Brak humoru na forum | Dobre dowcipy... | Żarty

[npl]

zapewne tak...

[a_men]

Kaczyński: "Nie obiecywałem 3 milionów mieszkań, tylko mieszkania za 3 miliony!"

[twonk]

Przypadki:

1. Mianownik - kto? co?

2. Dopełniacz - kogo? czego?

3. Celownik - komu? czemu?

4. Biernik - kogo? co?

5. Narzędnik - z kim? z czym?

6. Miejscownik - o kim? o czym?

7. Wołacz - o!

8. Intymnik - kto z kim?

9. Wygryźnik - kto? kogo? dlaczego?

10. Łapownik - kto? komu? Ile?

11. Przy******lnik - komu? w co?

12. Przy******lnik materialny - komu? w co? za ile?

13. Powodnik - dlaczego ja?

14. Dziwnik - e?

15. Rządownik - kwa? kwa?

16. Złodziejnik - komu? gdzie? Ile?

17. Politycznik - koalicja? z kim? dlaczego? po co?

18. Powybornik - i co ja kurna zrobilem?

[kapelli]

Kabaret OT.TO - Historia IV Kaczpospolitej, 20 minut, ale jest świetne

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[xanax]

"sprzedam | inne

Anti Cable's czerwony drut na stopy

 

Anti Cable's red wires (czerwony drut)

NAJTANIEJ !!!

Zobacz opis!

Czerwony dut nawojowy Anti Cable's w ilości 10 000 foot (szpula)średnica 12 gauge.

cena: 60centów za foot (stopę) (...)"

 

rozbawił mnie anons Zeda, polszczyzna niczym z Greenpointu, ale za to tłumaczenia fachowe - "red wires (czerwony drut)", "60centów za foot (stopę)"... ;-)

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[yancho]

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

 

Legalne, czy nie...

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[Molibden]

- Jak stoje w korku i jest upał, to zawsze zamykam szyby do końca, taki szpan, że niby mam klimatyzację w aucie. Wy też tak macie?

 

- Też tak robię. Zawsze. A jak jest wyjątkowo ciepło i chcę podkreślić, że moja klima jest naprawde wydajna, to jeszcze zakładam marynarke i kapelusz. A w zime, jak chce pokazać innym kierowcom, że mam super wydajne ogrzewanie, to otwieram okna i jeżdżę w podkoszulku.

 

- A ja mam zepsuty wentylator chłodnicy, no i muszę do tego w korku włączać ogrzewanie, żeby silnik sie nie przegrzał (trzeba odprowadzić gdzieś ciepło). No i oczywiście wówczas zamykam szyby, żeby nie było, że nie mam klimy.

 

- Ja też tak robie! Do tego nigdy nie pytam od drogę, udając, że mam GPS oraz gadam do siebie głośno się śmiejąc, udając, że mam zestaw głośno mówiący. Wy też tak macie?

 

- Pewnie, że tak. Co do GPS'a, to ja nawet sobie postawiłem na desce wycinek mapy w ramce, żeby wyglądało autentycznie.

 

- Ja też tak zawsze robię. To wzbudza szacunek. Dodatkowo, żeby ludzie myśleli, że mam automatyczną skrzynie biegów, zawsze jeżdże na jednym i trzymam CAŁY CZAS obie ręce na kierownicy. Przyczepiłem sobie też do przedniej szyby wysięgnik z przyklejonym kawałkiem mapy, że niby dżipies.

 

- A ja zawsze płynne krecenie korbką od szyby i potem jak już muszę otworzyć, to robię to płynnie, że niby mam elektryczne szyby. Też tak macie?

 

- Dokładnie tak, cała sztuka w tym, żeby nie poruszać barkiem, trzeba wytrenowaać dobrze przedramię. No i kamienna twarz oczywiście gdy patrzysz z góry na stojącego obok i otwierasz te "elektryczne" szyby.

