Skocz do zawartości
IGNORED

Brak humoru na forum | Dobre dowcipy... | Żarty


Rekomendowane odpowiedzi

no to jeszcze dwa:

 

 

Szedl facet ulica i zobaczyl nowy sklep. Mysli sobie - wpadne Wita

go mily, usmiechniety sprzedawca:

- Dzien dobry, w czym mozemy panu pomóc, co chcialby pan kupic?

Facet sie zastanowil i mówi:

- Rekawiczki.

- To prosze podejsc do tamtego dzialu.

Facet idzie do wskazanego dzialu i mówi:

- Potrzebuje rekawiczki.

- Zimowe czy letnie?

- Zimowe.

- To prosze przejsc do nastepnego dzialu.

Facet poszedl:

- Dzien dobry, potrzebuje zimowe rekawiczki.

- Skórzane czy nie?

- Skórzane.

- To prosze podejsc do dzialu nastepnego.

Facet juz lekko poddenerwowany podchodzi do wskazanego stoiska:

- Chce kupic zimowe, skórzane rekawiczki.

- Z klamerka czy bez?

- Z klamerka.

- Prosze podejsc do nastepnego stoiska.

Facet juz wkurzony, ale idzie nic nie mówiac:

- Potrzebuje rekawiczki, zimowe, skórzane, z klamerka.

- Klamerka na zatrzask czy na rzepy?

- Na rzepy.

- Zapraszam do dzialu naprzeciwko.

Facet nie wytrzymuje i wrzeszczy:

- Prosze przestac nade mna sie znecac, dajcie mi rekawiczki i pójde

sobie!

- Prosze pana, prosze nabrac cierpliwosci, chcemy panu sprzedac

dokladnie takie, jakie pan potrzebuje.

Facet idzie dalej:

- Prosze o rekawiczki zimowe, skórzane, z klamerka na rzepy.

- A jaki kolor?

Az tu nagle otwieraja sie drzwi do sklepu, wchodzi klient z sedesem

swiezo wyrwanym z podlogi, od którego odstaja kawalki glazury, niesie go na wyciagnietych rekach, podchodzi do lady i krzyczy:

- Taki mam sedes, taka glazure, dupe wam wczoraj pokazalem, dajcie

mi papier toaletowy!

 

 

 

 

ekret szcześliwego mężczyzny

 

PO PIERWSZE:

Bardzo ważne jest to, by znaleźć kobietę która potrafi i lubi

gotować. A jej

hobby to pranie i sprzątanie.

 

PO DRUGIE:

Bardzo ważne jest to, by znaleźć kobietę która dobrze zarabia

i potrafi Cię

utrzymać.

 

PO TRZECIE:

Bardzo ważne jest to, by znaleźć kobietę która bardzo lubi

częsty i

wyrafinowany seks a do tego nigdy nie boli jej głowa.

 

PO CZWARTE I NAJWAŻNIEJSZE:

Bardzo ważne a wręcz najważniejsze jest to, by te trzy

kobiety nigdy się nie

spotkały i nie dowiedziały o sobie!!!

Amerykanie postanowili wyslac experymentalna ekspedycje w kosmos.

Zeby zrobic cos nowego , miala ona trwac 10 lat. Urzadzili ogólnonarodowy

Casting. Po dlugich poszukiwaniach i testach zakwalifikowali

Johnego.Mówia mu

- Johny, 10 lat to szmat czasu, co chcesz zabrac zebys sie nie nudzil ? A Johny , jak to Amerykanin, lubil tego,.... no wiecie ..... pociupciac.

Wiec zapakowali mu pól rakiety takich super amerykanskich "girls" i poslali go w kosmos.

 

Ruski wywiad sie dowiedzial. Rosjanie gorsi byc nie moga. Wybrali

"na ochotnika" Wanie. Wania sluchaj, lecisz w kosmos na 10 lat, to

szmat czasu, wez cos ze soba zebys sie nie nudzil.

Jak na typowego Rosjanina Wania lubil wypic, wiec zapakowali mu

pól rakiety przedniego ruskiego samogonu i poslali go w kosmos.

