Brak humoru na forum | Dobre dowcipy... | Żarty

[DeeS]

.

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[Thorogood]

 

To Gromosław Czempiński jest teraz strażnikiem w sejmie?

[DeeS]

.

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[tomaszE]

W którym hipermarkecie są takie koszyki na wyposażeniu dla dzieci?:)

 

..

 

98-letni staruszek przychodzi do lekarza na badania kontrolne. Lekarz pyta go o samopoczucie, na co staruszek odpowiada:

- Nigdy nie czułem się lepiej. Mam 18-letnią narzeczoną. Jest w ciąży i wkrótce będziemy mieć syna...

Doktor myśli chwilę i mówi:

- Niech pan pozwoli, że opowiem panu pewną historię:

Pewien myśliwy, który nigdy nie zapominał o sezonie myśliwskim, wyszedł raz z domu w takim pośpiechu, że zamiast strzelby wziął ze sobą parasol. Kiedy znalazł się w lesie, z krzaków wyszedł ogromny niedźwiedź. Myśliwy wyciągnął parasol, wycelował w niedźwiedzia i wypalił. I wie pan co stało się potem?

- Nie - odpowiada staruszek.

- Niedźwiedź padł martwy jak kłoda.

- Niemożliwe! - wykrzyknął staruszek. - Ktoś inny musiał wystrzelić!

- I do tego punktu właśnie zmierzałem...

Edytowane 21 Czerwca 2013 przez tomaszE

[rafal735r]

Dwóch Anglików w średnim wieku gra w golfa. w pewnej chwili obok pola golfowego przechodzi kondukt żałobny. Jeden z grających odkłada kij i zdejmuje czapkę.

- Cóż to - dziwi się drugi - przerywa pan grę?

- Proszę mi wybaczyć, ale, bądź co bądź, byliśmy 25 lat małżeństwem.

 

W Londynie, na rogu ulicy rozmawiają dwie pakistańskie kobiety:

- Jestem w Wielkiej Brytanii dopiero szósty miesiąc, ale już biegle mówię po polsku!

 

Rok 2018, Niemcy. Policja zatrzymuje faceta, sprawdzają dokumenty, gliniarz jeden do drugiego:

- Popatrz Ahmed, jakie dziwne nazwisko: Müller.

 

Poranek w alpejskim kurorcie. Na taras wychodzi Anglik i wola:

- How wonderful!

Wychodzi Niemiec i wzdycha:

- Das ist wunderbar!

Wychodzi Rosjanin i dziwuje sie:

- Kak prikrasna!

Wychodzi Polak i stwierdza:

- Ja pier**lę!

[corner]

 

 

 

[Pilot353]

Nie ma to jak dobre poczucie humoru.

 

[Gość Father_PiO]

Hehehe :-) Pomysłowe, przyciągające wzrok ogłoszenie :-)

[DeeS]

Kocie pozycje sypialne...

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[TomekL3]

 

 

 

 

 

 

 

[naprawiak]

Polish Rémi Gaillard

 

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[tomaszE]

Nie ma to jak dobre poczucie humoru.

 

;-)

( + )

 

Dobre

[malikali]

Jedno z najlepszych tego typu ogłoszeń :)

[tomaszE]

Mąż na łożu śmierci wyznaje żonie swój życiowy sekret:

- Przez 20 lat Cię zdradzałem.

- A ty myślisz, że ja bym Cię tak bez powodu otruła?

 

..

Jutro do pracy;(

 

;)

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

 

.

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą ) Edytowane 23 Czerwca 2013 przez tomaszE

[Piotr_1]

[tomaszE]

:)))

 

- Dzień dobry, w czym możemy panu pomóc, co chciałby pan kupić?

Facet się zastanowił i mówi:

- Rękawiczki.

- To proszę podejść do tamtego działu.

Facet idzie do wskazanego działu i mówi:

- Potrzebuję rękawiczki.

- Zimowe czy letnie?

- Zimowe.

- To proszę przejść do następnego działu.

Facet poszedł:

- Dzień dobry, potrzebuję zimowe rękawiczki.

- Skórzane czy nie?

- Skórzane.

- To proszę podejść do działu następnego.

Facet poddenerwowany podchodzi do wskazanego stoiska:

- Chcę kupić zimowe, skórzane rękawiczki.

- Z klamerką czy bez?

- Z klamerką.

- Proszę podejść do następnego stoiska.

Facet już wkurzony, ale idzie nic nie mówiąc:

- Potrzebuję rękawiczki, zimowe, skórzane, z klamerką.

- Klamerka na zatrzask czy na rzepy?

- Na rzepy.

- Zapraszam do działu naprzeciwko.

Facet nie wytrzymuje i wrzeszczy:

- Proszę przestać nade mną się znęcać, dajcie mi rękawiczki i pójdę sobie!

- Proszę pana, proszę nabrać cierpliwości, chcemy panu sprzedać dokładnie takie, jakie pan potrzebuje.

Facet idzie dalej:

- Proszę o rękawiczki zimowe, skórzane, z klamerką na rzepy.

- A jaki kolor?

Aż tu nagle otwierają się drzwi do sklepu, wchodzi klient z sedesem świeżo wyrwanym z podłogi, od którego odstają kawałki glazury, niesie go na wyciągniętych rękach, podchodzi do lady i krzyczy:

- Taki mam sedes, taką glazurę, dupę wam wczoraj pokazałem, dajcie mi papier toaletowy!

 

..

