Brak humoru na forum | Dobre dowcipy... | Żarty

[Gość stary bej]

Vincet, czy jesteśmy mocno zadłużeni ?

- kto ? my ?

[teegebaeck]

ALITALIA Aircraft Landed In Tokyo, All Luggage In Anchorage

ALITALIA Airplane Landed In Toronto And Luggage In Atlanta

ALITALIA Airplane Lands In Tokyo And Luggage In Australia

ALITALIA Always Late In Takeoff, Always Late In Arrival

BOEING Bits Of Engine In Numerous Gardens

CAAC China's Airlines Always Cancel

DAN AIR Dangerous And Nearly Always Incredibly Rough

DELTA Don't Even Leave The Airport

DELTA Don't Ever Leave The Aircraft (in flight)

EL AL Every Landing Always Late

KLM Koop Lockheed Majesteit

LOT Lots Of Trouble

LUFTHANSA Let Us Fuck The Hostesses And Never See-you Again

LUFTHANSA Let Us Fuck The Hostess And Not Say Anything

LUFTHANSA Let Us Fuck The Hostess As No Steward Available

LUFTHANSA Let Us Fuck Tonight Honey And Never See Again

OLYMPIC Onassis Likes Your Money Paid In Cash

PANAM Piss Artists Nearly to A Man

QANTAS Quarrelsome And Nasty Typical Australian Service

QANTAS Queer And Nasty, Try Another Service.

QANTAS Queers And Nymphomaniacs Travelling As Stewards

QANTAS Queers And Nymphomaniacs Take All Seats

QANTAS Quite A Nice Trip, Any Survivors ?

SABENA Sauf Accident, Bien Entendu, Nous Arrivons

SABENA Such A Bad Experience, Never Again

SABENA Such A Bloody Experience, Never Again !

SAS Sex After Service

SAS Sex And Service

TWA Take the Waitress Away

TWA Time Waste Airlines

TWA Try Walking Across

TWA Two Weeks After

USAir Unfortunately Still Allegheny in reality

USAir Useless Air

 

BMW Black Man's Wheels

BMW Big Money Waster

BMW Born Mighty Wealthy

BMW Break My Windows

DODGE Drips Old Dirt & Grease Everywhere

BUICK Big Ugly Import Car Killer

HONDA Helping Out Nips Dominating America

FIAT Feeble Italian Attempt at Transportation.

FIAT Fix It Again Tony!

MAZDA Making A Zillion Dollars Annually

OLDS Old Ladies Driving Slowly

PONTIAC Poor Old Nigger Thinks It's A Cadillac.

SAAB Sweedish Automobiles Always Breakdown.

SAAB Some Accessory Always Broken

SABENA Such A Bloody Experience! Never Again!

TOYOTA Too Often Yanks Overrate This Automobile

 

FART Fast Action Response Team

RISC Reduced Into Silly Code

MIPS Meanless Indication of Processor Speed

ISDN I Smell Dollars Now

ISDN Innovations Subscribers Don`t Need

ISDN I Still Don`t kNow

 

AIDS Anally Injected Death Sentence

AIDS Americans In Deep Shit

 

MAC Maybe A Computer

MAC Masquerading As a Computer

MAC Moronic Asinine Crap

MAC My Allowance Consumed

MAC Money Always Counts

MAC Mother's Artificial Charms

MAC Mickey's Alternative Computer

MAC Mindlessness Applauded & Celebrated

MAC Much Advertised Crap

MAC Masochist's Automatic Calculator

MAC Merely A Chimera

MAC Makes All Cynical

 

MACINTOSH Machine Always Crashes If Not The Operating System Hangs

MICROSOFT Most Intelligent Customers Realise Our Software Only

Fools Teenagers

AMIGA Another Motorola Idiot GAdget

 

IBM I Blame Microsoft.

IBM I Buy Macintosh

IBM I'll Buy Macintosh

IBM I've Been Mislead

IBM I've Been Moved

IBM I've Been Mugged

IBM Incontinent Bowel Movement

IBM Identical Blue Men

IBM Idiotic Bit Masher

IBM Idiots Become Managers

IBM Idiots Built Me

IBM Ignorant Buttfucking Morons

IBM Incompatible Business Machines

IBM Incredibly Boring Machine

IBM Inferior, But Marketable

IBM Infernal Bloody Monopoly

IBM Institute of Black Magic

IBM Intercourse Beats Masturbation

IBM Internal Beaurocratic Mess

IBM International Brotherhood of Magicians

IBM Intolerant of Beards and Mustaches

IBM It'll Be Messy

IBM It's Backwards, Man

IBM It's Being Mended.

IBM It's Better Manually

IBM Itty Bitty Machines

IBM Itty Bitty Morons

IBM Immense Bowel Movement

IBM It Barely Moves

IBM I Buy Mainframes

 

NASA Need Another Seven Astronauts.

NASA Need Another Shuttle Also

 

WACO We Ain`t Coming Out

WACO We`re All Christ Offspring

WACO We Are Completely Outre'

WACO We Are Christ's Outpost

WACO We Are Clinical Outpatients

[Thorogood]

Pamiętacie ?

