Brak humoru na forum | Dobre dowcipy... | Żarty

[StrussoManiak]

[rafal735r]

Tak sie mandaty wypisuje za granica:

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

 

Mistrz drugiego planu:

 

Wzorowa mama z synkiem:

 

 

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą ) Edytowane 22 Marca 2013 przez rafal735r

[StrussoManiak]

Okazuje się, że głupotę też można leczyć:)))

To do karmienia wszy?

[malikali]

 

[Gość masza1968]

http://www.youtube.com/watch?v=KS9cfByfbVQ

[malikali]

Dobre :D ale gość budował napięcie :))

[tomaszE]

Tomek ja tylko żartowałem, Tomek ja tylko żartowałem :)

;-)

[adamkwiatkowski]

;-)

 

Za wiarę +

[TomekL3]

 

 

 

 

 

[tomaszE]

Za wiarę +

Dzięki , mam nadzieje ,że z San Marino uzyskamy lepszy wynik...

Pozdr.

Edytowane 24 Marca 2013 przez tomaszE

[Piotr_1]

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą ) Edytowane 24 Marca 2013 przez Piotr_1

[StrussoManiak]

Nie sądzę aby prezydent USA nie rozpoznawał szefa MSZ najważniejszego sojuszniczego państwa Eurpy Środkowej, najpotężniejszego państwa w Europie Środkowej który jest jedną znajbarwniejszysz postaci w europejskiej polityce w dodatku męża wpływowej Żydówki.

Edytowane 24 Marca 2013 przez StrussoManiak

[tomaszE]

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

..

Na egzaminie profesor pyta studentkę :

- Jaki narząd powiększa swoją wielkość dziesięciokrotnie ?

- Członek?

Nie. Żrenica, ale gratuluje chłopaka.

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą ) Edytowane 24 Marca 2013 przez tomaszE

[TomekL3]

 

 

 

 

 

[bobaj]

Bajka dla kobiet;

Pewnego razu w czasie srogiej zimy szła sobie lisiczka z prosiaczkiem. Spotkał ją wilk i zapytał czemu to wędruje z takim maluchem przez śniegi. Odpowiedziała, że mąż wygnał ją z domu, bo urodziła prosiaczka. Po roku szła z dwoma prosiaczkami przez kopny śnieg. Spotkała misia i jemu też opowiedziała taką samą łzawą historię. Miś przygarnął biedaczkę, ale kiedy po roku urodziła kolejnego prosiaczka i on wypędził lisiczkę z gawry. To już koniec.

A jeszcze morał: wszystkie chłopy, to świnie.

 

 

 

Na bezludnej wyspie mieszkał facet z wielbłądzicą. Jako że nie miał kobiety, a był spragniony seksu, cały czas robił podchody do wielbłądzicy, a ona cały czas mu się wymykała. Pewnego dnia facet, uganiając się bezowocnie za wielbłądzicą, zobaczył, że fale oceanu wyrzuciły na brzeg piękną, nieprzytomną kobietę. Pomógł jej, ocucił i przywrócił do życia.

Wtem kobieta mówi:

Uratowałeś mi życie, za to spełnię twoje jedno życzenie

Facet na to:

Kobieto, bądź człowiekiem, przytrzymaj wielbłądzicę!

[tomaszE]

.

[tomaszE]

Młode małżeństwo u ginekologa dowiaduje się, że będą mieli dziecko .

Młody mężuś pyta :

- Panie doktorze a jak z "tymi" sprawami w czasie ciąży można czy nie?

Lekarz:

- W pierwszym trymestrze można bez obaw, normalnie po bożemu,

w drugim trymestrze proponuje na pieska - od tył bo bezpiecznie

dla przyszłej mamusi, a w trzecim trymestrze to tylko i wyłącznie na wilka.

- A można wiedzieć panie doktorze jak to jest na wilka?

- Leżysz pan koło nory i wyjesz!

[bobaj]

Michael Schumacher zamówił do pokoju hotelowego prostytutkę.

Ta wchodzi i widzi oprócz Michaela jeszcze paru innych gości.

- Ej, ja się nie pisałam na sex grupowy!

- Spoko malutka, to tylko moi mechanicy. Będą gumy zmieniać!

 

 

Jak Ewa przekonała Adama, żeby zjadł jabłko?

- Zjedz jabłko, a dam...

 

 

Jak wygląda najstraszniejsza bestia na świecie?

To kobieta na diecie. Przed miesiączką. Rzucająca palenie.

 

 

Blondynka w miniówie złapała kapcia w samochodzie. Stoi na poboczu i próbuje zmienić koło. Od tyłu podjechała policja, wysiadł gliniarz i zwraca jej uwagę:

- Coś nie widzę trójkącika...

- A bo ja sobie golę - zaczerwieniło się dziewczę.

[Thorogood]

 

Jak wygląda najstraszniejsza bestia na świecie?

