Brak humoru na forum | Dobre dowcipy... | Żarty

[kazik]

Come on Qubric, wiem że cię na to stać. Nie odpowiadaj nawet na mój post :)

[theli28]

Z porannej poczty - fragmenty męskiego manifestu, do kobiet rzecz jasna:

§ 2

Jeśli czegoś chcesz, wystarczy, jak się o to spytasz.

Żeby nie było niejasności:

My mężczyźni jesteśmy nieskomplikowani.

My nie rozumiemy i nie lubimy subtelnych zakamuflowanych pytań.

Zakamuflowane pytania nie istnieją,

zakamuflowane przez ogródki pytania nie istnieją rownież.

Powiedz po prostu, o co chodzi.

§ 5

My jesteśmy PROŚCI.

Nie ma najmniejszego sensu pytać o czym myślę! 96,5% całego czasu mężczyźni myślą o seksie.

Nie, my nie jesteśmy zboczeni, to jest po prostu to, co najbardziej lubimy.

§ 6

My jesteśmy PROŚCI.

Czasami nie myślę o Tobie.

To nic złego.

Przyzwyczaj się do tego, proszę.

Nie pytaj mnie, o czym rozmyślam, chyba że jesteś gotowa podyskutować o polityce, gospodarce, filozofii, piłce nożnej, gorzale, cyckach, dupach albo o samochodach.

§ 8

Zakupy nie są rozrywką i nigdy, nigdy nią nie będą!

§ 9

Gdziekolwiek byśmy nie szli,

twoje ciuchy, które akurat masz na sobie, pasują Ci super.

Przysięgam!

§ 10

Masz wystarczająco dużo sukienek i butów.

Szlochanie to jest szantaż.

Doprowadzanie mnie do bankructwa nie jest żadnym dowodem mojej milości do Ciebie.

§ 11

Wiekszość mężczyzn ma 3 pary butów.

Powtarzam: My jesteśmy PROŚCI.

Skąd Ci przychodzi do głowy myśl, że mógłbym wiedzieć, która z Twoich 30 par butów akurat pasuje do tego kostiumu?

§ 14

Ból glowy, który trwa 8 tygodni, to nie jest ból głowy!

Wybierz się wreszcie, cholera, do lekarza!

§ 16

WSZYSCY mężczyzni widzą tylko 16 kolorów.

Brzoskwinia to jest owoc, a nie kolor!

§ 17

A co to jest w ogóle za kolor - Apriko(t)?

I jak się, cholera, to pisze?

§ 18

Piwo lubimy równie mocno, jak wy lubicie torebki.

Wy tego nie rozumiecie, my też.

 

Pozdrowienia.

[OKO]

Miłej zabawy.

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[sovajazz]

www.starpoker.com

tylko nie pokazujcie mamie ;))))))

[sovajazz]

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[andrea29]

Do Lukara:

 

Przepraszam, a czy można by było zakładkę kd umieścić za BOCZNICĄ ?

Z góry dziękuję ;-))

 

Pozdr.

[jasio]

> > Przychodzi 3 pedałów do lekarza i skarżą się, ze chyba mają

> > nadwrażliwość odbytu. Lekarz mówi, że musi to zbadać. Bierze

> pierwszego

> > gościa, każe mu zdjąć spodnie i się pochylić, potem wkłada mu

> miedzy

> > pośladki drewniana szpatułkę lekarska i pyta:

> > - Co pan czuje?

> > - 40 letni jesion, który przeżył dwa pożary lasu, z okolic

> Suwałk,

> > ścięty dwa sezony temu, obrobiony w tartaku koło Białegostoku,

> > wykończony niemieckim papierem ciernym o ziarnie...

> > - Dość! Ma pan wrażliwy odbyt, ale zobaczymy jak reszta.

> > Wchodzi drugi pacjent, sytuacja się powtarza, tylko lekarz

> ładuje mu

> > miedzy pośladki stetoskop i pyta:

> > - Co pan czuje?

> > - Niskoprocentowa ruda żelaza ze złóż północnej Szwecji,

> wydobyta około

> > 5 lat temu, przetopiona w hucie w Zagłębiu Ruhry, z lekkim

> dodatkiem

> > manganu, tytanu i....

> > - Dość! Ma pan wrażliwy odbyt, ale jeszcze sprawdzę ostatniego

> z was.

> > Wchodzi trzeci koleś, zdejmuje spodnie, pochyla się, lekarz

> wkurzony

> > chlusnął mu w tylek kubek goracej herbaty, a on na to:

> > - Oj oj oj!

> > - Co, gorąca?!

> > - Nie, gorzka!