FIAT 126 - Fatalna Imitacja Auta Turystycznego 1-osobowego 2-drzwiowego 6-krotnie przepłaconego

[Gość dziadekwłodek]

http://kultura.gazeta.pl/kultura/1,114438,14631086,Nergal_Ribbentrop_spiewa__Sen_o_Warszawie____jak_w.html?bo=1 Edytowane 20 Września 2013 przez dziadekwłodek

[tomaszE]

Dziadek kupił sobie wilczura, młodego ale pokaźnego psa…

Pewnego dnia poszedł z nim na spacer i spuścił go ze smyczy.

Po chwili wraca jego wilczur i rzuca mu pod nogi przyniesionego w zębach małego pieska całego upapranego we krwi i ziemi…

Dziadek patrzy i widzi że mały zagryziony ale co najgorsze rozpoznał że to piesek sąsiada…

Poschizowany dziadek wziął pieska umył i w nocy po cichu podpiął pod łańcuch na posesji sąsiada…

Rano spotykają się Dziadek z sąsiadem, na co sąsiad do Dziadka.

S: wiesz co dziwna dzisiaj sytuacja mnie przytrafiła, prawie stara karetke wzywała.

D: Tak a co się stało? (odpowiada lekko przestraszony dziadek)

S: A bo zdechł mi pies przedwczoraj ja go sam własnoręcznie zakopałem i wyobraź sobie patrze dziś przez okno a on k**wa na łańcuchu :)

[grynio]

<Artur> Wyobraźcie sobie, jakie to by było fajne, gdyby w polskich firmach funkcjonowały zwałowe nazwy stanowisk juniorskich.

<Artur> Zamiast Content Designer byłby taki Czeladnik ds. Treści.

<Artur> Social Meedia Specialist byłby Parobkiem Mediów Społecznościowych.

<Artur> Community Manager byłby Pasterzem Społeczności.

[hafis]

Było, nie było, mnie rozłożyło....

 

 

 

Siedzi Jezus nad brzegiem jeziora i łowi ryby.

Podchodzi św. Piotr i pyta:

- Jezu, ile wy tych ryb średnio łowicie?

- Apostołowie.

[Hanss]

Głowa rodziny, leżąc na łożu śmierci mówi do syna.

- Synu, zostawiam ci farmę z trzema domami, 5 samochodów, 6 ciągników, 1 stodołę, 20 krów, 10 koni, 10 owiec oraz 10 kóz.

Zaskoczony syn mówi.

- Naprawdę? Jak to? Gdzie to wszystko jest?

Na co staruszek w odpowiedzi:

- Na facebooku...

 

 

Jasio idzie z mamą do sklepu. Przed sklepem widzi pijaka z krzywymi nogami. I głośno mówi do mamy:

- Mamo, ale ten pan ma krzywe nogi!

- Jasiu, ale tak nie wolno! Możesz tego pana obrazić!

Następnego dnia Jasio znowu idzie z mamą do sklepu, widzi tego samego faceta z krzywymi nogami i głośno mówi:

- Ale ten pan ma krzywe nogi!

Wtedy mama już straciła cierpliwość i mówi do Jasia:

- Jasiu, ile mam ci powtarzać że tak nie wolno! Za karę będziesz siedzieć w domu i nie wyjdziesz dopóki nie przeczytasz Szekspira.

Po trzech miesiącach Jasio znowu idzie z mamą do sklepu i widząc faceta z krzywymi nogami mówi:

- Cóż to za moda nastała w tych czasach, żeby swe jaja nosić w nawiasach...

Edytowane 22 Września 2013 przez Hanss

[Jacchusia]

 

 

Załączona grafika: b033b2dab5709b43ca514a32bd79e3f9.jpg

Załączona grafika: 92cd432e0df0a5fca6d08cfe85aa540e.jpg

Załączona grafika: c9e6c74db2ad4dda77d68595baa8fd27.jpg

 

Z tą pralka to ściema, jesl macie automat to spróbujcie podczas prania połozyć wąż poniżej poziomu lustra wody w pralce...:)

 

Zapraszam na wczasy :

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[dulon184]

Z tą pralka to ściema, jesl macie automat to spróbujcie podczas prania połozyć wąż poniżej poziomu lustra wody w pralce...:)..

 

Na fotce to chyba sc iema ,ale w realu da się to zrobic .

Wystarczy z odływu zrobic Syfon i będzie dzialac .

[tomaszE]

<br />Z tą pralka to ściema, jesl macie automat to spróbujcie podczas prania połozyć wąż poniżej poziomu lustra wody w pralce...:)<br />

 

Z tył pralki są uchwyty na węże i najpierw węża spustowego zaczepiamy ponad wysokość bębna (czy jak wolisz ponad wysokość lustra wody ), a potem spuszczamy w dół .

Edytowane 22 Września 2013 przez tomaszE

[caleb66]

lustra wody :) hehe dobre

[TomekL3]

[adamkwiatkowski]

 

 

życie - jak się pobierali mieściła się na skuterku, a po kilku latach ........

[TomekL3]

[Therion]

życie - jak się pobierali mieściła się na skuterku, a po kilku latach ........

