Brak humoru na forum | Dobre dowcipy... | Żarty

[marcin316]

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

 

Polecam obejrzeć filmik!! :D

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[Gość]

Jedno ze zdjęc z World Press Photo 2010.

fot. David Guttenfelder, USA, The Associated Press

 

A z drugiej strony tak groźnie to wygląda :)

[romekjagoda]

Falco, 12 Lut 2010, 00:37

 

>dzieci o studentach

>

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

 

Doskonałe! :-)

To jak ostateczne objawienie prawdy o samym sobie ;)

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[Gość]

I następne:

fot. Walter Astrada, Argentyna, Agence France-Presse

 

Znajdą ich czy nie?

[Gość]

O cie... to nie to zdjęcie

[xniwax]

Puchatek i Prosiaczek podczas spaceru po lesie znajdują leżącą na drodze beczkę z miodem. Kubuś rzuca się na beczkę, chcąc dobrać się do ulubionego przysmaku, ale Prosiaczek powstrzymuje go:

 

- Misiu, jak możesz? Tysiące dzieci na całym świecie wychowuje się na książkach o nas, a ty zabierasz się do jedzenia w ten sposób? Nie mogę na to pozwolić. Miód je się łyżeczką. Mam w domu łyżeczkę i zaraz ją przyniosę, o ile przysięgniesz na głowę naszego przyjaciela, Krzysia, że będziesz tu czekał i do tej beczki nawet się nie zbliżysz.

 

Puchatek podniósł łapkę i złożył przysięgę. Prosiaczek pobiegł do domu, gdzie z pewnym trudem odnalazł łyżeczkę. Niestety była brudna i zanim doprowadził ja do stanu używalności minęło sporo czasu. Gdy wreszcie z łyżeczką w łapce zdyszany prosiaczek powrócił na miejsce, gdzie wszystko się zaczęło, zadrżał widząc następujący obraz - pomiędzy połamanymi resztkami beczki leżał na plecach miś ucinając sobie drzemkę po zjedzeniu 20 kg miodu.

 

- Jak mogłeś? - histeryzował Prosiaczek, kopiąc Puchatka w napięty jak bęben brzuszek. Złamałeś przysięgę. Przecież mi obiecałeś. Co pomyślą sobie dzieci?

 

Puchatek otworzył leniwie jedno oko i warknął:

 

- sp***dalaj ty głupia świnio, bo cię obrzygam.

[romekjagoda]

Rozmawiają:

 

 

- On - dres pełną gębą, a raczej szyją

 

 

- Ona - panna dresa, oczywiście tipsy nienaganne, pasek zamiast spódniczki

itp.

 

 

Ona: Misiu, no ale dlaczego uderzyłeś mnie w twarz

 

 

On: Jebłem ci, to ci jebłem. Na ch*j drążysz temat.

 

 

 

 

 

 

 

 

Szpital, odprawa oddzialu, atmosfera goraca, starzy, mlodzi, lekarze,

lekarki... Nagle jedna z mlodych zrywa sie:

 

 

- Panie ordynatorze, ale ja zapomnialam pieczatki!

 

 

- Kolezanko! Przychodzi pani do pracy bez najwazniejszego narzedzia pracy

lekarza?!

 

 

- Myslalam, ze najwazniejszym narzedziem pracy doktora jest glowa... -

burknela urazona.

 

 

Palec ordynatora spoczal na karcie choroby:

 

 

- Kolezanko, niech pani podejdzie i pierdolnie tu glowa...

 

 

 

 

 

 

 

 

Wiesław mieszkał w spokojnej wsi Zdrozewo. Jako, ze był wielkim

 

 

miłośnikiem literatury codziennie kupował "Fakt" w miejscowym

 

 

spozywczo-przemyslowym i zawsze czytał pierwsza i ostatnia stronę...

 

 

Wiesław tez był miłośnikiem krzyżówek, wiec zawsze rozwiązywał tez

 

 

"panoramiczna" w tymże dzienniku. Przyfarcilo mu sie pewnego razu i

 

 

wygrał wycieczke (jednoosobowa) do Krynicy Morskiej. Pojechał wiec Wiesław

 

 

nad morze i wylegiwał sie godzinami na plaży. Jednego z tych leniwych

 

 

dni podeszła do niego pani, w nieco już zaawansowanym wieku, jednak

 

 

sposobem

 

 

bycia i wyglądem utwierdzała Wiesława w przekonaniu, ze była z miasta.

