Brak humoru na forum | Dobre dowcipy... | Żarty

[FIRMA]

Wioska gleboko w Afryce, nigdy nie widzieli bialego. Nagle rodzi sie biale dziecko.

Rodzice ida do szamana, ten rzucil koscmi i pyta:

- A robiliscie to po murzynsku?

- Tak, tak - po murzynsku.

- Od tylu po murzynsku?

- Od tylu po murzynsku!

- A palec w dupie byl?

- ... No nie bylo...

- No to tedy sie dostalo swiatlo!

[arturross]

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[Gość Gosc]

Przychodzi baba do lekarza, wszędzie jest niebieska, zielona...

- O Boże, co się pani stało?

- Panie doktorze, już nie wiem co mam dalej robić... Za każdym razem, kiedy mój mąż przychodzi do domu pijany, tłucze mnie. Na policje z tym nie pójdę bo jeszcze mi go zamkną, więc może Pan coś doradzi.

- Hmm znam jeden absolutnie pewny i efektywny środek! W przyszłości, kiedy pani mąż przyjdzie pijany do domu, weźmie pani duuuuuży kubek herbaty rumiankowej i niech pani płucze gardło i płucze i płucze.

2 tygodnie później przychodzi ta sama kobieta do tegoż lekarza i wygląda jak kwitnące życie...

- Panie doktorze, wspaniała rada! Za każdym razem, kiedy mój mąż dobrze wcięty wtacza się do mieszkania, ja płuczę i płuczę gardło, a on nic mnie nie robi.

- Widzi pani? A wystarczy po prostu trzymać pysk zamknięty...

Edytowane 26 Listopada 2013 przez HQ150

[Gość Father_PiO]

Spaliłeś...

[Azus]

[mateuszek]

Ylvis - idol 4latkow

 

a to? lubicie jotuba?

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

 

i na koniec jeden glupi dowcip :-)

S¹ 3 stopnie wtajemniczenia alkoholowego.1. wypiæ 4 piwa bez silu2. wypiæ 6 piw bez siku3. wypiæ 8 piw i zrobiæ kupê bez sikania

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą ) Edytowane 26 Listopada 2013 przez mateuszek

[arnipl]

a po polskiemu?

[porlick]

:-))

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[dawid33]

Kilkunastu kobietom w jednej krakowskiej firmie zadano pytanie:

"Która z Was kocha swojego męża"?

Wszystkie podniosły ręce.

Drugie pytanie:

"Kiedy ostatni raz powiedziałaś mężowi, że go kochasz"?

Część kobiet odpowiedziała, że dziś, część że wczoraj, a część, że nie

pamiętają.

Następnie polecono im wziąć telefon i wysłać poniższy tekst:

"Kocham Cię kochanie."

Po wysłaniu SMS-u kobiety wymieniły się telefonami i czytały przychodzące

wiadomości

Oto kilka odpowiedzi: (pisownia oryginalna)

 

1. Kim jesteś?

2. Nie, nie odblokuje Ci karty kredytowej.

3. Nie obchodzi mnie ,że nie masz się w co ubrać

4. Co nawywijałaś z samochodem?

5. Nie rozumiem, nawąchałaś się czego?

6. Pojebało Cię?

7. Nie nawijaj, tylko powiedz mi, ile potrzebujesz?

8. Co tym razem zrobiłaś?

9. Dwójka dzieci nam wystarczy. żryj te tabletki

10. Jeśli nie powiesz mi, do kogo chciałaś to wysłać, to ci za***ie!

11. Mówię ci, żebyś tyle nie pila!

12. Czego by nie chciała, odpowiedz brzmi- nie!

13. Żadne wczasy w Tajlandii, jedziemy nad jezioro Gopło

14. Nie interesuje mnie e ta nowa torebka nie pasuje do żadnych butów

15. Wiedziałem, że się zgodzisz. Kup i wazelinę, nie będzie bolało

16. Nie stać nas na remont mieszkania i nowe meble co rok

17. Tak, możesz wyjść dziś z koleżankami na plot

18. Umierająca jesteś?y po pracy będę

19. Nie będzie dziś seksu, zmęczony po pracy będę

20. Tak bardzo że połkniesz?

21. Na pewno pod dobry numer napisałaś?

22. Nie może twoja mamusia przyjechać do nas na weekend. Nie i ch*j!

23. Znowu sp***doliłaś obiad? Trudno zjem na mieście

24. Dobra, dobra mów ile mnie tym razem będzie to kosztowało.

Edytowane 27 Listopada 2013 przez dawid33

[TomekL3]

[caleb66]

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[tomaszE]

 

----------------------------------------------------------------------------------------------------

[Gość Father_PiO]

Wchodzi kowboj do baru, patrzy - na krześle siedzi przepiękna, seksowna kobieta.

- Cześć. Kim jesteś? - pyta kowboj.

- Lesbijką.

- Co to znaczy?

- Jak się budzę myślę o seksie z kobietą, jak jem śniadanie myślę o seksie z kobietą, jak idę do pracy myślę o seksie z kobietą, jak jem obiad myślę o seksie z kobietą, jak wracam do domu myślę o seksie z kobietą, jak zasypiam myślę o seksie z kobietą. A Ty, kim jesteś?