Jaś zaprosił swoją mamę na obiad w mieście, w którym studiował i gdzie wynajmował małe mieszkanko razem z koleżanką Justyną. Jednak, kiedy matka przyjechała do synka, nie mogła nie zauważyć, że współlokatorka syna jest wyjątkowo ładną i seksowną blondynką. Jak to każda matka zaczęła się zastanawiać, czy aby z tego ich wspólnego mieszkania nie wynikają jakieś problemy. Syn zauważył, jak matka patrzy na Justynę i kiedy byli sami powiedział:

- Domyślam się o czym myślisz, ale zapewniam cię, że ona i ja jesteśmy tylko współlokatorami. Nic nas nie łączy.

Tydzień później Justyna pyta się Jaśka:

- Słuchaj, nie chce nic sugerować, ale od ostatniego obiadu z twoją matką, nie mogę znaleźć mojej pamiątkowej cukierniczki. Chyba jej nie wzięła, jak myślisz?

Jasiek zdecydował się napisać list do matki:

"Droga mamo, nie piszę, że wzięłaś pamiątkową cukierniczkę Justyny, nie piszę też że jej nie wzięłaś. Fakt jednak pozostaje, że od kiedy byłaś u nas na obiedzie tydzień temu, nie możemy jej znaleźć."

Odpowiedź przyszła parę dni później.

"Drogi Jasiu, nie twierdzę, że sypiasz z Justyną, nie twierdzę też, że z nią nie sypiasz. Fakt jednak pozostaje, że gdyby Justyna spała we własnym łóżku, już dawno by ją znalazła."

 

..

Przychodzi Magda Gesler do restauracji:

-Kelner,poproszę kawę.

Po kilku minutach kelner przynosi kawę. Madzia bierze łyk i woła:

- To nie dorzeczne, ta kawa śmierdzi starą c*pą!

-Proszę wziąć filiżankę w drugą rękę.

Edytowane 24 Czerwca 2013 przez tomaszE

[adrenaline]

za kawal w sklepie nalezy sie kolejka-pelen szacun

[Gość Father_PiO]

Świeży to on nie jest ;)

[Gość StaryM]

W sobotę widziałem na własne oczy czarny humor. Motocyklista wyjeżdżający z Trójmiasta drogą numer 6 miał tablicę rejestracyjną G2 DAWCA. Styl jazdy uprawdopodabniał prawdziwość tej tablicy.

[Gość Father_PiO]

Mam paru znajomych na chirurgii w wojewódzkim i wiem od nich, że motocyklista - dawca to mit. Debile po wypadkach motocyklowych są tak rozpieprzeni, że nic się nie nadaje do przeszczepu. Najwyżej do nakarmienia kota pana ordynatora.

[rafal735r]

Z tymi dawcami to mit jak napisano wyzej. Motocyklisci czesto gina na miejscu, a organy ktore nie funkcjonuja jakis okreslony czas do niczego sie juz nie nadaja.

[romekjagoda]

Mam paru znajomych na chirurgii w wojewódzkim i wiem od nich, że motocyklista - dawca to mit. Debile po wypadkach motocyklowych są tak rozpieprzeni, że nic się nie nadaje do przeszczepu. Najwyżej do nakarmienia kota pana ordynatora.

 

To weź pod uwagę, że statystyki nie kłamią: więcej wypadków i śmierci wśród motocyklistów powodują kierowcy samochodów, niż sami motocykliści. Następnym razem zastanów się, jak nazwiesz kogoś debilem.

[Gość vasa]

więcej wypadków i śmierci wśród motocyklistów powodują kierowcy samochodów

Wg tej logiki drugie miejsce w kategorii winnych śmierci motocyklistów zajmują drzewa.

[Gość Father_PiO]

To weź pod uwagę, że statystyki nie kłamią: więcej wypadków i śmierci wśród motocyklistów powodują kierowcy samochodów, niż sami motocykliści. Następnym razem zastanów się, jak nazwiesz kogoś debilem.

 

Ci, którzy jeżdżą 100 km/h i więcej po mieście, wyprzedzają prawą krawędzią jezdni i robią tego typu numery to DEBILE (obserwuję takich niemal codziennie). Mało tego, debile niebezpieczne nie tylko dla siebie, ale i dla innych. Mam gdzieś, czy taki debil się zabije. Niech się zabija, wyeliminuje swoje debilne geny z puli ludzkości, więc nawet lepiej, ale oni zabijają innych i na to się zgodzić już trudno. Przepisy o ruchu drogowym są dla wszystkich, nie tylko dla samochodów.

 

Wg tej logiki drugie miejsce w kategorii winnych śmierci motocyklistów zajmują drzewa.

 

Dokładnie.

[TomekL3]

.

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[rafal735r]

Dzień dobry, cześć i czołem! Pytacie skąd się wziąłem?

Jestem wesoły Donek, prezydentem zaś jest Bronek.

Zdrożały: benzyna, cukier i gaz,

więc wam coś obiecam jeszcze raz!

[TomekL3]

 

[vcore]

Dla nich to powinni stworzyć jednostkę specjalną. Taki pohańbiony od tyłu przeciwnik spędzi całą wojnę w okopach, pogrążony w głębokiej depresji po utracie męskiej tożsamości

[TomekL3]

[DeeS]

To weź pod uwagę, że statystyki nie kłamią: więcej wypadków i śmierci wśród motocyklistów powodują kierowcy samochodów, niż sami motocykliści. Następnym razem zastanów się, jak nazwiesz kogoś debilem.

 

To prawda. Stoję tak już pół godziny. Kręcę karkiem na wsystkie strony aż trzeszczy. Dotykam klamki. Puszczam. Dotykam. Lekko je otwieram, znowu przyciągam, czekam, w końcu jednak całeje otwieram..... no i wyrwało te drzwi; tylko zaiskrzyło.