wątek przynajmniej nie będzie obsrany.

[antaresAN]

jakieś pięc tysiecy, jancio był z nimi

[antaresAN]

Drodzy słuchacze, minęła godzina ósma.

 

W wersji dla milicjantów moderatorow: duża wskazówka na górze, a mała na bałwanku.

[antaresAN]

Co to jest ormowiec z milicjantem na jednym motorze?

- Gówno przyczepione do gliny

[antaresAN]

Dowcipy o milicjantach (policjantach)(moderatorach) (redaktorach)

 

 

Dlaczego milicjanci chodzą trójkami ?

- Jeden umie czytać, drugi pisać, a trzeci pilnuje tych dwóch intelektualistów.

Milicjant pyta w księgarni:

- Czy jest Pan Tadeusz?

Sprzedawczyni woła na zaplecze:

- Panie Tadziu, przyszli po pana!...

- Jaka jest jednostka inteligencji?

- Cjant

- A jaki iloraz inteligencji ma MILIcjant...?

No to już wiecie czemu zmienili nazwę na POLIcjanci.

Były kelner, który pracuje teraz w policji, odwiedził kiedyś swoich kolegów w restauracji.

- W nowej pracy jest lepiej - stwierdza - tam klient nigdy nie ma racji ...!

Dwaj policjanci w barze. W pewnym momencie jeden mówi do drugiego:

- Wiesz, widzę cię podwójnie ...

- Ja też ciebie widzę podwójnie; więc skoro jest nas czterech, możemy zagrać w brydża ?

Młody policjant otrzymał z magazynu buty.

- Ten but załóż na lewą nogę! - poucza sierżant.

- A ten drugi ... ?

Jedzie sobie ksiadz samochodem. Zatrzymuja go dwaj policianci:

- Dokumenty, proszę!

Ksiądz daje dokumenty.

- Proszę otworzyć bagażnik!

Ksiądz otwiera.

- Co ksiądz wiezie?

- Bojler do zakrystii.

- Hmm.. Niech Ksiądz jedzie.

Po chwili, policjant pyta się kolegi:

- Ty! Co to jest bojler do zakrystii?

A drugi:

- Nie wiem, to ty chodziłes 2 lata na religię !!!

W areszcie śledczym oficer przesłuchuje zatrzymanego:

- Siedzieliście kiedyś w więzieniu?

- Tak, panie oficerze.

- Ile lat?

- Pięć, panie oficerze.

- Za co siedzieliście?

- Za nic.

- Kłamiecie! Za nic siedzi się 10 lat.

Policjant z drogówki aż złapał się za głowę gdy zobaczył, jak fatalnie pani Mądralowa rozbiła przód swojego malucha.

- Jak pani to zrobiła ?!?

- Po prostu, chcałam wjechać w niwielką uliczkę...

- Aha, na pewno ktoś pani zastawił drogę ?

- Gorzj ! Jak się później okazało nie było tam żadnej uliczki !!!

- Dlaczego milicjanci stawiaja wieczorem koło łóżka dwie szklanki jedną z wodą, a drugą pustą ?

- ... ?

- Bo jak sie budzą w nocy, to czasami im się chce pić, a czasami nie.

Policjant wybrał się z kolegą do teatru. Kolega, przeglądając program, zauważa:

- Wiesz, drugi akt tej sztuki rozgrywa się po pięciu latach...

- Ale bilety zachowuja ważność ?

- Dlaczego milicjanci mają guziki na rękawach ?

- Żeby nie wycierali w nie nosów.

- A dlaczego te guziki się tak błyszczą ?

- Bo i tak wycieraja.

Przychodzi milicjant do księgarni i pyta:

- Czy ma pani coś Hemingwaya ?

- Mam - odpowiada sprzedawczyni - " Stary czlowiek i morze ".

- To ja poproszę " Morze ".

- Dlaczego w Wiśle utopiło się dwóch milicjantów ?

- Bo zapalali motorówke na pych.

Za dziesięć minut dziesiąta, prawie godzina policyjna. Dwóch milicjantów idzie ulicą. Spotykają przechodnia. Jeden z milicjantów zaczyna go bić pałą i kopać.

Drugi pyta:

- Za co ty go właściwie bijesz?

- Ja go dobrze znam: on daleko mieszka !

- Co robi milicjant gdy dostanie narty wodne ?

- Szuka pochylego jeziora.

Milicjant do bibliotekarki:

- No niech mi pani da kilka ksiażek, szef mi każe poczytać.

- No to znajdę panu coś lżejszego...

- Eee, może być ciężkie, wozem jestem.

 

Na przesłuchaniu policyjnym:

- Kto ci uciął język ? Gadaj !!!

[gelson]

Dla cierpliwych :

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[arturross]

 

włamanie roku

[nikx]

uwarzajcie na xera

[gelson]

Nic o nas bez nas :

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[sz111]

Kilka lat temu w TVP, a częściej w TV regionalej puszczali angielski serial komediowy z lat 90. Akcja działa się w szpitalu. Główni bohaterowie na siłę wymyślali sobie choroby i robili wszystko żeby zostać w szpitalu jak najdłużej. Główny bohater chyba nazywał się Higgins. Inne postaci to dwóch współtowarzyszy w pokoju (jeden piękniś elegant i drugi marzyciel), ordynator, salowy - hindus ze słabą znajomością angielskiego.

 

Będę wdzięczny za tytuł jesli ktos pamieta.

[shane63]

przeczytane gdzieś w necie- jakie jest najlepsze piwo w Krakowie?- zimny Lech!

[bitkon]

-Ile Barak ma jaj?

 

-Oba-ma:)