Brak humoru na forum | Dobre dowcipy... | Żarty

[tomaszE]

Nie wiem czy już było, trochę się starzeję i mam sklerozę ;-)

 

 

Wpada niemiecka mysz do baru siada na stołku i się wydziera do barmana:

- Kufel Heinekena proszę!!!

- Mogę ci nalać ale pod barem śpi kot - rzecze barman polerując kieliszki...

- To poproszę pól kufelka i znikam - wyszeptała wystraszona mysz.

Wpada francuska mysz do baru siada na stołku i się wydziera do barmana:

- Lampkę Chatou proszę!!!

- Mogę ci nalać ale pod barem śpi kot - rzecze barman polerując kieliszki...

- To poproszę pól lampeczki i znikam - wyszeptała wystraszona mysz.

Wpada polska mysz do baru siada na stołku i się wydziera do barmana:

- Setkę wódki proszę!!!

- Mogę ci nalać ale pod barem śpi kot - rzecze barman polerując kieliszki...

- Hmm... to jeszcze 2 sety i budzić sk***iela!!!

[malikali]

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[tomaszE]

Siedzi sobie gosc na rybach, w pewnym momencie ma branie. Wyciaga, a tam taka niewielka zlota rybka.

Przyjrzal sie jej i stwierdzil, ze taka malizna to on sobie glowy nie bedzie zawracal i juz chce ja wrzucic do wody, gdy nagle rybka sie odzywa:

- Czekaj! Ja jestem zlota rybka i spelnie Twoje zyczenie.

- Wiesz co, ale ja juz mam wszystko o czym mozna tylko marzyc, wiec dzieki, ale wrzuce Cie do wody.

- Nie, tak nie moze byc, tradycji musi stac sie zadosc. Sluchaj postawie Ci taka chate, ze ludzie w promieniu 100 km beda Ci zazdroscic.

- Kiedy ja juz mam taka chate!

- No to dam Ci bryke jakiej nikt w Polsce nie ma.

- Tez juz mam taka!

- A jak z Twoim zyciem seksualnym, tzn. jak czesto to robisz?

- Ze dwa razy w tygodniu.

- To ja Ci zalatwie, ze bedziesz mial dwa razy dziennie!

- Eee tam, ksiedzu nie wypada...

[martens]

- Panie doktorze - niech mnie pan pocałuje"

- Nie, nie pocałuje pani

- Ale Panie doktorze - choć jeden raz!

- Absolutnie wykluczone - etyka zawodowa mi na to nie pozwala!"

- Ale ja tak bardzo proszę - choć raz

- Nie, nie i nie - tak naprawdę to ja nawet pieprzyć się z panią teraz nie

powinienem!

[tomaszE]

Przychodzi garbaty do lekarza,a lekarz na to:

-Na ch*j się skradasz. :D

[Bezlitosna Niusia]

Kapral opowiada o czołgach, armatach, karabinach i broni automatycznej ... Rozumieją szeregowi ? Wstaje jeden i mówi - wszystko kumam, ale nie jarzę słowa "automatyczne". Może jakiś przykład? Usiadł. Na to kapral po długiej chwili namysłu : Ja wam to tak powiem - jeśli wasza matka jest q wą to wy jesteście automatycznie sqw . synem!:)

[tomaszE]

Zatrzymuje drogówka młodego kolesia i pyta się:

- Piłeś coś dzisiaj?

- Nie!!

- Nie mamy alkomatu, więc zadam Ci pytanie jako test. Jak odpowiesz prawidłowo to Cię puścimy.

- Spoko, odpowiada młody kierowca.

- Więc jedziesz drogą i widzisz dwa światła z naprzeciwka, co to może być?

- No samochód, nie?

- No tak, ale jaki? Honda, Suzuki czy Seat? Kiepsko, ale zadam Ci drugie pytanie. Jedziesz sobie ulicą i widzisz jedno światło. Co to może być?

- No motor chyba, nie?

- No tak, ale jaki? Suzuki, Honda czy Kawasaki? No nic chłopcze, będę Cię musiał zatrzymać.

Gościu się wk***ił i pyta policjanta:

- Panie władzo, czy ja mogę zadać jedno pytanie?