 

- Ja mam dwa komplety kluczyków: jeden dla siebie, drugi dla małżonki. I jak podchodzimy do auta to ja przekręcam kluczyk w drzwiach zamaszyście, a ona dyskretnie. Wygląda jakbyśmy mieli centralny zamek. A na dachu mam przyklejaną rekę manekina, wygląda jakby żona wystawiła swoją przez szyberdach. A jak tankuję na stacji za 20 złotych to po nalaniu paliwa stoję jeszcze kilka minut, że niby wciąż tankuję. Wygląda jakbym nalewał za 200 zł. Też tak macie?

 

- Ja też mam szyby zawsze zamknięte - a niech się bieda patrzy na Matiza z klimą! Poza tym pomalowałem reflektory niebieskim markerem - niech widzą, że stać mnie na ksenony. Też tak macie?

 

- A ja w czasie jazdy wystawiam lewą nogę przez okno (niby ze mam automat).

 

- Ja zwyczajnie nogi na deskę rozdzielczą kładę - oczywiście obie - że niby mam nie tylko automat, ale też tempomat. W tym czasie na gaz kładę cegłe "tempomatówkę".

 

- 1. A ja na moich oponach letnich przed zimą nanoszę białym sprejem napis "winter", a na wiosnę ścieram to papierem ściernym.

2. W bocznych, tylnych szybkach przykleiłem kartkę "Sprzedam (...) FULL OPCJA BEZ SKÓRY" i fikcyjny nr telefonu, bo auto golas, i wcale nie mam zamiaru go sprzedawać.

3. Na tylną klapę nakleiłem rybke, chociaż jestem ateistą, ale dzięki temu katolicy często mnie wpuszczają przed siebie.

4. Obok rybki nakleiłem nurka, że niby mam jakąś pasję i drogi sprzęt do nurkowania.

5. Przez całą zimę wożę na dachu deskę snołbordową (kolega chciał wyrzucić), chociaż w życiu nie byłem na stoku.

6. Wlew gazu mam tak ukryty, że facet od nalewania ma pretensje, że musi się kłaść pod auto. Dzieki temu udaję, że cena benzyny nie ma znaczenia.

7. Jak podjeżdżam pod stacje LPG zawsze zakładam przydużą dżokejke i ciemne okulary.

 

- W upalne wieczory wystawiam kiborda na balkon u mnie na osiedlu i włączam zaprogramowane nokturny Szopena. Sadzam mojego małego który ma 4 lata i on udaje, ze gra to. Wszyscy naokoło myślą, że on geniusz muzyczny. Też tak macie?

 

- A ja cały zeszły weekend opalałem sie w jednej rekawiczce, tylko po to, żeby w poniedziałek rano mimochodem rzucić kolegom z pracy, że nic mnie tak nie relaksuje jak gra w golfa.

 

- A ja przed konsumpcją kaszanki dyskretnie ściągam i pozbywam sie jej skórki. Wielu sie nabrało że jem kawior...

[arbuzMC]

@Molibden,

tak, tez tak mamy

[Marek]

Zamiast kompasu...

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[pawcio]

Molibden

 

zajebiste! daj linka!

[opteron]

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą ) :-D

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[Molibden]

Nie mam linka, dostałem to mailem.

[karbidoczaszka]

opteron, 14 Wrz 2007, 21:39

 

>

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą ) :-D

 

Tez sie niezle usmialem jak zobaczylem ta cene ;-)

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[Pablo1964]

...nagły huragan zatopił okręt. Jeden z pasażerów obudził się na plaży Sam, bez jedzenia, picia I narzędzi; dookoła wszelako było mnóstwo owoców tropikalnych. Jako ze był to prawdziwy mężczyzna, przywykły do pięciogwiazdkowych hoteli, nie wiedział, co robić. Przez następnych kilka miesięcy jadł więc banany I popijał mlekiem kokosowym, rozmyślając nad urokami życia jakie prowadził do tej pory. Często chodził na plażę I godzinami wypatrywał w Bezkresie oceanu jakiegos statku. Pewnego dnia zobaczył zwykła łódz wiosłowa, a w niej najpiękniejsza kobietę jaka zdarzyło mu się spotkać całym jego życiu.