> > ___________________

> >

> > Jasiu podchodzi do taty i pyta

> > - tato kto to jest transwestyta??

> > po chwili odpowiada ojciec

> > - idz do mamy on ci powie

> > ___________________

> >

> > Pani w szkole pyta dzieci jakich używają past do zębów.

> > - Małgosiu, jakiej pasty do zębów używasz?

> > - Colgate.

> > - A czemu?

> > - Bo po niej są zdrowe zęby.

> > Pani pyta Jasia:

> > - Jasiu, a ty jakiej używasz?

> > - Blend-a-med.

> > - A czemu?

> > - Bo po niej są twarde jaja.

[zyzio]

>Autentyki z teleturniejów w Polsce

>

> Familiada:

> Pytanie: Dokad rodzice nie zabieraja ze soba dzieci?

> Odpowiedz: Do agencji towarzyskiej.

>

> - Rodzaj kielbasy.

> - Szynka!

>

> - Prosze wymienic cztery stany w USA rozpoczynajace sie na litere A.

> - Alaska, Alabama, Arkansas i ........ Aiowa

>

> - Biblijna para?

> - Zeus i Hera!

>

> Historia Polski, pytanie: Jak nazywal sie ostatni król Polski?

> - ...yyyy..eee.. Magellan!

>

> - Podaj rodzaj potwora.

> - Kangur!

>

> "Jeden z dziesieciu":

> - Ile par oczu ma mucha?

> - 100 milionów...

>

> - Jak sie nazywa wybuch wulkanu?

> - Erekcja...

>

> - Gdzie idziemy, jak jest nam zle?

> (odpowiedzi: do mamy, do przyjaciólki itp.)

> - ...eeee... do ubikacji...

>

> - Kim pan jest z zawodu?

> - Jestem windykatorem...sciagam dlugi...

> - A w jaki sposób?

> - Stosuje perwersje slowna...

> - Może chodzi Panu o perswazje?

> - Nieeeee...

>

> - Jaka czesc ciala odcial sobie Vincent van Gogh?

> - ...yyy...yyy... wlosy?!

>

> - Glowni bohaterowie "Nocy i dni"?

> - Jan i Bogumil!

> Sznuk (nieco zbity z tropu):

> - No, to byloby takie nowoczesne malżenstwo...

>

> - Prosze wymienic przyladek.

> - Przy-ladek Zdrój!

>

> - Jaka nazwe nosi naslawniejszy polski żaglowiec?

> - Kusznierewicz!

>

> - Jak sie nazywal chlopiec z bajki o krolowej sniegu?

> - yyy... bede strzelal.... Pinokio?

>

> - W jakim miescie znajduje sie slynna krzywa wieża?

> - hm... eee.... yyyy...

> - Czas mija.

> - Może podpowiedz jakas?

> - No, podpowiem... Krzywa wieża w... w Pi....?

> - W... w pi... w pi... w pizdzie?

>

> - Ile nóg ma salamandra?

> - Trzy?

> - To chyba kulawa...

>

> Familiada:

> - Co robia koty?

> - Skakaja!

>

> Jeden z dziesieciu:

> - Jaki narzad umozliwia rybom oddychanie pod woda?

> - Syfon!

[cynamon]

1 z 10, autentyk:

 

Proszę dokończyć znane powiedzenie: "Goły jak święty.... ?"

- Mikołaj ???

[alt_77]

.

[obrazekLUKASZ-135637_1.jpg]

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[osiek]

Postępowi rodzice podczas wakacji zabrali małego synka na plażę nudystów.

Mama leży na kocyku, tata poszedł "się przejść", junior tapla się w

grajdołku. Po chwili przybiega do mamy i woła:

- Mamo! Widziałem panie, które miały cycuszki o wiele większe od twoich!

Mama na to:

- Im większe, tym głupsze!

Dziecko poszło się bawić dalej. Po chwili wraca i melduje:

- Mamo! Widziałem panów, którzy mieli siusiaki o wiele większe niż tata!

Mama stanowczo:

- Im większe, tym głupsi!

Dziecko wraca do wiaderka i foremek. Po paru minutach jednak przybiega z

kolejnym raportem:

- Mamo! Mamo! A tata to dopiero co rozmawiał z najgłupszą panią, jaką w

życiu widziałem... I im dłużej rozmawiał, tym bardziej głupiał...

[pawcio]

1 z 10:

- Jaki koncern produkuje samochody pod marką Lexus?

- Nexia

[OKO]

URATUJ EUROPĘ PRZED BIUROKRACJĄ !