- Jasne młody człowieku.

- Na poboczu drogi stoi blondynka w miniówce, z dekoltem aż jej cycki widać i zatrzymuje TIR-a. Kto to jest?

- No wiadomo, że k**wa.

- No tak. Ale kto? Twoja matka, żona czy córka?

 

 

 

 

Przychodzi pijany koleś do dziewczyny...ale ona nie zdążyła się uszykować,więc otwiera owinięta ręcznikiem i mówi:

-Proszę, wejdź do salonu,ja idę do łazienki,dokończę się malować,za góra 15 min będę gotowa.

Chłopak usiadł na kanapie w salonie i zachciało mu się sr**.Myśli sobie...k**wa jaki przypał,ja tu u laski na chacie,kibel zajęty a ja zaraz się zesram.Nagle patrzy a tu na dywanie siedzi pies,myśli...zesram się na dywanie i będzie na psa.I tak zrobił.

Wychodzi dziewczyna z łazienki,patrzy i mówi:

-k**wa!!!co to jest????

Chłopak na to:

-Noooo pies się zesrał...

Dziewczyna:

-Kurwaaa pluszowy!!!!????

Edytowane 10 Czerwca 2013 przez tomaszE

[TomekL3]

[tomaszE]

Dzisiaj obejrzałem na Yutube, w akcji naszą dzielną policję .

Brak słów

Do czego to wszystko dąży?

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[arnipl]

Dzisiaj obejrzałem na Yutube, w akcji naszą dzielną policję .

Brak słów

Do czego to wszystko dąży?

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

pewnie do cenzury bo film juz wyebali

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[tomaszE]

pewnie do cenzury bo film juz wyebali

[DeeS]

.

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[Gość Tubatoon]

"Siedzą, każdy na swojej chmurce, Castro, Putin i Tusk, spoglądają na ziemię i płaczą. Pan Bóg zbliżywszy sie do Castro, pyta:

- Co tak płaczesz synu?

- Panie Boże - odpowiada Castro zalany łzami - całe życie gnębiłem ten biedny naród, głodziłem, więziłem. Co ja im zostawiłem, tylko głód i ubóstwo.

- Nie martw się - odpowiada Pan Bóg - dzięki twojemu reżimowi wychowałeś ich na zahartowanych ludzi, poradzą sobie.

Pan Bóg podchodzi do Putina i pyta, czemu tak płacze.

- Panie Boże - mówi Putin - tak gnębiłem tych moich Rosjan i goniłem do pracy, zamykałem do więzienia. Co ja im zostawiłem?

- Nie martw się - odpowiada Pan Bóg - Rosjanie to dzielny naród, poradzą sobie wyjdą na ludzi.

Wreszcie podchodzi Pan Bóg do płaczącego Tuska, patrzy ponad jego ramieniem na ziemię, siada koło niego i...

...zaczyna płakać razem z nim"

Edytowane 11 Czerwca 2013 przez Tubatoon

[rafal735r]

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Obraz nedzy i rozpaczy. To wkoncu za co go zabrali? Piany byl czy cos?

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[romekjagoda]

tragedia faktycznie.

po pierwsze nie wiadomo za co.

po drugie policja powinna interweniować jak jest podstawa ku temu - tutaj się po prostu zbłaźnili nieskutecznością, przyczepianiem się do gościa na plaży, który ma raczej problemy psychiczne.

po trzecie - totalna błazenada - ponad 40 min siłują sę z chucherkiem i nie potrafią sobie poradzić.

po czwarte w 5:25 widać jak podchodzi z boku do policjanta plażowicz by mu włożyć mikrofon krótkofalówki do pokrowca; ale przecież mógł mu wyciągnąć pistolet i przyłożyć do głowy, a policjant by nawet nie wiedział o tym.

totalny brak poszanowania dla policji - załsużyli sobie na to.

 

Zresztą to do wątku o policji powinno trafić.

Ale obraz gawiedzi na plaży też nie nastraja optymistycznie..

[tomaszE]

totalny brak poszanowania dla policji - załsużyli sobie na to.