 

Polacy tez sie jakos o tym dowiedzieli. Wiadomo - my naród

zadziorny- gorsi byc nie mozemy. Zrobilismy zrzute narodowa na

rakiete

(bo dziura w budzecie). W przeciagu 8 miesiecy zbudowalismy taka super

rakiete cala z zelaza:-)) Heniek sluchaj, lecisz w kosmos na 10 lat - to

szmat czasu, wez cos ze  soba zebys sie nie nudzil.

Nasz kosmonauta nie byl taki wymagajacy jak jego poprzednicy

lubil sobie po prostu zapalic. Zapakowali mu pól rakiety przednich

polskich czerwonych Marsów i wystrzelili go w kosmos.

 

Mija rok pierwszy

drugi

 

trzeci

 

czwarty

 

 

piaty

 

 

 

szósty

 

 

 

siódmy

 

 

 

 

 

 

ósmy

 

 

 

 

 

dziewiaty i dziesiaty

 

laduje rakieta amerykanska. Show z transmisja na caly swiat. Masa

dziennikarzy, turysci, orkiestry, transmisja na caly swiat.

Otwiera sie luk w ladowniku. Wypada Johny z obledem w oczach i

krzyczy:

I cant, i cant, nie moge patrzec, myslec a robic to juz wogole,

impotentem psychicznym i seksualnym zostalem.

Ubrali go w kaftan i zawiezli na leczenie do zakladu zamknietego

 

troche pózniej laduje rakieta rosyjska

Show troche skromniejszy (wiadamomo dlaczego),

Otwiera sie wlaz ladownika, wypada z niego Wania caly zarzygany:

niemagu, niemagu, ani pracienta, ani pracienta

No i zabrali go na odwyk.

 

Po 8 miesiach laduje rakieta polska

Show skromny bo dziura w budzecie nie zalatana, ale TV i tak sa z

calego swiata Po przykrych doswiadczeniach poprzednich pilotów

wszyscy z niecierpliwoscia czekaja co sie zdazy.

  w drzwiach staje Heniu, wszystkie kamery zblizenie na niego

  i...............

  wyglada calkiem normalnie, tylko bardzo czerwony na twarzy

  jego pierwsze slowa ................

 

 

 

 

 

k**wa, ........................... dajcie ZAPALKiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii !!!!!!!!

Ukryta Zawartość

    Zaloguj się, aby zobaczyć treść.
Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

 

trzeba trochę poklikać, żeby się rozerwać... ;))

Ukryta Zawartość

    Zaloguj się, aby zobaczyć treść.
Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

no to jeszcze garść "branżowych", świeżo z pl.listserv.chomor-l

 

**

 

Przed koncertem rockowym tlucze sie basista z gitarzysta. Klaki leca, krew

sie leje. Wpadaja oswietleniowcy, rozganiaja towarzystwo... pytaja, o co

poszlo.

Basista wystawia oskarzajaco palec:

- On mi jedna strune rozstroil!!!

- No to co za problem, nastroj...

- Ale on mi nie chce powiedziec, ktora!!!

 

 

**

 

Spotyka slepy zajac slepego weza.

Waz oplata go, maca i mówi:

- masz futerko, uszy i mokry cieply nosek - jestes zajacem!

- zgadza sie - odpowiada zajac.

Waz zacheca:

- a zgadnij, kim ja jestem

- hmmm... jestes zimny, oslizly i nie masz uszu... jestes akustykiem!!!

 

**

 

Zasuwa podroznik przez sawanne w Afryce i nagle widzi, wielka chmura

kurzu, uciekaja zwierzeta, zyrafy, lwy, bawoly, antylopy, wszystkie maja

wytrzeszczone z przerażenia oczy! Podroznik usunal sie zdziwiony pod

drzewo, zeby uniknac stratowania. Idzie dalej. Nagle - wielka ucieczka

Murzynow - znów chmura kurzu, uciekaja mezczyzni, dzieci, kobiety

murzynskie z dzbanami na glowach, murzynscy starcy, inwalidzi na wózkach,

wszyscy skrajnie przerazeni...

Podróznik lapie jednego i pyta:

- Ej, co jest, dlaczego wszyscy uciekaja???

A Murzyn:

- BEBNY UMILKŁY!!!

- "No i co z tego?

.