 

 

Rzekła ta pani do Wiesława:

 

 

- Może pan mnie dymnie?

 

 

- Ale mi już nie staje...

 

 

- Mam na to naprawdę przeuroczy sposób.

 

 

Zabrała wiec kobitka Wiesława do pensjonatu "Polonia", rozebrała

 

 

go i nasmarowała mu przyrodzenie śmietana. Zawołała psa:

 

 

- Pimpek!

 

 

Pimpek (francuski pudelek, notabene) przybiegł i tak długo zlizywał

 

 

śmietanę z przyrodzenia Wiesława, ze w końcu mu stanął!

 

 

Wydymał wiec Wiesław damę i sobie poszedł. Po powrocie do Zdrozewa cala

wieś

 

 

chciała usłyszeć od Wiesława opowieści z Krynicy Morskiej, ale ten od razu

 

 

pobiegł do domu. Żonę swoja - Halinkę, zastał w oborze przy oporządzaniu

 

 

inwentarza.

 

 

- Halinka! Idziemy do łóżka!

 

 

- Ale Wiesiu, tobie przecież nie staje...

 

 

- Mam na to sposób, Halinka. Miastowy sposób! Idziemy!

 

 

Poszli wiec do sypialni. Wiesław po drodze zabrał ze sobą śmietanę,

 

 

którą nasmarował sobie członka i zawołał psa:

 

 

- Cygan!

 

 

Cygan podleciał, popatrzył, powąchał po czym JEB - odgryzł Wieslawowi

 

 

członka u samej nasady. Wiesław tylko zamruczał pod nosem:

 

 

- No wiocha... Po prostu wiocha!

 

 

 

 

 

 

 

 

Przychodzi Jasio ze szkoły i mówi do ojca:

 

 

- Dostałem piątkę i w mordę.

 

 

- Za co dostałeś piątkę ?

 

 

- No bo pani zapytała ile jest 7 razy 6, a ja jej powiedziałem że to jest

42.

 

 

- No a za co w mordę ?

 

 

- Bo pani zapytała mnie ile jest 6 razy 7.

 

 

Na co zdziwiony ojciec mówi:

 

 

- No przecież to jeden ch*j.

 

 

- Też tak jej powiedziałem.

 

 

 

 

 

Na wiejskim przystanku, gdzie od dawna już autobusy nie

 

 

kursują, siedzą trzy koleżanki i pestki z dyni łuskają, nuda

 

 

na całego, lekko kaleczona rzadkim rechotem.

 

 

Niespodzianie zza zakrętu wyjeżdża stary brudny ciągnik, bez

 

 

kabiny i podjeżdża pod przystanek.

 

 

Zza kierownicy wychyla się zarośnięta morda miejscowego

 

 

autochtona, która przekrzykując warkot rzuca.

 

 

- Mirka! Mirka!

 

 

- Czego?

 

 

- Idziemy na ruchaczkę?

 

 

Mirka szturchając koleżanki, z uśmiechem i wyrazem błogości na twarzy.

 

 

- Wie, jak mnie podejść, nosz kurde, wymiękam przy nim....

 

 

 

 

 

Wzywa komendant dwóch policjantów i mówi:

 

 

- Dowiedziałem się panowie bardzo niepokojącej rzeczy, a mianowicie, że

używacie wyrazów, których znaczenia nie rozumiecie.

 

 

Na to jeden z policjantów:

 

 

- Do mnie to alibi?

 

 

A komendant:

 

 

- Nie ulega frekwencji

 

 

 

 

 

 

 

 

Kobiety do 20 roku życia są jak pchełki - z łóżka na łóżko

 

 

Kobiety między 20 a 40 rokiem życia są jak flanele - nie do zdarcia

 

 

Kobiety po 40-tce są jak cebulki - jak się rozbiorą, to tylko płakać.

 

 

Faceci do 20-stki są jak flecik - raz dmuchniesz i już gra

 

 

Faceci między 20 a 40 rokiem życia są jak fortepian

 

 

- 3 godziny strojenia, 2 minuty grania

 

 

Faceci po 40-tce są jak konferansjer - on zapowiada, a gra już kto inny.