Kolesie mieli tak totalnie w dupie policję,że jarali sobie koło nich ziółko i dobrze się przy tym bawili:(

 

Obecne czasy i nasza policja, brak słów, jak możemy się czuć bezpiecznie z taką młodzieżą i w takim kryzysie?

 

 

..

Jechał facet samochodem, a że samochód dobry, szybki to sobie nie żałował. Mimo, że mokro, ślisko to na liczniku 150 km/h... 180 km/h... 220 km/h...250 km/h..., aż tu nagle zakręt, za zakrętem furmanka. Nic się nie dało zrobić, jedno wielkie rozpierdziu, z furmanki drzazgi, konie latają w powietrzu, woźnicy urwało nogi. Zatrzymał się facet po tych kilkuset metrach, i patrzy, o k... , ale jatka. Nic to myśli, jatka nie jatka, może ktoś przeżył i trzeba mu pomoc. Podchodzi bliżej, a tam konie z bebechami na wierzchu, ledwo dychają. Jakoś trzeba by je dobić, co się ma gadzina męczyć.

Złapał za siekierę, która wypadła z furmanki i do jednego konia, do drugiego... pozarąbywał na śmierć.

Stoi i rozgląda się, co dalej, zauważył woźnice. Woźnica na to, podciągając koc i przykrywając urwane nogi:

- Panie! Nawet mnie k**wa nie drasnęło!!!

Edytowane 11 Czerwca 2013 przez tomaszE

[rafal735r]

Z taka mlodzieza i z taka policja.

[Thorogood]

Obraz nedzy i rozpaczy. To wkoncu za co go zabrali? Piany byl czy cos?

Ależ bydło dookoła.

Ta "młodzież" to dno. Co z tej hołoty wyrośnie?

[mily]

Ta "młodzież" to dno. Co z tej hołoty wyrośnie?

debilami rządzi się najłatwiej -

a hodowlę roboli daawno rozpoczęto...

 

- dlaczego dzieci polityków chodzą do zamkniętych prywatnych szkół???