 

Bez przesady z tym photoshopem

[Ocasek]

Klasyk. Chyba tylko Tarantino tak potrafi.

 

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[Tadeiro]

Padłem :)

Grafiki z Retro Vintage.

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[FIRMA]

Żona pyta męża:

- Kochanie, jakie kobiety podobają Ci się najbardziej, piękne czy mądre?

Mąż odpowiada:

- Ani takie ani takie, Ty mi się najbardziej podobasz.

 

-----------------------------------------------------

 

Milioner zrobił przyjęcie urodzinowe. Zaprosił mnóstwo ludzi, nagle woła wszystkich nad basen i mówi:

- Organizuję konkurs - kto przepłynie basen pełen krokodyli otrzyma nagrodę, czyli 1 000 000$.

Brak chętnych.

- OK - mówi milioner - dostanie milion i moje Ferrari...

Nadal brak chętnych.

- Hmm... Milion dolców, Ferrari i... moją najlepszą k**wę!

Nagle plusk i... w basenie gość macha rękami ile sił i płynie tak szybko, jak tylko daje radę. Wychodzi po drugiej stronie basenu i zdyszany mówi:

- Gdzie jest ta k**wa?

Na to milioner:

- Spokojnie, masz tu milion dolarów...

- Gdzie jest ta k**wa? - powtarza gość z basenu.

- Spokojnie, masz milion i moje Ferrari...

Na to zadyszany gość:

- Gdzie jest ta k**wa co mnie wepchnęła?!

[Gość frywolny trucht]

Nie wolno się śmiać z ZUS-u?

Dees zapodał link do interaktywnej pani Moniki z w.w. instytucjii, z którą można pogadać o cyckach, bo przecież nie o swojej emeryturze. O co kaman z tym usuwaniem, hę?

 

O proszę jakie ludzkie oblicze tej kochanej instytucji:

 

UŻYTKOWNIK:

poka cycki

 

WIRTUALNY DORADCA:

Nie spodziewałam się po Tobie takiego zachowania. Możesz jeszcze odkupić winy, ja udam, że niczego nie słyszałam.

[tomaszE]

[dawid33]

Wolno się śmiać:)

UŻYTK:

Lubisz w pupę

Wirt.Doradca:

jeszcze nie miałam z tym do czynienia,nie wyrobiłam sobie o tym opinii :)

[Gość frywolny trucht]

I ktoś tak niedoświadczony ma mi opowiadać bajki o mojej emeryturze?

[adamkwiatkowski]

Wolno się śmiać:)

UŻYTK:

Lubisz w pupę

Wirt.Doradca:

jeszcze nie miałam z tym do czynienia,nie wyrobiłam sobie o tym opinii :)

 

Bo wirtualny doradca jest dziewicą i nic nie wie o życiu - takie rzeczy tylko w ZUSIe

[piter z]

to tak jak księża doradzajacy rodzinom/parom ( chociaż na seksie to nie zaprzeczam że mogą się znać - tyle że płatny i z nieletnimi trochę inny jest )

[adamkwiatkowski]

piter z

Znam kilku. Nie płatny, nie z małoletnimi, czyli normalna rodzina - mistrzu!!!

[TomekL3]

[adamkwiatkowski]

Tomek L3

znam to - jak w domu

[Lavender]

Stare, jednak niezmiennie podnoszące na duchu w czasie wszelako rozumianej bessy.

 

 

Przychodzi Mosze do rabina.

- Rabbi, coraz bardziej dokucza mi brak przestrzeni do spokojnego życia.

Mieszkanie dwupokojowe jedynie, żona, dzieci, no… ciasnota niesamowita.

Dodatkowo zwalili mi się na głowę teściowie. Co robić?

- Idź na targ, kup kozę, wpuść ją do domu i wróć do mnie za tydzień.

 

Po tygodniu.

- Rabbi, zawierzyłem twojej mądrości, ale jest zdecydowanie gorzej.

Żona, dzieci, teściowie… I jeszcze ta cholerna koza.

Przecież już wcześniej było za ciasno.

- Idź na targ, kup drugą kozę i wróć za tydzień.

 

Po tygodniu.

- Rabbi, życie staje się nie do zniesienia.

Żona znerwicowana, dzieci opuściły się w nauce, teściowie coraz dobitniej oskarżają mnie, że zmieniam dom w… ogród zoologiczny.

Już nikt nie kryje zmęczenia zaistniałą sytuacją.

- Idź na targ, kup trzecią kozę i wróć za tydzień.

 

Po tygodniu.

- Rabbi, teściowie wyjechali. Obrażeni, ale co mi tam.

Najważniejsze, że żona powoli odzyskuje równowagę psychiczną, dzieciaki znów zaczynają się uśmiechać.

Gdyby jeszcze ten… zwierzyniec.

- Idź na targ, sprzedaj wszystkie kozy i wróć za tydzień.

 

Po tygodniu.

- Rabbi, nie uwierzysz. Rodzina zintegrowana, a ja oddycham pełną piersią!

- Uwierzę, uwierzę ;)))

[Gość stary bej]

.