 

 

________________________________________

 

 

Człowiek mądrzeje z wiekiem.

 

 

i zwykle jest to wieko od trumny.

 

 

________________________________________

 

 

Szalona dziewczyna staje się szaloną żoną, później szaloną gospodynią,

 

 

a na końcu starą wariatką.

 

 

________________________________________

 

 

Według ostatnich sondaży 40 % polskich nastolatków

 

 

optymistycznie patrzy w przyszłość

 

 

pozostałe 60 % nie ma pieniędzy na narkotyki.

 

 

________________________________________

 

 

Budzi się we mnie zwierzę, Obawiam się jednak, że to leniwiec.

 

 

________________________________________

 

 

Ludzie którzy piją są dla mnie niczym...

 

 

..niczym bracia!

 

 

________________________________________

 

 

Życie jest jak szachy;

 

 

- albo posuwasz królową,

 

 

- albo walisz konia.

 

 

________________________________________

 

 

Myślisz, że możesz wszystko?

 

 

Trzaśnij drzwiami obrotowymi!!

 

 

________________________________________

 

 

Jestem jak dżin - gdzie otworzą butelkę, tam jestem!

 

 

________________________________________

 

 

Nie pij gdy prowadzisz - Za dużo się rozlewa...

 

 

________________________________________

 

 

Czasem tak w życiu bywa,

 

 

że raz pęka serce,

 

 

a raz prezerwatywa...

 

 

________________________________________

 

 

W barze siedzi młody mężczyzna i dziewczyna.

 

 

- Koleżanka się spieszy? - zagaduje mężczyzna.

 

 

- Nie koleżanka się nie spieszy - przekornie odpowiada dziewczyna.

 

 

- Koleżanka napije się kawy?

 

 

- Tak napiję się kawy...

 

 

- Koleżanka wolna?

 

 

- Nie, mężatka...

 

 

- Mężatka? A koleżanka może zadzwonić do domu i powiedzieć,

 

 

że została zgwałcona w barze?

 

 

- Tak, koleżanka może zadzwonić do domu

 

 

i powiedzieć, że ją zgwałcili 10 razy

 

 

- 10 razy???!!!

 

 

- Kolega się spieszy?...

 

 

________________________________________

 

 

Dzisiaj rano jechałem jak zwykle do pracy Trasą Łazienkowską.

 

 

Przede mną, lewym pasem nowiusieńkim BMW jechała blondynka...

 

 

Przy prędkości 130 km/h.... siedziała z twarzą tuż przy lusterku i...

malowała sobie rzęsy. Ledwie na moment odwróciłem głowę, a kiedy spojrzałem

znowu na BMW oczywiście okazało się, że blondynka (wciąż zajęta

makijażem!!!) już jest połową auta na moim pasie!

 

 

I chociaż jestem naprawdę twardym facetem, to tak się przestraszyłem, że

golarka i kanapka wypadły mi z rąk.

 

 

Kiedy próbowałem kolanami opanować kierownice tak, aby wrócić na swój pas

ruchu, komórka wyleciała mi akurat prosto do kubka z gorącą kawą, który

trzymałem między nogami.

 

 

Kawa naturalnie się wylała, poparzyła moją męskość, zrujnowała mój telefon

i przerwała bardzo ważną rozmowę!!!

 

 

Jak ja, k**wa nienawidzę kobiet za kierownicą!!!

 

 

________________________________________

 

 

W sprzedaży pojawiły się prezerwatywy

 

 

o smaku mentolowym i eukaliptusowym.

 

 

Zalecane szczególnie dla kobiet chorych na gardło

 

 

________________________________________

 

 

Adam i Ewa spacerują po raju

 

 

- Adam, kochasz mnie?

 

 

- A co tu robić...

 

 

________________________________________

 

 

- Pomyślałem, żeby się ożenić

 

 

- No i co?

 

 

- No i nic. Pomyślałem, pomyślałem i mi przeszło

 

 

________________________________________

 

 

Dla mężczyzny rozebrać i nie wydymać,

 

 

to jak dla kobiety przymierzyć i nie kupić.

 

 

- W życiu nie uwierzę, że za komuny na półkach był tylko ocet i olej...

może w jakichś małych sklepach, ale w Carrefourze????...

 

 

________________________________________

 

 

Światem rządzi miłość.