To kobieta na diecie. Przed miesiączką. Rzucająca palenie.

 

 

 

Święta prawda.

[teegebaeck]

 

865 postów

Rejestracja: 16.03.2011

 

Napisano 22.03.2013 - 12:19

;-) Załączona grafika: 481970_491228210930566_1780163516_n.jpg

toz to sciagniete na zywca z filmu "Keinohrhasen" z Tilem Schweigerem...

[Gość Father_PiO]

Przychodzi baba do lekarza:

- Panie doktorze ciagle jestem wkurwiona, wszystko i wszyscy mnie wk***iają, a najbardziej wk***ia mnie to, że wszystko mnie wk***ia, prosze mi pomoc!

- Czy próbowala Pani w jakiś sposób się wyciszyć, uspokoić, np. spacery w lesie, parku wsród spiewu ptaków, spacerujac boso po trawie, kontakt z przyrodą bardzo pomaga...

- E tam, Panie Doktorze - ptaki mnie wk***iają, bo drą ryje, w trawie pełno robactwa, pajęczyny, gałęzie zaczepiają o ubranie, nie, nie, przyroda mnie wk***ia!

- To może inny sposób, np. kąpiel w wannie pełnej piany z aromaterapią, przy nastrojowej muzyce?

- E tam, Panie Doktorze, tego tez próbowałam piana mnie wk***ia, bo szczypie w oczy, muzyka mnie wk***ia, każda muzyka mnie wk***ia, ta nastrojowa najbardziej mnie wk***ia, a te olejki zapachowe, to dopiero wkurwiajace, kleją sie, lepią, plamią, nie, nie olejki najbardziej mnie wk***iają!

- No dobrze, to może sex? Jak wyglada Pani życie seksualne?

- Sex !?

A co to takiego?

- Nie wie Pani co to sex!? No dobrze, zaraz Pani pokaże, proszę za parawan. Po chwili na parawanie lądują kolejne części garderoby: spodnie, spódnica, kitel, bluzka, biustonosz, majtki. Po kolejnej chwili słychać sapanie i wzdychania, wreszcie słychać głos kobiety:

- Panie Doktorze, proszę się zdecydować? Wkłada Pan czy wyciąga, bo już mnie pan zaczyna wk***iać!

[Thorogood]

Przychodzi facet do seksuologa.

-Panie doktorze, bo ja tak dziwnie się zaspokajam.

-???

-Kładę członka na stół i z całej siły walę młotkiem.

-No wie pan, różne rzeczy się zdarzają. Ale mnie intryguje jedno. Kiedy pan odczuwa przyjemność?!

-Jak nie trafię.

[janek_dolas]

powtazacie sie

[adamkwiatkowski]

Do reprezentacji Polski trafił nowy zawodnik z Afryki.

Na pierwszej odprawie przed treningiem Fornalik narysował na tablicy wielki prostokąt i zaczął uderzać w niego piłką: – piłka, rozumiesz? Bramka, tu. Bramka, jak piłka do bramki to dobrze, rozumiesz?

Na te słowa wstał nasz nowy murzyn, lekko poszarzały i zdenerwowany. Opanował się jednak i odzywa się płynną polszczyzną do trenera: – panie trenerze, ja od kilkunastu lat mieszkam w Polsce. Mam tu żonę, dzieci, a studiowałem filologię polską i mówię w tym języku lepiej niż niejeden Polak!

Fornalik popatrzył na niego ze zdumieniem i powiedział: – siadaj synu, ja mówię do Lewandowskiego

[tomaszE]

powtazacie sie

He he...

Płytę CD, też słuchasz wielokrotnie i co z tego wynika...?;-)

Edytowane 26 Marca 2013 przez tomaszE

[raczeqq]

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

 

On nie czyta tego forum i musi mieć "przeźroczyste" granie :)

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą ) Edytowane 27 Marca 2013 przez raczeqq

[adamkwiatkowski]

On ma kable bezprzewodowe.

[raczeqq]

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

 

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą ) Edytowane 27 Marca 2013 przez raczeqq

[malikali]

[bobaj]

Małżeństwo po nocy w hotelu idzie do recepcji zapłacić. Na rachunku widnieje kwota 3000 zł. Oburzona para chce pogadać z kierownikiem.

- To luksusowy hotel. Posiada saunę, baseny, jacuzzi, kino i salę konferencyjną - tłumaczy kierownik.

- Ale my z tego nie korzystaliśmy!

- Ale to wszystko było do waszej dyspozycji.

Facet daje mu 300 zł.

- Ale tu jest 300 zł! Gdzie reszta?

- 2700 zł jest za przespanie się z moją żoną.

- Co?! Ja z nią nie spałem!

- Cóż... Była do pana dyspozycji...

 

 

Rozmawiają dwie siostry zakonne:

- Siostro, a ten punkt G, to gdzie jest?

- Oj siostro, ze świecą go szukać, ze świecą