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[Darcy]

Z teleturniejów. :)

 

Va Banque

Kategoria "Pieprz"

- Mówimy tak, kiedy ktoś nie orientuje się, nie zna się w danym temacie.

- Co to znaczy pieprzyć androny ?

 

- Dokąd jechał słynny pociąg o 15.10?"

- Do Garwolina...

- Dlaczego do Garwolina?

- A bo ja tam mieszkam.

 

- Jak nazywa się para aktorów odtwarzających rolę Barbary i Bogumiła w serialu "Noce i dnie" ?

- Eeee, eeee, yyyy, yyyy (Biiip ! - koniec czasu). Zapomniałem. Ale teraz już wiem.

- To proszę powiedzieć

- ... Dalej zapomniałem

 

- Jaki pseudonim nosił Bernardo Belotto, nadworny malarz króla Stanisława Augusta

- Bertolucci

 

- Jak nazywa się postać mitologiczna, pół koń, pół człowiek?

- ...pegaz?

 

Pytanie: - Jak się nazywa szpital wojskowy?

Odpowiedź: - Latryna.

 

- Jak nazywa się mężczyzna którego żona wyjechała na wakacje? [odp słomiany wdowiec]

Odpowiedź jednego z graczy: - Rogacz

 

- Postać z mitologii i znany klub piłkarski? Dla ułatwienia na literę A?

Odpowiedź po zastanowieniu równo z bipem: AC Milan.

 

- W kogo zamienil się Gustaw w "Dziadach"?

- yyy...

- Dla ułatwienia powiem, że zaczyna się na litere K

- W królika?

 

Pytanie: - Wymień zwierzę w paski...

Odpowiedź: - Biedronka!

 

Prowadzący pyta kobietę:

- Jaką nazwę nosi trzecia planeta od Słońca?

- Hmmm...

- Słucham Panią...

- Hmmm... jakaś podpowiedź?

- No dobrze... gdzie pani mieszka?

- W Sosnowcu.

[kapelli]

Kto stworzył kobiety?

- Trzech facetów: stolarz, hydraulik i architekt, ale i tak spieprzyli robotę. Stolarz: bo zrobił nogi, które ciągle się rozkładają na boki, hydraulik: bo cieknie co miesiąc, a architekt... bo zbudował szambo koło placu zabaw!

 

 

PS - Darcy, to że ten pan był z Sosnowca to wszystko tłumaczy......... :D:D:D:D

[Rafał]

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[Bartosz]

:)

[obrazekLUKASZ-136157_1.jpg]

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[rdest]

Co można usłyszeć pracując w Biurze Obsługi Klienta? Jak się okazuje

bardzo wiele ciekawych rzeczy. Prezentujemy zbiór śmiesznych rozmów,

które bawią czytelników, a konsultantów BOK-u doprowadzają do rozpaczy.

 

 

konsultant: "poproszę Pana nazwisko"

klient: "moje, czy żony?"

kons.: "czy mają państwo różne nazwiska?"

klient: "nie"

 

ja kupiłem dziś kartę tak-tak i nie zdążyłem jej jeszcze zaktywować, ale

chyba ją zablokowałem".

 

klient: "ja mam taki malutki problem"

konsultant: "tak, slucham?"

klient: "zdeptałem swój telefon"

 

konsultant: "powinien Pan wybierać numery bez zera, proszę pana"

klient: "dokladnie tak robię"

konsultant: "proszę podać mi więc numer jaki pan wybiera"

klient: "072..."

 

konsultant: "proszę wyjąć z aparatu kartę SIM" klientka: "nie moge tego

zrobic - ręce mi się trzęsą"

 

"czy komorka moze sama puszczac sms-y?"

 

"ja kupiłem ten telefon i co ja mam teraz zrobic?"

 

"proszę pana, ja się założyłem z kolegą i włożyłem swojego Siemensa M35 do

szklanki z woda, i teraz nie chcą mi go naprawić w ramach gwarancji"

 

konsultant: "żeby zmniejszyć koszty na tym koncie mogę jedynie zasugerować

zmniejszenie ilości wykonywanych połączeń"

klient: "acha, a na czym to polega?"

 

"gdzie ja mogę zadzwonić, żeby kogoś opieprzyc?"

 

"prosze mi natychmiast podac lokalizacje mojego drugiego aparatu, wiem, ze

jest to mozliwe, bo widzialem cos takiego na filmie SF"

 

"prosze pana, ja słucham jak ktoś mi sie nagral na poczcie glosowej i

staram sie odpowiedziec tej osobie, i krzycze "halo, halo!", ale ona mnie nie

slyszy"

 

prosze mi powiedziec, jakie promocje będziecie mieli we wrześniu

przyszłego

roku"

 

"dlaczego Alcatel ma antenkę z prawej strony, Siemens z lewej, a Nokia w

ogole nie ma?"

 

kons.: "proszę pani, w dniu dzisiejszym pani konto było mniejsze niż 10 pln"

klient: "nie"

kons.: "proszę pani, pani konto wynosiło dziś 2,46 pln, czyli mniej niż 10 pln"

klient: "nie"

 

"ja dostalem taki komunikat, ze w celu tam-tego to cos-tam. Co mam teraz zrobić?"

 

"prosze pana, mam taki problem, ja nie wiem, czy mam przyjemność z tym samym panem...?"

 

"prosze pana, mi chodzi o ten aparat Motorola za 49 zlotych netto,

czy to jest cena brutto?"

 

KLIENT: To tyknęło i nie odpowiada !!!!!!!!! - ???

(po 15 minutach rozmowy doszedłem do tego, iż ten pan dostał smsa)

 

KLIENT: Jak wyjadę na HAWAJE to ten telefon będzie działać?

- tak

- a ten z domu?

- przepraszam czy pan chce zabrać tel. stacjonarny?

- a ktory lepiej dziala ?

(ludzie pomocy!!)

 

KLIENT: panie mam problem! nie mogę wejść w moją sekretarkę!

 

KLIENT: dzien dobry, chciałbym rozmawiać z iwentyfikacją

- z identyfikacją...

- no! z tymi od pieniedzy!

 

KLIENT: "czy mogłaby mi pani rozciągnąć telefon na Niemcy..." (chyba

chodzilo o roaming...??)

 

KLIENT: "przepraszam ale ile naszczekałem do wczoraj?"

(pytanie o bieżący rachunek??)

 

KLIENTKA: "proszę pani, ja byłam wczoraj na grzybach i pies mi zablokował

telefon i on teraz pisze, ze trzeba PUK wpisać..." (kurcze, inteligentny

ten pies, trzy razy PIN musiał blednie wpisać...!)

 

KLIENT: czemu nie mam tej jadaczki w poczcie na powitanie?

 

KLIENT: chciałbym uaktywnić krycie numeru...

 

KONSULTANTKA: w tej taryfie będzie miał pan szczyt od siódmej do

dwudziestej...

KLIENT: to chyba po viagrze!

 

Klient: Ile ja mogę w sumie, ogółem, rozmawiać w ramach bezpłatnych minut?

Konsultantka: A w jakiej jest Pan taryfie?

Klient: Kielce Taxi... ale co to ma do rzeczy?

 

Klient: Czy to z Panią rozmawiałem przed chwilą?

BOK: Nie. Tu w infolini siedzi sporo osób...

Klient: A to w takim razie nie ma sensu, żebym Pani wszystko jeszcze raz

tłumaczył.

 

Klient: Dzień dobry, chciałbym zlokalizować gdzie teraz jest moja żona, bo

dzwoniłem do niej i mówiła, ze jest w Szczecinie, a miałem wrażenie, ze

pojechala jednak gdzie indziej, gdzieś w rejony Władysławowa.

BOK: Ale my nie jesteśmy w stanie zlokalizować pańskiej żony...

Klient: Pani ja bezczelnie kryje! Jak nie możecie jej zlokalizować, jak ja

do niej przed chwila dzwoniłem i ja zlokalizowałem?

 

Klient: Dzien dobry chciałem się dowiedzieć ile kosztuje rozmowa w sieci.

BOK: 1 zł

Klient: Ciekawe, to się oszukujecie, mnie teraz wyswietlilo 0:33. (... to

był czas trwania rozmowy...) (bez komentarza BOK"u)

 

Klient: Witam, ja dzwonie, bo właśnie jestem poza zasięgiem sieci, i

chciałbym się dowiedzieć czy państwo mogą mnie połączyć.

 

Klient: Dzień dobry. Przeczytałem właśnie w gazecie, ze Państwo mogą mnie

podsłuchiwać nawet jak ma wyłączony telefon. Czy to prawda?

 

Klient "Pani, na wyświetlaczu koperta mi się pokazała". konsultant "ma pan

wiadomość na poczcie" klient "a to dziękuje, dowidzenia" 15 minut później

Klient" panie jaja sobie pan ze mnie robisz!!!!!! Byłem na poczcie we wsi i

tam żadnej poczty dla mnie nie ma..." konsultant "ma pan wiadomość na

telefonie" klient się rozłączył...

[Qubric]

rdest - nie wszystko jest bezsensowne. No powiedz "dlaczego Alcatel ma antenkę z prawej strony, Siemens z lewej, a Nokia w ogole nie ma?" - to bardzo interesujące.

pozdr.