 

 

Ja na przykład kocham wypić!

 

 

________________________________________

 

 

- Sąsiedzie, czemu pańska żona tak w nocy płakała?

 

 

Czyżby pan się z nią źle obszedł?

 

 

- Wręcz przeciwnie, obszedłem się bez niej!...

 

 

________________________________________

 

 

Chodził ktoś z Was po Tatrach?

 

 

- Zależy po ilu...

 

 

________________________________________

 

 

Czerwone wino jest dobre dla zdrowia, a zdrowie jest potrzebne, żeby pić

wódkę.

 

 

________________________________________

 

 

Ile razy znajdę klucz do sukcesu,

 

 

to zawsze znajdzie się jakiś dupek co zmieni zamek!

 

 

________________________________________

 

 

- Jak się nazywa najpopularniejsza piracka broń? - Kopia.

 

 

________________________________________

 

 

- Tato, ty masz taki brzuch od piwa?!

 

 

-Nie, synku DLA piwa

 

 

________________________________________

 

 

Mężczyzna może zajmować się seksem ile tylko może

 

 

kobieta ile wlezie.

 

 

________________________________________

 

 

Spodnie są ważniejsze od żony.

 

 

Istnieje wiele miejsc, do których można iść bez żony

 

 

.i niewiele, dokąd można iść bez spodni...

 

 

________________________________________

 

 

Nie ma co płakać nad rozlanym mlekiem,

 

 

toż to nie piwo.

 

 

________________________________________

 

 

Ja to mam takiego pecha,

 

 

że nawet jak mi kamień z serca spadnie, to trafia mnie w stopę...

 

 

________________________________________

 

 

Stara ludowa prawda;

 

 

-wyślij głupka po flaszkę to przyniesie jedną...

 

 

________________________________________

 

 

Kobieta w ramach równouprawnienia może robić co zechce

 

 

- byle było smaczne.

 

 

________________________________________

 

 

Kumpel do kumpla:

 

 

- Co studiujesz?

 

 

- Filozofię.

 

 

- A gdzie po tym można pracować?

 

 

- Wszędzie! Na budowie, w supermarkecie, w McDonaldzie...

 

 

________________________________________

 

 

Psycholog zbadał pacjenta:

 

 

- Muszę pana zmartwić, Pan nie ma kompleksów

 

 

Pan rzeczywiście jest głupi.

 

 

________________________________________

 

 

Jak podaje BBC, w jednym z domów na przedmieściach Londynu zarwało się

piętrowe łóżko

 

 

Siedemnastu Polaków odniosło niegroźne obrażenia..

 

 

________________________________________

 

 

Blondynka startuje w teleturnieju.

 

 

Prowadzący zadaje pytanie:

 

 

- Myli się tylko raz?

 

 

Blondynka udaje że myśli, myśli ...

 

 

i odpowiada:

 

 

- Brudasy

 

 

________________________________________

 

 

Kto tam?

 

 

- Lotny patrol katechetyczny do walki z ateizmem!

 

 

- Nie wierzę!...

 

 

- My właśnie w tej sprawie..

 

 

________________________________________

 

 

Na polowaniu angielscy gentelmani:

 

 

- Uważaj!

 

 

- Co się stało?!

 

 

- Przed chwilą wpakowałeś mojej żonie cały ładunek śrutu w d**ę!

 

 

- Och, przepraszam..., ale, o tam proszę, stoi moja żona!

[Zdzislav]

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

 

Beger o sexaferze:D

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[pawcio]

Obecnie tylko jeden kraj w UE chwali się wzrostem gospodarczym. Pozostałe 26 potrafi poprawnie wyliczyć PKB.

===

- Dlaczego mężczyźni boją się inteligentnych i niezależnych kobiet?

- Bo zjawiska paranormalne zawsze są mocno niepokojące.

===

Halo, czy to pogotowie ?

- Tak.

- Moglibyście do mnie oddzwonić, bo ja dzwonię z komórkowego.

===

Radiowóz wpada na drzewo. Z rozbitego pojazdu gramoli się dwóch

"wesołych" funkcjonariuszy. Jeden mówi do drugiego:

- No, Stasiu, tak szybko na miejscu wypadku to jeszcze nigdy nie byliśmy.

