Brak humoru na forum | Dobre dowcipy... | Żarty

[opteron]

czy pani ma komputer?

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą ) :-)

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[opteron]

oj sory, nie zauwazylem ze juz było...

[Karolka]

Popłakałam się...

Matko..

Zajefejne..

 

"Nie wchodź na strony porno jak nie ma laptopa..."

 

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[opteron]

miało być to, nie wiem czemu zly link wkleilem wyzej

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[Iceman]

wali mi w dekiel jeszcze nie splaciłem D300 a juz mi do glowy sie jakis obiektyw wepchał :D

baby Ci trzeba:P

sponsorki powiadasz

nie głupie

[Gość]

Przychodzi iwaszczukiewicz do lekarza a iwaszczukiewicz też lekarz.

[Iceman]

Kolejny cytat z IRCa:

 

dzisiaj jade sobie samochodem z Sadurskim, a pada jak ciuf dzisiaj

i tak chamsko podjechalem pod kraweznik i babe ochlapalem po szyje az

po tem mowie o tym ojcu, a on domnie tekst:

"nie rób tak więcej, szkoda łożysk"

[saczek_XTRM]

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[Zdzislav]

świetne :)))

[Ocasek]

W taki dzień lepiej faktycznie nie wychodzić z domu:

 

[Redaktor]

"Targ w Jarosławiu

Wśród różnych straganów na targu w Jarosławiu, z mniej więcej takimi samymi produktami, nagle staje przede mną człowiek, który oferuje bardzo skromny asortyment. Ale za to całkowicie odmienny! Zaledwie dwa produkty: pijawki i jelita!!!!

Czasami świat staje dęba. Bywa, że dziwię się sobie i światu, i nie wiem komu (czemu) bardziej.

Janusz Palikot"

(ze strony J.Palikota)

[Zdzislav]

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[xniwax]

;)

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[Gość ata77]

zawtra szkolu nie pajdiom ;)

 

http://www.youtube.com/watch?v=g9bsQTQZQQA&feature=related

[Nowy2]

nu, jebał sobaku na abarot'

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[Nowy2]

boskie

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[Gość]

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

!!http://www.spryciarze.pl/zobacz/jak-kupowac-opony-w-internecie !!

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[Gość]

W pubie o bardzo ciemnym wnętrzu siedzi przy barze znudzony facet i popija drinka.. Czuje, ze obok tez ktoś siedzi, wiec zagaduje:

- Eee, opowiedzieć ci dowcip o blondynce?

Na to głos (kobiecy):

- No możesz. Ale musisz wiedzieć, ze jestem blondynka 1,80 wzrostu i 70 kg wagi i jestem naprawdę silna. A obok mnie siedzi tez blondynka, 1,90 wzrostu, 80 kg wagi i podnosi na co dzień ciężary. A jeszcze dalej przy barze siedzi tez blondynka, 2 metry wzrostu. To mistrzyni w kick-boxingu.

Dalej chcesz opowiedzieć ten dowcip?

Facet pociąga powoli ze szklanki, myśli i mówi:

- Nie, już nie... Pier...ole, nie będę go trzy razy tłumaczył.

[Redaktor]

Są jeszcze bohaterowie, którzy potrafią bestii zakpić w twarz.

[janek_dolas]

Dwaj kumple siedzą przy piwku w knajpce i rozmawiają

- Wiesz, sex z moją żoną jest ostatnio coraz gorszy. Jeszcze trochę i chyba całkiem przestaniemy się kochać...

- Chłopie, gdyby moja żona nie spała z otwartymi ustami...to w ogóle zapomniał bym co to sex!

 

Jedzie kobieta samochodem. Nagle usłyszała głośny hałas na zewnątrz, zatrzymała

się, wychodzi z samochodu i patrzy wokół. Zobaczyła na ziemi jakąś część, dźwiga

ją z trudem próbując dopasować ją gdzie się da. Nie mogąc znaleźć miejsca, z

którego odpadła, zataszczyła część na tylne siedzenie i jedzie do mechanika.

Po przeglądzie mechanik mówi:

- Samochód w zupełnym porządku, ale ten właz kanalizacyjny trzeba zawieźć na

miejsce..

 

Po co kobiety udają orgazm?

- Bo myślą że to facetów obchodzi.

 

- Mamusiu... co to jest to między twoimi nogami? - pyta 3-letni synek.

- Tu mnie Bóg dźgnął siekierką, synku.

- No to zajebisty strzał! Prosto w c*pę!

 

 

Jak smakuje ogolona wagina ?

Jak lizak.

A jak smakuje nieogolona ?

Jak lizak spod szafy!

 

 

 

wpada "tirowiec" do domu

od progu krzyczy ,kochac sieeeeeeee

zona kleka ,zaczyna od laseczki...

ootaaak - wzdycha "tirowiec - wszedzie dobrze ale w domu najlepiej

 

 

Rżewski i unterofizier Jajcew na balu u gubernatora:

 

- Panie poruczniku, pan się tak zna na kobietach... Czy tamta pani

to bierze do buzi?... -

 

- Bierze! -

 

Po kwadransie:

 

- A tamta pani to bierze do buzi? -

 

- Bierze, Jajcew, z pewnością bierze! -

 

 

Nad ranem:

 

 

- Aaa.. a najjjaśniejsza pani bierze do buzi naajjaśniejszemu panu? -

 

- Bierze... -

 

- A ... jak to poznać, która bierze? -

 

- Jajcew, na przykłład: spójrz na tę damę. Buzię ma?

 

- Ma.-

 

- To czemu by miała nie brać? -

 

 

 

 

Benedykt XVI przyjeżdża do Polski z pielgrzymką. Samolot ląduje na

lotnisku, papież wychodzi z niego, wita się z prezydentem,

premierem, prymasem i innymi dygnitarzami. Wokół tłum gapiów.

Trzaskają flesze fotoreporterów. Przywitawszy się z wszystkimi,

papież podchodzi do mikrofonu i zaczyna szukać kartki z

przemówieniem. Szuka, szuka, ale nigdzie nie może jej znaleźć.

Patrzy do jednej kieszeni, do drugiej - nic. Trochę podenerwowany

szuka dalej. W końcu jest. Z tylnej kieszeni wyjmuje jakąś

pożółkniętą, trochę poniszczoną kartkę. Dziwne, ale najważniejsze,

że jest na niej coś po polsku. Ubiera więc okulary i zaczyna czytać:

- Obrońcy Westerplatte! Poddajcie się!

 

 

 

Przychodzi facet do baru i mówi do barmanki:

- Whisky proszę

- Z lodem? - pyta barmanka.

- Bez loda.

 

 

 

 

Do lekarza przychodzi kobitka i mówi, że chce się zapłodnić in vitro.

- Ale pan wie, chciała bym żeby był jak Schwarzenegger... mięśnie i

w ogóle.

- Nie ma sprawy.

- Albo nie, lepiej jak Jim Carrey, żeby w jego towarzystwie każdy

się dobrze bawił, wie pan.

- Oczywiście, da się zrobić.

- Albo wie pan co? Niech będzie jak Jack Nicholson, tak Nicholson,

ten demoniczny uśmiech.

- Nicholson, tak? Napewno?

- Ooo tak, napewno!

Babka już pod narkozą, a lekarz stoi nad nią i rozpina rozporek:

- Ja ci dam ku*wa Nicholsona, ja ci daaam...

 

 

"Nie rozumiem kobiet:Przekłuwają sobie uszy, nosy, pępki, brodawki,

rodzą dzieci, często mają cesarkę, wstrzykują silikon w różne części

ciała,depilują gorącym woskiem włosy na nogach, pod nosem, na

wzgórkach łonowych, robią sobie lifting, tatuaże, odsysają sobie

tłuszcz, zmniejszają pośladki; usuwają żebra, operują biusty,

usuwają skórki na palcach i robią mnóstwo innych

bolesnych rzeczy.....

A nie można ich bzyknąć w tyłek... bo to BOLIII!!

 

 

- Wiesz, Zenek, dziś w pracy miałem taki zapierdziel, że nawet nie

było kiedy konia zwalić...

[balalusz]

Młody hippis wsiada do autobusu i zauważa młodą i bardzo ładną zakonnice.

Siada więc koło niej i pyta czy nie chciałaby z nim uprawiać seksu?

- Nie - odpowiada zakonnica - Jestem poślubiona Bogu.

Wstaje i zmieszana wysiada na następnym przystanku. Kierowca autobusu,

który

słyszał całe zajście odwraca się i mówi:

- Jeśli naprawdę chcesz się z nią przespać to mogę ci powiedzieć jak.

- Nawijaj - odpowiada hippis.

- Ona codziennie chodzi o północy na cmentarz na nocne modlitwy.

Wystarczy,

że ubierzesz się w białą szatę z kapturem, obsypiesz brodę

fluorescencyjnym

proszkiem, wyskoczysz znienacka i powiesz że jesteś Bogiem. Tak tez

hippis

zrobił. Przebrał się, wyskoczył zza nagrobka i powiedział, że jest Bogiem

i

chce się przespać z zakonnicą. Zakonnica zgodziła się bez gadania, ale

poprosiła, żeby był to stosunek analny, bo musi ona pozostać dziewicą.

Hippis zgodził się, a gdy skończył zrzucił kaptur i krzyknął:

- Ha, ha, jestem hippisem !

- Ha ha - krzyknęła zakonnica - jestem kierowcą autobusu

[porlick]

Pytanie z ostatniej ankiety opublikowanej przez ONZ brzmiało:

 

 

 

"Proszę szczerze odpowiedzieć na pytanie, jak pani/pana - zdaniem,

 

należy rozwiązać problem niedostatku żywności w wielu krajach na świecie?"

 

 

 

Ankieta okazała się totalna porażka,ponieważ:

 

1. W Afryce - nikt nie wiedział, co to jest żywność.

 

2. We Francji - nikt nie wiedział, co to jest szczerze.

 

3. W Europie Zachodniej - nikt nie wiedział, co to jest niedostatek.

 

4. W Chinach - nikt nie wiedział, co to jest własne zdanie.

 

5. Na Bliskim Wschodzie - nikt nie wiedział, co to jest rozwiązanie problemu.

 

6. W Ameryce Południowej -nikt nie wiedział, co to znaczy proszę.

 

7. W Ameryce Północnej - nikt nie wiedział, ze są jeszcze jakieś inne kraje.

 

8. W Europie Wschodniej -powiedzieli, ze nic nie będą wypełniali dopóki ankieter z nimi nie

 

wypije, a jak wypił, to dostał w mordę, bo wyglądał na Niemca.;-)))

[porlick]

Pewnego dnia, podczas pracy nad brzegiem rzeki drwalowi wypadła siekiera i wpadła do wody. Drwal usiadł i zaczął płakać.

Nagle objawił mu się Bóg i zapytał:

- Dlaczego płaczesz?

Drwal odpowiedział, że siekiera mu wpadła do wody.

Bóg zstąpił na ziemię, wszedł do wody i po chwili wyłonił się ze złotą siekierą.

- To Twoja siekiera? - zapytał

- Nie - odpowiedział drwal.

Bóg ponownie się zanurzył i po chwili trzymał srebrną siekierę,

pytając drwala czy to jego.

- Ta również nie jest moja - odparł drwal.

Bóg po raz trzeci się zanurzył i wyjął z wody żelazną siekierę.

- A może ta?

- Tak, to moja siekiera - ucieszył się drwal.

 

Bóg był zadowolony, że taki uczciwy człowiek chodzi po ziemi i w nagrodę podarował mu wszystkie trzy siekiery. Drwal wrócił do domu szczęśliwy.

 

Innego dnia drwal spacerował nad brzegiem tej samej rzeki wraz z żoną. Nagle żona potknęła się i wpadła do wody. Drwal usiadł na brzegu rzeki i zaczął płakać. Ponownie objawił mu się Bóg i zapytał:

- Dlaczego płaczesz?

Drwal odpowiedział, że żona mu wpadła do wody.

Bóg jeszcze raz zstąpił na ziemię, wszedł do wody i po chwili wyłonił się wraz z Jennifer Lopez.

- To Twoja żona? - zapytał

- Tak - odparł drwal

Bóg się na poważnie zdenerwował:

- Ty kłamco! To nie jest prawda! To nie jest Twoja żona!

Drwal odparł:

- Boże wybacz mi, to nieporozumienie. Widzisz, jeśli powiedziałbym 'nie' Jennifer Lopez, wróciłbyś i wyszedł z Cameron Diaz, i jeśli znowu powiedziałbym 'nie', poszedłbyś trzeci raz i wrócił z moją żoną, której powiedziałbym 'tak', a wtedy otrzymałbym wszystkie trzy. Ale Panie, jestem tylko biednym drwalem, nie dałbym rady dbać o trzy żony, dlatego właśnie powiedziałem 'tak' za pierwszym razem.

 

Jaki z tego morał?

 

Ano morał z tego taki, że jeśli już mężczyzna kłamie, to zawsze w pożytecznym i szczytnym celu!!!

[Jaro_747]

'Niemiecki kierowca nie zauważył zakrętu na drodze, przebił się przez barierkę, odbił od banku i wylądował na dachu kościoła - podała w poniedziałek policja w Chemnitz (na wschodzie Niemiec).

Według komunikatu bank odegrał w tym przypadku rolę trampoliny, wyrzucając czarną Skodę na wysokość 35 metrów, prosto na kościelne belki dachowe. Dzięki temu auto zawisło 7 metrów nad ziemią.

 

"Nigdy wcześniej nie słyszeliśmy o przypadku lądowania samochodu na kościele" - dodał policyjny rzecznik.'

 

Czyżby nie słyszał o lewarowaniu;-)?

[Gość]

http://pl.youtube.com/watch?v=fPDl2g8Upvk&feature=channel

[ALTON]

 

Trochę spóźnione :-)

[pawcio]

- Mamo, zobacz jaki jestem silny! Jak tata! Też złamałem widelec!

- k**wa, następny debil rośnie...

[Gość]

...

TUNING!

[Chruper]

nic śmiesznego, bardzo ładnie wyeksponowany (ktoś się napracował)

[Horst]

taka pokrywka rzeczywiście ma coś w sobie, wielu lubi oglądać ładne bebechy, w sumie jakby obudowa"szuflada" tylko cywilizowana