Brak humoru na forum | Dobre dowcipy... | Żarty

[syntax]

>

> Wpada facet do gabinetu dyrektora cyrku i mowi: Panie, mam taki numer, że

> > ludzie oszaleją! Będzie pan milionerem!

> > Dyraktor na to: Spadaj mie pan! Mam dobry program i nie potrzebuję żadnych

> > nowych numerów.

> > Facet: Niech pan posłucha przez 30 sekund, na pewno pana przekonam.

> > Dyrektor: No dobrze, mów pan, ale szybko.

> > Facet: Niech pan sobie wyobrazi cały sufit cyrku obwieszony balonami.

> > Balonami z gównem. A na arenę wjeżdzają konie. Na każdym koniu amazonka. Z

> > łukiem. I amazonki zaczynają galopować w koło. Unoszą łuki. Zaczynają

> > strzelać do balonów. Przebijają je po kolei a całe gówno spada na dół.

> > Przebijają wszystkie. Na dole wszystko jest nim pokryte. Widzowie w

> gównie,

> > arena w gównie, orkiestra w gównie, konie w gównie, amazonki w

> > gównie...........

> > I wtedy wchodzę ja... Cały na biało.

[Ururam Tururam]

Eeee... i co?

[olekbiker]

Moze owsik jakis:)))...

[LeStat]

Eeech.. nie wystarczy Wam już gówno na trawniku, ulicy, chodniku, jest też w cyrku na Wiejskiej... tam to robią nas w balona :-)

[fadeover]

Wpada facet do gabinetu dyrektora cyrku i zaczyna krzyczeć przy drzwiach:

-Panie dyrektorze mam świetny numer !!!! Nikt na świecie jeszcze czegoś takiego nie ma.

Panie !!! - odpowiada dyrektor. Mam juz pełną obsadę i nic nie potrzebuję.

- ale Panie dyrektorze !!! Pokażę tylko panu , a Pan oceni czy się panu przyda.

Klient wyciąga z torby wielki młot i mówi do dyrektora : Pierdalnij mnie pan tym młotem prosto w łeb.

Dyrektor patrzy sceptycznie na młot , na łeb interesanta i kręcąc głową mówi:

-Panie !!! przecież ja pana zabiję.

-No niech pan pierdalnie ile sił , mówię panu.

Dyrektor wziął zamach pierdalnął faceta, krew się leje, karetka zabiera delikwenta do szpitala.

Facet w szpitalu leżał dwa lata wśpiączce. Po dwóch latach budzi sie , idzie do dyrektora cyrku, wchodzi do gabinetu, rozkłada ręce i mówi - tadaaaaaaaaaa!!!!!!

[syntax]

deja vu: cztery lata temu, też posłowie wymyślili sobie emerytury za 4 lata kadencji, masz rację LeStat, to dopiero balon z gównem :)

[nowy40]

Porucznik Rżewski wyszedłszy na ganek, wskoczył na siodło i

pocwałował majdanem, aż się kurz za nim podnosił.

Przecwałowawszy dwie wiorsty zatrzymał się:

- Job twoju mać, a koń gdzie?!

Zwymyślawszy się od ostatnich pogalopował z powrotem.

[Bubu]

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[Kubek]

44,8 sekundy ;)

[Walery]

- Gdzie byłeś całą noc? - pyta żona.

- Na rybach.

- Złapałeś coś?

- Mam nadzieję, że nie - wzdrygnął się mąż.

***

 

Po czym poznać pana młodego na weselu w Wołominie?

Ma najładniejszy dres.

***

 

Pewien 94-letni staruszek obudził się z rana z

ogromna chęcią na seks.

Pomyślał , wstał z lóżka i podszedł do kredensu,

gdzie trzymał zaoszczędzone pieniądze. Wyjął je i położył na stole. Po

południu długo starał się przypomnieć sobie, po co do cholery ten szmal

leży na

wierzchu, ale po godzinie uśmiechnął się, złapał gazetę i wykręcił

numer, który widniał przy ogłoszeniu "Francuzeczka i koleżanki - wizyty

domowe"

Wieczorem do domu staruszka przybyła cycata

dupencja i stanęła przed Lekko zdziwionym tą wizytą gospodarzem. Po

chwili jednak

dziadek uśmiechnął się ze zrozumieniem, poprosił dziewoje do pokoju i

rozsiadł

się wygodnie w fotelu.

- Myślałam - powiedziała dziewczyna - że w tym wieku to z

seksem już koniec.

- Co mówisz? - zapytał dziadek przykładając dłoń do ucha

- Mówię - powiedziała głośniej panienka - że myślałam, że w

tym wieku to z seksem już koniec.

- Cooo????