.

.

.

.

- ZARAZ BEDZIE SOLO BASU!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

**

 

Leca na ryj z 10 pietra basista i perkusista. Basista:

 

- k**wa, przynajmniej raz rowno skonczymy!

 

Za chwile:

 

Pac!

 

Pac!

 

**

 

Co to znaczy, jak perkusiscie lecą dwie rowne struzki sliny z ust podczas

grania?

- Scena jest dobrze wypoziomowana .

 

**

 

- Jak się nazywa perkusistę z połową mózgu?

- Utalentowanym

 

- Co słyszy perkusista ubrany w garnitur?

- Niech oskarżony wstanie

 

- Czym się różni perkusista od psa?

- Kundla po jakimś czasie da się oduczyć szczania na dywan.

We stand in the Atlantic
We become panoramic

A na kakofonii byliście? Ha?

Ukryta Zawartość

    Zaloguj się, aby zobaczyć treść.
Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

 

Poniżej próbki:

 

 

Ukryta Zawartość

    Zaloguj się, aby zobaczyć treść.
Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

 

Ukryta Zawartość

    Zaloguj się, aby zobaczyć treść.
Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

 

Ukryta Zawartość

    Zaloguj się, aby zobaczyć treść.
Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

 

Ukryta Zawartość

    Zaloguj się, aby zobaczyć treść.
Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

 

Ukryta Zawartość

    Zaloguj się, aby zobaczyć treść.
Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

 

Ukryta Zawartość

    Zaloguj się, aby zobaczyć treść.
Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

 

Ukryta Zawartość

    Zaloguj się, aby zobaczyć treść.
Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

 

Pzdr.

Ukryta Zawartość

    Zaloguj się, aby zobaczyć treść.
Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

    Zaloguj się, aby zobaczyć treść.
Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

    Zaloguj się, aby zobaczyć treść.
Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

    Zaloguj się, aby zobaczyć treść.
Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

    Zaloguj się, aby zobaczyć treść.
Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

    Zaloguj się, aby zobaczyć treść.
Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

    Zaloguj się, aby zobaczyć treść.
Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

    Zaloguj się, aby zobaczyć treść.
Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )
Gość slingerland

(Konto usunięte)

>Denonlover:zdecydowałem się na Ultralink Ultima interkonekt między preampem a końcówką obsługującą dół w bi-ampingu-bezkonkurencyjne prowadzenie basu i podanie harmonicznych tegoż. Obskoczyłem wszystkie sklepy w downtown Toronto i Mississauga - albo kompletnie nie wiedza co to jest Ultralink ( f-ma z Markham,to jak Marki dla stolyyyycy naszej )albo proponują jakis THX cos tam dla KD jako high end audio cable !!! Ultralink kupił XLO,ciekawe co z nim zrobi.....

Ukryta Zawartość

    Zaloguj się, aby zobaczyć treść.
Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Nie wiem, ale wydaje mi sie ze Sonab robil tanie budzetowki, sam takie mialem... ale High-End? :)

Ukryta Zawartość

    Zaloguj się, aby zobaczyć treść.
Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Meza widzenie zony

[obrazekLUKASZ-29604_1.jpg]

Ukryta Zawartość

    Zaloguj się, aby zobaczyć treść.
Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

    Zaloguj się, aby zobaczyć treść.
Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Z mojej prywatnej korespondencji:

(...)

Parafrazując: "należy się z po(d)stępem iść, po kino (tfu !!!) sięgać

nowe, a nie..." (hihihihihi)

Może dokończysz jakoś ciekawie o stereo... ?

___________________________________________________________

 

" a nie w sterany napęd CD, ciagle kompakty wkładać nowe !!! "

i jak :-))) ??????

__________________________________________________________

Wow ! Ładnie ! : )))

Ale czemu podkreślasz jego wiek ? To nieładnie i tchnie sarkazmem.

Nawet XXX "o mnie " zmienił na lepsze.

Postaraj się jeszcze bardziej, hihi

___________________________________________________________

"...z uporem audiofila napędy CD szukać nowe."

Trochę lepiej, uff, ale można jeszcze popracować..."

 

* * *

Kto następny ?

