Brak humoru na forum | Dobre dowcipy... | Żarty

[toptwenty]

[rafal735r]

Jak juz przy ZUSie jestesmy:

 

W straży pożarnej dzwoni telefon.

- Dzień dobry, czy to ZUS?

- ZUS spłonął.

Po pięciu minutach znowu dzwoni telefon.

- Dzień dobry, czy to ZUS?

- ZUS spłonął.

Po następnych pięciu minutach znowu dzwoni telefon.

- Dzień dobry,czy to ZUS? - Ile razy mam panu powtarzać, że ZUS spłonął! - odpowiada wściekły strażak.

- Ale jak przyjemnie tego posłuchać!

[tomaszE]

@rafal735r

 

:-)Dobre

( + )

[FIRMA]

Dwa różne punkty widzenia:

 

Rano, w pracy, przy kawie rozmawiają dwie koleżanki:

- Jak tam Twój wczorajszy sex?

- Beznadzieja... mąż przyszedł do domu, w 3 minuty zjadł obiad, potem

4 minuty bzykania i po dwóch minutach spał... A u Ciebie?

- No u mnie rewelacja - mąż przyszedł do domu, zabrał mnie na przepyszną, romantyczną kolację, potem przez godzinę wracaliśmy do domu spacerkiem przez miasto, potem świece i godzina zajebistej gry wstępnej, potem godzina zajebistego sexu, a na koniec wyobraź sobie, że godzinę rozmawialiśmy! Bajka po prostu !!

 

W tym samym czasie rozmawia ze sobą dwóch kolegów...

- Jak tam Twój wczorajszy sex?

- No zajebiście! Przychodzę do domu, obiad na stole; zjadłem, wybzykałam, zasnąłem ! A u Ciebie?

- k**wa, u mnie beznadzieja. Przychodzę - nie ma prądu, bo zapomniałem zapłacić za rachunek. Zabrałem wiec gdzieś starą na kolację, żarcie beznadziejne, było k**wa tak drogo, że nie starczyło mi na taksówkę powrotna i musiałem za***rdalać do domu na piechotę. Przychodzimy - k**wa przecież nie ma prądu, więc znowu te cholerne świece!! Byłem tak wkurzony, że najpierw przez godzinę nie mógł mi stanąć, a potem k**wa przez godzinę nie mogłem się spuścić. Na to wszystko tak się wk***iłem, że przez godzinę jeszcze usnąć nie mogłem...

[DeeS]

Idą upały...

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[tomaszE]

Proponuje zimny prysznic:)

[malikali]

Kierowca został zatrzymany przez policjanta.

Kierowca: "O co chodzi?"

Policjant: "Jechał pan co najmniej 90 km/h w terenie zabudowanym."

Kierowca: "Skądże, jechałem równe 60."

Żona: "Kochanie, przecież jechałeś 110!"

(Kierowca rzuca żonie gniewne spojrzenie.)

Policjant: "Otrzyma pan również mandat za uszkodzone światła stopu."

Kierowca: "Nie miałem pojęcia, że są uszkodzone."

Żona: "Kochanie, przecież miałeś je naprawić wieki temu!"

(Facet znowu rzuca żonie gniewne spojrzenie.)

Policjant: "Zauważyłem również, że nie zapiął pan pasów."

Kierowca: "Rozpiąłem je jak pan podchodził."

Żona: "Przecież ty nigdy nie zapinasz pasów kochanie."

Kierowca odwraca się do żony i krzyczy: "ZAMKNIJ SIĘ WRESZCIE!"

Policjant pyta się żony: "Czy mąż zawsze tak na panią krzyczy?"

Żona: "Nie, tylko wtedy gdy jest pijany."

[adamkwiatkowski]

Policjant pyta się żony: "Czy mąż zawsze tak na panią krzyczy?"

Żona: "Nie, tylko wtedy gdy jest pijany."

I zawsze denerwuje się wyjątkowo gdy wiezie trupa w bagażniku

[Hanss]

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[Gość Gosc]

Facet budzi się po kilkutygodniowym piciu, cały siny, zarośnięty idzie do łazienki, staje przed lustrem i zaczyna się sobie przyglądać intensywnie przy tym myśląc. Nagle słyszy z kuchni:

- Mietek zjesz śniadanie?

A facet wali się w łeb i mówi:

-Aaaa...Mietek...

[TomekL3]

Może następny odcinek zrobi u siebie?

dobry pomysł ...niech zaprosi komorników na otwarcie...

[FIRMA]

Nowo przyjęty do firmy kierowca tir-a dzwoni do szefa z trasy

- Szefie mala tragedia na drodze potrąciłem psa co robić???

- Czy samochód jest cały??? - pyta szef

- Ani ryski szefie - pociesza kierowca

- To przeżuć ścierwo do rowu i jedz dalej. - szef całkowicie zadowolony

...Mija 5 minut kierowca znowu dzwoni do szefa

- Szefie a co mam zrobić z radiowozem??????

