Brak humoru na forum | Dobre dowcipy... | Żarty

[Gość Cadam]

http://www.youtube.com/watch?v=YI_ih0U0Dp8

[tomaszE]

<br />tak się rozprawia z paparazzi :)<br />

Pewnie się wkurzył, że go nagrywał;-)

[hafis]

W celi siedzi dwóch gości. Jeden, wielki jak góra, owłosiony, typowy ABS, już po twarzy widać- wyrokowiec. Drugi to taki malutki facecik, przerobiony na cwelika. Wieczorem ten duży do małego:

- Dziś pobawimy się w dom, kim chcesz być?

 

- Oczywiście tatą, bez namysłu odpowiada mały.

 

Na to wyrokowiec. Nooo, to dziś tatuś zrobi mamusi loda!

[kedyw]

 

Pewnie się wkurzył, że go nagrywał;-)

 

Coś mnie niepokoi. Był Twój wpis z trzema wspaniałymi kawałami o kaczkach, wiesz, zimny lech, pilot na Wawelu... Chciałem kolegom wysłać, ale go nie ma. Cóż się stało???? Sam skasowałeś? Wredna moderacja zadziałała? Może być, że mnie coś się zwidziało.

[Hanss]

- Cześć, jestem Darek. Pije od 20 lat. Przyszedłem tutaj, bo podobno rozwiązujecie problemy związane z alkoholem.

- Oczywiście. Powiedz nam, jak możemy Ci pomóc?

- Brakuje mi 1,50 zł.

[tomaszE]

Coś mnie niepokoi. Był Twój wpis z trzema wspaniałymi kawałami o kaczkach, wiesz, zimny lech, pilot na Wawelu... Chciałem kolegom wysłać, ale go nie ma. Cóż się stało???? Sam skasowałeś? Wredna moderacja zadziałała? Może być, że mnie coś się zwidziało.

Ja ich nie skasowałem i nie wiem gdzie się podziały, postaram się je wkleić ponownie .

[Gość frywolny trucht]

Ktoś tu intensywnie zerka i nie wszystkie żarty mu się podobają.

[Thorogood]

Prezes?

[piter z]

myślę że na forum zagladają dorośli także ... jak skomentowała jedna z osób - i tak rodzą się prawnicy

 

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[tomaszE]

Karol i Hela spędzają powtórny miodowy miesiąc, na uczczenie 40tej rocznicy ślubu. Lecą sobie do Australii. Nagle głos pilota:

- Drodzy pasażerowie, silniki odmówiły posłuszeństwa. Możemy lądować awaryjnie na wyspie przed nami, ale prawdopodobieństwo że ktoś nas odnajdzie jest równe zeru. Dziękujemy za wyrozumiałość.

Karol drapie się w głowę i mówi do Heli:

- Kochanie opłaciłaś rachunki za mieszkanie?

- Tak najmilszy, uregulowałam tuż przed wyjazdem.

- A za telefony?

- Też zapłaciłam najdroższy.

Karol myśli, myśli, myśli...

- A ZUSy nasze popłaciłaś?

- O Boże, kochanie na śmierć zapomniałam! Och dowalą nam karę!

Karol całuję ja tak jak nie całował od lat 30tu, śmieje się, wrzeszczy jak wariat:

- Przeżyjemy! Znajdą nas! Te sk***ysyny znajdą nas, nawet na końcu świata!!!

[Nikonman]

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

 

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[foni]

Jeśli przechodzisz obok jakiegoś księdza a ten się nawet za Tobą nie obejrzy - wiedz, że się starzejesz....

 

Nauczyciel pyta Jasia:

- Jakie znasz żywioły?

- Ogień, woda i piwo.

- Piwo? Jasiu co ty wygadujesz?!

- No tak. Zawsze, gdy tata wraca do domu pijany to mama mówi: "Ojciec znowu w swoim żywiole".

[twonk]

Czelabiński:

Niewidomy od urodzenia Iwan Natanycz, wracając o lasce z wesela, przypadkowo wygrał zawody w kendo.

[mily]

Czelabiński:

genJalne - choć dość hermetyczne :)

[mamel]

to mniej hermetycznie:

 

lovely boy sunie wolniutko przy krawężniku w swoim czerwonym cabrio a chodnikiem idzie laska, ale jak, i je loda

- daj polizać

- nie chce mi się majtek ściągać

[grynio]

Pewnego wieczoru porucznik Rżewski spotkał się w restauracji z pułkownikiem.

- Poruczniku - rzekł pułkownik - widzę, że pan często chodzi do restauracji. Prawie codziennie. Mnie zawsze brakuje pieniędzy...

- A co pan robi z pensją, panie pułkowniku?

- Wszystko oddaję żonie. A ona na hulanki nie chce dawać...

- Nie umie pan postępować z kobietami, panie pułkowniku. Kiedy nie chce dać pieniędzy, niech pan podejdzie do niej od tyłu, pocałuje w szyję i delikatnie weźmie w ramiona. Na pewno da!

Pułkownik wraca do domu i robi tak, jak mu poradził porucznik. Podszedł od tyłu do żony, objął ją, pocałował w szyję. Żona przeciągnęła się z rozkoszą i mówi:

- Cóż to, poruczniku, znowu skończyły się pieniążki?

[Nikonman]

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[tomaszE]

Dobre ( + )

[porlick]

Robi wrażenie, sam miałbym niezły "opad szczęki" :-O

[Tapa]

Backdoor, fajne.