===

Przepowiednia Majów mówi - 21.12.2012 - koniec świata. A już 25.12.2012 - Kevin sam na Ziemi w telewizji.

===

Co to jest, wisi na ścianie i płacze?

- Dupa, nie alpinista.

===

- Kochanie, wytarłam klawiaturę i teraz się z prawej strony świecą trzy zielone lampki, co to znaczy?

- To znaczy, że klawiatura jest czysta.

===

Facet ogląda Discovery, spiker z ekranu:

- Pandy mają ich 16, rekiny 100, a u czlowieka norma to 32 zęby.

Facet podrywa się z fotela i wrzeszczy:

- Ku*wa, jestem pandą!!!

===

Na hotline zatrudniłem dresiarza. Ma największe doświadczenie w odbieraniu telefonów.

===

Zajączek zwraca uwagę wężowi: - Przestań mnie kopać, bo się zdenerwuje! - Przecież ja nie mam nóg!

 

- odpowiada wąż wzruszając ramionami.

===

- Towarzyszu kapitanie, przyniosłem wniosek o przepustkę.

- Wstaw do lodówki.

===

90% Twoich problemów można rozwiązać za pomocą google. Na pozostałe 10% wystarczy wódka

===

Dobrze położony asfalt na remontowanej drodze oznacza, że niedługo będą wymieniać rury kanalizacyjne...

===

Prawdziwy Amerykanin jest dumny ze swojej ojczyzny, USA, która pokonała Hitlera w wojnie wietnamskiej w Czeczenii!

===

- Kochanie, jubiler już był zamknięty. Kupiłem ci jogurt.

===

Adwokaci tak zdrożeli, że ostatnio taniej wychodzi kupić sędziego.

===

Nowy sport ekstremalny - pielgrzymka z rodziną Radia Maryja w koszulce TVN.

===

 

i na koniec mój ulubiony

 

Reklama:

"Jąkasz się? Nie wymawiasz "r"? Pomożemy Ci.

Pytaj w aptekach o cyklopentanoperhydrofenaltren."

[Flisia4]

Rodzaje miłości

 

1. Studencka - jest z kim, nie ma gdzie.

2. Więzienna - jest gdzie, nie ma z kim.

3. Filozoficzna - jest z kim, jest gdzie, ale po co?

4. Pierwsza - jest z kim, jest gdzie, ale od czego by tu zacząć?

5. Starcza - jest z kim, jest gdzie, ale jak to się robiło?

6. Wg Lindy - jest z kim, jest gdzie, ale co ona wie o zabijaniu?

7. Wg Lindy 2 - było z kim, było gdzie, ale to zła kobieta była!

8. Młodzieńcza - nieważne gdzie, ważne z kim.

9. Pedantyczna - nieważne z kim, ważne gdzie.

10. Managerska - nieważne z kim, nieważne gdzie, ważne ile czasu to zajmie.

11. Dyrektorska - nieważne z kim, nieważne gdzie, ważne kiedy (brak wolnych terminów ?!).

12. Profesjonalna - nieważne z kim, nieważne gdzie, ważny jest rezultat.

13. Bezpieczna - jest z kim, jest gdzie no to wystarczy już tylko podpisać kontrakt.

14. Hippisowska - nieważne z kim.

15. Namiętna - nieważne gdzie.

16. Przygodna - nieważne z kim, nieważne gdzie, ważne za ile.

17. Nimfomancka - nieważne z kim, nieważne gdzie byle często.

18. Katolicka - nieważne z kim, nieważne gdzie byle bez prezerwatywy.

19. Własna - nieważne gdzie, nieważne kiedy, ważne którą ręką.

20. Francuska - nieważne z kim, nieważne gdzie, ważne żeby znaleźć wspólny język.

21. Polska - jest z kim, jest gdzie, żeby tylko dzieci się nie pobudziły.

22. Romantyczna - nie ma z kim, nie ma gdzie, ale pomarzyć zawsze można.

23. Platoniczna - jest z kim, jest gdzie, ale to i tak mija się z celem.

24. Małżeńska - jest z kim, jest gdzie, ale ile można...

[Gość cadam]

Rumuński wyczyn drogowy

[sylwek36]

STARY RUCHA MATKĘ,WTEM NADCHODZI JASIU.STARY ZDEZORIENTOWANY NAGLE ZACZĄŁ MATKĘ BIĆ PO DUPSKU:I ŻEKŁ TAK;OJ NIEDOBRA TY MAMA,NIE BĘDZIESZ BIĆ JASIA.NA TO JASIU:TATO WYRUCHAJ JESZCZE KOTA,BO MNIE PODRAPAŁ. WPADA FACET DO FRYZJERA:NIECH MNIE PAN OPIERDOLI KRÓTKO.FRYZJER:T Y CHUJU.