[tomaszE]

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[FIRMA]

czyli jest drugi raz nie usune

 

Para w łóżku. Żona mówi do męża:

- Kochanie, włóż od tyłu...

- Żółw.

Edytowane 8 Lipca 2013 przez FIRMA

[tomaszE]

;-)

 

 

..

 

Ja mam problemy z normalnym hula hopem, a tu proszę, nadal rzuca cellulit :)

 

.

Na upały,

Jako, że znajdujemy się na forum AS,

polecam, subwoofer :)

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

 

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą ) Edytowane 8 Lipca 2013 przez tomaszE

[TomekL3]

[Thorogood]

Dla pamiętających poprzedni ustrój.

 

-Jaka jest jednostka inteligencji ?

-Cjanty.

- A jedna setna?

-Mili...

[TomekL3]

[tomaszE]

@ HQ150

 

Dla czego?

.

 

Przyznam strzeże, że te małolaty, to ja nie rozumie

Edytowane 8 Lipca 2013 przez tomaszE

[TomekL3]

[Gość Father_PiO]

Dla czego?

Przyznam strzeże, że te małolaty, to ja nie rozumie

 

"Rozumiem" bez "m" ok - literówka. "Dlaczego" pisane na pół - trudno zaakceptować. Ale "strzeże" zamiast "szczerze"?? No to już jest konkretna przesada.

[tomaszE]

Ale "strzeże" zamiast "szczerze"?? No to już jest konkretna przesada.

Aż się zaczerwieniłem, jaki wstyd,

co mam na to poradzić, czasami i taki nobel się wynurzy na AS :)

Edytowane 8 Lipca 2013 przez tomaszE

[Hanss]

Przychodzi niedźwiedź do zająca i rozpaczliwym tonem mówi:

- Zając, ty się mnożysz jak nie wiem co, a ja nic, pomóż przyjacielu. Zając na to:

- A marchewkę żresz ?

- Nie!

- No staaaaaaary!

Pół roku niedźwiedź je marchew no i nic nie pomogło. Znowu przychodzi do zająca i mówi:

Zając pomóż, nie bądź taki. A zając na to:

- A marchewkę żresz ?

- Tak!

- A tartą?

- Nie!

- No staaaaaaary!

Więc kolejne pół roku niedźwiedź je tartą marchewkę i nic. Znowu przychodzi do zająca i błaga go o pomoc. Zając:

- A marchewkę żresz?

- Tak!

- A tartą?

- Tak!

- A z groszkiem?

- Nie!

- No staaaaaaary!

No i znów kolejne pół roku niedźwiedź je tartą marchewkę z groszkiem i nic.Przychodzi do zająca i mówi:

- Zając ja cię bronię przed wilkiem i lisicą a ty mi się tak odpłacasz. Pomóż mi bo lata lecą, a ja dzieci nie mam.

- A marchewkę żresz?

- Tak!

- A tartą?

- Tak!

- A z groszkiem?

- Tak!

- A dupczysz?

- NIE!

- No staaaaaaary!

[Bezlitosna Niusia]

Uczeń fryzjerski zdaje egzamin z golenia brzytwą. Szef stoi obok i patrzy ; uczeń - ręce mu się trzęsą , wzrok rozbiegany. Goli. Nagle - ciach ! zaciął klienta. Szef chciał mu dać w pysk , uczeń się uchylił - oberwał klient. Uczeń , coraz bardziej zdenerwowany goli dalej. Po chwili ciach! - sytuacja się powtarza. Znów się uchylił i znów klient dostał po mordzie. Operacja trwa dalej. Ciach!!! - i obciął klientowi ucho. Na to klient : Panie - kopnij pan to ucho pod szafę , bo jak szef zobaczy to mnie zaj..ie !!!

Edytowane 9 Lipca 2013 przez Bezlitosna Niusia

[Nikonman]

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

 

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą ) Edytowane 9 Lipca 2013 przez Nikonman

[Hanss]

[tomaszE]

-Mamusiu, kup mi rower.

- Nie synku. Rower jest bardzo drogi. Nie kupie ci. A poza tym byłes

niegrzeczny i nie zasłuzyłes.

- Mamusiu to pobaw się chociaz ze mna!

- No, pobawic to się mogę, a w co chciałbys się pobawic, Jasiu? - pyta

mama.

- Pobawmy się w mamusie i tatusia - idz do sypialni i czekaj na mnie

mamo.

- Zaintrygowana mama przebrala się w pizame i lezy w lozku.

- Wchodzi Jasio z rekami zalozonymi z tylu chodzi z kata w kat i w pewnym

momencie mowi:

- Zbieraj dupsko stara, idziemy gnojowi rower kupić!!

[Gość StaryM]

[Piotr_1]

Oznaki kończenia 30-stki (po angielsku)

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[Gość frywolny trucht]

.