Brak humoru na forum | Dobre dowcipy... | Żarty

[silver_moon]

dobre:

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[Gość Cadam]

http://www.youtube.com/watch?v=SUe5af3zRSQ

[silver_moon]

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[andrea29]

Zadanie gimnazjalne - 1. klasa:

"Na placu zabaw bawią się dzieci. Połowa z nich gra w piłkę, 10% biega bez celu i krzyczy, 20% gra w gumę, a reszta, czyli sześcioro dzieci, bawi się w piaskownicy.

Ile dzieci jest na placu zabaw ?"

_________________________________

1. Chyba "liczył" je matematyk, bo normalny człowiek tak nie liczy ;)

2. Dla obserwatora bieganie i krzyczenie dzieci to NIE jest zabawa :)

3. Macie jakieś inne wnioski ?

* * *

 

Inne zadanie z MATEMATYKI 1 (podręcznik gimnazjum).

Zad. 10, str. 180:

"Na bardzo nudnym wykładzie połowa studentów drzemie, a jedna trzecia rozwiązuje krzyżówki. Wśród pozostałych sześciu słuchaczy pięć osób czyta książkę i tylko jedna studentka pilnie notuje. Ilu studentów jest obecnych na tym wykładzie ?"

___________________

1. Samo życie... :)

2. Ciałem czy duchem ? :)

Edytowane 6 Marca 2011 przez andrea29

[Filut]

.

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[mamel]

świat zastanawia się czemu samobójcze zamachy są specjalnością Arabów

nie ma prostytucji, seks przedmałżeński, zabroniony alkohol zabroniony, barów niet ,telewizja, internet,radio - wycięli, golenia i obcej muzyki nie ma

sport zabroniony, wieprzowina zabroniona, tylko mięso osła pieczone na kupie wielbłąda jeść prawa ręką bo wytarłeś dupę lewą.

Inni wybiorą ci żonę, widzisz ją pierwszy raz po ślubie a ubranie nosi podobne do worka, ile żon tyle teściowych

...I w końcu, gdy powiedzą jeszcze, że po śmierci dostaniesz wszystko czego nie miałeś na ziemi .............. Proste!

[modrzew47]

Przychodzi Marit Bioergen do lekarza a lekarz do niej:Mam złą informacje dla pani!Marit-co takiego?Wyzdrowiałam?Lekarz:nie,gorzej Justyna zachorowała!Panie doktorze,ja już czuje,że mam gruźlice!

[Filut]

12 najsłynniejszych k**ew w historii świata:

 

1. "Kiedy, k**wa, przestanie padać ten deszcz?" - Noe rok 431 r.b.c

 

2. "Jak żeś na to, k**wa, wpadł?" - Matka Pitagorasa 126 r.b.c

 

3. "k**wa, ale gorąco!!!" Joanna D' Arc 1431 r.

 

4. "Kiedy w końcu, k**wa, dotrzemy?" - Krzysztof Kolumb 1492 r.

 

5. "Jak ja, k**wa, mam niby pomalować ten sufit!?" - Michał Anioł 1566 r.

 

6. "Coś Ty, k**wa, wypiła Julio?!" - Romeo 1595 r.

 

7. "Skąd się, k**wa, wzięli ci wszyscy Indianie? - gen. Custer 1887 r.

 

8. "Z czym żeśmy się, k**wa, zderzyli?" - kapitan Smith. SMS Titanic 1912 r.

 

9. "Czemu, k**wa, tego nie pojmujecie?" - Einstein 1938 r.

 

10. "Dajesz Monika, co z Tobą? Kto się, k**wa, zorientuje? - Bill Clinton 1997 r..

 

11. "I co teraz, k**wa, robimy?" - Barack Obama 2009 r.

 

12. "Na kogo my, k**wa, mamy głosować?" - miliony Polaków w 2011r.

[mily]

po 5, choć podobno gdzieniegdzie po 6 :)

 

noi jak tak ceny będą lecieć - to się przesiądziemy na wypasione :) bryki :)

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą ) Edytowane 10 Marca 2011 przez mily

[silver_moon]

parodia tuska

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[Kubek]

Fachowcy z Ukrainy przyjechali na gospodarstwo do Irlandii wymalować facetowi dom. Jako że byli z Ukrainy mieli w zwyczaju przed robotą chlapnąć ze dwie sety, ale niestety nie mieli za co.

Sprzedali więc farbę, kupili flaszkę, drugą, trzecią. i w końcu przepili wszystko.

Po jakimś czasie fachowcy widząc że zbliża się właściciel domu, szybko resztką farby wysmarowali koniowi mordę.

