Brak humoru na forum | Dobre dowcipy... | Żarty

[krzych]

I ty dziś możesz być szczęśliwy z posiadania kolcy... ->

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą ) ;-D

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[kazik]

w którym miejscu szukać w tych kolcach?

[krzych]

-> kazik

Chodziło o załączoną do aukcji fotkę jegomościa niezmiernie zadowolnego z posiadania "kolcy"...

[inżynier]

Podoba mi się ten fragment:

"...KOLCE :

POPRAWIAJĄ JAKOŚĆ NASZEGO DZWIĘKU

NASZA OBUDOWA NIE WPADA W REZONANS..."

 

No, taki kolec (polerowany!) na pewno poprawił by jakość mojego dźwięku! Nie jestem tylko pewien, czy z takim kolcem w ... moja obudowa nie wpadnie jednak w rezonans :(

[Boski]

Pikno piosneka !

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

 

Oberschliesen !!

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[oldbeat]

Kobieta ma w życiu trzy okresy: w pierwszym działa na nerwy ojcu, w drugim mężowi, w trzecim zięciowi.

* * *

- A mówiła mi mama: "Ucz się synu na ginekologa, bo to i forsy dużo i ręce cały czas w cieple " - mruczał pod nosem kierowca TIR-a zmieniając w mroźną noc koło w naczepie.

* * *

- Nasz sierżant, ten to dopiero miał poczucie humoru! Jak coś powiedział, wszyscy leżeli!

- A co na przykład?

- Pluton! Padnij!

* * *

Po czym poznać przepełniony autobus? Kiedy dziewczynie na końcu autobusu w torebce zadzwoni komórka, a ludzie na przedzie autobusu czują alarm wibracyjny.

* * *

Wczoraj zostały rozstrzygnięte mistrzostwa Polski w seksie telefonicznym. Zwycięzcą został abontent numer 789 345 123, który osiągnął orgazm po wybraniu trzeciej cyfry numeru.

* * *

Niedawno nasza ciotka Helenka znalazła dziecko w kapuście. Kradło kapustę.

[oldbeat]

Media Markt...

[obrazekLUKASZ-284947_1.jpg]

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[pawcio]

:)

[pawcio]

:))

[obrazekLUKASZ-285214_1.jpg]

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[oldbeat]

Krótkie...

 

Noc poślubna. Młodzi leżą w łóżku i palą papierosy po skończonym akcie.

- Czy miałaś przede mną jakiegoś faceta?

- Ależ co ty, kochanie, żadnego.

- A ja miałem.

* * *

Siedzi przy stole młode małżeństwo.

- Kochany powiedz czy jest na świecie coś ważniejszego niż nasza miłość.

- Oczywiście, że nie. O której będzie obiad?

* * *

Żona do męża :

- Zobaczysz, przyczepię kartkę nad naszym łóżkiem, że jesteś idiota. Niech całe miasto się dowie.

[oldbeat]

Promocja świąteczna

[obrazekLUKASZ-285447_1.jpg]

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[josef]

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą ) :)

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[josef]

i jeszcze 2 gnioty dla frajerów :)

 

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[oldbeat]

WESOŁYCH ŚWIĄT !!!

 

* * * * *

 

Okresowe badania lekarskie dla pracowników ZUS-u. Puszysta urzędniczka rozbiera się u lekarza i wyraźnie krępuje się swojej "troszkę rozpływającej się" figury.

- Naprawdę panie doktorze, ja prawie nie jadam, a mimo to tak mi się ostatnio przytyło, że aż mi wstyd.

Lekarz po osłuchaniu i opukaniu dość "dużej" klatki piersiowej mówi:

- Niech się pani nie stresuje. Nie jest tak tragicznie.

- Tak pan myśli? - pyta zalotnie uspokojona troszkę kobieta.

- Oczywiście - potwierdza lekarz i wyjmując szpatułkę mówi:

- A teraz proszę otworzyć szeroko usta i głośno powiedzieć "muuuuu".

 

 

* * * * *

 

Późna noc, w trasie. Kierowca ciężarówki żeby nie zasnąć, włączył radio:

- A teraz audycja dla tych, którzy jeszcze nie śpią.

- O, coś dla mnie! - ucieszył się kierowca.

- Pierwsza owieczka - hop przez płotek, druga owieczka - hop przez płotek,

trzecia owieczka - hop przez płotek...

 

 

* * * * *

 

Sopot. Morze. Piękna pogoda.