 

````````````````````````````

czarny homar:

 

 

Dylemat w Szkocji - jeść zimnioka, czy pić łyski. Na Łotwie nie ma dylematu, nie ma ani łyski, ani zimnioka. Jest tylko chłód i śmierć z niedożywienia

 

Chłop woła do kobity "Cho no, znalazłem zimnioka!" Kobita wbiega i woła "Zimniok, zimniok, cały jeden!" Na co chłop: "Prima aprilis"

 

Rosyjski gangster spotyka Łotewskiego chłopa i powiada: "Rzucę monetą i jak będzie reszka wygrasz zimnioka, jak orzeł, przegrasz zimnioka", na co chłop "Ale ja nie mam zimnioka" - "To oddasz życie". Szczęśliwy dzień dla łotewskiego chłopa! Konkurs, w którym można tylko wygrać.

Ale mafii nie ma, dawno wytępiona przez Politbiuro, to tylko halucynacje z niedożywienia.

 

Dwóch Łotyszy idzie drogą.

Jeden mówi do drugi: "Jestem głodny"

Drugi na to: "Dam ci zimnioka za twój płaszcz"

"Ale ja nie mam płaszczu, nie mogę się zamienić"

"Ja też nie mam zimnioka"

Jest tylko smutek i niedożywienie.

[TomekL3]

 

[tomaszE]

Obecne czasy i nasza policja, brak słów, jak możemy się czuć bezpiecznie z taką młodzieżą i w takim kryzysie?

 

Z taka mlodzieza i z taka policja.

rafal

faktycznie, trochę żle sformułowałem moje pytanie,( po pracy i głodny byłem) ale chodziło mi o policję jaką dysponujemy, młodzież, która nas otacza, a dokładnie chodzi mi o tych ćpunów i cała maść podobnego społeczeństwa, która to w obecnym kryzysie za parę groszy zrobi wszystko aby się tylko upodlić .

A co nasz policja może!? czy jeszcze jest do czegoś potrzebna??

 

Potrafią się tylko wykazać, łapiąc kierowcę, którzy to prędkość przekroczyli o 30-40kmh, aby tego było mało to jeszcze zrobią z tego program telewizyjny,

smutne, ale prawdziwe.

Edytowane 11 Czerwca 2013 przez tomaszE

[tomaszE]

.

 

.

[PiotrJ]

Faktycznie ja widzę tylko kogoś takiego: premier nic nie wiem. Hehe

[malikali]

[Gość Tubatoon]

Ciekawe, wszyscy ostatnio psioczą na PO i Tuska, już nawet Onet krytyczne artykuły wrzuca, istny nowy sport narodowy.

 

W takim razie ja się pytam: To kto na nich głosował, do biurwy nędzy?!!?? Sami się powybierali?!!???

Edytowane 12 Czerwca 2013 przez Tubatoon

[Kubek]

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[rafal735r]

Dobre, heh. Nawet działa:

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[Gość Father_PiO]

Ojciec z synem handlują kartoflami po osiedlach.

Zajeżdżają na podwórko i wołają "kartofelki, kartofelki". Z drugiego piętra babeczka się wychyla i krzyczy:

- Ja bym prosiła!

- Ile?!

- Cztery worki!

- Synu, bierz wory i idź.

Na górze panna pyta:

- Ile płace?

- 200zł

- Nie mam tyle. Hmmm.. Ale pan jest dorosły, mi też niczego nie brakuje. Może seks?

- Wie Pani, będę chyba musiał to skonsultować z ojcem.

- Ale no proszę Pana, przecież dorosły Pan jest, więc po co te pytania?

- Jednak wolałbym zapytać.

- Ale dlaczego?

- Bo w zeszłym roku przejebaliśmy 8 ton.

[tomaszE]

Dziewczyna poszła do lekarza z problemem nocnego moczenia. Po standardowych pytaniach, lekarz poprosił, żeby się rozebrała i stanęła na rękach przed dużym lustrem. Pacjentka, nieco zdezorientowana, wykonała polecenie. Następnie lekarz poprosił, żeby rozłożyła nogi i gdy to zrobiła położył swoja głowę na jej miejscu intymnym. Po chwili usłyszała zadowolone "O tak, nieźle, mhm, tak, tak" i lekarz poprosił, żeby sie ubrała. Jako zalecenie powiedział, że pije zbyt dużo płynów przed snem, stąd jej problem. Zdziwiona dziewczyna spytała co z tymi ćwiczeniami przed lustrem?

"A to" odpowiedział lekarz

"Moja żona ma rację, z brodą mi do twarzy"

[martens]

Dwóch przyjaciól, dopiero co po rozwodzie, postanawiaja zerwac wszelkie kontakty z kobietami - na zawsze.

Postanawiaja wyjechac na Alaske, tak daleko na pólnoc jak tylko sie da, by miec pewnosc, ze nigdy wiecej nie spojrza na baby.

Uradzili, postanowili i... wyjechali! Samolot wyladowal w Anchorage na Alasce, skad czekalo ich jeszcze okolo 200 mil psim zaprzegiem do miejsca przeznaczenia.

Weszli do trade-sklepu dla traperów. Mówia krótko do wlasciciela:

- Jedziemy na pólnoc i chcemy dostac wszystko, co moze byc potrzebne dla dwóch mezczyzn, na caly rok!

Sprzedawca wrzuca worki z wszelkim potrzebnym jedzeniem, amunicja, witaminami. Potem na caly ten stos wrzuca dwie deski, okolo póltora metra dlugie, z dziura posrodku,

oblepiona naokolo futerkiem.

Faceci pytaja

- Po co te dechy?

Na to sprzedawca

- Panowie, jedziecie do miejsca bez kobiet, mozecie te deski naprawde potrzebowac.

Faceci:

- Nigdy!!!

Sprzedawca:

- Wezcie te deski, tak czy owak. Jesli ich nie uzyjecie, zwróce wam pieniadze w przyszlym roku.

Nastepnej wiosny tylko jeden z nich przyjezdza do trade sklepu. Zamawia zaopatrzenie na kolejny rok. Sprzedawca zauwaza:

- W zeszlym roku bylo was dwóch. Gdzie jest twój partner?

- Zastrzelilem sukinsyna

- Dlaczego?!

- Przyłapałem go w lóżku z moją deską!