[josef]

nowa choroba :)

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[sylwek36]

A GDZIE MÓJ DOWCIP.NA TAKIE COSIK TO SIĘ NIEZGADZAM.SAM SIĘ DELETUJĘ..

[pawcio]

może wyłącz najpierw

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[gelson]

Sfrustrowany :

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[gelson]

Oops ... :

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[Zdzislav]

 

zła dziura...

[konankombo]

.

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[bitkon]

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą ) Co za gosciu:)

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[taipan3]

Dlaczego mezczyzni nie powinni redagowac kacika porad?

Drogi Janku!! Mam nadzieje, ze będziesz mi w stanie pomoc.

Pewnego dnia wybrałam się do pracy, zostawiając mojego męża w

domu

oglądającego telewizję.

W drodze do pracy zgasł mi silnik i samochód został

unieruchomiony jakieś

dwa kilometry od domu. Musialam wrocic się aby poprosić meza o

pomoc.

Kiedy dotarłam do domu nie moglam uwierzyc w to co zobaczyłam.

Był w lozku z

corka naszego sąsiada!

Mam 33 lata, moj maz 36, a corka sąsiada ma 19. Pobralismy się 10

lat temu.

Maz przyznał mi się, że romansuje przez ostatnie pół roku.Maz

nie zamierza

isc do poradni malzenskiej.Jestem kompletnym wrakiem czlowieka.

Potrzebuje pilnej porady. Mozesz mi pomoc?

Magda.

 

 

Droga Magdo!! Zgasniecie silnika po krótkiej jezdzie moze byc

spowodowane

przez wiele czynników. Najpierw sprawdz czy nie jest zapchany

przewod

paliwowy. Jeśli jest czysty, sprawdź wszystkie przewody i rury

doprowadzające powietrze do silnika. Sprawdz tez przewody

uziemiające. Jeśli

to nie rozwiaze twojego problemu to należzy sprawdzic czy pompa

paliwowa nie

jest uszkodzona i czy dostarcza prawidlowa ilosc paliwa do

wtryskiwaczy.

Mam nadzieje, ze bylem pomocny.

Janek.

[porlick]

taipan3, 19 Lut 2010, 16:23

 

>Dlaczego mezczyzni nie powinni redagowac kacika porad?

 

No właśnie- jeszcze wiele innych czynników mogło spowodować zgaśnięcie silnika, jak choćby obluzowana świeca, czy przebicie na przewodach wysokiego napięcia...

[Gość cadam]

http://www.interklasa.pl/portal/index/subjectpages/informatyka/Edycja_dokumentow_2007_w_1.1.pdf?page=attachement&aid=26102&latch=0

[ILLIDAN]

Zdzislav, 18 Lut 2010, 15:12

 

>

>

>zła dziura...

 

hahah rewelacja! :D

[ILLIDAN]

jedno ode mnie

Hitler - w poszukiwaniu elektro

 

filmik ma już troszkę czasu ale chyba go tu nie było

[meloman 62]

Podpis do tego zdjęcia ( z sieci )

"Agata Buzek była modelką, obecnie skupia się głównie na grze aktorskiej. Dla niektórych jest najpiękniejszą kobietą na świecie, inni są krytyczni wobec jej nieoczywistej urody."

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[mily]

ja bym napisał, że Jej uroda jest kontrowersyjna...

 

ale, dla każdego osła, gdzieś trawa urosła...

[vader44]

Na moje oko to Agatka z urody jest podobna do Golluma...

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

Ukryta Zawartość

Zaloguj się, aby zobaczyć treść.

Zaloguj się, aby zobaczyć treść (możliwe logowanie za pomocą )

[nowy40]

Taka nie nachalna uroda....

[porlick]

No nie gadaj, w jednostce wojskowej w Bieszczadach, a tym bardziej męskim zakładzie karnym miałaby ogromne powodzenie!