Brak humoru na forum | Dobre dowcipy... | Żarty

[nowy40]

Wspomnienia kierownika mocne są.

[Kubek]

Jak sprawdzić czy twoja dziewczyna/żona nie jest czasami lesbijką? Wystarczy spojrzeć na jej język. Jeżeli jest pomiędzy wargami sromowym innej kobiety, no cóż...

[josef]

SHI poem ;)

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

 

a tu tłumaczenie

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[bobaj]

.

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[Gość Cadam]

Ozdoba choinkowa

 

Opis produktu:

 

- jest to typowy "energgy" , produkt bardzo mocny , czas wiszenia na choince okolo 6-8 h

 

po wysypaniu sniegu z wnętrzna 1 ozdoba wystarczy na 3-6 razy do powieszenia na choince zależy doświadczenia od wieszającego ozdobę

 

opinia klienata" moja choinka zapierala po nim jak motor żużlowy ... !"

 

najlepiej sprzedający się produkt z kategorii "energgy"

 

pozdrawiam przygotowujących się do świąt

 

http://upalacze.otwarte24.pl/34,Speed-WAY-versja-03g

[bobaj]

Zachodzi facet do restauracji. Ubrany schludnie, ale widać, że ubranie

znoszone. Siada przy stoliku i woła kelnera. Ten podchodzi, a facet go pyta:

- Przepraszam, a ryba u was jest?

- Oczywiście. Łosoś, tuńczyk, pstrąg...

- Nie, nie... Ja poproszę jakiegoś mintaja, albo coś takiego... Jak

najgorszego i nieświeżego...

Kelner odrobinę się wzdrygnął, ale niewzruszenie mówi:

- W porządku, zaraz ktoś skoczy do marketu. Nie ma sprawy.

Facet kontynuuje:

- I proszę ją przygotować w specjalny sposób.

- Słucham?

- Proszę jej nie myć, nie rozmrażać, nie czyścić...

- Ale...

- Dużo soli! - ciągnął dalej facet - Ale tylko z jednej strony! Za to z

drugiej strony pieprzu od serca! I Smażyć ją proszę bez oleju! Tak po

prostu rzucić na patelnię i przypalić z jednej strony. Za to druga

strona ma być kompletnie surowa...

Kelner osłupiały próbuje się wycofać, ale facet go zatrzymuje:

- I jak będzie mi pan rybę podawał, to proszę bez żadnych kurtuazyjnych

"smacznego", "proszę bardzo" czy innych. Proszę rzucić talerz na stół i

warknąć: "Żryj k**wa!"

Kelner odwraca się, po czym wypełnia co do joty polecenia klienta. Facet

ze łzami w oczach wciska mu do kieszeni banknot 200-złotowy i mówi:

- Rozumiesz, kochany, trzeci miesiąc w delegacji... Tak mi się do żony

tęskni...

[Audiogielda.pl]

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[bobaj]

Trzech przyjaciół wczesną niedzielą spotkało się na polu golfowym przy wspólnej grze. Przy którymś z kolejnych dołków jeden zagaja rozmowę:

- Nawet panowie nie wiecie, ile mnie będzie kosztować to, że jestem dzisiaj tutaj z Wami. Otóż obiecałem żonie, że w zamian wymaluję całą kuchnię w przyszłym tygodniu.

Drugi powiada:

- Ja też obiecałem swojej małżonce, że za dzisiejsze wychodne mam do pomalowania pokój.

Trzeci natomiast milczy a koledzy zaciekawieni pytają jakie On zadanie ma do wykonania.

-Ja nic.

-Jak to nic ?

-Otóż ja zawsze nastawiam budzik na 5.30. Przed zaśnięciem uprawiam z małżonką intensywnie seks. A gdy budzik zadzwoni, przytulam się do mojej ukochanej i proponuję: To co kochanie seksik, czy golfik ?

Żona odwraca się do mnie tyłem i półzaśnięta wymamrota "pier**l się! Kije są w szafie."

[wovo]

:D

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[nikx]

Policjanci zapomnieli wsadzić złodzieja do radiowozu ;)

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[antos]

[antos]

 

 

dedykuję moim sąsiadom :)

[nikx]

Niemcy - na fizykę to powno nie chodzili ... ;)

[josef]

Przychodzi kobieta do lekarza, wszędzie jest niebieska, zielona...