Na plaży leży burak (wszyscy wiedzą jak wygląda burak - morda czerwona, nalana, spocony łeb z przetłuszczonymi włosami, na którym (łbie) zawiązana jest chusteczka do nosa ,taka typowo polska "bandamka" W pełni ubrany burak ma na szyi biało-czerwony krawat). A więc jeszcze raz:

Na plaży leży burak. Przy grajdole ponton i wiosła. Obok buraka przechodzi młoda dziewczyna w bikini. Burak w przypływie buraczanego dobrego humoru łapie wiosło i wali ją w tyłek.

- Co ty sobie chamie wyobrażasz? - krzyczy dziewczyna

- Łojoj, myślałby kto, jaka niedotykalska...

 

******

[oldbeat]

Krótkie...

 

* * *

Terroryści, którzy zajęli fabrykę wódek i likierów piąty dzień nie mogą sformułować żądań.

 

* * *

Któregoś dnia żona powiedziała mi o super książce o tym, jak znaleźć punkt G. Poszedłem do sklepu...

 

... i nie mogłem jej znaleźć.

 

* * *

 

Mocno pijany gościu do taksówkarza:

 

- Wolny pan?

- Tak.

- Zatańczymy?

 

* * *

 

Małżeństwo jest jak fatamorgana na pustyni - widzisz pałace, palmy, wielbłądy. Potem znikają kolejno pałace i palmy, a na końcu zostajesz sam na sam z wielbłądem.

[oldbeat]

W tym roku święta bez jaj !!!

[obrazekLUKASZ-285831_1.jpg]

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[marc.n]

Gadają dwie kury:

- Wesołego ma pani męża?

- Wesołego, ale luja.

[gutekbull]

Nieszczęśliwe wypadki przy pracy

List osoby poszkodowanej w wypadku przy pracy, nadesłany do ZUS jako odpowiedź na prośbę o udzielenie bliższych informacji o okolicznościach, w jakich doszło do wypadku.

 

Szanowni Państwo;

 

W raporcie z wypadku jako przyczynę podałem: "próba samodzielnego wykonania pracy". W swoim piśmie Państwo stwierdzili, że powinienem podać pełniejsze wyjaśnienie, co niniejszym czynię. Sądzę, że poniższe szczegóły będą wystarczające.

 

Jestem z zawodu murarzem. W dniu wypadku pracowałem sam na dachu nowego, trzypiętrowego budynku. Po zakończeniu prac, stwierdziłem, iż mam ponad 150 kg cegieł porozrzucanych wokoło. Zdecydowałem, nie znosić ich na dół pojedynczo, lecz spuścić w beczce, używając do tego liny na bloku przytwierdzonym do ściany na trzecim piętrze budynku. Jak postanowiłem tak zrobiłem. Zabezpieczywszy linę na dole wszedłem na dach i zawiesiłem na niej beczkę- poczym załadowałem ją cegłami. Potem zszedłem na dół i odwiązałem linę, przygotowawszy się do jej silnego – zaznaczam -trzymania i powolnego opuszczania 150 kilogramowego ciężaru. Nadmieniam, iż w raporcie o wypadku określiłem moją wagę na (cylka) 80kg. Możecie sobie Państwo wyobrazić, jakież było moje zaskoczenie nagłym szarpnięciem do góry, straciłem orientację jednak nie puściłem mocno trzymanej liny. Nie muszę dodawać, że ruszyłem do góry w raczej szybkim tempie, tuż przy ścianie drąc łokcie do krwi. Gdzieś w połowie drugiego piętra, spotkałem się z opadającą beczką. To tłumaczy pękniętą czaszkę oraz złamany lewy obojczyk i wystawiony lewy bark. Zwolniłem trochę z powodu beczki, ale kontynuowałem gwałtowne wciąganie nie zatrzymując się do momentu, gdy kostki mojej prawej ręki zaklinowały się w bloku. Na szczęście pozostałem przytomny i byłem jeszcze w stanie trzymać mocno linę pomimo bólu i odniesionych ran. W tym samym momencie beczka uderzyła o ziemię w wyniku, czego jej dno pękło a zawartość wypadła. Pozbawiona ładunku beczka ważyła już tylko 25kg. Przypominam,że obolały na drugim końcu liny ważyłem nadal 80 kg. W tej sytuacji zacząłem gwałtownie spadać i w połowie drugiego piętra ponownie spotkałem się z pękniętą beczką, która tym razem wznosiła się do góry. W efekcie mam popękane kostki i rany szarpane nóg. Spotkanie to opóźniło mój upadek na tyle, że odniosłem zdecydowanie mniejsze obrażenia upadając na stos cegieł –złamane tylko trzy żebra, nie wspomnę potłuczeń. Z przykrością muszę stwierdzić, że gdy już leżałem półprzytomny i obolały na stosie cegieł, nie mogłem wstać ani się poruszyć a ponadto przestałem trzeźwo myśleć... i puściłem linę ważącą około 5kg. Pusta beczka ważąca jednak nadal 25 kg przeważyła ciężar liny i spadając z wysokości 3 piętra połamała mi nogi.