- Kur**a - mruknęła pod nosem prosta tutka i wrzasnęła

- Myślałam, że w tym wieku z seksem już koniec.

- Koniec??? - zapytał dziadek - To ile płacę ?

***

 

Spotyka się dwóch mężów:

- Slyszałem, że twoja żona rozbiła twoje nowe

Porsche. Stało jej się cos?

- Jeszcze nie, zamknęła się w łazience...

[pawcio]

- mamo, mówią że jestem nienormalna

- a kto ci tak mówi?

- muchy

[josef]

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

 

długie (20MB) ale niezłe ;)

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[thon022]

Siedzi trzech dziadków. Jeden mówi:

-Wiecie co, ta dzisiejsza młodziez jest teraz straszna, wódkę

pija i palą papierosy

Drugi:

- Eee to jeszcze nic ...... NARKOTYKI biorą i to łyżkami!

Trzeci:

-To też jeszcze nic, ja wczoraj schodze do piwnicy po dżemik

wiśniowy a tu słyszę głosy: "Walduś, jak wykrecisz żarowkę, to wezmę

do buzi ..." - SZKŁO ŻRĄ sk***ysyny !!!

[wężu]

:-)

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[Dreamer_1]

Właśnie byłem ciekaw czy tylko ja tak mam:]

[thon022]

Wreszcie doceniono kunszt metalowej supergrupy!

 

Nie wiem, czy slyszeliście utwór "Czarna dziewczyna" (angielska wersja "Black Girl")?

To doskonaly kawalek brutalnego, bluźnierczego, nie znającego litosci ekstremalnego metalu. A chłopaki naprawdę wiedzą, co robią. Zapomnijcie o Vaderach, Behemotach i innych pomiotach rodzimej sceny. To Ivan i Delfin szturmuja swiatowy rynek muzyczny! Piekielny, odhumanizowany growling Ivana, wyszukane solowki Delfina oraz mordercza perkusja tworza nowa jakość w światowym metalu. Tom Araya wyznał, ze wykonanie przez Ivana i Delfina "Seasons in the Abbyss" na plycie "666 Satanic Covers from Hell" stawia pod duzym znakiem zapytania całą dotychczasowa twórczosc Slayera. Vincent i Trey powaznie zastanawiaja sie nad zakonczeniem dzialanosci, bo jak twierdzą, nie są w stanie dorownac temu nowemu objawieniu. Informacja niepotwierdzona - Glen Benton, gdy uslyszal "Eternal Torment" uwierzyl w Boga i wstapił do zakonu.

Dla tych mniej zorientowanych podajemy pełną dyskografię Ivana i Delfina:

- "Hellish Scream From Biala Podlaska" 1999 (demo)

- "East Of Poland, South Of Hell" 2001

- "Omnia Satanas Pulchra Est" 2002 (EP)

- "Evil, Hatred, Pain, Lego" 2002

- "666 Satanic Covers from Hell" 2003

- "Eternal Torment" 2004

- "Black Girl" 2005 (singiel)

 

Z potwierdzonych zrodel wiemy, ze Ivan i Delfin wystapia na tegorocznej Metalmanii jako niespodzianka!

[LeStat]

Mocne te chłopaki. Polać ich święconą wodą jeśli woda sodowa nie zadziała.

[vorpane]

Dziś w trakcie kolacji babcia jak zwykle sprzeczała sie z dziadkiem. Oto fragment rozmowy:

Dziadek (80 lat, czasem gada od rzeczy): Ja jestem jak stary zegar (...).

Babcia (miała na myśli co innego niż Wy za chwilę): No, ale stary zegar staje...

[pitdog]

Altusy nie sa takie zle:)

"Papst Benedikt XVI/ Boxen Standlautsprecher ALTUS 400W"

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[Qubric]

Pewien ginekolog zeznaje przed sądem, oskarżony o brutalne pobicie nieletniej.

- Wysoki sądzie, ów feralny dzień był dla mnie wyjątkowo wyczerpujący. Po ciężkim nocnym dyżurze na porodówce, gdzie odebrałem osiem porodów, przyjąłem w przychodni ponad 20 pacjentek - wziernikowanie, zabiegi, konsultacje....

Następnie, w ramach prywatnej praktyki, przyjąłem jeszcze 15 klientek - znowu zabiegi, badania itp.

 

Wracam wymordowany do domu, a ta gówniara stoi na schodach i mówi, że jak jej dam 50 złotych, to mi cipkę pokaże....

[Mosky]

Hmmm...

 

Jaki jest najstraszniejszy horror filmowy dla audiofila?

.

.

.

.

"Wpływ księżyca"

 

 

:)

[LeStat]

Czy ginekolodzy czerpią jakąś radość z sexu oralnego?