Lekarz:- O boże, co się pani stało?

Kobieta:- Panie doktorze, juz nie wiem co mam dalej robić...Za każdym razem

kiedy mój mąż przychodzi do domu pijany, tłucze mnie.

Lekarz:- Hmm znam jeden absolutnie pewny i efektywny środek!

W przyszłości, kiedy pani mąż przyjdzie pijany do domu, weźmie pani

filiżankę herbaty rumiankowej i niech pani płucze gardło

i płucze i płucze....

Dwa tygodnie później przychodzi ta sama kobieta do tegoż lekarza.

Wygląda jak kwitnące życie...

Kobieta:- Panie doktorze, wspaniała rada!!, za każdym razem, kiedy mój mąż

dobrze wcięty wtacza się do mieszkania,

ja płucze i płucze gardło a on nic mnie nie robi..

.

.

.

.

.

.

Lekarz:- Widzi pani, po prostu trzeba trzymać pysk zamknięty.

 

 

 

Zarządca pola golfowego miał wieczne problemy z pracownikami, więc w

końcu kupił super-mega-cool cztery roboty, sam kevlar i stal nierdzewna -

automatyczne koszenie, zbieranie śmieci itd.

Właściciel klubu spotkał go miesiąc później i mówi:

- Wie pan, jestem pod wrażeniem - idealny porządek, ani jedna trawka nie

odstaje, dołki świetnie utrzymane - rewelacja. Jest tylko jeden problem -

niektórzy gracze skarżą się, że słońce się od tych pana robotów odbija

i potrafi oślepić podczas uderzenia....

- Nie ma problemu - powiedział zarządca - to akurat jest do rozwiązania w

jeden dzień.

Wskoczył w samochód, kupił cztery wiadra czarnej olejnej i machnął roboty

na czarno.

Następnego dnia trzy z nich nie stawiły się do pracy a czwarty obrabował

biuro i sp***dolił...

 

 

 

- Co ma młoda pobożna kobieta między piersiami?

- Medalik.

- A co ma stara pobożna kobieta między piersiami?

- Pępek.

 

 

Miejsce akcji: gawra

Postać I : Mały Miś

Postać II : Duży Miś

MM ziadku, dziadku. Chodźmy na spacer. Nie mogę spać.

DM:Wnusiu. Jest zima, śnieg. Niedźwiedzie nie chodzą po lesie w zimie.

MM ziadku. Opiwiedz mi bajkę.

DM:Nie. Bajki są długie a mnie się chce spać.

MM:To pokaż teatrzyk.

DM:No dobraaa.- bierze dwie czaszki z kąta gawry, najkłada je na dłonie,

jak pacynki i mówi.- Docencie Nowak co tak hałasuje w krzakach. A to

pewnie wiewiórki profesorze Schwarzhausebauen.

Edytowane 16 Listopada 2010 przez josef

[josef]

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

 

no nie tak do końca śmieszne co straszne i głupie

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[josef]

[areg]

ON:

 

1. Podjechać

2. Włożyć kartę

3. Wprowadzić PIN

4. Wziąć pieniądze, kartę i kwitek. Oryginalny kwitek schować, a do

saszetki włożyć uprzednio przygotowany do pokazania żonie

5. Odjechać

6. Kupić kwiaty kochance

7. Kupić kwiaty żonie

 

ONA:

1. Podjechać

-Puścić sprzęgło

- Zakląć na szarpniecie

- Wrzucić luz

- Ustawić lusterko wsteczne na swoją twarzyczkę

- Skrzywić się do lusterka

2. Poprawić makijaż

3. Uśmiechnąć się do lusterka

4. Wysiąść otworem drzwiowym

5. Włożyć kluczyki do torebki

6. Wyjąć kluczyki z torebki i zamknąć drzwi

7. Dogonić samochód i zaciągnąć ręczny

8. Przejść dwie przecznice, bo koło bankomatu było

miejsce tylko na dwie długości samochodu

9. Znaleźć kartę w torebce

10. Włożyć kartę do bankomatu

11. Wyjąć z bankomatu kartę telefoniczną i włożyć właściwą

12. Znaleźć w torebce karteczkę z zapisanym wcześniej PIN`em

13. Wprowadzić PIN

14. Przestudiować instrukcje

15. Wcisnąć Cancel

16. Wprowadzić kod jeszcze raz prawidłowo

- Wcisnąć Cancel

- Znaleźć w torebce kartkę z PIN`em używanej właśnie karty

- Wprowadzić sumę do wypłacenia

- Zmniejszyć sumę do maksymalnego pułapu

- Zmniejszyć sumę do możliwości własnego konta

17. Wziąć pieniądze

18.Wrócić do samochodu

19. Znaleźć kluczyki do samochodu

20. Poszarpać się z drzwiami

21. Poprawić makijaż

22. Uruchomić silnik

23. Ruszyć

- Przeprosić w myślach właściciela pojazdu stojącego z tylu za porysowany zderzak

- Przestawić wsteczne lusterko tak aby było widać samochód z tylu

- Wrzucić bieg i puścić sprzęgło

- Uruchomić silnik i zmienić bieg z "3" na "1"

- Ruszyć

24. Zatrzymać się

25. Cofnąć

26. Wyjść z samochodu

27. Wrócić do bankomatu i zabrać kartę z kwitkiem

28. Z powrotem do samochodu

29. Włożyć kartę do portfela

30. Włożyć kwitek do torebki

31. Zanotować na karteczce ile się wzięło i ile zostało

32. Zwolnić trochę miejsca w torebce aby zmieścić portfel

33. Poprawić makijaż

34. Wrzucić wsteczny bieg

35. Wrzucić jedynkę

36. Ruszyć

37. Przejechać 3km

38. Zwolnić ręczny

39. Domknąć drzwi

40. Podjechać pod sklep

41. Wydać wszystko

42. Żyć nie umierać.

[wiatrak]

 

;)

[Robert Gdansk]

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

 

Powinni tam swoim zwyczajem postawic fotoradar...napewno nadmierna predkosc byla :P

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[Piotr_1]

:)

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[wiatrak]

Facet baraszkuje w lózku z piekna blondynka. Nagle dziewczyna pyta:

- Ale nie masz AIDS, co?

- Oczywiscie,ze nie!

- Dzieki Bogu! Nie chcialabym znowu tego zlapac.

 

 

 

Przychodzi kobieta do ginekologa. Ten rozpoczyna badanie i pyta:

- Ilu pani miala partnerów?

- Pieciu. No, moze szesciu...

- To nie tak znów wielu...

- Cóz - slaby weekend...

[josef]

co się dzieje jak nie chcesz sprzedać działki...

 

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[porlick]

Mistrzynie parkowania.

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[porlick]

Rewelacja!!!!!!!!!!!!!!

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[josef]

pewne forum komputerowe - zakładka HI-FI

 

"To czy miedź jest faktycznie beztlenowa można sprawdzić przykładając do niej magnes.

Nie przyciąga - mała zawartość tlenu."

 

wow - człowiek się całe życie uczy

[wiatrak]

Bo tlen się klei i przyciąga...

[andrea29]

15.12.2004r.:

Usunąłem liczby i jednostki miary z tekstu.

Czyli po prostu z lekka go spreparowałem (bo taki miałem krotochwilny nastrój).

____________________________

Zatem oto przerobiony cytat:

 

"Niech każdy spróbuje z tym przedłużeniem. POLECAM GORĄCO!!!

Ja jestem pod wielkim wrażeniem. Górka przy... spada i jest właściwie niewyczuwalna przez co możemy się delektować wcześniej "ukrytym" zejściem do... oraz biciem po klacie przy..."

 

Taa..., teraz można już słuchać rocka :)

[wiatrak]

Impreza. Rozochocone towarzystwo dzwoni do agencji towarzyskiej zamówić usługi bezpruderyjnych pań.

Za jakiś czas dzwonek do drzwi, a potem natarczywe stukanie w nie i okrzyk:

- Otwierać policja!

- Ale my dzwoniliśmy po dziwki a nie po policję - pada odpowiedź z wnętrza imprezowego mieszkanka

- Dzwonili po nas sąsiedzi! - odpowiadają policjanci.

- To idźcie do nich, niech oni was bzykają!

[josef]

uwaga na to co się mówi pod nosem ;)

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[baksik00]

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )