Brak humoru na forum | Dobre dowcipy... | Żarty

[wiatrak]

Z kobiecego punktu widzenia...

 

5 tajemnic dobrze funkcjonującego związku:

 

1. To ważne znaleźć mężczyznę, który pomaga w domu, gotuje od czasu do czasu, sprząta i jeszcze do tego ma dobrą pracę.

 

2. To ważne znaleźć mężczyznę, który umie doprowadzić Cię do śmiechu.

 

3. To ważne znaleźć mężczyznę, na którego możesz zawsze liczyć i który Cię nigdy nie okłamie.

 

4. To ważne znaleźć mężczyznę, który jest dobry w łóżku i zawsze chętny na sex z Tobą.

 

5. Ale najważniejsze jest, żeby Ci czterej mężczyźni nigdy się nie spotkali

[Ocasek]

Dzisiejsze znalezisko.

Akt wandalizmu, czy zmysłowa nienawiść?

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[porlick]

Oj, ktoś komuś zalazł za skórę...:(

Widziałem coś podobnego przed kilkoma laty- sąsiad moich rodziców przegonił gnojów drących mordy pod blokiem tuż przed północą- rano znalazł w swoim samochodzie betonową cembrowinę śmietnika wrzuconą przez przednią szybę.

[Gość masterofdeath6]

hehehe

[skynyrd]

jaki brak humoru?!?!

 

 

Redaktor

15 Wrz 2009, 08:23

O mnie » Ignoruj » PW »

stat: 2265 / 3529 / 0

 

Drodzy Panowie i Panie, ostatnio zajęliśmy się razem z moderatorami lekturą wątków poświęconych polityce i doszliśmy do wniosku, że znaczna część zawartych tam wpisów narusza regulamin forum, prawo albo przynajmniej dobre obyczaje. Kontrolowanie takiej ilości wątków politycznych i quasi politycznych w celu usuwania obelg i osobistych napaści oraz wypowiedzi naruszających kodeks karny wymagałoby zaangażowania większych sił, niż dysponujemy. Na szczęście wątki te nie są ani istotnym, ani nawet liczącym się elementem naszego forum, a zainteresowanie nimi jest ograniczone. Nie trzeba wspominać, ze nie mieszczą się również w profilu forum. W związku z tym postanowiliśmy, że na wypadek palącej konieczności przeprowadzenia dyskusji politycznej pozostawiony zostanie wątek pt. "Polityka", którego zawartość będzie regularnie sprawdzana pod kątem obecności treści bezprawnych i napastliwych. Natomiast pozostałe wątki polityczne i pseudopolityczne zostaną jutro usunięte, tak samo jak ewentualne nowe wątki poświęcone tej tematyce.

[Gość cadam]

http://wiadomosci.gazeta.pl/Wiadomosci/1,80273,7042205,Peja_do_publicznosci__Wiecie_co_robic_z_frajerem_.html?skad=rss

[Ocasek]

Próg zwalniający - made in ZSSR

 

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[bruner_]

dowcipy o żydach

 

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

 

 

 

Aj waj!

 

przeciętny Żyd o tym artykule

 

Żydy, Żydy!

 

Czesio o Żydach

 

Jaki jest szczyt recyclingu? Zrobić z mydła Żyda

 

Interesujące powiedzenie niemieckie

 

Miliony bakterii zginą!

 

Adolf Hitler o Żydach

 

Żydzi nie czują rytmu!

 

Eric Cartman do Kyle'a o Żydach.

 

Zapalcie swoje menory!

 

Naczelny Rabin do użytkowników Nonsensopedii

 

Żydzi – istoty przybyłe z Izraela. Ich przysmakiem są pieniądze[1]. Również przyjacielskie określenie używane przez polskich kibiców.

 

 

Żydzi nie potrafią się osiedlać, lecz migrują na tereny różnych państw, bogacą się poprzez robienie „interesików” (tzw. Geszeftów), zajmują miejscowe media i inwigilują miejscową prawicę. Od wieków łączy ich nierozerwalna przyjaźń z narodami niemieckim i palestyńskim. Żydzi migrują do ziem obiecanych w nadziei, że spotkają tam Mesjasza. Są w tym bardzo sprytni, bo jak już jednego znaleźli, to go załatwili – nie chcieli przecież rezygnować z podróży, bo to tradycja.

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[wiatrak]

> Męskie mądrości

 

Wszystkie kobiety są wredne,

ale niektóre mają duże cycki.

 

**************

Kobiety nie można zmienić.

Można zmienić kobietę, ale to niczego nie zmienia.

 

**************

Jeśli laska ma króciutką spódniczkę, to facetowi wisi czy jej torebka pasuje do butów.

 

**************

Ziewając mężczyzna pokazuje swoje złe wychowanie, kobieta swoje możliwości.

 

**************

Uszczęśliwić kobietę można bardzo szybko, ale jest to bardzo kosztowne.

 

**************

Jeśli zaprosiłeś dziewczynę do tańca, a ona się zgodziła, to się tak nie ciesz.

 

Najpierw będziesz jednak musiał z nią zatańczyć.

 

**************

Kobieta, która przynosi rankiem piwko na kaca jest nie tylko mądra, ale i piękna!

 

**************

Jeżeli spotkałeś kobietę swoich marzeń, to o pozostałych marzeniach możesz śmiało zapomnieć.

 

**************

Długo myślałem, co to takiego 90x60x90. Okazało się, że 486000.

 

*************

Kobieca definicja słowa "już" zawsze zawiera zwrot "jeszcze tylko..."

 

**************

Kobietę znacznie łatwiej rozebrać wbrew jej woli, niż ubrać zgodnie z jej życzeniem.

 

**************

Niekiedy kobieta traktuje faceta jak budzik.

Najpierw go nakręci, ale skończyć nie da.

 

**************

Narzeczeństwo to powolny proces wpadania mężczyzny w delikatne kobiece łapy.

 

**************

Biust - ozdoba czy ciężar?

Gdyby ozdoba - kobiety nosiłyby go na wierzchu, gdyby ciężar - na plecach.

 

**************

Kobiety mają dwa rodzaje pretensji:

- nie ma co na siebie włożyć,

- za mało miejsca w szafie.

 

**************

Gdy mężczyźnie źle - szuka żony..

Gdy mężczyźnie dobrze - żona jego szuka.

 

**************

Jaka jest różnica między mężczyzną a kobietą?

Kobieta wymaga wszystkiego od jednego mężczyzny, a mężczyzna wymaga jednego od wszystkich kobiet .

[skynyrd]

Buło w Moskwie trzech kumpli od kieliszka: Wania Sasza i Żenia.

Z powodu nadużywania trunków Żenia zmarł.

Nad jego odkrytą trumną stoją dwaj koledzy i Wania pochlipując i wycierając łzę na policzku mówi do Saszy:

"Zobacz, jak Żenia ładnie wygląda".

A Sasza na to refleksyjnie: - "No, bo jyż trzeci dzień nie pije"

 

:)

[Robert Gdansk]

cinquecento turboDYMOmana

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[porlick]

Takie "gruszki na wierzbie"...

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[porlick]

Bliżej:

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[pawcio]

popłakalem się

[Yanoosh]

Z tej samej strony...

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[Genesis]

Z pisma procesowego: "Znicze imitujące projekt mojego mocodawcy opatrzone są także identyczną etykietą, która w lewym dolnym rogu posiada zdjęcie Matki Boskiej."

[meloman 62]

- Dlaczego Breżniew nie wkroczył do Polski w 1980 roku? Amerykańskich rakiet się bał? Cartera, a potem Reagana? Nic z tych rzeczy! Bał się polskiego powstania i tego, ze będzie miał nad Wisłą drugi Afganistan - ocenił na swoim blogu w Onet.pl Janusz Wojciechowski, europoseł PiS.

Wojciechowski komentuje w swoim wpisie amerykańskie "nie" dla projektu tarczy antyrakietowej w Polsce i w Czechach.

Zdaniem europosła PiS, "dziś naszą tarczą jest nasza historia, powstańcza i partyzancka. To nic, że prawie wszystkie nasze powstania kończyły się klęską. One jednak pokazały naszym wrogom, że z Polską nie jest łatwo, że do Polski, jeśli się wchodzi bez zaproszenia, to z Polakami trzeba się bić i ponosić ofiary. Nasza Warszawa i nasza Praga to nie Praga czeska, tu nie wjedzie się czołgami bezboleśnie. Z Polakami trzeba się będzie bić, pod jakąś Olszynka albo innym Stoczkiem". - Krew tam przelana dziś jest wzmocnieniem naszej suwerenności - pisze na blogu.

- Świadomość naszych potencjalnych wrogów, że my, Polacy, w razie czego zerwiemy się do walki w obronie swej Ojczyzny, tak jak kiedyś nasi ojcowie i dziadowie się zrywali - to jest nasza najlepsza tarcza – uważa Wojciechowski. - Zerwiemy się, prawda? - pyta na koniec.

[josef]

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[bruner_]

Dowcipy o Żydach.

 

 

1. Czym się rożni mały Żyd od dużego.

- Wartością opalowa.

- Dużemu wystają nogi z pieca.

- Duży dłużej się pali.

2. Najlepszy samochód dla Żyda

- Gazik.

3. Czym się rożni Żyd od piasku?

- Piasku widłami nie można przerzucać.

4. Co to jest? 50 Żydów zakopanych po pas w ziemi?

- Żydoplot.

5. A jeden zakopany w ziemi?

- Żydkiewka.

6. Gryps na kominie w Oświęcimiu?

- Żydzi górą.

7. Ile Żydów mieści się w butelce?

- Full.

8. Czym się rożni Żyd od chleba?

- Chleb w piecu nie piszczy.

9. Ulubiona kapela żydowska?

- Gaz n' roses.

- Gazowsze.

- Gazik (żydowski raper)

- Iron Majdanek.

- Kremator.

10. Najszybszy środek transportu Żydów?

- Gazociąg.

11. Co robią dwaj Żydzi w piecu?

- Grają w dwa ognie.

12. Ulubiona gazeta Żydów?

- Żydzie Warszawy.

13. Narodowy bohater Żydów?

- Rabin Hood.

- Zydhelm Tell.

14. Jak się nazywa bagaż Żyda?

- Majdanek

15. Jak się nazywa Żyd z kosmosu?

- Ufo Judek

16. Dlaczego Żyd pisze się przez "z" z kropka?

- Bo się wymienia na gaz.

17. Żyd do drugiego w Oswiecimiu:

- Co twoja babcia robi na drutach?

18. Żyd w starożytnym Rzymie?

- Żydwan

19. Co robi mały Żydek na kominie?

- Czeka na mamusie.

20. Długie, srebrzyste i lata miedzy dziurami...

- Żydelko

21. Ulubiony rajd Żydów?

- Rajd Paryz-Dachau.

22. Żyd w drzwiach?

- Judasz.

23. Żyd do góry nogami na suficie?

- Żydrandol.

24. Ulubiona piosenka żydowska?

- Spalam się.

25. Ulubione książki żydowskie?

- Popioly.

- Popiół i Diament.

- Przeminęło z wiatrem.

26. Ilu Żydów mieści się w maluchu?

- 104. 4 siedzi normalnie a 100 w popielniczce.

27. Pies strażnik Żydów?

- Gazor.

28. Ulubione piwo Żydów?

- Beerkenau.

29. Co robi naga Żydówka w piecu?

- Podnieca płomień.

30. Czym się rożni Żyd od trampoliny?

- Po trampolinie nie skacze się w glanach.

31. Jak się nazywa Żyd w lesie?

- Judelka.

32. Ulubiony sport Żydów?

- Judo.

- Żyd oszczepem.

- Szalom gigant.

- Bieg po wewnetrznej stronie komina.

33. Co mówi Żyd, gdy wsiada do taksówki?

- Panie szofer, gazu.

34. Ulubiony żydowski program telewizyjny?

- Ukryta komora.

- Sto strzałów do...

35. Jak się nazywa bardzo duży Żyd?

- Wielkojud.

36. Dlaczego Hitler się zastrzelił?

- Bo mu przysłali rachunek za gaz.

37. Jak najlepiej wytruć Żydów?

- Miliard w środę, miliard w sobotę.

38. A ilu przezywa?

- 6 z 49.

39. Co stanie się po zderzeniu wagonu Żydów z wagonem jabłek?

- Mydło zielone jabłuszko.

40. Czym się rożni Żyd od ciągłej linii?

- Ciągłej linii nie wolno przejeżdżać.

41. Gdzie jest najwięcej Żydów?

- W atmosferze.

42. Co najczęściej krzyczy sędzia na meczu w Oświęcimiu?

- Spalony.

43. Czym się rożni Żyd od zapiekanki?

- Zapiekanka nie puka w szybkę.

44. Czym się rożni przejechany Żyd od przejechanego psa?

- Śladami hamowania przed psem.

45. Czym się goli Żyd?

- Bżydwa i żydletka.

46. Ulubione święto żydowskie.

- Popielec.

47. Co robi Żydówka na kominie?

- Puszcza się z dymem.

48. Wzór na ucieczkę Żyda?

- Długość komina razy prędkość wiatru przez obwód w pasie.

49. Ulubiona gra Żydów?

- W kości.

50. Najlepsza linka dla Żyda?

- Treblinka.

51. Ile według Hansa wazy żydowskie dziecko?

- Dwa kilo bez kości.

52. Czemu wampiry lubią krew Żydów?

- Bo gazowana.

53. Co mówi rabin na kazaniu?

- Powiadam wam, Żydzi powrócą... Z pierwszym deszczem.

54. Sponsor Żydów?

- Elgaz.

55. Co śpiewa Żyd w komorze gazowej?

- Nie domykajcie drzwi...

56. Ulubiony napój Żyda?

- Żydnia 40%.

57. Co to jest Judojad?

- Rekin gustujacy w Żydach.

58. Dlaczego Żyd opuścił Oświęcim?

- Stwierdził ze pier**li takie wakacje.

59. Ulubiony zawód Żyda?

- Komornik.

60. Ilu Żydów mieści się w sprayu?

- 8x4.

61. Dlaczego Mojżesz przeprowadil Żydów przez morze?

- Bo wstydził się przez miasto.

62. Dlaczego mydełko nazywa się "FA"?

- "From Auschwitz".

63. Dlaczego Niemcy zakopują Żydów głowa w dol. do pasa?

- Żeby mieli gdzie parkować rowery.

64. Co robią Żydzi w obozie?

- Koncentrują się.

65. Co robi Żydówka w piecu?

- Kremuje się.

66. Jak się nazywa Żyd rozbójnik?

- Rabin Hood.

67. Jak się nazywa Żyd w ziemi?

- Zydkiewka

68. Ulubiona czapka Żydów?

- Kominiarka

69. Czy ma pan cos przeciwko Żydom?

- Tak, Cyklon B.

70. - Cylkon Be - mówi Żyd

na to Niemiec:

- Cyklon gut, Jude Be.

71. Poszedł Żyd na miasto po mleko i dostał z banki...

72. Poszło dwóch Żydów na lody. Jeden dostał dwie kulki

a drugi z automatu...

* * *

73. Ulubiona aktorka Żydów?

- Anna Dymna.

74. Wychodzi Hans na plac obozowy,wyjmuje karabin i zabija kilku Żydów

po czym mowi:

- W dzisiejszym Toto-Lotku padly następujące numery:....

75. Ulubione piwo:

- Auschwitz-beer-kenau.

76. Ulubione czasopismo:

- Plomyczek.

77. Co robi Żyd z wodoglowiem przy 100 st.Celcjusza?

- Zaczyna gwizdać.

78. Ulubiony komentator:

- Andrzej Zydorowicz.

79. Dlaczego Żydówki piszczą?

- Bo się podjaraly.

80. Ulubiony program?

- Pegaz.

81. Ulubiona pogoda?

- Cyklon.

82. Ulubiony kompozytor:

- Jean Michelle Jarre.

83. Ulubiony rower?

- Gazela.

84. Żydówka w lesie?

- Brzezinka.

85. Żyd w pasiakach?

- Pasożyt.

86. Żyd na dziwach?

- Judaszek.

87. Co śpiewa Zyd,gdy przerabiają go na mydło?

- Chciałbym być sobą...

88. Żydowski motor:

- M-żydka.

89. Dlaczego Żydzi maja duże nosy?

- Bo powietrze jest za darmo.

90. Od czego rabin zaczyna przemówienie do zebranych Żydów?

- Judu pracujący!

91. Jak się nazywa malutki żydek?

- Krasnojudek.

92. Jak się nazywa alkohol u Żydów?

- Żydto.

93. Wystąpił Żyd z szeregu i cos mu do łba strzeliło.

[areg]

admin usuń to proszę

[bruner_]

a o radiu maryja mogą być?

[dominion]

Porady dla przyszłych menedżerów.

 

 

Porada numer jeden :

 

Para narzeczonych spaceruje w parku. Kiedy mijają grupę emerytów, ci zaczynają mruczeć ”Co tam rączka za rączkę! Zabierz ją lepiej do motelu. Chłopak bardzo zakłopotany udaje, że nie słyszy.”

 

Przechodzą koło placu budowy, skąd dobiegają ich krzyki robotników: “Te oferma! Przestań się przechadzać! Zaprowadź ją do ciemnego kąta i przeleć. Jeszcze bardziej zakłopotany chłopak udaje, że nic nie słyszy.

 

W końcu odprowadza dziewczynę do domu i żegna się z nią: “Do jutra kochanie”. Ona: “Oczywiście, do jutra, głuchy kołku”

 

Wniosek:

 

Słuchaj i wdrażaj rady zewnętrznych konsultantów. To ludzie z doświadczeniem. Jeśli tego nie zrobisz Twój wizerunek profesjonalisty może na tym ucierpieć.

 

Porada numer dwa :

 

Więzień skazany na dożywocie ucieka z więzienia. W trakcie ucieczki chowa się w domu, w którym śpi młode małżeństwo. Zabójca przywiązuje mężczyznę do krzesła a kobietę do łóżka. Następnie na kilka sekund zbliża swoją twarz do piersi kobiety, po czym wychodzi.

 

Mąż przesuwając krzesło natychmiast zbliża się do żony i mówi:“Kochanie ten mężczyzna od lat nie widział kobiety, widziałem, że całował Cię po piersiach.”

 

Korzystając z okazji, że na chwilę wyszedł, chciałem Ci powiedzieć żebyś robiła wszystko co Ci każe.Jeśli będzie się chciał z Tobą kochać, nie odmawiaj a nawet sprawiaj wrażenie, że Ci się podoba. Nasze życie od tego zależy. Bądź dzielna. Kocham Cię“

 

“Oczywiście”- odpowiedziała kobieta. Cieszę się , że tak to właśnie widzisz. Rzeczywiście od lat nie widział kobiety.Ale dla Twojej informacji, nie całował mnie w piersi. Zbliżył się, aby wyszeptać mi do ucha, że bardzo mu się podobasz i zapytał, w którym miejscu w łazience mamy wazelinę. Bądź dzielny. Kocham Cię.”

 

Wniosek:? ?Brak informacji może doprowadzić do poważnych konsekwencji. Aktualne informacje są podstawą zwycięstwa w ataku dzikiej konkurencji i uniknięcia nieprzyjemnych niespodzianek.

 

Porada numer 3 :

 

Do apteki przychodzi młody człowiek i pyta:”Mógłby mi pan magister sprzedać prezerwatywę? Moja narzeczona zaprosiła mnie na kolację do domu. Chodzimy ze sobą już trzy miesiące i robi się coraz goręcej. Myślę, że dziś wieczorem dam jej spróbować ciasteczko.

 

Farmaceyta daje mu prezerwatywę i młody człowiek wychodzi.

 

Po chwili wraca i mówi: Niech mi Pan da jeszcze jedną. Siostra narzeczonej to niezła pupcia. Nieraz rozchylała przede mną nogi, czasem widziałem nawet majteczki. Wydaje mi się, że i ona coś chce, a idę do nich do domu dzisiaj wieczorem. No i wie Pan.......

 

Farmaceuta wydaje mu drugą prezerwatywę. Po chwili młodzieniec wraca ponownie.

 

“A może jeszcze jedną, bo matka narzeczonej też niczego sobie. Ociera się o mnie kiedy przechodzę, a że idę do nich wieczorem do domu no to wie Pan...

 

Wieczorem przy kolacji chłopak siedzi za stołem obok narzeczonej, a po drugiej stronie stołu usiadły jej siostra i matka. Wchodzi ojciec narzeczonej i zasiada za stołem. Chłopak opuszcza natychmiast głowę składa ręce do modlitwy i zaczyna się modlić: dziękujemy Ci Boże za to jedzenie....dziękujemy Ci Boże za to jedzenie.....

 

Mija pięć minut a on nadal się modli. Rodzina wymienia zdziwione spojrzenia, a narzeczona mówi: nie wiedziałam kochanie, że jesteś taki wierzący!

 

A ja nie wiedziałem, że twój ojciec jest farmaceutą!!!!!!

 

Wniosek:

 

Nigdy nie wyjawiaj swoich strategii osobom nieznajomym, ponieważ może to poważnie zaszkodzić Twojej organizacji.

[josef]

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

 

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[Redaktor]

"B. prezydent Francji: mój romans z księżną Dianą to fikcja"

 

 

Nowa wiadomość agencyjna. I zastanawiam się, może my też powinniśmy coś podobnego zdeklarować? Jak widać, oskarżenie nie wybiera, i weź się potem człowieku tłumacz.

[jakub102]

Siedział sobie zajączek pod jabłonką i zobaczył jabłuszko. Postanowił je zjeść więc zerwał je, a tu nagle grzmot, huk, ziemia się rozstąpiła, wyszła wielka dupa i zabrała zajączkowi jabłuszko.

Zajączek oniemiały mówi:

- o k...rwa, co to było?

Znowu huk, grzmot, ziemia sie rozstąpiła, wyszła wielka dupa i mówi:

- antonówka.

[yogi1]

FSO POLONEZ 2000 ,, BOREWICZ ,, Z KLIMĄ ! ! !

.

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[marcin316]

Blondynka wchodzi do sklepu i jej uwagę przyciąga błyszczący obiekt na półce, zaciekawiona pyta sprzedawcę:

- Co to jest?

- Termos - odpowiada sprzedawca.

- Do czego służy- pyta znów blondynka

- Pomaga utrzymać gorące rzeczy gorącymi, natomiast zimne zimnymi - objaśnia sprzedawca.

Blondynka kupuje jeden.

Następnego dnia przynosi termos do pracy, a jej szef, blondyn, pyta:

- Co to za błyszczący przedmiot?

- Termos - odpowiada blondynka.

- Do czego służy? - pyta szef.

- Pomaga utrzymać gorące rzeczy gorącymi, natomiast zimne zimnymi - wyjaśnia blondynka

- A co masz w środku? - pyta zaciekawiony szef.

- Dwie filiżanki kawy i mrożony sok pomarańczowy - odpowiada blondynka.

[Robert Gdansk]

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

 

Gargamel i klakier :d

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[Gość masza1968]

Ogłoszenie z audiostereo:

 

"4 rodowane ftyki RCA Furutech 106R"

 

http://www.audiostereo.pl/ogloszenia.html?id=38387

 

BRAWO użytkownik stachu7012 !!!

:-)))

[wiatrak]

Wtyki Wurutech?