Alboc czy krytykom muzycznym sprawia jeszcze przyjemność słuchanie muzyki w czasie wolnym?

[syntax]

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[Dreamer_1]

Z takimi standardami aparaty cyfrowe szybko znajdą nabywców...

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[Fr@ntz]

Do wlasciciela klubu Go-Go przychodzi dziewczyna:

- Ja w sprawie ogloszenia, chcialabym sie zatrudnic.

- Tanczylas juz?

- Troche, w szkole.

- Pokaz cycki.

Dziewczyna bez zbednych ceregieli podnosi bluzke.

- Dobra, wejdz na podest i zatancz przy rurce.

Po czterdziestu minutach wygibasow:

- Nie nadasz sie, za malo, ten no, wyrazu.

- A ja jeszcze na komputerze umiem.

- Co tu ma komputer do rzeczy?

- Bo ja bym chciala w ksiegowosci pracowac

[Leszek36]

Po zakończeniu zimnej wojny jednostki specjalne USA i Rosji przeprowadzają wspólne manewry. Do sali, w której zgromadzili się żołnierze obu nacji wchodzi amerykański sierżant i mówi:

- Dzisiaj ćwiczymy skoki z małych wysokości - pułap 200 metrów.

Na to Rosjanie wpadają w panikę. Po naradzie jeden z nich występuje i pyta czy nie mogliby skakać ze 100 metrów.

Zdziwiony sierżant odpowiada:

- Ale na 100 metrach lotu nie rozwiną się nam spadochrony!

Na to wszyscy Rosjanie zgodnie:

- Ooo!? To dzisiaj skaczemy że spadochronami?

 

Jak powinien wyglądać herb Rosji?

Nie wiem.

Jak amorek.

Dlaczego?

Lata kompletnie goły uzbrojony po zęby strzela do wszystkich i twierdzi, że z miłości :)

[Leszek36]

Wojna, siedzą żołnierze radzieccy w okopach, po drugiej stronie Niemcy.

Nagle Ruski słyszą wołanie:

- Wolodia! Wolodia!

Wolodia wychyla się z okopu:

- Co???!!! - I pada od strzału snajpera.

Po jakimś czasie znowu:

- Igor! Igor!

Igor wychyla się z okopu:

- Co???!!! - I również pada od strzału snajpera.

Ruski się wkurzyli i kombinują. Po jakimś czasie Niemcy słyszą wołanie:

- Hans! Hans!

Ze strony niemieckiej odpowiedz:

- A kto wola??!!!

- Ja!!! - odpowiada, wychylając się Wania - i pada od strzału snajpera.

 

Front wschodni, okopy, piechota w ogniu; komisarz zrywa się z pistoletem i krzyczy:

- Za Stalina! Orły w pieriod!!

Ruszają wszyscy z wyjątkiem dwu. Komisarz do nich:

- A wy?

- My nie orły - powiadają - my lwy: Lew Abramowicz, Lew Moisiejewicz...

 

Na stacji kolejowej na trasie Moskwa - Berlin stoi jadący na zachód pociąg. Pod plandekami zarysy czołgów i dział. Wiejska kobieta do kolejarza:

- A co wy tam takiego na tych platformach wieziecie?

- O apelu sztokcholmskim gosposiu słyszeliście?

- Słyszałam, tam było cos o pokoju ...

- No właśnie, to my do niego meble wieziemy.

[Leszek36]

Najcieńsza książka na świecie jest: "Księga czeskich bohaterów wojennych" :))

[guzia]

Ojciec rodu na łożu śmierci wypełnia testament:

- dla mojej kochanej żony przekazuje 100tyś

- dla mojej kochanej córki 50tyś

- dla mojego kochanego syna 50tyś

unosi oczy i mówi coś po cichu:

"Boże skąd ja tyle pieniędzy wezmę..." :)

[syntax]

Łowi dwóch kumpli ryby. Nagle jeden wyciąga przepięknej urody syrenę z blond włosami, śliczną buzią i wspaniałym biustem. Przygląda jej się przez chwilę i wrzuca ją z powrotem do jeziora.

- Dlaczego ? - pyta zdziwiony drugi wędkarz

- Jak ? - pyta ironicznie pierwszy.

 

Trzech biznesmenów rozmawia w restauracji.

- Wiecie co kupiłem żonie na urodziny ? - pyta jeden z nich.

- No co ? Znowu jakąś drogą "zabawkę" ? - pyta kolega.

- Zgadnijcie ! Jest czerwone i osiąga 100-kę w dwie sekundy.

- Jakiś najnowszy model Ferrari ? - pyta pierwszy kolega.

- Najnowsza Yamaha ? - pyta drugi.

- Nigdy nie zgadniecie. Wagę jej kupiłem