Świat nam nie odda, idąc wstecz,

Straconych dzwięków szeregu;

Nie zdoła Dolby ani KD

Powstrzymać strumienia cyfrowego w biegu.

 

Trzeba z żywymi naprzód iść,

Po formaty sięgać nowe,

A nie w uwiędłych CD kiść

Z uporem stroić głowę.

 

Wy nie cofniecie stojących fal,

Nic skargi nie pomogą.

Bezsilne gniewy, próżny żal!

Bas pójdzie swoją drogą.

Ładnie, troy !

Ale znów ten sarkazm. Przykro mi, że nie załapałeś do końca. Chodzi o to, by go nie było, z czym audiofile ( i pewne ich pismo) są kojarzeni. Ot co.

 

I tak piknie, naprawdę : ))) Taka prawda z tego bije... ; )

Wyślesz to co poniektórym producentom kabelków ?

Pozdr.

O szyby dzwiek dzwoni, dzwiek dzwoni jesienny

I pluszcze jednaki, miarowy, niezmienny,

Sąsiedzi coś wrzeszczą i tłuką w me okno...

Jęk szklany... płacz szklany... a niech sobie mokną !

I światła szarego blask sączy się senny...

O szyby dzwiek dzwoni, dzwiek dzwoni jesienny...

Wieczornych odsłuchów mary powiewne, dziewicze

Na próżno czekały na wzmaka oblicze...

Przypowieść do kazania o audiofilach i dystrybutorach.

 

Pan Bóg pozwolił zejść Mickiewiczowi i Słowackiemu z pomników na 10 minut. Jednak Pan Bóg byl na tyle przebiegły, ze postanowił posłuchać co robią ożywione pomniki. Nadstawił ucho i wytężyl oko. Nagle z krzaków dochodzi go stękanie tak nieznośne, że trudne do wytrzymania. Pan Bóg zagląda w krzaki a tam Mickiewicz trzyma gołębia i mówi do Słowackiego... A teraz to Ty mu sr** na łeb...

 

Pzdr.

Przychodzi facet z mówiacym kotem do lowcy talentów. Gosc musi

zademonstrowac zdolnosci kota, wiec zadaje mu pytanie:

Jak sie nazywa drobny wegiel?

Kot odpowiada:

Mial!!!

Potem facet pyta:

Jaka jest forma czasu przeszlego czasownika "miec" w trzeciej osobie liczby pojedynczej rodzaju meskiego?

Kot znowu odpowiada:

Mial!!!

Lowca talentów wyrzuca obu na ulice. Na ulicy kot wstaje, otrzepuje sie i

mówi:

Co jest, moze mówilem niewyraznie?

jw ale całe

z nowego "Przekroju" nr 36/2003

[obrazekLUKASZ-29986_1.jpg] [obrazekLUKASZ-29986_2.jpg] [obrazekLUKASZ-29986_3.jpg]

Ukryta Zawartość

    Zaloguj się, aby zobaczyć treść.
Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

post-11-100007108 1170253727_thumb.jpg

post-11-100007109 1170253726_thumb.jpg

Ukryta Zawartość

    Zaloguj się, aby zobaczyć treść.
Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

    Zaloguj się, aby zobaczyć treść.
Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

    Zaloguj się, aby zobaczyć treść.
Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )
  • Biuletyn

    Chcesz być na bieżąco ze wszystkimi naszymi najnowszymi wiadomościami i informacjami?
    Zapisz się
  • KONTO PREMIUM


  • Ostatnio dodane opinie o sprzęcie

    Ostatnio dodane opinie o albumach

  • Najnowsze wpisy na blogu

×
×
  • Dodaj nową pozycję...

                  wykrzyknik.png

Wykryto oprogramowanie blokujące typu AdBlock!
 

Nasza strona utrzymuje się dzięki wyświetlanym reklamom.
Reklamy są związane tematycznie ze stroną i nie są uciążliwe. 

 

Nie przeszkadzają podczas czytania oraz nie wymagają dodatkowych akcji aby je zamykać.

 

Prosimy wyłącz rozszerzenie AdBlock lub oprogramowanie blokujące, podczas przeglądania strony.

Zarejestrowani użytkownicy + mogą wyłączyć ten komunikat oraz na ukrycie połowy reklam wyświetlanych na forum.