 

 

 

Facet: Skad się TU wzięłas?

Dziewczyna: Z drugiej strony wyspy. Znalazłam się tam gdy zatonał moj statek.

F: Wspaniale! Nie wiedziałem, ze ktos jeszcze przeżył. Ilu was tam jest?

Miałas szczęscie ze zmyło cie z łodzia!

D: Nie ma nikogo poza mna I nie zmyło mnie z łodzia.

F: (stropiony): To skad masz łódz?

D: Z materiałów, które as na wyspie.

F: To niemożliwe! Jak ci się to udało? Nie masz przecież narzędzi!

D: To było łatwe. Z mojej strony wyspy jest nietypowa skala; odkryłam, ze można wytapiać z niej żelazo; z żelaza robię narzędzia, których używam do robienia innych rzeczy. Ale dosć tego. Gdzie mieszkasz?

F (zawstydzony): Ciagle na plaży.

D: To płyńmy do mnie.

Po kilku minutach wiosłowania dziewczyna przycumowała łódkę,

facet zas rozejrzał się wokół I mało nie wpadł do wody. Przed nim biegła kamienna

droga prowadzaca do eleganckiego domku Pomalowanego na biało-niebiesko. Gdy szli, dziewczyna, krępujac się lekko, powiedziała "To może nie jest wielkie, ale nazywam to domem". Facet, ciężko oszołomiony, nic nie odpowiedział.

D: Usiadz. Drinka? - powiedziała, podajac mu cos do picia

F: Mam dosyć mleka kokosowego.

D: To nie mleko kokosowe. Co powiesz na Pina Coladę?

Facet bez wahania wział drinka I łyknał; na jego twarzy pojawił się wyraz zadowolenia. Usiadł na kanapie, powiedział dziewczynie swoja historię, wysłuchał jej. Po jakims czasie dziewczyna poszła się przebrać w cos wygodniejszego; odchodzac zapytała, czy nie chciałby

wziać prysznica I się golić.

Powiedziała też, że na górze, w łazience, jest brzytwa

Facet, nic nie mówiac I nie dajac Po sobie poznać jak bardzo jest zaskoczony,

posłusznie poszedł na górę, umył się I ogolił. Kiedy zszedł na dół zobaczył dziewczynę ubrana w strategicznie rozmieszczone liscie I cudownie pachnaca.

D: Czy, będac TU tak długo - mówiła, zbliżajac się do niego - nie czułes się samotny? Jestem pewna, ze chciałbys teraz zrobić cos, na co czekałes od bardzo dawna, od miesięcy.

 

No Wiesz...

Długa chwilę patrzyła mu głęboko w oczy.

Facet przez dłuższa chwile nie wierzył swym uszom, Po czym zapytał:

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Nie p***dol, że mogę tutaj sprawdzić swojego maila?!

[pavlos]

ŚWIATOWE MODELE SPOŁECZNO-EKONOMICZNE wyjaśnione na przykładzie krów:

 

*Socjalizm -* masz dwie krowy, jedna musisz oddać sasiadowi.

 

*Komunizm -* masz dwie krowy, panstwo zabiera obie i daje ci w zamian troche mleka.

 

*Faszyzm *- masz dwie krowy, panstwo zabiera obie i sprzedaje ci troche mleka.

 

*Nazizm -* masz dwie krowy, panstwo zabiera obie i rozstrzeliwuje cie za twoje niejasne pochodzenie.

 

*Biurokratyzm -* masz dwie krowy, panstwo zabiera ci obie, jedna zabija, druga doi i wylewa mleko.

 

*Kapitalizm -* masz dwie krowy, sprzedajesz jedna i kupujesz byka, wkrótce masz pokazne stadko i jestes zarobiony.