Właściciel się pyta:

- dlaczego nic nie jest pomalowane

-bo koń wypił całą farbę!

Właściciel bez zastanowienia wyciąga strzelbę i strzela koniowi w łeb

-dlaczego od razu tak brutalnie? pytają fachowcy ze zdumieniem

- a na ch*j mi taki koń. Ostatnio jak byli tu murarze z Polski to 10 worków cementu wpie**olił.

[Marcin-utopia]

Fachowcy z Ukrainy przyjechali na gospodarstwo do Irlandii wymalować facetowi dom. Jako że byli z Ukrainy mieli w zwyczaju przed robotą chlapnąć ze dwie sety, ale niestety nie mieli za co.

Sprzedali więc farbę, kupili flaszkę, drugą, trzecią. i w końcu przepili wszystko.

Po jakimś czasie fachowcy widząc że zbliża się właściciel domu, szybko resztką farby wysmarowali koniowi mordę.

Właściciel się pyta:

- dlaczego nic nie jest pomalowane

-bo koń wypił całą farbę!

Właściciel bez zastanowienia wyciąga strzelbę i strzela koniowi w łeb

-dlaczego od razu tak brutalnie? pytają fachowcy ze zdumieniem

- a na ch*j mi taki koń. Ostatnio jak byli tu murarze z Polski to 10 worków cementu wpie**olił.

 

 

Dobre popłakałem się :)

[silver_moon]

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[ahaja]

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[areg]

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[andrea29]

Polaka Rosjanina i Niemca złapał diabeł i mówi:

- Mam dla was trzy zadania:

1) Przejść przez most pod obstrzałem,

2) Przywitać się z niedźwiedziem za łapę,

3) Zgwałcić bardzo starą i sprytną Indiankę.

Popatrzeli po sobie zdziwieni i postanowili podołać tym zadaniom. Pierwszy poszedł Rosjanin, lecz udało mu się dojść ledwo do połowy mostu. Drugi poszedł Niemiec. Przeszedł most lecz gdy wszedł do klatki z niedźwiedziem ten go wystraszył. Następnie poszedł Polak, przeleciał przez most, wpadł do klatki, a tam jak nie zacznie się kotłować, w powietrze wzbiła się kupa kurzu. Po jakiejś godzinie z klatki wychodzi zziajany, zdyszany i podrapany Polak, i pyta:

- Ty, diabeł, to gdzie jest ta Indianka której mam podać łapę ?

* * *

 

Diabeł złapał Polaka, Rosjanina i Niemca. Zamknął w osobnych klatkach, każdemu dał 2 metalowe kulki i powiedział, że wypuści tego, który zrobi z tymi kulkami zadziwiającą rzecz, jakiej on jeszcze nie widział.

 

1. Niemiec – zaczął żonglować, ale diabeł już to widział i go zabił.

 

2. Rosjanin, widząc to, zaczął żonglować, tańczyć, śpiewać, fikać kozły i takie tam – ale to też już było…

 

3. Polak – jedną kulkę zgubił, a drugą popsuł.

[gelson]

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

 

A my narzekamy na naszą kolej :-)

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[janek_dolas]

cukier tak poszedł w górę że na wsi słodzą herbate bimbrem,

Edytowane 25 Marca 2011 przez janek_dolas

[caleb66]

[silver_moon]

Dziwnie mi się to skojarzyło -Terminator mówił I BE BACK

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[TomekL3]

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[gryzio]

Ona i On.

Kilka lat w wolnym związku. Niedzielne śniadanie, strój tradycyjny - rozciągnięta piżamka i bokserki. Ona pochylona nad kubkiem kawy, On podnosi się leniwie i, grzebiąc sobie w bokserkach, rzuca ospale:

- Wyjdziesz za mnie...

Ona... Zadrżały jej dłonie. Jeszcze nie może uwierzyć, że w końcu się odważył, że dojrzał do decyzji, że nareszcie będą małżeństwem! Cichutko, aby się nie przestraszył i nie domyślił, że czekała na to całe lata, odpowiedziała:

-Tak.

On , nie przestając miętolić bokserek:

- ...ze śmieciami, bo zimno i nie chce mi się?

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Rozmawiają dwa psy:

- Wiesz co?? Szczekałem! - mówi pierwszy.

- A, to dziwne - mówi drugi - bo ja szczę moczem.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Piraci napadli na statek pasażerski. Złupili go, zatopili a wszystkich pasażerów przenieśli na swój statek i ustawili na pokładzie. Przestraszeni pasażerowie stali zwartą grupą dobre trzy godziny aż tu nagle z mostka

schodzi najebany w trzy dupy herszt piratów i mówi:

- Wszystkie kobiety na prawą stronę a faceci na lewą.