[elektrospiro]

Tak,Tak!! zaliczam się do społeczeństwa, które wierzy w to co usłyszy i nigdy nad tym nie przemyślam, a w głowie zamiast mózgu mam siano;)

BARDZO ŚMIESZNE!! CO NIE!?

nie, to nie jest smieszne

ale socjologicznie zabawne na pewno

bo sprawdza się od powstania neuronów

Edytowane 11 Października 2013 przez elektrospiro

[Gość Father_PiO]

Donald Tusk odwiedza gospodarstwo rolne.

Gdy znalazł się w chlewni, pośród stada dorodnych świń, towarzyszący grupie oficjeli fotoreporterzy natychmiast zaczęli robić zdjęcia.

Na to Tusk:

- Tylko żeby nie było jakiegoś głupiego podpisu pod zdjęciem, typu „Kaczor Donald i świnie”, albo coś takiego!

- Ależ skąd panie premierze!

Nazajutrz ukazuje się gazeta ze zdjęciem Tuska wśród świń i podpis „Premier Donald Tusk (trzeci od lewej)".

 

TUSK: "Teraz Usłyszysz Same Kłamstwa"

 

Zasady walki politycznej:1. Jeśli warto o coś walczyć, to tym bardziej warto walczyć nieuczciwie.

2. Nie okłamuj, nie oszukuj, nie okradaj … swoich.

3 .Szczera odpowiedź przysporzy samych problemów.

4. Fakty, aczkolwiek interesujące, są bez znaczenia.

5. Prawda jest zmienna.

6. Obietnica nie jest gwarancją.

 

Jedzie Ziobro samochodem, potrącił dwóch pieszych na przejściu. Idzie do prokuratora i pyta:

- Co można z tym zrobić?

- Hmmm... Ten, który głową rozbił przednią szybę może dostać 3 lata za zniszczenie mienia, a ten drugi, co poleciał w krzaki, 8 lat za próbę ucieczki.

[mamel]

dzwonek do drzwi, starsza pani podchodzi, zerka, otwiera człowiekowi w berecie

- nie potrzebuje pani szafy?

nie, odpowiada kobieta

- chłopaki! wynosimy

[tomaszE]

[Filut]

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[TomekL3]

polska reprezentacja piłkarska jest jak jądra , bierze udział ale nigdy nie wchodzi

[malikali]

[Risto]

Pewnemu rolnikowi z dnia na dzień przestał stawać. Chłopina z rozpaczy zaczął pić, bić babę, generalnie popadł w stan depresji. Nic nie pomagało. Jak mu wisiał tak wisiał. Jednak szczęście mu dopisało i któregoś dnia gdy wracał od lekarza, w autobusie PKS-u podsłuchał rozmowę o pewnym znachorze, który czynił wręcz cuda, a mieszkał niedaleko. Na drugi dzień był już pod drzwiami cudotwórcy. Ten wysłuchał z uwagą opowieści o problemach naszego bohatera i powiedział:

- Mam na to sposób. Dam ci małego trolla, którego złapałem kiedyś w Norwegii. Zabierz go do domu i daj mu jakąś ciężką pracę, Jak troll będzie zajęty, to będzie Ci stał jak maczuga. Ale gdy tylko uwinie się z robotą to znowu ci zmięknie i będzie wisiał.

Chłopina trochę niezadowolony wracał do domu, bo tak szczerze mówiąc nie za bardzo wierzył w zapewnienia znachora. Ale gdy wrócił postanowił spróbować. Kazał trollowi skopać ogródek. O dziwo gdy ten wbił w ziemię pierwszą łopatę, członek stanął chłopu jak maczuga. Radosny chłop rzucił babę na lóżko, zaczął zdzierać z niej ubranie i... nagle wchodzi troll i mówi:

- Skończyłem.

Fiut wrócił do stanu pierwotnego.

- Ku**a - wrzasnął chłopina - To teraz buduj garaż... Fiut znowu zaczął się podnosić. Już się zabierał za babę....a tu wchodzi troll.

- Skończyłem - mówi z uśmiechem patrząc na resztki erekcji swojego właściciela.

Wtedy wstała baba i powiedziała coś na ucho trollowi, ten pokiwał głową i wyszedł. Erekcja wróciła, rzucili się na lóżko i tak baraszkowali bez jedzenia i bez spania cale trzy dni. W końcu chłop zapytał z ciekawości:

- Jaką ty żeś dała temu stworzeniu robotę, ze już trzy dni nie wraca?

Kobieta pociągnęła go za rękę nad pobliskie jezioro. Podchodzą... patrzą ....a tam troll siedzi nad brzegiem jeziora cały w mydlinach, wyciąga z wody chłopa kalesony, ogląda pod słońce i ze złością mruczy do siebie:

- Cholera! Cały czas żółte na dupie!

[Gość Father_PiO]

Dobry :-)

[tomaszE]

Prawie się poszczałem :)

 

Jedzie dziadek Trabantem i nagle mu zgasł. Po paru dosłownie sekundach zatrzymuje się najnowszy model Ferrari. Kolo od Ferrari wyłazi z wozu i pyta, czy podholować. Dziadek oczywiście się zgadza.

- I pamiętaj dziadku, jeśli coś będzie nie tak, to zamigaj lewym migaczem.

Pierwsze skrzyżowanie - czerwone światło. Po chwili podjeżdża najnowsze Porsche. Kolo od Ferrari został wyzwany do wyścigu a że jego duma jest wielka, to nie mógł odmówić. Ruszyli. Po ok 5 kilometrach za rogiem stało dwóch policjantów i to co usłyszeli to tylko ziuuuuum, ziuuuum, ziuuum. Odzywa się pierwszy policjant:

- Ty, widziałeś tego Ferrari? Z 290 km/h jechał!

- A tego Porsche? Z trzy stówki miał!

- A tego Trabanta? Migał, że będzie ich wyprzedzać.