[Dreamer_1]

Qubric> Bo to są telefony dla lewicy i prawicy,a NOKIA dla nie zrzeszonych :p

[Qubric]

To wyjaśnia dlaczego NOKIA jest najpopularniejszym telefonem :))))

[stoney]

znalazłem na forum o2:

 

"1. W urzędach pocztowych znajdują się specjalne druki o następującej treści:

 

Cel Radio Maryja

Dar dla Radia Maryja w Toruniu

Bank pocztowy SA pierwszy oddział w Toruniu

131263-61580-27006-100-0/0

 

My, katolicy, bierzemy taki druk do reki!

 

2. Wypełniamy druk i wysyłamy na rzecz Radia Maryja 1 grosz. W urzedzie mogą nie chcieć przyjąć jednego grosza, ale wtedy trzeba się kłócić, bo pocztowcy nie mają prawa odmówić przyjęcia naszego wsparcia na rzecz naszej ulubionej stacji.

 

3. Za nami staje nasz kolega i też wpłaca 1 grosz. Uwaga: nie płacimy nic za przekaz, ponieważ płaci za niego odbiorca - taka jest umowa radia z pocztą.

 

4. Za nim staje nasz trzeci kolega i również wpłaca grosz.

 

5. Następnie znowu my wpłacamy 1 grosz i tak w kółko.

 

6. Wysyłam w sumie 120 groszy, trzy razy (w sumie 360 groszy, czyli 3,6 PLN).

 

7. Operacja ma sens. Za każdy z przekazów Radio Maryja płaci poczcie opłatę pocztową (ok. 3,6 zł). 3,6 x 360 to 1296 zł opłaty pocztowej zapłaconej przez radio.

 

8. 1296 zl odjąć wpłacone przez nas 3,6 zl daje 1292,4 zł ujemnego 'wsparcia' dla rozgłośni.

 

9. Wpłacać pieniądze na rzecz radia moga również niewierzący.

 

ZAPRASZAMY "

[bratpit]

> stoney

za pozno, owszem kilka lat temu mozna tak bylo robic, ale po zmasowanej akcji ojciec dyrektor sie wycwanil i przyjmuje wplaty tylko od 5 zeta wzwyz....

[sebax]

>bratpit , ile płacę - co łaska , nie mniej niż 5 zł ;-)))

[Bartosz]

:)

[obrazekLUKASZ-138191_1.jpg] [obrazekLUKASZ-138191_2.jpg] [obrazekLUKASZ-138191_3.jpg]

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[Bartosz]

C.d. ;)

[obrazekLUKASZ-138192_1.jpg] [obrazekLUKASZ-138192_2.jpg]

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[theli28]

Z mieszanymi uczuciami zamieszczam ten adres....... Nie wiem czy to śmieszne czy tragiczne........ Ale prześcieradełka lecznicze w koncu mnie przekonały :))) Zresztą sprawdźcie sami:

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[theli28]

wybaczcie, ale nie mogę się powstrzymać. To ze strony wymienionej powyżej, z zakładki "o co prosisz Boga Ojca":

Proszę tutaj umieszczać swoje prośby do Boga Ojca Żywego,

 

podać dokładny adres, to powiadomię 6 godzin wcześniej o końcu świata.

Kto się wpisuje a ubliża i nie podaje swojego adresu, ten jest automatycznie usuwany.

Zbudowaliście bożków i do nich modlicie się, takich jak "patron, opaczność boża,

zostań z bogiem, z panem bogiem, Maryja dziewica, Ojciec święty, intencje i inni",

modlicie się do nich i dlatego wasze modlitwy nie są wysłuchane.

Na innych stronach w kościołach pokazujecie bożka z przebitym prawym bokiem i jemu oddajecie pokłony,

jemu się kłaniacie i do niego modlicie się. Dlatego wasze modlitwy nie zostają wysłuchane.

ZADAJE WAM PYTANIE - ŚLEPCZE, DOKĄD IDZIESZ TĄ DROGĄ I GDZIE ONA CIEBIE DOPROWADZI?

CZY TE WASZE BOŻKI WAS POWIADOMIĄ 6 GODZIN WCZEŚNIEJ O KOŃCU ŚWIATA?

DZIĘKUJE BARDZO. BRAT PANEK TADEUSZ EDMUND.

[Qubric]

Nawet śmieszne - gościu jest poważnie porąbany :)))

A siebie sam uzdrowić nie potrafi. Czy to niepolitycznie śmiać się z chorego?

[WOJTEK2]

Najlepsze są chyba przepowiednie :)