 

Mam nadzieję, że udzieliłem Państwu wyczerpujących wyjaśnień potrzebnych do zakończenia postępowania w mojej sprawie oraz jest jasne, w jakich okolicznościach wydarzył się mój wypadek.

 

Wiesio Kupała

[Yaxa]

Stare jak świat, ale wciąż bawi... :))))))

Pozdro

[newbeat]

Długoletnie małżeństwo. Mąż naprawia cos w gniazdku.

- Stara, stara chodź no tu !

- Co znowu chcesz dziadzie jeden ?

- Złap no za ten drucik to o !

Żona chwyta przewód i pyta:

- I co ?

- A no nic. Wodocznie faza jest w tym drugim ...

 

------------------------------------------------------------------------

 

- Halooo halllooooo ....czy to może pralnia !?

Sralnia! Kur..a a nie pralnia, tu Ministerstwo

Kultury , kut..sie je..any !!!

[jaroomen]

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[zyzio]

=> jaroomen

Zajebiście zareklamowała się ta kobitka, trza ją brać w ciemno ;-))))

"* Moje zainteresowania * gnebienie slabszych

 

Lubię...

siebie, bo jestem SUPEL

 

Nie lubię...

innych, bo sa cieniasami

 

 

Ulubione tematy rozmów

Lubie przesluchania.

I gdy powiem cos madlego.

 

Szukam i wymagam od partnera

Wszystkie lesby dobze wiedza o co chodzi w te klocki.

 

O pracy

A co to jest ? "

[pitdog]

W ogloszeniach z ostatniego Audio (4/2005) ludzie sprzedaja ciekawe rzeczy, jak Felum, Fidel, Bimber (oj Broda Broda...) oraz troche Splendoru

[obrazekLUKASZ-286483_1.jpg] [obrazekLUKASZ-286483_2.jpg] [obrazekLUKASZ-286483_3.jpg]

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[oldbeat]

Pan nauczyciel wybrał się na spacer po mieście. W pewnym momencie zatrzymuje się obok niego przy chodniku nowe, piękne BMW. Z auta wysiada młody facet, na nim super ciuchy, złoty "krowi" łańcuch, na palcach sygnety.

- Dzień dobry, panie profesorze!

- A... to ty Kowalski? Ledwo cię poznałem. Skąd ty masz takie piękne auto?

- Kupiłem! Mam własny biznes samochodowy.

Nauczyciel poprawił okulary na nosie. Pamiętał Kowalskiego jako największego głąba w klasie.

- Hmm... To jak sobie radzisz? Nie umiałeś nawet tabliczki mnożenia, nie mówiąc o procentach...

- Jakoś leci panie psorze. Kupuję za stówkę, sprzedaję za dwie stówki. I z tego jednego procenta to nawet nienajgorzej się żyje!

 

***************************

 

Na pytanie "Czy korzysta Pan/Pani z internetu?" twierdząco odpowiedziało sto procent Polaków.

Taki był wynik ankiety przeprowadzonej ostatnio w internecie.

 

***************************

 

Pewna kobieta wyszła za mąż i miała 13 dzieci.

Jej mąż zmarł.

Ponownie wyszła za mąż i urodziła jeszcze 7 dzieci.

I ten mąż zmarł.

Ale znowu wyszła za mąż i miała kolejnych 5 dzieci.

Ten mąż również zmarł.

W końcu umarła i ona.

Stojąc nad jej trumną pastor modlił się za kobietę i rzekł:

- Dzięki Ci, Panie, nareszcie są razem.

 

Jeden z żałobników cicho spytał stojącego obok przyjaciela:

- Jak sądzisz, on mówił o jej pierwszym, drugim czy trzecim mężu?

Ten odpowiedział:

- Sadzę, że mówił o jej nogach.

 

*******************************

 

Policjant zatrzymuje kierowce jadącego pod prad na jednokierunkowej drodze.

-Tą ulica mozna jeździc tylko w jednym kierunku!

-A czy ja jeżdże w dwóch?

[Fr@ntz]

Rocky Reaktywacja - tylko z dźwiękiem

 

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[papkin]

Fr@ntz - już było w tym wątku

[kook]

Audiofilska smycz B&W!!!

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[gutten]

Uważam, że nazwa "Fidel Reference" otwiera nowe pole do popisu dla speców od marketingu. Już sobie wyobrażam tę reklamę: Fidel z cygarem w jednej dłoni, z kablem w drugiej :-)

[zyzio]

Smyczą należy opleść kolumny - trzyma to brzmienie w ryzach ;-)))

[Zbig]

Nie, nie! Na tej smyczy uwiązuje się basiora :-)