Pasażerowie szybko ustawili się po właściwych stronach.

- Dobra - mówi herszt. To teraz kobitami nakarmcie rekiny a facetów wyruchamy.

- Ale facetów się nie rucha! - zawołały kobiety

- Rucha się, rucha! - zawołali faceci

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Do gabinetu wchodzi pacjent, patrzy na lekarza, który był bardzo poważny tego dnia:

-przyszły wyniki badań, mam dla Pana złe wieści...jest Pan chary na AIDS

-nosz k***wa jakie czasy, ze własnemu dziecku nie można ufac!!!

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Staruszek przychodzi do czarownika i prosi, żeby zdjął z niego klątwę,

która wisi nad nim od 50 lat. Czarownik mówi:

- Żeby cos poradzić, muszę znać dokładną treść tej klątwy. Jak ona

brzmiała?

- Jakoś tak: "I czynię was mężem i żoną".

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Za dużo pan pije.

Wiem panie doktorze, ale to z powodu depresji.

A jaki jest powód tej depresji?

Alkohol jest taki drogi...

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Mały Jaś rozwiązują krzyżówkę, czyta hasło: kobiecy otwór na 4 litery. Zaciekawiony ojciec pyta: poziomo czy pionowo?

- poziomo - odpowiada Jasio..

Na co ojciec:

- Pysk

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Idzie gościu ulicą i widzi opartego o drzewo rzygającego murzyna

-Co, zaimprezowało się wczoraj...?

-Nooo, kurde, aż za bardzo!

-No i co trochę się przesadziło...?

-Aaaaah, prawda niestety...!

-No i pewnie chciałbyś do domu?

-I to jak!

-To dawaj, podsadzę cię...

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Facet miał mieć kontrolę skarbową,

a jak każdy trochę kręcił przy zeznaniach.

Nie wiedział jak się ubrać na tą okazję,

poszedł więc po radę do znajomego doradcy podatkowego.

Ten bez namysłu kazał mu się ubrać jak ostatni kloszard,

żeby inspektor wiedział, że faktycznie ma do czynienia z nędzarzem.

Facet nie uwierzył za bardzo i poszedł jeszcze do znajomego adwokata.

Ten kazał mu się ubrać jak najlepiej, żeby insektor traktował go poważnie.

Strapiony, z mętlikiem w głowie poszedł po radę do rabina.

Ten wysłuchał go spokojnie i mówi:

- Tak jak mówisz, przypomina mi się pewna historia kobiety,

która nie wiedziała jak się ubrać na noc poślubną.

Matka kazała jej włożyć długą, grubą koszulę nocną,

a koleżanka super seksowny komplecik...

- A co to ma wspólnego ze mną?! - pyta sie facet.

- Nieważne jak się ubierzesz. I tak cię wyp....olą.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Wsiada facet do taksówki w Warszawie.

- Szybko proszę mnie zawieźć do Gdyni, ale żeby kurs była za darmo!

Taksówkarz chwilę pomyślał i mówi:

- Ok będzie za darmo, ale przez całą drogę musi pan trzymać piłkę tenisową w zębach.

Gość zastanowił się. Coż ma do stracenia taki kawał drogi za free i tylko piłka w zębach.

- Dobra zgadzam się! Gdzie jest ta piłka?

- Z tyłu na haku - odpowiedział taksówkarz

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

W zatłoczonym autobusie młoda dziewczyna została przyciśnięta przez napierający tłum do mężczyzny.

- Ale tłok! - mówi aby się skromnie przed nim usprawiedliwić.

- To mój - odpowiada skromnie mężczyzna.

[meloman 62]

Dla miłośników kina domowego:

 

 

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[Miglanc]

Dla miłośników kina domowego:

 

 

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

 

To jest autentyk, czy po prostu dobra robota jakiegoś grafika-jajcarza (wskazywałaby na to Prima Aprilis'owa data)? Heh, trudno w to uwierzyć. Obrazek jakby z komedii absurdu...

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[lepiotrek]

:)

[wovo]

pewnie jakas ściema, bo z tego co mi wiadomo o kablach to to, że bez kabli nawet McIntosh nie zagra :)

[caleb66]

[antos]

:)

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą ) Edytowane 7 Kwietnia 2011 przez antos

[Gość discomaniac71]

Dziwnie mi się to skojarzyło -Terminator mówił I BE BACK

http://fakty.interia.pl/galerie/ciekawostki/polzywy-mnich/zdjecie/duze,1434336,4,271

 

 

I'll be back.

[spiler86]

"trawa i pedzie" no spadłem z krzesła!