 

*Model Amerykanski -* masz dwie krowy, sprzedajesz trzy fikcyjnej spolce zarejestrowanej na Kajmanach a przy okazji prowadzonej przez twojego brata, jednoczesnie skladasz wniosek o zwrot nadplaconego podatku za piec krow, prawa do pozyskiwania mleka od tych szesciu krow przekazujesz poprzez posrednika posiadaczowi pakietu wiekszosciowego, ktory odsprzedaje Ci prawa wlasnosci do wszystkich siedmiu krow. Doroczny raport informuje że twoja firma posiada osiem krow z mozliwoscia pozyskania jeszcze jednej, sprzedajesz jedna krowe by kupic sobie posade senatora wiec zostaje ci dziesiec krow.

 

*Model Francuski -* masz dwie krowy, oglaszasz strajk, wywolujesz zamieszki i organizujesz blokade drog poniewaz chcesz miec trzy krowy.

 

*Model Japonski -* masz dwie krowy, droga zmian genetycznych sprawiasz że sa dziesiec razy mniejsze i daja dwadziescia razy wiecej mleka. Powstaje kreskowka o twoich krowach.

 

*Model Niemiecki -* masz dwie krowy, zyja sto lat, jedza raz w miesiacu i same sie doja.

 

*Model Wloski -* masz dwie krowy ale nie wiesz gdzie one sa, postanawiasz isc na lunch.

 

*Model Rosyjski -* masz dwie krowy, liczysz je i wychodzi zmasz piec krow, liczysz ponownie i tym razem wychodzi jedenascie, wszystko jest ok, pijecie dalej.

 

*Model Szwajcarski -* masz piec tysiecy krow, zadna z nich nie jest twoja, kazesz ich wlascicielom slono placic za przechowanie.

 

*Model Chinski -* masz dwie krowy, doi je trzysta osob, chwalisz sie niskim bezrobociem i duza wydajnoscia, aresztujesz dziennikarza ktory probuje dociec prawdy.

 

*Model Hinduski -* masz dwie krowy, czcisz je...

 

*Model Brytyjski* - masz dwie krowy, obie sa chore

 

*Model Iracki -* wszyscy uwazaja ze masz mnostwo krow, mowisz im ze nie masz zadnych krow, nikt ci nie wierzy wiec bombarduja cie i ostrzeliwuja, wciaz nie masz zadnej krowy ale przynajmniej jestes teraz

czescia demokracji

 

*Model IV RP -* masz dwie krowy, specjalnie powolana komisja sejmowa wymusza zmiany w prawie i posiadanie krow staje sie niezgodne z konstytucja, twoje krowy zostaja zarekwirowane a dochod z ich sprzedazy przeznaczony na budowe Swiatyni Bozej Opatrznosci.

[Zdzislav]

Wymyśliłem dziś wierszyk - dość wulgarny.... :

 

Na gorze róże

A fiołki na dole

A ja chce cie ruchać

Że ja pier**le

 

Dobry nie? W sam raz na walentynki!

[cold fire]

No to moja propozycja wierszyka:

 

Hokus pokus

Czary mary

Twoja stara

To Twoj stary

 

Dobre nie?:)

[Pablo1964]

Zupełnie jak lokata ;)

[pawcio]

dowcip

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

 

ps

lepiej tam nie wchodzić ;)

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[Marek]

"Kłopoty gazety - porównała Putina do Stirlitza"

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

To wcale nie jest zabawne....

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[Music]

.

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[Molibden]

Nie mają pewnie wiele do powiedzenia, ale do pokazania... ?

[profee]

Ale na pewno będą nas wyzywac od seksistów...

[mjuzik]

Wchodzi kowboj do baru i patrzy - siedzi tam cud kobieta. Kowboj:

- Cześć. Kim jesteś?

Kobieta:

- Lesbijką...

- Eeeeee... To znaczy?

- Jak się budzę myślę o seksie z kobietą, jak jem śniadanie to myślę o seksie z kobietą, jak ide do pracy to myślę o seksie z kobietą, jak jem obiad, to myślę o seksie z kobietą, jak wracam do domu, to myślę o seksie z kobietą, jak zasypiam, to myślę o seksie z kobietą ...