- Jak tu przyszedłem, to myślałem, że jestem kowbojem, ale teraz wiem, że jestem lesbijką.

[Gość frywolny trucht]

Za ciężki gif, trza przez linka: http://img.sadistic.pl/pics/ffe82d10677d.gif

[martens]

Za ciężki gif, trza przez linka

Małpa mnie rozwaliła :-))

 

Pracownik fabryki frytek popadł w dziwną obsesję:

- Mam nieprzepartą ochotę włożyć kutasa w obieraczkę ziemniaków - zwierza się żonie.

- Absolutnie nie rób tego! - Krzyczy kobieta. - To się źle dla ciebie skończy.

Po kilku dniach facet wraca do domu blady, strój w nieładzie, włos zwichrzony.

- To było silniejsze ode mnie - mówi - zrobiłem to.

- Włożyłeś chu*a w obieraczkę ziemniaków? - pyta przerażona żona - I co?

- Zwolnili mnie z pracy

- A co z obieraczką?

- Ją też zwolnili.

[porlick]

Dla odmiany rebus:

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[Gość G@bi]

Myli się tylko raz ?

-Saper.

-Nie !!!

-Brudasy.

[porlick]

>G@bi

 

Oglądałeś przed chwilą "Dzięki Bogu już weekend"? Było to tam...

[ahfc]

Dla odmiany rebus:

Lech Janerka

[porlick]

Brawo!

 

Dla odmiany:

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą ) Edytowane 30 Listopada 2013 przez porlick

[Gość G@bi]

Było to tam...

 

Ale nie tu .

[porlick]

Ojciec- Kupaga,

Matka- Kupagowa,

Córka-....

[mikson]

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[arnipl]

Czas na suchar:

Państwo na jedną literę....

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Samoa

[foni]

Jarek, co robisz?

- Palę.

- Co palisz?

- Trawkę.

- Jaką trawkę, Jarek?!

- Co "jaką trawkę"?

- Palisz.

- Palę

[tomaszE]

;) Przychodzi facet do kwiaciarni i mówi:

-Poproszę jakąś małą, krótką wiązankę.

-ch*j ci w dupę cwelu.

 

.............................................................................................

Ciekawa anegdota;)

 

Mechanik właśnie wymieniał cylinder w Syrence, kiedy spostrzegł w warsztacie znanego kardiochirurga.

- Hej, panie doktorze, chce pan na to spojrzeć?

Kardiolog, nieco zaskoczony, podszedł do mechanika. Ten wyprostował się, wytarł ręce w szmatę i rzekł:

- Panie doktorze, niech pan spojrzy na ten silnik. Otwieram jego serce, wyjmuję zastawki, naprawiam każda usterkę, potem wkładam je z powrotem, a kiedy skończę, wszystko działa jak nowe. Dlaczego więc ja zarabiam 2 tys. miesięcznie, a pan 20 tys., skoro w zasadzie wykonujemy tę samą robotę?

Kardiolog nie odpowiedział od razu, jednak po chwili uśmiechnął i odrzekł:

- Niech pan spróbuje zrobić to, kiedy silnik pracuje.

[Gość Father_PiO]

Czym się różni kobieta, która nie ma nic do powiedzenia od faceta, który nie ma nic do powiedzenia?

 

Facet milczy.

[pawcio]

[Lech36]

- Niech pan spróbuje zrobić to, kiedy silnik pracuje.

Lekarz ginekolog ze względu na niskie zarobki ;-) postanowił przekwalifikować się na mechanika samochodowego. Po kursach następuje egzamin końcowy. Komisja oceniająca tłumaczy, że do na egzaminie kursanci będą musieli rozebrać silnik samochodowy na części a następnie go złożyć. Oceniana będzie kolejność i staranność wykonywania poszczególnych etapów rozbiórki i składania. Ocena maksymalna to 100pkt.

Do egzaminu przystępuje nasz w/w bohater. Rozkłada i składa silnik. Egzamin zostaje zakończony i ogłoszone zostają wyniki. Okazuje się że naszemu bohaterowi komisja egzaminacyjna przyznaje 200pkt. Nadzorujący egzamin pytają przewodniczącego co takiego się stało, że przyznali 200pkt przecież maks był 100. Przewodniczący wyjaśnił: kursant perfekcyjnie i we właściwej kolejności zachowując niezwykłą staranność i czystość rozebrał i złożył silnik, który po zakończeniu montażu odpalił bez najmniejszego problemu. Dodatkowo zrobił to w rekordowo krótkim czasie. No bobrze, ale to jest maksymalna nota czyli 100pkt odrzekł nadzorujący. Na to szef komisji: O.K, 100pkt za wykonanie perfekcyjne wszystkich czynności i dodatkowe 100pkt za wykonanie tego wszystkiego przez rurę wydechową :-).

Edytowane 5 Grudnia 2013 przez Lech36

[tomaszE]

;-)) dobre ( + )

 

..............................................................................................................

 

Edytowane 5 Grudnia 2013 przez tomaszE