- A Ty, kim jesteś?

- Jak tu przyszedłem to myślałem, że jestem kowbojem, ale teraz wiem, że jestem lesbijką.

 

 

 

 

 

Niedźwiedź postanowił zrobić sobie liste kogo zje.

Podchodzi jeleń i pyta

- niedźwiedź jestem na liście?

- jesteś - odpowiada niedźwiedź.

- to daj mi 15 minut żebym sie pożegnał z rodziną.

Minęło 15minut i niedźwiedź zjadł jelenia.

Po chwili przychodzi lis i pyta niedźwiedzia:

- niedźwiedź jestem na liście?

- jesteś

- to daj mi 15 minut żebym mógł sie pożegnać z rodziną

Minęło 15 minut i niedźwiedź zjadł lisa.

Potem przychodzi zając i pyta niedźwiedzia:

- jestem na liście?

- jesteś

- a możesz mnie wypisać?

- pewnie

 

 

 

 

Królewna Śnieżka, Superman i Quasimodo poszli do pokoju, w którym stało Czarodziejskie Lustro, mówiace wyłącznie prawdę. Krolewna Śnieżka podeszła do Lustra i poprosiła:

- Lustereczko, powiedz przecie, kto jest najpiękniejszy na świecie?

Po czym wybiegła radosna z pokoju, wołając:

- Jestem najpiękniejsza na świecie!

Superman wszedł do pokoju, po czym wyszedł, bardzo zadowolony, mówiąc:

- Jestem najsilniejszy na swiecie!

Quasimodo wszedł i po chwili wyszedł bardzo niezadowolony, pytając:

- Kto to jest Kaczyńska?

 

 

 

Rozmowa dwóch Polaków przed sklepem monopolowym.

- Wezmę dwie.

- Weź jedną, tyle nie wypijemy...

- Wezmę dwie, damy radę.

- Nie damy, zobaczysz.

- Damy radę. Biorę dwie ...

Wchodzi do sklepu:

- Poproszę skrzynkę wódki i dwie lemoniady.

 

 

 

 

- Czy moge prosic o reke Panskiej córki?

- A co, nie masz swojej - zazartowal ojciec

- Mam, ale juz zmeczona - zazartowal chlopak

 

 

 

 

 

Amerykanie lądują na Marsie. Zanim zdąrzyli się przebrać, słyszą bzzzz bzzzzz... A tu Marsjanie im właz zaspawali. Uwolnili się w ciągu godziny. Wychodzą i widzą zielone ludki. Jeden z nich (przywódca) mówi:

Marsjanin: Eeee... Przed wami byli tu Polacy i w 10 minut się uwolnili, do tego nawet prezenty przywieźli!

Amerykanin: Jakie znowu prezenty?

Marsjanin: To się chyba wp***dol nazywało, ale wszyscy dostali!

 

 

 

 

Kilkadziesiąt lat temu, moc obliczeniowa dwóch Commodore 64 starczyła, by wysłać człowieka na księżyc - dziś potrzeba PIV 3 GHz i 2 GB RAM by odpalić Vistę - coś poszło nie tak?

[Ralf_U]

co do kawału z ufoludkami to zabrakło momentu kiedy to wielcy amerykanie po tym jak zorientowali się że marsjanie ich zaspawali proszą o wypuszczenie obiecując wspaniałe prezenty na co marsjanie odpowiadają : e byli tu tacy którzy też obiecali prezenty a jak ich wypuściliśmy to każdy to dostał a nazywali to wp***dol i dodam że za skur...na nie umiem opowiadać kawały po pierwsze sam sie śmieje zanim przejdę do meritum sprawy po drugie zapominam o interpunkcji ;)

[Genesis]

Jaka tirówka jest najlepsza? Zezowata. I loda zrobi, i auta popilnuje.

[npl]

też mam problem z opowiadaniem kawałów... sczególnie tych przezabawnych. lepiej wydrukować...

[opel]

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[cino]

379 po 20 minutach grania przez moja dziewczyne:)

[cold fire]

452:)